Когда-до давно, когда я была совсем маленькой и ещё даже в школу не ходила, мамина подруга, тётя Марина, рассказала мне, как нужно душиться. По капле за уши и по капле на запястья. Я удивилась, и спросила, для чего на запястья-то?..  Она рассмеялась, будто ответ на вопрос крайне очевиден. И ответила, что это для того, кто будет целовать мне руки.
Я очень ясно помню, что в тот момент я пришла к выводу, что это - бесполезная функция. У меня никогда не будет того, кто стал целовать бы мои руки.

Я была не права. Хоть и прошло почти 20 лет, но такой человек всё же нашёлся. И теперь, помня уроки тёти Марины, я душу запястья. Потому что он всё время целует мои руки.

Позавчера, перед тем как ехать к нему, благополучно уронила windows. Переставлять времени уже не было, а печатать эту туеву хучу текста на телефоне - ноуп, не для того меня мама квитку ростила.
Сейчас, после несколько часов мучений (всевозможные ошибки, синие экраны и прочие неурядицы), параллельно читая "Дориана Грея" (в школе я его пропустила, потому что в выпускном классе было уже не до того), я переставила винду, и даже разобралась, почему до этого у меня не работали вебка и вайфай. Вернулась к семёрке, потому что восьмёрка мне - ни в пизду, ни в красную армию. Наверняка, она хороша для планшетов или ноутов с сенсорными экранами. Но для меня это был чемодан без ручки. Семёрка - самое оно.
Итак, пишу только сейчас, часть впечатлений стёрлась, а событий - забылось. Может и к лучшему, меньше букв.

***

20-е августа, вторник.
Еле дождалась, пока он за мной заехал: соскучилась по нему просто безумно. И в то же время чувствовала, что мне нужно к нему заново привыкать.
Он снова спросил, какие у меня планы после окончания института, не собираюсь ли я вернуться в свою страну? Разве мы уже не обсуждали это? Ответил, что его мама боится, что через 2 года я просто уеду домой и брошу его.

Заехали за моей подругой, и поехали с его друзьями ужинать. Пафосный полупустой ресторан, три выстроившихся по росту официанта у стола. Редкие посетители смотрят на меня, как на проститутку. С удивлением поняла, что мне совершенно плевать. И на шушукающихся официанток - тоже. На цены блюд я даже не смотрела. Просто тыкала пальцем в фотографии и любовалась закатом за окном.

Кажется, это наша первая совместная фотография, которую я выкладываю С:

Мне нравится смотреть на закат над рекой. Там где я живу - всё закрывают многоэтажки. Но здесь, в центре, солнце видно во всей красе.

После ужина спустились в Старбакс (ресторан и Старбакс в том же жилом комплексе, где квартира Кими), какие же там потрясающие пирожные!..
А после поехали в ночной клуб. Джин-тоник, виски, игры на выпивку, всё как всегда.

Он явно вознамерился переженить всех моих подруг на своих друзьях. Мне нравится эта идея.

Под конец официантка соорудила нечто невероятное и пылающее. На вкус - омерзительно, но красиво.

В три часа ночи поехали домой. Ничто не предвещало беды. Но тут он снова затеял разговор о детях: сказал, что возможно Киса беременна, и то-то Джейсон будет счастлив. И что он тоже очень хочет детей. И даже разливался на тему детей.

И тут мой ПМС-ный мозг подсказал мне поразительную идею:
- Мне кажется, или тебе я не нужна, и ты только хочешь ребёнка?..
Он весь как-то сдулся, сжался и спросил, как давно я о нём такого мнения.
- Я только что это поняла.
Не помню, в какой момент я начала плакать. Я уже жалела о своих словах, но и сомнения никуда деть не могла. Он сжался и уставился в одну точку. Я поняла, каким гадким и некрасивым плевком это было, но остапа понесло. Я ушла в туалет, села на ковёр и заплакала. Не зная, как исправить ситуацию, что говорить, что думать, как быть, я вернулась в комнату, взяла свои вещи и направилась к выходу. Я домой.

Мой план был вернуться домой, замотаться в одеяло, ещё поплакать и уснуть. А там - хоть не рассветай. В любой непонятной ситуации - беги, Лола, беги.

Но он меня не отпустил, обнял, усадил на диван. Я сидела и ревела. Как этот хороший вечер мог так обернуться?..
- Ты понимаешь, что ты только что сделала?
- Что? Нет... я не знаю...
- Ты собрала вещи и ушла от меня. Ты хотела меня бросить.
И... он заплакал. Он заплакал, чёрт побери!
Он, всегда такой спокойный, уверенный в себе, уравновешенный... он просто сидел, и слёзы катились у него из глаз.

Сказал, что через два года мне будет только 25, и я легко найду себе другого мужчину. А ему будет 35, и если я от него уйду, то кому он такой будет нужен.
А я ответила, что что я буду делать, если он бросит меня с ребёнком. И мы сидели, и плакали вобнимку. Как два идиота, боящихся друг друга потерять.

Он рассказал о своей прежней девушке, которая, когда он болел, оставила его одного и уехала тусоваться и играть в маджонг. Что она потом забеременнела не от него, бросила его и вышла замуж за другого. И что у всех его друзей уже детям по 5-7 лет, а он тоже хочет семью.

В ответ я рассказала свою кулстори. Что раньше у меня была семья, мама, папа, Бабуся, кошка, собака. Но, так или иначе, они все меня покинули, бросили. И что если он меня бросит - я просто не переживу всё это снова. Снова оказаться одной.
- И ты поэтому решила уйти?
- Да. Я не знала, что мне делать. Я боюсь. Боюсь всего.

Это был долгий-долгий разговор, полный слёз, сбивчивых объяснений, страхов и переживаний. Но я ясно поняла, что он боится остаться один - ещё сильнее, чем я. И что он прав, если бы он просто хотел ребёнка, то ему проще было бы найти для этого китаянку, благо желающих предостаточно. Разговоры о будущем, об ожиданиях.

- А если так сложится, что у меня не станет денег? И мы не сможем вести такой образ жизни? Что ты будешь делать тогда?
- Ты не знаешь, о чём говоришь. Самое главное - это отношения в семье. Нет ничего хуже постоянных скандалов и ненависти. Всё остальное можно пережить.

И снова мои неловкие попытки объяснить, что после того, что я пережила... мне сложно сближаться с людьми. Потому что я всё время жду нападения, в любом его виде. Я наполнена ужасами и страхами. Я сказала, что мне было очень-очень плохо. И деньги - это уж точно дело десятое, я знаю о чём говорю. Я жила в нищите, и хорошо знаю, как она выглядит. Но есть вещи намного ужаснее. Настолько, что я не могу о них говорить, не впадая в истерику.

И он гладил меня по голове, утешал, а я сидела, обхватив колени руками, и дрожала. Я боюсь повторения. Я хочу семью, но я хочу счастливую семью. Я должна быть во всём уверена.

- Значит ты хочешь сказать, что выйдешь за меня через два года, когда закончишь институт?
- Я не знаю. Я не знаю, что я хочу сказать. Я просто боюсь плохого будущего. Я не знаю, как мне поступить. Я ничего не могу решить.

Но, как ни странно, весь этот разговор всё же приблизил меня к решению. Я почти готова поверить в то, что я нужна ему.

А потом был секс. Фееричный и беспощадный.

...когда его пальцы ласкали мою... эээ... как это сказать, чтобы это не звучало так пошло, как "киска" и так грубо, как "пизда"?.. И когда я уже была до предела возбуждена, его палец неожиданно добрался до моей задницы О_о
о_О
Я аж замерла от неожиданности и забыла, что мои руки в это время делали. Но... ЧЁРТ ПОБЕРИ, ЭТО БЫЛО ОХРЕНИТЕЛЬНО О_о Просто вау *О* Возбуждающе и необычно *О*

А когда, под конец, мы трахались лицом к лицу, смотреть в его глаза, хватать ртом воздух... Он спросил, может ли он кончить мне в рот. В тот момент я согласилась бы на что угодно. Ну, кроме детей, конечно. Так что, не разрывая взгляда, я ответила, что да, можно. То, как это звучало... охренительно, да *О*
...теперь я знаю, какая на вкус сперма. Горькая, но лучше зопиклона (моё снотворное). И само это действие было настолько сексуальным, что плевать на вкус. Горячее возбуждение, замешанное на унижении. Идеально. То, что нужно.

И первое, и второе, - было чем-то новеньким. И когда я об этом думаю, я хочу его ещё сильнее. И хочу делать ещё больше вещей, которые это сраное общество считает чем-то предосудительным. Мне это нравится.