Все меня жалеют, говорят, что он мудак, и что я должна найти себе нового парня, и больше не думать об этом козле. И чтобы я не смела унижаться и писать ему, всё и так ясно.
Да-да, всё правильно, всё верно. Как бы сильно я его не любила, но нужно жить дальше. Нужно учиться радоваться жизни без него.
Всё это ужасно правильно. Но моё сердце билось в агонии: "Нет! Нет! Нет! Сделай что-нибудь! Верни его! Всё равно как! Любой ценой!" Я слышала его крик, но понимала, что нет способа вернуть всё назад. И чтобы убедить своё сердце в этом, я решила последний раз написать Кими. Лебединая песня. А потом пуститься во все тяжкие, и никогда больше не позволять себе такой роскоши - как чувствовать. Любить. Привязываться.

И я написала ему сообщение.
我的朋友都说我不应该发给你信息。但是现在我想问你最后一次。你要不要所有的生活和我在一起?要不要继续我们俩的关系?我的心不相信我们会分手。所以现在我需要一定的回答。如果你还是不要我,以后我不麻烦你,不发信息。现在是最后的机会。

Примерный кривой перевод:
"Мои друзья говорят, что я не должна тебе писать. Но сейчас я спрошу тебя в последний раз. Ты хочешь провести всю жизнь вместе со мной? Ты хочешь продолжить наши отношения? Моё сердце не верит, что мы расстались. Так что сейчас мне нужен точный ответ. Если я всё равно тебе не нужно, больше я не побеспокою тебя, не буду писать. Сейчас - последняя возможность."

Я сделала, что могла. Последний крик души. Последние судороги.
Но он не отвечал. Примерно так я и думала. Всё и так ясно. На что я надеялась? Отсутствие ответа - уже ответ. Я ему не нужна. Меня выбросили за ненадобностью. Смирись, детка, это жизнь.

И тут раздался звонок. И его фотография на вызове. Боже, да за одну возможность услышать его голос, спасибо тебе!.. О таком я даже не мечтала!
Спросил, чего это я там удумала. И почему мне ответ нужен именно сейчас. Я честно ответила, что я устала изо дня в день думать об одном и том же и жевать сопли. И что этому пора положить конец. Он сразу спросил, нашла ли я себе другого парня. Нет, не нашла, но собираюсь. Нет, не потому, что мне кто-то нравится, а потому что мне плохо и одиноко. Я не хочу никого искать. Я хочу свою Панду.

А Панда сказал, что любит меня. Но что ему нужно время. И что через 1-2 месяца мы сможем быть вместе.
- Всегда?
- Всегда.
- И ты больше не уйдёшь вот так вот?
- Ты же знаешь, почему я ушёл.
- Знаю. Но всё равно. Если потом мы снова будем вместе, ты не уйдёшь вот так?
- Не уйду. Если ты согласишься выйти за меня замуж.

Не хочу говорить о том, какие он причины мне назвал тогда. Но могу точно сказать, что это... тяжело принять.

- Тогда... тогда я буду тебя ждать. 1-2 месяца, да?
- Да. Подожди меня до моего дня рождения. Ты знаешь, когда он?
- Конечно. 21-го января. Я буду ждать тебя до этой даты.
- А потом мы поженимся?
- А ты хочешь на мне жениться?
- Да!
- Ты любишь меня?
- Да, я люблю тебя.
- Скажи ещё раз. Я не расслышала.
Смеётся.
- Я люблю тебя.

Взял с меня обещание, что я снова буду ходить на пары и кушать.

- То, что сейчас ты ушёл... и почему ты это сделал - мне это не нравится. Это плохо. Но один раз я могу простить. Я буду тебя ждать. Но если это произойдёт второй раз... я так не смогу.
- Я понимаю. Больше такого не произойдёт.

И я решила поверить ему.
Я не знаю, вернётся ли он. Я не знаю, что из сказанного им - правда. Но утопая, я не могу не хвататься за соломинку. Утопая - я буду хвататься даже за воздух. Я буду ждать его. До 21-го января. Если есть шанс, хоть один на миллион, что снова всё будет в порядке, - я ухвачусь за него. Это правильно. Это то правильно, которое мне нравится.

Говорил какие-то сложные вещи, смысл которых я могла только угадывать. Что жениться - это не только провести всю жизнь вместе, но ещё и быть вместе и в радости, и в горе. И что он постарается всё сделать для того, чтобы наша последующая жизнь была счастливой.

Спросил, буду ли я встречаться с другими парнями, пока буду его ждать. Глупый! Да разве мне кто-то нужен, кроме него? Я хотела найти кого-то вместо него только для того, чтобы не было так тошно. Чтобы не чувствовать себя такой несчастной. Но и так уже не чувствую себя несчастной!..

Я не знаю, что я буду делать 21-го января, если он скажет, что передумал. Или если попросит подождать его ещё пару месяцев. Не хочу даже думать о том, чем он занят сейчас. Но это я решу 22-го января. А сейчас я полна надежды.

...только сейчас поняла, что я впервые пообещала ему выйти за него замуж О_о До этого я всегда отвечала на этот вопрос очень размыто. В общем-то, сейчас я бы пообещала ему что угодно, лишь бы он вернулся. Каюсь. Я тоже плохая. Но он мне нужен, так сильно, что всё остальное кажется второстепенным.

Я готова кататься в ногах Кими, рыдать и умолять его вернуться. И если бы я знала, что это поможет - я бы каталась, рыдала и умоляла. Вот только я точно знаю, что его я уже не верну.
Убейте меня, просто убейте.

Мой папа ушёл, мой папа завёл другую семью.
Моей маме я не нужна, ведь я - причина всех её бед. Хуже меня нет на свете.
Бабуся ушла в лучший мир. Это так называется. На деле - она бросила меня.
Моя кошка ушла туда даже раньше неё. Надеюсь, этот лучший мир, и правда, существует. Её больше нет со мной, она оставила меня.
Мою собаку моя мама отдала в "хорошие руки". Так я лишилась и его, верного друга и защитника. Лучшего пса на свете.
А мой парень, который клялся, что любит меня, что хочет быть со мной вместе всю жизнь и состариться вместе, - бросил меня.

Я чувствую себя брошенным всеми котёнком. Трущимся о ноги прохожих, в надежде, что хоть кто-то его погладит. Жалким.

Если бы моя жизнь так не была наполнена всем остальным, то я полезла бы в петлю. Летом мне казалось, что всё налаживается. Что Кими заполнил ту пустоту у меня внутри. Но теперь я лишилась и его. И стало ещё хуже.
Я жалкая неудачница. Я жалкая неудачница. Я жалкая.

В пятницу вечером уехала на работу. Место сбора нашла по GPS-навигатору на телефоне, и была крайне собой довольна: остальные приехали на такси, а я только прошла квартала три от метро.
3 часа на автобусе в другой город. Как же я люблю современную технику: скучать в поездке не приходится. Книжка, игры, сериалы, интернет, музыка - и всё это в одном устройстве. В том же, где и навигатор. Такие многофункциональные вещи по мне, это мне подходит.
А ещё я всю дорогу жаловалась Кисе на Кими. Она клялась, что не знала, кого мне подсунула, и что всё так закончится. Убеждала меня, что он меня не стоит. Стандартные слова, но в свете того, что я о нём узнала в день расставания - это правда.

Гостиница была вполне приличной, но мы там всё равно находились ровно то время, что спали. Въехали туда в полночь, после репетиции (в которой мы, как модели, не участвовали, она была для танцовщиц и певцов, ехавших с нами в одном автобусе). Выехали в 8 утра, после того, как нас накрасили. Мейкаперши, кстати, красили только нас. Когда китайские девочки попросили их накрасить, мейкаперши ответили, что им за это не платили. Мне стало как-то очень грустно.
Когда ощущаешь несправедливость мира на себе - это обидно. Обидно, несправедливо, нечестно.
Когда видишь, как мир несправдлив к другим - это грустно и тоскливо. С оттенком радости и стыда. Как я в детстве смотрела на детей-бомжат на улице, грязных, голодных, нюхающих клей. Я жалела их. И безумно радовалась, что у меня-то мама и папа есть. И всегда за этим следовала волна оглушающего стыда.
Наверное, с возрастом чувство справедливости должно утихать. Оно и утихло, когда дело касается меня. Ну да, мир не справедлив, тоже мне открытие. Но когда жизнь несправедлива к другим - я всё равно чувствую всю ту же детскую горечь. Я не могу и... не хочу ничего с этим делать.

Сама работа была на отъебись. Постояли час у спортивных машин на мероприятии по открытию торгового центра, продающего квартиры. Было холодно, люди на улицах были в пуховиках и пальто. Но, видимо, я привыкла, так что до холода мне будто не было дело. Да, холодно. Ну и что. Какая к чёрту разница, что там чувствует моя шкурка
Час отдыхали.
И ещё час сидели в гостинной макета квартиры (в натуральную величину), когда там ходили люди, смотрящие планировку квартир. Всякие совместные фоточки, куда без них. Я, вообще, уснула, лёжа на диване. Ну а что, никто не говорил, что именно мы должны там делать.

Когда всё закончилось, нас накормили и увезли в город. Ещё три часа моего нытья из-за Кими, и мы в городе.
GPS-навигатор снова меня спас, благодаря нему я вышла у метро ещё раньше, чем мы доехали к конечной точке. В метро я сердито играла в NFS, но машины бились одна за другой, потому что мозг был занят одной простой, но непосильной задачей: принять и понять, что Кими бросил, и это конец. Ведь за день этого пришли мои вещи. Он даже не завёз их, он отправил их почтой. Это конец. Смирись.

Дома попила кофе, и первым делом кинулась заказывать ещё новые копики. Мне не хватало тёплого серого и не красных оттенков коричневого. Заказала ещё десять штук. Ну а что, одежды у меня, и так, слишком много, одна зимняя обувь занимет весь шкаф. Пошло всё к чёрту, мне нужны эти маркеры, и пусть весь мир подождёт.
Кстати да, недавно заказала простенький складной шкаф. В него влезла вся моя зимняя обувь, и даже несколько пар зимней обуви А. Теперь наша прихожая хоть не такая заваленная.

И сходила наростить ногти. Внезапно захотелось. Вместо пастельных оттенков лака выбрала агрессивный красный, а вместо обычной круглой формы - квадратную. Это война. Длинну выбрала максимальную из жизнеспособной.

Рисовать и печатать почти не мешает - ну и ладно.
Теперь, каждый раз, когда я невольно думаю: "Ах я бедняжечка, Кими меня бросил!", - я перевожу взгляд на ногти, и я перестаю себя жалеть.

Кстати да, мне пришли новые мультилайнеры копик, которые я заказала на днях. 0.1, 0.2 и кисточка. Неплохо. И ещё два пенала, так что теперь все мои копики разложены по сериям цветов и по номерам.

Никогда до этого никому из моих парней не удавалось меня бросить, потому что я бросала их первой.
Мои отношения никогда не длились дольше двух недель и не заходили дальше, чем поцелуи. С Кими же мы встречались почти 4 месяца, и он стал моим первым мужчиной. И вчера он меня бросил.

...началось всё ещё в пятницу. За пятницу и субботу он не написал мне ни одного сообщения. Может быть это не что-то странное для кого-то другого, но за все четыре месяца такого не было ни разу. Как бы он ни был занят, он всегда находил время, чтобы отправить мне пару смайликов, сказать, что работает, спросить, чем я занята. Так что за эти два дня я порядком издёргалась. Решила, что вот когда он напишет, я тоже не буду ему отвечать. Но он всё не писал и не писал, так вечером в субботу я сама ему позвонила. Мало ли, вдруг он лежит со сломанной ногой, а я тут пиздострадаю. Позвонила. Спросила, всё ли с ним в порядке. Может быть что-то произошло? Нет, всё в порядке, он пьёт с друзьями. Я пожелала ему спокойной ночи, и положила трубку.
Потом написала ему смску, что раз он меня игнорирует, то я тоже с ним не разговариваю.
Зная его, в другое время он начал бы мне звонить, писать, что-то делать. Но в ответ - тишина. Такого раньше не было, вообще.

Воскресенье я провела в душевных терзаниях. Придумала миллион вариантов, что раз он мне не пишет - то хочет меня бросить, а может он нашёл себе другую бабу. И что раз он хочет меня бросить - то пусть сам мне об этом скажет. Я понимала, что я накручиваю себя, но вся эта ситуация не вязалась с нашими четырьмя месяцами до этого ну никак.
Вечером в воскресенье я плюнула на то, что я с ним не разговариваю, и снова ему позвонила. Я должна была разобраться в том, что происходит. Что бы не изменилось в наших отношениях, но я хочу это услышать. Не хочу изводить себя догадками. Он спал, я его разбудила. Спросила, что происходит, почему он два дня мне не писал. Да и всё последнее время я сама ему обычно первая писала. А тут решила посмотреть, когда же он сам объявится. Он ответил, что сейчас он спит, а завтра приедет, и всё объяснит сам.

Понедельник я провела, как на иголках. Что он мне скажет? Может быть всё не так плохо, может быть он готовит мне какой-то приятный сюрприз, а тут я себя извожу досужими домыслами? Или ничего не происходит, и он просто тусуется с друзьями, а я зря переживаю?

Он приехал. Зашёл в комнату. Не обнял меня, не прижал к себе, как раньше. А дальше - был очень-очень долгий разговор, на много часов. Я долго не могла понять, что именно он говорил, потому что говорил он очень окольными путями.

Но смысл был-таки в том, что мы расстаёмся. Он меня бросает.
Охуеть. Та самая бабская интуитция всё мне подсказала правильно. Я вовсе не накручивала себя. Всё так и есть.

О причинах, которые он мне озвучил, я пока не хочу говорить. Всё это звучало довольно бредово, запутанно и смутно. Я не могу оценить, что именно из сказанного правда, а что нет.

Сказал, что он всё равно меня любит, и что я - именно та девушка, на которой он хотел бы жениться. Но, бла-бла-бла, он всё равно со мной расстаётся.
Но, может быть, через несколько месяцев мы сможем быть в месте.
Нет.
Но если я хочу, то он всё равно может ко мне иногда приезжать.
Нет, не хочу.
Или мы могли бы быть друзьями.
Нет.
Если он сегодня меня бросит, то я больше не хочу его видеть. Не хочу всего этого снова.

Всё это сопровождалась потоками слёз, и моих, и его.
Вообще, за этот день я дорыдалась до того, что у меня адски разболелась голова, и я блевала в туалете.

И да, я умоляла его не уходить, говорила, как сильно я его люблю, как он мне нужен и т.д. Унизительно? Да плевать. Он уйдёт, и лучше я скажу эти слова ему сейчас, чем буду потом себя казнить, что не сказала.

Не обошлось и без прощального секса. Очень грустного секса, потому что в процессе я чуть в сотый раз не разрыдалась. Но я решила, что хули, не известно, когда у меня в следующий раз будет секс, так что лучше не упускать момент.

Всё это тянулось до вечера. Я говорила, что да, он уже может уходить, со мной всё в порядке. Он раза три-четыре, целовал меня на прощание, потом вроде уже уходил, а потом заново что-то говорил, и мы снова прощались. Снова, и снова. Чёртову вечность. Мне уже хотелось, чтобы он поскорее исчез. Я сама уже его выталкивала, просто чтобы прекратить всё это.

На днях пообещал привезти мои вещи. Свою пижаму, почему-то, забирать отказался. Ну и отлично, с удовольствием буду спать в его пижаме.

Говорил, что я ни в чём не виновата, что я просто замечательная, а это он - плохой. Просил прощения. Ну что мне, чёрт побери, от этих слов? Всё равно это конец.

***

Я даже не могу сказать, что я его ненавижу. Он всё равно кажется родным, любимым, необходимым.

***

Теперь я свободная женщина, и планирую найти себе нигру с хуем по колено. И больше я не буду касаться "серьёзных отношений" даже 20-метровой палкой.

Приехал Панда, спросил, куда я хочу пойти ужинать. В индийский ресторан *О* Его открыли здесь настоящие индусы из Индии, они же работают на кухне и за стойкой, только официантки - китайские девочки. Очень всё вкусно *О*

- А после ужина я поеду домой, да?
- ШТА??? Почему?! Ааа... у тебя, наверное, завтра есть важные дела?
- Нет, дел завтра у меня нет.
- Но почему тогда? Почему ты не хочешь остаться?
- А почему ты хочешь, чтобы я остался?
- Потому... что я хочу побыть с тобой вместе! - смущённо утыкаюсь носом в его плечо. Панда заливисто смеётся.
- Ну тогда ладно, я останусь!

После ужина панда потащил меня в супермаркет, и накупил мне гигантский мешок вкусняшек *О* Но по дороге от машины к общаге он взял из машины ещё один пакетик.
- Ой, а что это?
- Не скажу! Это секрет!

Когда он пошёл в душ, я, как любопытная кошка, всё же сунула нос и в этот пакет. В нём Панда принёс свою пижамку да всякие свои мужские лосьоны. Ути бозе мой, Панда принёс пижааааамку. Чтобы попка во сне не мёрзла!..
Аняняня ^___^
Ощущение какой-то невыносимой милоты чуть не разорвало меня на кусочки. В первом разговоре он явно боялся, что я отправлю его домой. Но он всё равно надеялся остаться у меня, даже притащил пижамку и кремчики. Но стеснялся даже их показать.
Утибоземой ^___^

Знаю, что кому-то нравятся наглые и самоуверенные парни, но у меня от таких включается самозащита 80-лвл, когда я покрываюсь панцырем, колючками, и зарываюсь в песок. Другое дело - вот такая Панда. Обычно очень спокойная, даже ленивая. Уверенная в себе, строящая планы на будущее и грезящая о симпатичном домике и детёнышах от своей Маленькой Пандочки. Смущающаяся. Хохочущая. Тёплая, уютная. Перезванивающая мне и спрашивающая голосом, полным ужаса: "Что случилось?! Ты где???", когда я в течении нескольких минут не успела ответить на его смайлик.

Я люблю свою Панду С:

***

Пока я ещё смотрела новые серии Саус Парк, Панда предприимчево полез ко мне трахаться. Собственно говоря, благодаря этому я впервые узнала, сколько же секс занимает времени (по прокручивающимся сериям Саус Парка). Получилось, что никак не меньше 50 минут.
За это время успели переебаться во все дыры С:
Анальный секс всё больше и больше похож на правду. Панда каждые полминуты спрашивал меня, точно ли всё в порядке, или лучше прекратить. Ноуп, ноуп, ноуп, продолжай :3 Его рука середи просто заставляет меня забыть о неком дискомфорте сзади ._.
Поняла, что нельзя ТАК много жрать перед сексом, потому что когда он на мне лежит сверху (на моей спине), и мой живот придавливается к кровати, еда начинает ползти к верху. Надо меньше жрать :С

Но даже если опустить восхитительный секс (правда, под конец я совсем устала), то даже спать с ним в обнимку - бесценно. Когда он сгребает меня в охапку, такой тёплый, такой родной... я чувствую себя, действительно, безмерно счастливой.

Я больше не жалёю о том, что не начала трахаться в 13, а ждала его больше 10 лет. Это того стоило.
Чувство, что вот теперь в постели можно всё - пьянит.