Славянская внешность... Голосов: 1 Адрес блога: http://autumn-blues.livejournal.com/ Добавлен: 2008-08-04 11:41:08 блограйдером pinker

2011-03-13 11:35:02 (читать в оригинале)

В те времена, когда еще училась в универе, и мечтала работать в туризме, всегда с замираем сердца смотрела, как по телевизору показывали крупнейшие туристические выставки, где все крупнейшие туроператоры представляют свои программы, где тысячи посетителей, где бурлит жизнь. А еще мне было невероятно интересно, как это — стоять на такой выставке за стендом, улыбаться, общаться с клиентами.
Мечты, как известно, исполняются. Вчера часов пять стояла на Интурмаркете в Крокусе за стендом, представляя свою фирму. Что чувствуют эти улыбчивые люди, которые так вежливо отвечают вам на любые вопросы? Чаще всего: боль в спине и ногах от стояния, усталость после раннего вставания и голод, потому что не успел кинуть крошку в рот. Но в любом случае, хоть раз в жизни, работаю в туризме, это надо испробовать. Безумно интересно общаться с людьми и партнерами. Увидела многих тех, кого знала только по голосам. Если бы только не тетушки в национальных костюмах из Псковской области, которые, представляя свою область, пели частушки все пять часов напротив нашего стенда, все было бы вообще замечательно. Только представьте: шум от тысяч посетителей и еще эти тетушки с их чрезвычайно проникающими в голову голосами!
Жаль только, что эта выставка в основном была посвящена России и заграничных туроператоров было не так уж и много. Но на МИТТе в среду, где мы, впрочем, только вип-посетители, увижу их всех. И, надеюсь, за мной никто не будет ходить хвостиком, и смогу обсудить интересующие меня вопросы.
Домой вчера возвращалась совершенно уставшая: как только села в экспресс, сразу уснула мервым сном, сажав в руку сумку и "Афишу-мир". На Курском вокзале умудрилась купить воду за двадцать рублей, причем сначала вообще в недоумении застыла, переспрашиваю: "Двадцать?", — ведь в Москве меньше пятидесяти вряд ли что-то можно найти. Тетушка с улыбкой отвечает: "Да, видимо вас удивили немосковские цены?".
А в поезде заснула будто в одном мире, а проснулась в другом: было ощущение совершенной правильности, особенно, после тех мыслей, что появились во мне после чтения "Афиши-мир".
Мир, ты видишь, я тебе подмигиваю.

---

2011-03-11 22:58:44 (читать в оригинале)

У всех, конечно же, все по-разному. 

Одна  ищет по принципу  "хоть бы какой, хоть бы плохенький, но чтобы грел под боком", находит, неосмотрительно и сгоряча выбрасывает сразу грелку из постели, радостная бежит в загс, вполуха слушает все слова до неуверенного не своего "да" с запинкой. Можно выдохнуть и расслабиться, дело сделано, уже никто не прошепчет вслед: "Всё выбирает — так и одна останется, в девках!", — можно поглядывать на несчастных незамужних подруг чуть-чуть свысока, спокойно родить ребенка, потом еще одного, потом дом-работа-дом-к родителям на выходные-отпуск один раз в год в одном и том же мести, потом, через двадцать лет, обнаружить себя в халате и с жизнью, которую хочется смять и выбросить в помойное ведро, только кто же в этом признается. Остается только запустить следующий порочный круг, начиная со своих детей: "Тебе уже двадцать лет, я в твоем возрасте уже тебя имела...".

Другая — моя подруга — жалуется на парня, с которым отношения еще совсем вначале: "Раздражает меня, не могу понять, что не так...", — начинаю придумывать что-то лихорадочно, но она продолжает: "Представляешь, на 8 марта — цветы подарил!". Многозначительно молчу, не понимая, что в этом преступного, но она не унимается: "Хотела их прям там выкинуть, ведь все дарят цветы, целовек без фантазии, сплошные шаблоны", — потом вздыхает: "Да дело вовсе не в цветах, ты же понимаешь". Впрочем, на переживание несколько часов, максимум день: мужчины на разный вкус, красивые, умные, целеустремленные, так и ходят вокруг да около, заглядываются только что не устраивают поединики рыцарские. У нее проблемы: как выбрать из двух или трех красивых и хороших. А вопрос о замужестве звучит как самый страшный упрек.

Правил нет, да и равняться ни на кого не стоит. У кого-то в мире "все мужики..." известно кто, а кого-то — всегда есть выбор. Каждый строит мир на свой вкус.

---

2011-03-08 20:04:50 (читать в оригинале)

знакомьтесь, это лось.
он совершенно очаровательный. всегда мечтала встретить лося, искала его в лесах и чащах, а обнаружила — в Икее. и уже не смогла выпустить из рук. так и ходила, нося его как ребенка на левой руке. кто-то, совершенно по ошибке, может подумать, что это олень, но всем же очевидно, что это самый настоящий лось. в полосатых носках, что делает его еще чудеснее.
радуюсь, как ребенок. как раз искала талисман в свою машину, чтобы ездил со мной, и вдруг неожиданно — он. кажется, в правилах ничего про непристегнутых лосей не было. так что теперь будет нескучно, будет морально поддерживать.

кстати, от имени этого замечательного мужчины и поздравляю всех девушек с днем весны. да и вообще всех поздравляю.

я сделала себе подарок в этот день: накупила в Икее красивых коробок, чтобы сложить все пылящие в комнате книги и прочие вещи, а также других мелочей для интерьера. в комнате теперь еще уютнее.

выходные очень хорошие: поучаствовала в масленице, почти преодалела страх выезжать на машине, получила подарки, побывала в Икее — делала все-все, что хотела. а на машине даже успела заложить крутой вираж, причем моментально сориентировалась по обстановке, сделала все правильно, резко повернула и вписала в поворот до сантиметра, не задев сугроб; в итоге папа еще долго хватался за сердце, а маме так понравилось, что она сказала, что нам надо почаще выезжать; "музыка на всю, и мы едем", — так она описала наши будущие поездки. а я и не против.

а еще, лучшая медитация — ехать на заднем сидении машины и смотреть на закатывающее за горизонт солнце.

---

2011-03-08 09:12:52 (читать в оригинале)

играю в 7 ассоциаций. кто хочется получить ассоициации от меня — пишите.

лошади - никогда не забуду: на любимой черной кобыле с длинной гривой, каких обычно изображали на картинах с богатырями, сначала скачем во весь опор сквозь уставшее от нескольких недель постоянной жары поле; медленно вечереет, сонливое солнце; обе устаем, переходит на рысь, потом и вовсе бредем шагом; едем неизвестной дороге, вдали лес, а вокруг только просторы; вдруг за поворотом — будто море упало на землю, будто небо треснуло и хлынуло вниз — огромное поле сине-фиолетовых ярких цветов.

берег моря - видеть из окна своего дома или квартиры. это мечта.

чтение - лучше всего читается в дороге, в поезде или самолете, когда глаза сначала медленно скользят по строчкам, потом от усталости хочется задремать, и снова вернуться к книге, а во сне почти всегда снятся герои из книги. еще одно место для чтения - парки, скверы, а лучше всего - в полузнакомом городе; часто хочется уехать в ближайший город, прийти в парк и просто почитать книгу, будто ты давно здесь живешь и каждый день делаешь. помню, что когда-то даже делала так, правда город в тот момент был почти своим.

не лгать себе и миру о себе

старый город - вспоминаю, как мы со сном в глазах встали в пять утра, молча оделись, вышли из комнаты, долго шли по какому-то из мостов, сквозь туман; тротуары были мокрыми от растаявшего ночного снега; мы шли немного понуро, такие же туманные, как сама погода, а потом нам встретился пустынный парк на горе, весь заснеженный, в нем был мост, с которого была видна трасса; помню, как танцевала и смеялась на этом мосту и вдруг фонарь внезапно погас - так мы встретили утро; еще несколько шагов - и нас встретил старый город, Пражский град; вошли через ворота, и обнаружили себя абсолютно одних; только часовые и мы; помню эти ощущения, которые не описать: мокрая скользкая брусчатка, влажный воздух и совершенно счастливый бешеный звон внутри меня; мне казалось, его слышно даже часовым.

балканы - первые ощущения: "долетела. теперь я дома". а когда улетала, все думала, зачем это делаю и что меня ждет по возвращению. все остальное было между. и было счастливым.

здесь и сейчас - у меня почти не получается быть в этом ощущении, жить настоящим моментов, хотя ничего лучше этого не знаю; вечно хочется вспомнить прошлое и всплакнуть, подумать о будущем и испугаться; но зачем, если лучше всего получается быть именно здесь и сейчас, наблюдать настоящую картинку, а не воспроизводить ее в памяти через некоторое время.

---

2011-02-17 20:25:09 (читать в оригинале)

Зима водит лабиринтами узких, протоптанных сквозь сугробы тропинок, пытаясь закружить голову, зачаровать; даже при этом двадцатиградусном минусе на голову то тут, то там вдруг капнет капля, растопленная солнцем, и сразу становится ясно, что силы зимы на исходе. Руки мерзнут даже в варежках, даже свернутые в кулачки — отогреваешься дыханием, а махровые рукавички даже после многих стирок пахнут лошадьми и свежим сеном. А снег скрипит так, что сводит зубы. Что и говорить, поводы для улыбок можно черпать ладошками.

В эти вечера, когда не хочется и носа на улицу высовывать (впрочем, причина немного подлукавлена), хочется делать, читать, учить, думать, писать — глаза разбегаются в нетерпении, ловлю себя и приучаю к постепенности, потому что там, где всё, там ничего. Когда вдохновение немножко устает, вспоминаю наши последние встречи: как  греемся объятиями под моей шубой на заднем сидении, играем в игру "давай по очереди называть, что любим", щелкаем задиристо друг друга по носу и делаем все другие милые глупости. Мне нравится, что сейчас нет места пафосным и лишним словам, вроде "люблю тебя", которые вкусны лишь вначале, а затем зачастую произносятся как обязанность, когда, не выполнив план признаний за день, чувствуешь себя немного стыдливо, как будто сами чувства без слов, словно золотое кольцо без пробы — фальшивка.

Спрашивает: "И сколько ты продолжала просто по инерции?". Задумаюсь, потом отвечаю: "Полгода, может даже больше". Открывает широко глаза и искренне спрашивает: "Если тебе уже было некомфортно, зачем ты продолжала?". Это как шоковая терапия; хочется сжать зубы и заплакать, но ведь прав, жалеть не о чем, но по сути это было время, потраченное зря. Так случается иногда, что просыпаешься утром и понимаешь, что какой бы ни был рядом с тобой хороший человек, дороги все-равно уведут в разные стороны, не нужно вместе, это не твой путь, не твой человек. Тормоз уже сработал, но вагоны еще долго будут колыхаться в судорогах видимого движения вперед. Зачем подводить все под красивые картинки, придумывать объяснения, приводить фразы якобы умных людей, выдумывать теории, уговаривать себя почувствовать? Зачем эти красивые слова "вторая половинка", "нужны жертвы", "надо мириться"? А потом однажды едешь с этим человеком в автобусе, бок о бок, может быть, даже по привычке рука в руке, на улице туман и осенняя непогода, и понимаешь, что ничего не чувствуешь, что именно сейчас надо выскочить на полном ходу и никогда больше не видеться, потому что внутри гулкая пустота, потому что нет ничего хуже, чем ломать себя. Но продолжаешь выдумывать, потому что якобы одному страшно и плохо, а вдвоем лучше. А потом отчаянное "я тебя люблю", когда уже больше нечего сказать и секс в роли пластыры от ссор, ранящих как кинжалы. Что мешало избежать всего этого и тем самым утром уйти? Отвечаю: "Наверное, так было лучше", — и слышу, как мои собственные слова стыдливо осыпаются и падают к ногам.

Сейчас встречаю всё больше пар, в которых верю, светящихся и сильных. Не тех что при любых мелких ситуациях вдруг трескаются и пускаются в раздражение, а крепких, но не душащих друг друга, свободных и порхающих. Тех, что мало говорят о себе, но если спросишь, улыбаются и чувствуются так, что понятно без слов. Им не нужно, чтобы кто-то знал, как страстны их ласки и как сильны их объятия, им главное быть. Они вместе исполняют свои давние мечты, разве это не прекрасно?