Вопрос обчеству

А может есть у кого рекомендации ?

Я чет ничего найти не могу для малого .

поместил в юмор. А что делать..по сравнению с нашими "другими" проблемами - это таки юмор. Картинка просто для красоты.

12/10/2015

- Доброе утро, Ян. Это Алекс из Невиёт. Вам завтра должны привезти воду. Сколько бутылей привезти?

- Как обычно.

- Ок, четыре баллона

- Спасибо.

14/10/2015

…утро. Четверть седьмого. Утренний стакан воды. А вот на первый кофе воды не хватило. Надо менять бутыль. Максимально тихо ( ссука, чтож ты скрипишь-то?)  вытаскиваю пустую ёмкость и иду менять. Подставка под бутыли стоит перед входной дверью в нише. Тихо открываю дверь и выхожу в полумрак коридора. На автомате ставлю пустую бутыль слева от двери на тумбочку и протягиваю руку к подставке, чтобы взять полный баллон сверху. Пустота…
Не понял ?! А хде вода? Все емкости пусты. Чёзанах ?! Ладно, не буду париться в семь утра, всех спасет обычный чайник.  Приеду в офис и всё выясню.

Утром в офисе. Звонок в отдел обслуживания клиентов компании Невиёт.

- Доброе утро.

- Здравствуйте, Ян.

-  А хде вода?

- У вас число доставки 13/10/2015

- Замечательно!! Более того, хорошо, что вчера не была пятница. И тем не менее, где вода?

- У вас.

- Точно?

- Ну ведь вчера был день доставки?

- Логично, понимаю, чесслово. Но ведь воды нет.

- А где вода?

- Хороший вопрос. Бутыли есть, воды - нет.

- Хорошо, я проверю и перезвоню. Если Вам не доставили воду, то в течение 72 часов обязательно привезут. Или в воскресенье.

- Милая девушка, если вы собираетесь привезти мне воду в воскресенье, то лучше уже не надо. Сразу забирайте ваш аппарат и на этом мы закончим наши товарно-денежные отношения (я израильтянин или где ??!!)

- Не сердитесь, я обязательно всё проверю и перезвоню.

- Удачи, милая. Я не сержусь, я огорчен до глубины души.

Через час. Там же, в офисе.

- Доборе утро. Ян?

- Да, слушаю.

- Это Мерав из Невиёт. Мне передали ваше обращения. Правильно ли я понимаю. Что Вам не привезли воду вчера.

- Именно так.

- Вы уверены?

 - Простите, в чем именно я уверен?

- В том, что вода не стоит у вас на подставке.

- Мерав, Вы меня несколько озадачили. То есть, не обнаружив утром ни одной полной ёмкости возле двери, я по-прежнему могу быть не уверен, что «воды нет»?

- Ну… У меня записано, что мы привезли воду. Она должна быть, как и записано с 12/10/2015: «Привезти четыре ёмкости (подставка перед входной дверью). Забрать четыре пустые ёмкости».

- Алгоритм верный. Воды нет.

- Может проверите еще раз?

- Вы считаете, что за полтора часа что-то могло измениться?

- Но все-таки, пожалуйста, проверьте. Потому как у нас записано, что у вас в доме есть два клиента на 6-м и 8-м этаже с доставкой на вчерашний день. Обе доставки выполнены. Кроме того, мы говорили с водителем. Он сказал, что привез и на 6-й этаж, и на 8-й.

Начинаю подозревать, что я не совсем здоров. Психически не здоров. Или совсем не здоров.

- На самом деле, проверить именно в данный момент достаточно проблематично. Я уже почти как два часа в офисе.

- Может дома кто-то есть.

- Могу попытаться, может теща еще не ушла на работу. Если повезет – она сейчас и проверит.

- Спасибо большое. Я перезвоню вам буквально через пять минут.

Звоню теще:

- Привет, ты еще дома?

- Ага.

- Сделай одолжение. Выйди за дверь и проверь баллоны с водой.

- Момент…. Пустые. Все четыре.

- Слушай, ты вчера дома была. Не слышала, воду случайно не привозили.

- Привозили вроде. Я слышала гремели баллонами.

…оппаньки!! Где-то у меня был телефон знакомого психиатра. Время, похоже, пришло.

- Слушай, а подойди-ка к двери Милы (соседка, у нее «מי עדן»), посмотри, у неё случайно наши баллоны не стоят?

-  Секунду… Стоят у нее в подставке полные баллоны. Четыре…

- А что на них написано?           

- Ну не знаю, что-то написано на иврите. (Епть! Нет, мля, там кириллица должна быть!)

- Одно слово или два?

- Не знаю, сейчас пойду очки возьму… Вроде одно.

С достаточно большой долей вероятности можно сказать, что вода нашлась (ну почти).

Звонок.

- Ян? Это снова Мерав. Вы проверили?

- Проверил. Точно вам говорю, у МЕНЯ возле двери баллонов нету. Только пустыя. Как стояли, так и стоят.

- Ничего не понимаю, я же говорила с водителем. Он говорит, что привез. Улица, дом, 8-й этаж. Квартира, фамилия, подставка. Что происходит.

- Мерав… По всем вышеназванным параметрам есть только три совпадения, а именно: адрес, этаж и подставка.

- Не поняла.

- Объясню. Или постараюсь, по крайней мере. Судя по всему, ваш водитель таки был. Он таки поднялся на 8-й этаж. Но потом, в силу неизвестных мне причин, он выбрал основополагающим фактором наличие подставки для баллонов возле двери. Не номер квартиры, не фамилию на той же двери. А именно наличие подставки. Наверняка не предполагая, как вариант, что подставка может быть так же и возле остальных двух дверей. От двери лифта двери не просматриваются. У меня нет объяснения, почему ваш водитель повернул налево от лифта, а не на право. Его даже не смутил тот факт, что на дверях написана другая фамилия, другой номер квартиры. И более того – его не смутило наличие наклейки מי עדן на баллонах. Подставка есть? Есть! Пустые баллоны есть? Есть! Меняем! Задание выполнено!

- Не может быть!

- Серьезно ?!

- Нет. Может быть на самом деле.  Это новый водитель (классика жанра!). А Вы можете проверить?

- Прав ли я в своих предположениях?

- Да.

- Сейчас не могу. Я же сказал – я на работе.

- Тогда вечером проверьте, а я Вам завтра утром позвоню проверить. И если по-прежнему вы будете без воды, «я побеспокоюсь по этому поводу» …

Ну чтож, други мои. Как это важно, чтобы кто-то «побеспокоился о тебе».

Необыкновенный дар Божий - творить поэзию.

Случайно наткнулась, совершенно случайно, и обнаружила на странице, что многие из блоггеров Ботинка в друзьях-подписчиках.

Чего же не несли сюда, блоггеры?

Мне лично угодить в этой области не легко. Но это меня сразило!

Однозначно: за каждой строчкой - несколько смысловых слоев. И как вовремя!

Те, кто до сих пор не встречался - знакомьтесь: Михаил Юдовский!

Прекрасный Иосиф гуляет по берегу Нила,
подзывает свистом к себе крокодила,
приветствует, кусок верблюжьей ноги ему бросив.
Крокодил говорит: «Спасибо, Иосиф».

"Рега" как способ межнационального общения или приключение израильтян в Италии...Привыкаешь ведь ко всему. И жест "рега" уже становится родным и автоматически применяемым. Еще бы, почти за тридцать лет жаркого совланута-то... Как не привыкнуть... И если раньше, когда наш человек в Израиле застревал на светофоре, и сзади ему отчаянно сигналили машины, то требовалось указание-напоминание жены, типа: "Семик, не тормози. Сделай ты им "регу", шоб успокоились!" А теперь эта самая рега вылетает часто просто на автомате. И становятся совершенно естественным жест «рега». Сложенные щепотью пальцы правой руки. Так мы показываем, когда просим подождать собеседника, в заторах на улице, да мало ли когда. Некоторые даже применяют в смысле "ну, подожди, подожди, мы еще сочтемся"... Но, в принципе, наша "рега", - добрый такой и вполне безобидный жест. Очень широко употребляемый.
Так один житель улочки Оборзель, собрался недавно с семьей в Италию. И, кроме массы ценных советов, о страховке, отелях и достопримечательностях, ему доходчиво объяснили, что пользоваться родной «регой» в итальянских краях нельзя. Там сложенные подобным образом пальцы обозначают очень грубое ругательство.
Приятель запомнил и старательно не пользовался. Страховкой и достопримечательностями пользовался, а "регой", - нет, не пользовался. Иногда успевая остановиться в последний момент...
Но в один из дней случился с ним казус. Приятель вовремя не заправил бензином рентованную машину, и автомобиль, помигав желтой лампочкой полдня, неожиданно намертво встал посреди города.
Прямо посреди центральной магистрали. Да так встал, что суперсовременная техника машины заблокировала и двигатель, и коробку передач, и даже окна. Представьте картину: в чужом городе, посреди оживленного проспекта, перекрывая половину дороги, стоит заглохший джип израильтянина. Проливной дождь. В машине семья. Причем приятель даже откатить джип в сторону не может, - автоматика полностью заблокировала машину.
Итальянцы особо не сигналят, но выражают недовольство и не останавливаются, объезжая мешающую машину.
Товарищ всячески пытается привлечь внимание водителей. Но тщетно. Мимо проехала одна машина, вторая, двадцатая, сотая... Дождь превратился в ливень, вызванный от страховки тягач пропал.
И очень надо уже остановить машину, чтоб бензина привезли пакет с ближайшей заправки. В Европе это можно.
Но, - никто не останавливается. Ливень. Дети. Жена. Нервы. Планы на вечер. Достопримечательности, опять же.
И приятель, натурально, начинает нервничать. Пробует активнее тормозить итальянцев, и, в запале, для большей убедительности своей просьбы, прося притормозить на секунду, начинает автоматически показывать им «регу». Типа, остановитесь, люди добрые...
Это была ошибка.
Вот представьте, что посреди города попытался бы остановить человек, тыкавший в окно вам в окно машины средний палец... Вряд ли б вы затормозили. Вот и итальянцы не останавливались. Так и бегал он со своей «регой» за пораженными ломбардийцами, пока не приехала полиция. Он, разволновавшись, показал "регу" и блюстителям порядка, чтоб его выслушали...
В итоге, после двух полицейских машин, закончилось все хорошо и даже душевно. Полицейские уехали, поняв, что взять с приятеля можно лишь анализы, да и те израильские. А потом не испугавшийся "реги" таксист привез парню бензин, взяв за «регу» и безысходность ситуации двойной тариф. Но приятель был счастлив.
Когда его спрашивали потом, какого лешего он пугал людей «регой», ведь известно же, что нельзя, то парень объяснял, что сперва помнил, что нельзя, а потом начал волноваться, и из головы вылетело...
От нервов все неприятности.
И болезни все от нервов.
И итальянские полицейские, оказывается, тоже могут быть от нервов...
Так что, друзья, в нашей жизни очень важно вовремя заправиться и никогда не нервничать. Источник

Новая выставка в музее Эрец-Исраэль «В материале и времени – ювелирное искусство Израиля» посвящена 67-летней истории ювелирного искусства в Израиле. Выставка открылась 12 октября и продлится до конца февраля 2016 года.