27-сентября, пятница.
День мы провели у нас в студгородке. Ну как день, когда он выспался после своей поездки, и мы выползли на улицу, - уже смеркалось. После ужина я предложила ему съездить прогулять в парк.
Мы бродили по пустынным дорожкам между идеально подстриженными газонами, моросил лёгкий дождь, всё было насыщенно серым, размытым, пустынным. Вдали, между аккуратных деревьев, виднелась католическая церквушка.

Обычно такие разговоры любит затевать он, но тут, почему-то, захотелось об этом поговорить мне. И я спросила его, каким он видит наше будущее. Про семью и детей, - это я уже поняла. Но ведь мне ещё, как минимум, два года учиться ежедневно. Выслушала его идеи, начиная с того, что с ребёнком будет сидеть его сестра, заканчивая семейным переездом в студгородок.
А потом он сказал, что когда мы поженимся, есть две важных вещи, которые мне нельзя будет делать.

Первая, это я не должна буду вот так, случайным образом, говорить, что мы расстаёмся, а потом убегать в закат. Что нужно говорить о проблемах и их решать, а не просто так говорить: "Мы расстаёмся".
Да, это я могу понять. Хотя и не значит, что смогу перестать убегать в закат. Если пошло, это часть моего характера, разве нет?

А вторая, это что... я не должна буду зря тратить деньги.
Вот тут меня просто понесло. Что это, вообще, было? То есть тратить бабло на клубы и маджонг - это не зря тратить деньги. А купить мне шмотки, которые я хочу, - это пустая трата денег? Восхитительная логика!.. Я сказала, что не понимаю такого отношения. Когда на друзей ему тратить денег не жалко, а на собственную девушку - жалко. То есть я хуже их? То есть я не так важна для него, как они. О какой семье тут тогда, чёрт побери, может идти речь?..

Остаток вечера заняла эта тема. В итоге мы договорились до того, что он сказал:
- Такое чувство, что тебе нужен был парень для того, чтобы он покупал тебе вещи!
Тут я уже просто задохнулась от гнева. Мне захотелось снова убежать в закат. Но повторять тот же фокус за неделю дважды - дурной тон. Я выдохнула воздух обратно. Несколько раз глубоко вздохнула. Посмотрела вверх, чтобы не дать выкатиться выступающим слезам.
- Что же, в таком случае я не вижу другого выхода. Ничего покупать мне не нужно. Всё, что я захочу себе купить, я куплю сама. А ты трать свои деньги как хочешь. Меня это, в самом деле, не касается.
- Поступай как знаешь.
Он достал мои таблетки снотворного, которые до этого у меня отобрал, и сунул мне в руки:
- И можешь это забрать.

Вот тут была последняя капля. В тот момент, когда он отобрал их у меня - я была счастлива. А теперь он возвращал их мне. У меня из глаз брызнули слёзы, я швырнула их на пол машины и дёрнула ручку двери. После всего, что я сегодня услышала, я просто не могла больше находиться рядом. Унизительно. Унизительно. Всё это так унизительно.

Но он схватил меня за руку и не отпустил. Дальше всё смешалось. Кажется, я снова плакала в кольце из его рук, и спрашивала, как он, вообще, мог подумать обо мне такое. Что мне нужен парень для покупки барахла. И что всё дело в приоритетах. И всё совсем иначе.
Когда он уехал, я окончательно уверилась в том, что это - не тот человек, за которого можно замуж. Да, как я уже выяснила, бросить я его не в состоянии, потому что без него - у жизни нет вкуса. Но отныне деньги я на себя буду тратить только свои. Чтобы когда я его брошу, когда смогу это сделать, у него не было всех вот этих слов.

Перед сном я достала заначку со снотворным, и съела таблетку.
И тут меня стало просто АДСКИ ПЛОХО. Омерзительно. В ушах стоял звон, всё громче и громче. Будто кто-то визжал у меня над ухом, во всю глотку. Голова кружилась так сильно, что меня чуть не тошнило. Темнота в глазах кружилась в вальсе. Мои уши раздирал крик, который никто кроме меня слышал. Я поняла, что если вот сейчас не усну - то просто сойду с ума.
И я съела ещё одну таблетку. Это уже двойная доза.
Я уснула.

28-е сентября, суббота.
Вставать нужно было уже через несколько часов. Но вместо 5:30 по будильнику, я проснулась в 5. Даже двойная доза снотворного не может меня качественно вырубить. Я дошла до ручки и признаю это.

В 6 вышли с А. из дому. Сели на первые поезда метро. В 7:30 были уже на работе. Накрасились, уложили волосы. Стоять возле стиральных машинок и холодильников на праздничной акции и улыбаться. Ничего сложного.
Стоять должны были с 9 до 11, а потом с двух до четырёх.

Когда первая половина рабочего дня подходила к концу, позволнил наш агент, и сказал, что стоять нужно будет до 5. Т.е. на час больше. Стоять неподвижно лишний час на высоких каблуках - это тяжело, чёрт побери. И мышцы лица сводит от улыбки. И хочется спать.
Мы сказали, что пусть тогда доплачивает нам за лишний час сверху. Но он ответил, что если нам что-то не нравится, мы можем сваливать, и он позовёт других моделей. Окей, но пусть заплатит половину денег за те полдня, что мы уже отстояли. Нет, тогда вы не получите ничего вообще.
И мы остались стоять. Злые и несчастные.

В перерыв нас повели обедать. Мы специально заказали самое дорогое, что там было. Ну а хули. Потом сидели на улице, грелись на солнце и допивали колу.

Во время отдыха я усиленно смотрела "Психо-паспорт" на телефоне - футористическое аниме, то ли утопия, то ли антиутопия. С какой стороны посмотреть. Будущее, где судьбу всех людей определяет ИИ, а латентных преступников (т.е. тех, кто ещё ничего не сделал, но мог бы, исходя из даных его психо-паспорта) - запирают в тюрьме. Уютный такой безопасный мирок. Рушащийся как карточный домик, когда нашёлся тот, кто смог подуть на нижнюю карту.

Местная начальница сказала нам, что мы можем отстоять эти три часа с 13:30 до 16:30, и тогда мы уйдём всё же на полчаса раньше. Договорились. Стоим. Улыбаемся.
Я потом уже плюнула на условности, воткнула один наушник, незаметно спрятав его под платьем, и стояла слушала музыку. А потом, и вовсе, смотрела "Психо-паспорт", положив телефон на стиральную машинку. Ну а хули. И, вообще, осталась в ботинках, а не переобулась в каблуки. Тихий бунт.

Когда в 16:30 мы побежали радостные переодеваться, нас задержала другая баба, и сказала, чтобы мы стояли до пяти. Мы ответили, что мы уже и так бесплатно отстояли лишний час, и что с нас хватит. Она долго ныла, звонила, и не отпускала нас. Уговорила постоять ещё хоть пять минут. Постояли. Когда кинулись снова переодеваться, она спросила, а чо так мало. Было уже почти пять, когда мы получили свои деньги. Горите в аду.

Я отдала свои деньги Анаше и накинула немного сверху. Она доложила свою зарплату, и поехала покупать 4-й айфон вместо той глючной китайской шняги, которая у неё была до этого.

За мной приехал Кими, и мы поехали к нему. Я почти уснула в машине. Мне было омерзительно плохо. Несколько часов сна, проблемы со снотворным. Всё очень плохо.
Он пытался затащить меня ужинать к старшей сестре, но тут я уже упёрлась рогами и копытами, и сказала, что хочу домой и спать. Что мне очень плохо.
По дороге я сказала, что хочу купить шоколадку, и мы зашли в маленький супермаркет. Подчёркнуто купила её на свои деньги. Он начал возмущаться, но чего он хотел после слов, которые сказал мне накануне?

Я быстро сходила в душ, после чего забралась в постель и притворилась мёртвой. Сон начал меня пробирать, меня будто уносило на волнах в другой мир.
Но тут он, в буквальном смысле, не дал мне спать, начав активно ко мне приставать. Заниматься сексом тогда, когда мне хочется умереть, и я не могу пошевелиться из-за боли и усталости во всём теле? Конечно да! Я готова трахаться в любом состоянии!
Так что завелась я мгновенно, и спустя минуту уже стонала, раздвинув ноги. Но это было всё, на что меня хватало ._. Двигаться и что-то делать? Ну уж нет, я просто физически не могу. Не могу пошевелиться. Но он довольно быстро сообразил, что раз я такая дохлая, то можно засунуть мне хуй в рот и шевелиться самому. Молодец какой :D

29-е сентября, воскресенье.
День мы провели, как панды. Ели да спали. Он готовил, я мыла посуду. Смотрели телик, лежали, замотавшись в одеялки.
Не хочу ли я сделать уборку? Нет, не хочу. Мне нужно учиться, работать и убирать своё жильё. И ещё на уборку его квартиры меня уже не хватает. Всё равно я уже не собираюсь за него замуж.

Вечером я осталась дома, а он отправился с друзьями в клуб.
- Я не буду тратить там деньги! Меня зовёт друг, так что мне не нужно будет ни за что платить!
- Ты не должен мне этого говорить. Это твои деньги, трать их, как хочешь. Меня это не касается.
- Ты непротив, что я пойду в клуб?
- Нет, конечно. Мне завтра рано вставать, так что я хочу пораньше лечь спать. Так что ты можешь идти, куда хочешь.

Но план пораньше лечь спать провалился, потому что я просто не могла уснуть. Хотела, но не могла. Таблетки я оставила дома, потому что он мне сказал не брать их сюда. Просто полный провал.

- Ты спишь?
- Нет.
- Почему? Скучаешь по мне?
- Нет, не скучаю.
- ТТ_ТТ
- Просто у меня нет таблеток. Если бы я знала, что мне придётся спать одной, то не слушала бы тебя, а взяла бы их с собой. Ну ничего, в следующий раз я так и сделаю.
- Почему ты по мне не скучаешь?
- А какой в этом смысл. Ты же от этого всё равно не вернёшься раньше.
- Почему это?
- Потому что когда я 3-го сентября по тебе скучала, и попросила вернуться пораньше, потому что мне хотелось трахаться, ты всё равно не вернулся. И я выпила таблетки и уснула. Жаль, что в этот раз я их не взяла.
- Если ты скажешь чтобы я вернулся, я вернусь.
- Возвращайся.
- Хорошо!

Раз я всё так замечательно решила, то он мне ничего не должен. Пусть ходит куда хочет и делает, что хочет. Я всё равно больше не собираюсь за него замуж. Для этого нужен кто-то более надёжный.

Вернулся. Выпивший, но не пьяный. Очень сосредоточенный на чём-то.
- Нам нужно серьёзно поговорить.
- Хорошо.
- Только я в душ в начале скажу.
- Я вся в нетерпении.

Сижу, замотавшись в одеялко, жду.
- Я должен спросить у тебя кое-что.
- Окей.
- Только это серьёзный вопрос, и ты не должна отвечать, не подумав.
- Ага.
Лежит, смотрит в потолок. Я сижу на нём верхом и смотрю ему в глаза. Решается:
- Как ты думаешь, мы сможем быть всегда вместе?
Улыбаюсь. По закону жанра я должна была бы ответить: "Конечно, любимый", но я ведь как раз решила, что буду с ним вместе до тех пор, пока не смогу его бросить без таких душевных терзаний. Или пока он меня не бросит. Что это всё временно.
Пожимаю плечами.
- А ты как думаешь?
- Я думаю, что я всегда смогу быть с тобой вместе. Но ты не сможешь.
Улыбаюсь. Он говорит вещи по делу.
- Я знаю, ты меня бросишь.
Брошу, как только смогу.
- Почему ты тогда мне сказала, что мы расстаёмся?
- Потому что я думала, тебе нет до меня дела. И что ты меня не любишь.
- А почему мы всё равно вместе?
- Потому что я тебя люблю, и без тебя рядом невыносимо.
- Но ты всё равно считаешь, что я тебя не люблю?
А он умеет понимать суть вещей!.. Я даже не ожидала таких точных выводов.
- Да.

И тут он... закрывает лицо руками, и из под них молчаливым потоком начинают течь слёзы.
Я обнимаю его, глажу по голове, сцеловываю влагу с его лица. Но я не знаю, что ему сказать.

- Что? Что мне сделать, чтобы ты поняла, что я тебя по-настоящему люблю? И хочу с тобой быть всегда-всегда?
Я улыбаюсь. Я не верю.

Он начинает дрожать и всхлипывать. Я прижимаю его голову к своим сиськами и баюкаю его.

- Понимаешь... я не верю. Если бы ты меня любил, ты не сказал бы, что я искала парня, только для того, чтобы он покупал мне вещи. Если бы ты меня любил, ты бы не бросил меня сегодня вечером одну. Если бы ты меня любил, то ты бы тратил деньги на меня, а не на своих друзей. Если бы ты меня любил, то ты считался бы и с моими желаниями. А так - мы делаем только то, что хочешь ты. Тебе нет дела до моих желаний. Это не любовь. Я такое не понимаю.

И он извинился за свои слова. Сказал, что он так не думает.
И рассказал, что сейчас он, на самом деле, на мели. И что ему нужно поддерживать в глазах его друзей видимость его образа жизни, потому что иначе он "потеряет лицо" и это отразится на его бизнесе. И что когда он закончит их текущий проект, то деньги будут. Но сейчас он не может тратить деньги на вещи не первой необходимости, потому что тогда их нужно брать из заначки, которую он откладывает на нашего будущего ребёнка. И что он боялся мне об этом всём говорить, потому что боялся, что я его брошу.

Что он знает, что он эгоист: его предыдущая девушка говорила ему об этом. Что ему тяжело меняться, но он готов это делать.
Он снова закрыл лицо руками, поток слёз усилился.
- Скажи, что мне делать чтобы ты поняла, что я действительно тебя люблю?

И мне вдруг стало так легко. Так легко и просто. Всё стало ясно и понятно. Всё стало на свои места. Ведь я переживала не из-за денег, я переживала из-за того, как мало для него значу. Но если верить его словам (а у меня нет оснований им не верить), то всё прояснилось!
Я могу понять и его страхи, и трудности. И я вижу, как сильно он боится меня потерять.

- Думаю, мы сможем быть всю жизнь вместе.
- И ты не будешь просто так говорить "мы расстаёмся"?
- Этого я обещать не могу. Но я хочу быть с тобой всегда-всегда.

И теперь я уже плачу в кольце его рук. Но это слёзы облегчения. Когда я так долго находилась в напряжении, и вдруг всё разрешилось. Он любит меня. Я важна для него. Я верю ему. Я снова готова выйти за него замуж. И я позволю ему любить меня и заботиться обо мне.
Трудности меня не пугают. Если он меня любит, то я ничего не боюсь.

И тут он рассказал про квартиру, которую, оказывается, уже приготовил для нашей будущей совместной жизни. Две спальни и гостинная. Сейчас его родители руководят ремонтом в ней. Спросил, какие у меня есть к ремонту пожелания.
- Ну... эээ... пожелания... я хочу...
- Ты хочешь ванну, да?!
- Да! Точно! Ванну! Ага! Я хочу, чтобы там была ванна!
- Хорошо! А ещё? :3
- Нуу... мне нужно место, чтобы рисовать. Где я смогу спокойно рисовать, чтобы меня никто не отвлекал.
- Ну... это очень маленькая квартира... пока... но мы можем отгородить кусок чего-то там-то и там-то, и можно организовать маленькое рабочее место. Очень светлое.
- То, что нужно *О*
- А потом мы купим дом! Большой дом! Я заработаю! И у тебя будет комната для рисования!
- Ухухуху! *О*

Было уже пять утра. А в шесть мне нужно было вставать на работу. Но я не смогла уснуть даже на этот час. Всё очень плохо.

...продолжение следует...

На несколько дней Кими уехал по делам в соседний город, а я послушно ходила на пары. Когда утром не хотелось вылезать из тёпленькой постельки (у нас внезапно похолодало до 20 градусов, а с нашей влажностью - это куртка и шапка), то в ушах звучали его слова: "И ты должна хорошо учиться и не пропускать пары!" И я встала. И делала кофе. И тащила свою ленивую задницу на занятия. Кажется, ничьи слова ещё меня так не воодушевляли.

Он должен был вернуться в четверг, вчера. Но потом позвонил и сказал, что на дороге сильный ливень, и он поедет обратно в пятницу. Я вздохнула, сказала что да, конечно, в пятницу так в пятницу. Но я всё равно по нему очень скучаю. Он ответил, что знает.
Вечером ко мне приехала Кира, мы погуляли, поели в маке, посидели в кофейне с чаем и пирожными. К закрытию метро она уехала.

До трёх часов ночи сидели на кухне с А. и её подругой, пили чай с кексиками и разговаривали. Я подумала, что завтра быстрее наступит, если я выпью снотворного и лягу спать.
Сказано - сделано. Я съела последнюю таблетку и пошла в душ. Пока купалась - в дверь моей комнаты кто-то интенсивно тарабанил. После душа я вышла в общую гостинную, и спросила, чего там. А. сказала, что ей позвонил Кими, сказал, что не может до меня дозвониться, и попросил срочно меня найти.

Ну да, у меня разрядился телефон, но ведь в 3 часа ночи я уже не ждала никаких звонков. Включила телефон, перезвонила ему. Где ты? Что ты??? Что ты делаешь? Почему выключила телефон? А если бы я не смог тебя найти?
Я слушала эти сердитые вопросы и улыбалась. Моя панда волнуется <3
Не знаю почему, но меня не возмущают такие допросы. Потребность знать о каждом шаге любимого человека - иногда ощутима, как потребность сделать следующий вдох. Подробно на всё ответила. Сидели на кухне с А. и Ю. Пили чай. Нет, не алкоголь, чай с кексиками. Тебефон сел. Не сразу меня нашли, потому что я была в душе и собиралась спать. От моего спокойного весёлого тона панда сразу успокоилась. С Куроем это тоже всегда работала, я умею обращаться с животными :D

Сказал, что через час ко мне приедет. Я рада? Рада, конечно! Да чего уж тут, я счастлива, потому что я так соскучилась по своей панде!.. Да, буду ждать, спать пока не лягу.

...а в комнате, между тем, у меня творился пиздец: днём я перебирала тёплые вещи, что-то выкидывала, что-то вешала, что-то сортировала. Зная, что у меня есть ещё сутки, я не спешила всё укладывать обратно. А тут... через час приедет мой парень, а вся комната выглядит как КАТАСТРОФА. Кучи того, что нужно выкинуть. Прямо на полу. Какой-то мусор. Хлам, всё разбросано. Грязный пол. И Я УЖЕ УСПЕЛА ВЫПИТЬ ТАБЛЕТКУ ДОВОЛЬНО СИЛЬНОГО СНОТВОРНОГО, КОТОРОЕ ВЫРУБАЕТ, КАК УДАР ПО МАКУШКЕ.
Фак. Мой. Мозг.

Не знаю, как мне это удалось. Я и в нормальном состоянии не способна на такие подвиги. А под действием колёс снотворного... Это просто чудо... В общем, за час я успела:
- полностью убрать разбросанное барахло, причём не просто запихнуть, а сложить, повесить, поставить, отнести по местам;
- сходить в ливень и выкинуть несколько пакетов барахла (понадобилось две ходки);
- убрать на столе кучу мелкого хлама;
- помыть полы в комнате;
- помыть полы в ванной;
- отдраить кафель на стенах щёткой;
- вымыть унитаз, раковину, зеркало;
- перемыть гору посуды на кухне (даже не моей, но не хотелось, чтобы валялось);
- самой вымыться и выбриться.

При этом всём в голове был такой непередаваемый туман и тупость, что я справлялась только потому, что это годами наработанные умения. Я просто плыла в тумане снотворного. И я не знаю, как я, вообще, смогла успеть это за час. Обычно я растянула бы это на весь день.

Панда приехала с мокрой шёрсткой (потому что ливень успевал всё намочить даже от машины до подъезда), отросшей щетиной (что делала его просто невероятно сексуальным), уставшая, и вся будто сама не своя. Сразу побежала в горячий душ, а потом попросила попить горячей воды. Разделась и нырнула в мою постельку, замотавшись по уши одеялком. Панда вела машину 15 часов (3,5 часа между городами, и там ещё по делам), но всё равно приехала ко мне. Не смотря на ночь и ливень.
Я думала, что он быстро уснёт, и сама уже свернулась у него под боком. Но тут, внезапно, панда спросила, не хочу ли я поразвлечься. Конечно хочу, когда это я не хотела?
- А ты хочешь?
- Я первый спросил! Хочешь?
- Нуу... немного... А ты хочешь?
- Очень хочу! *О*
Панда выглядела какой-то, и в самом деле, сумасшедше решительной.
- Мммм... - целую панду.
- Ты же сказала, что не очень хочешь!
- Я тебя обманула!

...кровать в общаге, кажется, совсем не предназначена для секса. Потому что от малейшего движения она скрипела и билась об стену. Тогда мы переместились в ванную, на сидушку унитаза. Но тогда начинал двигаться и громыхать туалетный бочок. На кровати и то тише было. Вернулись на кровать. Сменили позиции. Получилось уже тихо, почти беззвучно. И необычайно долго.

Когда я вернулась из душа, панда почти уснула. Сказала, что у неё нет сил на душ. Что при её невероятной чистоплотности означает, что панда, и правда, умирает от усталости. Но он всё равно улыбался, прижимая меня к себе, уже почти во сне. За окном лил дождь.
Я чувствовала опустошение, удовлетворение и тихое мирное счастье. Без бурь и страстей, ровное и сильное, как поток широкой реки.

Целый день сегодня чувствовала себя просто омерзительно. Не хотелось ни есть, ни пить.
Невероятным усилием воли заставила себя поехать в банк, потому что нужно было снять деньги платить за учёбу. И когда мне дали заполнять ворох бумажек, то я не могла понять ни слова. Я смотрела в текст, на английском и китайском, и тупо не могла сосредоточиться. Будто передо мной махали кленовыми листочками с царапинами от палочек. Справилась только с помощью сотрудницы, которая мне тыкала пальцем в кажду строчку и говорила: "Пиши то-то и то-то". Мои мозги будто бы плавали в ваккууме, отдельно от тела. А я сама была лишь безвольной бессильной биомассой.
Мне хотелось сдохнуть. Я сама заварила всю эту кашу. Ладно, если бы он действительно в чём-то провинился бы передо мной: изменял, врал, избегал. Но по сути никаких грехов-то за ним и не было. Только та ебанутая субстанция, что находится в моей черепушке.

Утром меня в телефоне ждало несколько сообщений от него. Что он любит. Скучает. И не понимает, что произошло. Я не выдержала, и рассказала ему про слишком мало ебли, отсутствие оргазмов, и его любовь к телевизору. Добавила, что ненавижу его. И что мы расстались насовсем. И что он не любит меня. И что я его ненавижу ещё раз.

Потом каталась по кровати и рыдала громко и в голос, уже не пытаясь сдерживаться. Боже, что я натворила? Как я могла сама так всё испортить? Как я могла вот так уйти от него, не дав ему ни проснуться, ни хоть слово сказать? Господи, как дальше-то теперь с этим жить. Я своими руками избавилась от человека, которого люблю. И жизнь без которого перестала приносить всякое удовольствие. Ничего больше не радовало. Ничего не хотелось.

Ещё под это всё я умудрилась заболеть. Болит горло, голова, температура, жар. Мне плохо-плохо-плохо. Мне очень плохо.
Ах если бы я знала, к чему приведут такие необдуманные поступки.
Он говорил мне, что я должна есть лекарства. А я ответила, пусть сам ест свои лекарства.
Я была готова умолять его приехать и просить прощения, и меня останавливала уже даже не гордость - а осознание, что я выгляжу как кусок дерьма. Зарёванный, красный, с распухшим носом, в соплях, со спутанными волосами и истерично ободранными ногтями. А приводить себя в порядок - уже просто нет сил. Убейте меня.
Когда дорогой мне человек два года назад умер - отчаяние было бессильное. Против смерти не пойдёшь. Но когда сейчас я дорогому мне человеку собственным же ртом сказала, что мы расстаёмся... Будь я проклята за собственные гордость, тупость и эгоизм.

Я просто валялась на кровати, меня разрывало на части. Я ненавидела себя. Больше он не отвечал на мои сообщения. Всё верно, ведь я сама сказала, что ненавижу его. И что мы расстались насовсем.

***

А потом он мне позвонил. Я дрожащими руками сняла трубку. Пыталась не плакать, но эту попытку я провалила в самом начале.
И мы долго говорили. Я задыхалась от рыданий. А он задавал вопросы, на которые у меня не было ответов. Сказал, что когда я уходила, то не остановил меня только потому, что со сна даже не понял что происходит. И что не так. И что я сама же потом не брала трубку, не отвечала на его сообщения. Сказала, что ненавижу его, и что это навсегда. А я только приглушённо рыдала, и собственные выходки мне казались такими нелепыми и неуместными. Я сказала, что думала, ему нет до меня дела. А он ответил, что это он так думал.
- Почему ты плачешь?
- Потому что... уууу... мне плохо... уууу...
- Почему тебе плохо?
- Потому что... ууу... мы расстались... уууу...
- Ты сама меня бросила, сама ушла, сама не отвечала на мои звонки, сама сказала, что ненавидишь меня, и что мы расстались насовсем. А теперь плачешь?
- Да... уууу...
Смеётся.
- Ты хочешь меня увидеть?..
- Я... уууу... да... я очень хочу тебя увидеть.
- Почему?
- Потому что я... я очень тебя люблю... уууу...
- Ты меня любишь, но ты меня бросила?
- Да... ууууУУУУУУ...
- Почему?
- Потому что я дурааааа... уууууу...
В тот момент я бы всё отдала, чтобы ничего этого не было. Чтобы он был рядом. Чтобы всё у нас было хорошо. Но я просто не могла этого сказать. Не могла попросить прощения. Не могла попросить его приехать. Не могла сказать, что снова хочу быть с ним вместе юольше всего на свете. Не могла точно так же, как не могла прыгнуть выше дома, телепортироваться или колдовать волшебной палочкой.
- Хочешь меня увидеть?
- Очень хочу...
Рыдаю, задыхаюсь.
- Тогда выходи. Я стою под твоими окнами.
- НЕТ!!!
- Почему?
- Потому что я... я... красная, опухшая, в соплях и некрасивая! Уууууу...
Смеётся.

Через минуту я уже сидела у него в машине. Он обнимал меня и гладил по голове. Он привёз мне лекарства, про которые я говорила: "Сам ешь свои лекарства". Я лежала у него на груди до тех пор, пока не смогла дышать. Меня трясло. От ужаса того, что я едва не потеряла. От облегчения, что мы всё равно вместе. Такой родной, такой любимый, такой хороший.
Всё вернулось на свои места. Так, как должно быть. Я рядом с ним. Значит всё хорошо, всё правильно.

Мы поднялись ко мне, он занёс лекарства и объяснил, что и как принимать.
И тут... ОН ЗАМЕТИЛ УПАКОВКУ СНОТВОРНОГО У МЕНЯ НА СТОЛЕ.
...
Оу щет. До этого, когда он заходил, я удачно прятала от него таблетки. А когда была с ним, то принимала их незаметно, в туалете. А тут я... ну не до того было!
В общем, он взял эти таблетки. Вычитал, что они вызывают привыкание (правда), галлюцинации (снова правда), и их нужно всё больше и больше (опять правда), и без них не уснёшь потом (и снова правда).
И просто переполоскал мне все мозги.
- И это плохо для НАШЕГО БУДУЩЕГО РЕБЁНКА!
Ух ты ж ё. Панда настроена серьёзнее некуда. Он отобрал у меня всю упаковку и увёз с собой.
АХАХАХАХА ОН НЕ ЗНАЕТ СКОЛЬКО ЭТИХ УПАКОВОК У МЕНЯ ЕЩЁ В ШКАФУ ПОД ОДЕЖДОЙ.

Потом панда потащила меня жрать. Сегодня целый день мне хотелось только сдохнуть и блевать, о еде и речи не шло. Так что я согласилась, только чтобы не расстраивать свою панду. Куда я хочу? Хочу в Мак, есть бургеры.
Когда мы подъезжали к маку, почувствовала, что Я НЕ ЕЛА ТЫСЯЧУ ЛЕТ, ДАЙТЕ МНЕ ЭТО ВСЁ.

Сказала, что устала. И мы поехали обратно ко мне, выключили свет и легли спать. Я, конечно, без таблеток уснуть не смогла, но лежать в неком оцепенении, когда его член вжимается в мою задницу, а живот прижимается к моей спине - БЫЛО ПРОСТО ОХРЕНИТЕЛЬНО.
Когда он проснулся, то, кажется, даже был готов на потрахаться. Но тут уже для этого слишком плохо было мне. Так что мы просто лежали в обнимку на кровати, играли в одну и ту же игрушку на телефонах, а потом играли моими мягкими игрушками.
._.

Он уехал в соседний город по делам: посмотреть помещение, которое его друг выбрал для ночного клуба, который собирается открыть с нуля. Об этой поездке на несколько дней я знала и раньше, но мне всё равно так не хотелось его отпускать. И так было жаль этих двух дней, которые мы могли бы провести вместе. Если бы не мои прибабахи.
Наказал мне больше не пропускать пар, и все эти дни ходить на занятия. Да, сэр.

...как оказалось, никто из нас не сказал об этом расставании родителям. Я, потому что: "Я надеялась, что мы ещё можем быть вместе". А он, потому что: "Ну это же ты меня бросила, а не я тебя. Я не хотел с тобой расставаться, так что и родителям говорить об этом не захотел".
...моя соседка предлагала мне поцарапать гвоздём его мерседес, лол. Нет-нет, спасибо, не нужно!
(кажется, портить вещи я не смогла бы, даже если бы в этом целиком и полностью была бы его вина)

Так что... ВСЁ СНОВА ХОРОШО.
И, можно сказать, даже лучше. Потому что теперь я точно знаю, что он мне нужен. И что без него жизнь - как бессмысленный серый кусок дерьма. Жить можно, но радости больше нет. И что я ему нужна. Я знаю, каких усилий требовалось этой ленивой жопе, чтобы потратить несколько часов на дорогу в одну сторону, даже без уверенности, что мы увидимся. Сама такая же ленивая задница. Теперь я в подробностях знаю, как именно плохо мне будет, если я вздумаю от него уйти ещё раз.

А пока буду лечиться. И ходить на занятия. И слушаться свою панду ._. Потому что теперь всё ясно, как божий день. Мы, чёрт побери, не смотря на все отличия, любим друг друга. И хотим быть вместе.

Проснулась в удивительно хорошем настроении.
Вчера перед сном у меня в ушах звучал его голос:
- Пандочка? Пандочка, что случилось?
- 小熊猫?小熊猫,怎么了?
И моё сердце сдавливало от нежности огромными тисками. Наверное, я бы не спала и плакала всю ночь, но фармацевтический способ решения проблем делает своё дело: после таблетки снотворного я вырубилась, оставив все пиздострадания более романтичным барышням.

Проснулась вполне бодрая и довольная жизнью. Где там мои новые туфли? Мы расстались? О, ну ведь я заказала четыре пары обуви, хоть одна из них точно утешит меня!

И я всё сделала правильно, потому что я всегда всё делаю правильно. Потому что правильно - это так, как мне велит сердце. Так, как я хочу.
Знаю, что очень удобная позиция, но я не вижу смысла занимать другую.