Проблема даже не в том, что "далеко ездить". Хотя, конечно, каждый день выкидывать 6 часов своей жизни, пока кто-то дома валяется у телевизора и смотрит сериалы, - сомнительное удовольствие. Проблема в том, что он рассматривает только один вариан. Где мы женимся, он живёт у себя, я у себя, и "когда у меня будет время, я буду к тебе заезжать". Чувствуете? И никаких сомнений, что бюджет у нас тоже будет раздельный.
То есть, он, когда ему будет удобно, будет заезжать потрахаться. А на выходных привозить меня к себе, чтобы я убрала весь тот срач, который собрался у него за неделю. Обязательно - грязная посуда по всей кухне и грязный туалет. Уже мечтаю. Это именно такой брак, который мне нужен.

Да вы издеваетесь. Я лучше умру в окружении семерых котов. Если мне так приспичит потрахаться, всегда можно снять левого мужика. Ему, по крайней мере, не нужно будет драить сортир. Да, дался мне этот сортир.

Короче говоря, чем больше я на это смотрю, тем меньше хочу за него замуж, хоть в каком-то виде.

Вчера вечером я приехала к нему. Трахаться он не хотел, хотя и лежал со стояком. К счастью, после бара, куда я ходила с подругами, я была достаточно пьяная, чтобы проигнорировать эти его "ве-ве-ве" и трахнуть его.

Сегодня утром приехали его папа с мамой. Мама привезла покушать. Папа привёз его посылки с почты, которые Кими уже неделю лень было забрать. Я убирала вещи, которые он снова раскидал. Где в это время был Кими? Баинькал в постельке. Я, по очереди с его мамой, пыталась его поднять. Это тянулось долго, и когда моё терпение лопнуло окончательно, я просто стянула его с постели за руки и за ноги. Только тогда он встал.

После еды я мыла посуду. Сраную гору посуды, которую он собирал неделю. Посуда была везде. Мне постоянно рвался помочь... нет, не Кими. А его папа. Кими тем временем сидел на диване. Пока мама убирала со стола. Я стояла мыла всё это дерьмо, пытаясь не беситься ещё и от того, что его папа стоял над душой и давал ценные советы: "А теперь сполосни ещё раз", "А вода горячая?" и "И с обратной стороны. Да, вот так!"
Пиздец, просто пиздец. Мыть посуду с суфлёром. Охуительно.

Обратно я ехала сама, на метро. Потому что он отвезти меня не может, у него дела, его друг ждёт.

И "ты знаешь, я сказал маме, что ты не хочешь за меня замуж, пока мы не сможем жить вместе, а она сказала, что ты не права". ОХУИТЕЛЬНО! Кто на мне жениться собрался? Он или его мама? Судя по тому, кто хоть как-то пытался мне помочь, так и вовсе его папа.

Ну уж нет. Котам, хотя бы, можно купить мешок корма в супермаркете да наполнитель для лотка. И всё, вот тебе и душевное тепло, уют и семья. От котов ты, хотя бы, не ждёшь большего.

Какие бы он во мне тёплые чувства не вызывал, но на такую жизнь в дальнейшем я не согласна. Раньше я до судороги боялась потерять его. Но после того, как я потеряла его, - я больше этого не боюсь. И я не собираюсь становится его мамочкой, подтирающей ему носик и стирающей его трусики.

И дело не в моей завышенной самооценки. Как ни странно, я достаточно точно знаю, чего хочу. А хочу я комфорта и уюта. Да, вот так просто. Не сказочной любви, и не героической жизни русской женщины. Комфорт превыше всего. Даже превыше моих чувств, как это ни странно. Я готова что-то делать. Но не когда это игра в одни ворота.

Ну как отказалась - отказалась на данный момент. Я не вижу в этом смысла, пока мы не можем жить вместе, как нормальная семья. Так ему и сказала. Он обиделся, но обещал подумать.

Проблема в том, что и его холостяцкая хата, и квартира, что он прикупил для семейной жизни, и квартира его родителей - всё это очень далеко от моего универа. На машине - полтора часа, если без пробок. С пробками может быть и 3 часа. Или два часа на метро. Плюс полчаса от метро до универа, плюс полчаса от метро до до дома. Итого те же 3 часа.
Пары у меня начинаются в 8:30. Минус три часа -  это 5:30. Вставать, стало быть, в 4:30. Ах да, метро открывается только в 6:30, т.е. я каждый день буду опаздывать на полчаса-час.
Заканчиваются занятия в 16:30, тогда дома я была бы в... 19:30. Но учитывая, что мы часто рисуем до 9-10 вечера... Ах да, в 10 вечера метро закрывается. Т.е. максимум я смогу рисовать до в 19:30. И быть дома в 22:30. Восхитительно. Шикарно.
От меня мне идти до классов - 1 минута пешком.
Не для того меня мама квитку растила, чтобы так надрываться.

Он предлагает, чтобы мы жили каждый у себя, и виделись "когда у него есть время". Охуительная семья. Уже бегу под венец. Только свадебное платье поглажу, да шнурки набриолиню.

Есть вариант снимать квартиру здесь, студгородке. Это совсем не дорого. Но тут уже не согласен он. Мол, лишние траты денег, а у него сейчас и без того трудности в бизнесе и т.д.
Если бы это был парень, мой ровесник и студент, - я бы предложила бы снимать квартиру напополам. Это было бы даже дешевле, чем платить за общагу (правда, не так комфортно). Но, чёрт побери, предлагать такое мужику на 10 лет старше, ни разу не студенту, и ездящему на Мерседесе Е-класса, - мне религия запрещает. И, опять-таки, я начинаю подозревать, что кто-то пиздит. И, на самом деле, не так-то и рвётся к семейной жизни.

Обещал подумать, как это всё можно решить. Ну-ну. Захочет - решит. Не захочет - ну и не надо, это же не я жениться рвусь.

***

Сказал, что я поправилась. Ну да, с нашего знакомства я, и правда, поправилась на 5 кг. Правда, чтобы удерживать тот вес, мне нужно было бы не есть вообще. Ну да ладно. Раз такое дело, пару килограмм я могу сбросить. В идеале - килограмма 3.
Сегодня взвесилась-обмерилась.
Вес - 52,2 кг (рост 165 см).
Грудь - 89 см (ОХУЕТЬ, ЭТО МОЙ АБСОЛЮТНЫЙ РЕКОРД ЗА ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!  Даже когда я была ещё на 5 кг толще, максимум что у меня было, это 87 сантиметров. Когда я сильно худела, грудь была и вовсе около 82 см).
Талия - 61 см.
Бёдра - 93 см.

Начну с маложрания, потом перейду к питьевой диете. Надеюсь в ближайшие дни начать с простенького фитнеса. Уже прошло почти полгода со времени операции на колене, так что уже можно начинать делать небольшие физические нагрузки. А то живот, и правда, стал дряблым. От кубиков пресса остались только фотографии.

...отменился.

А теперь вся эта Санта-Барбара по порядку.

Вчера вечером мы намарафетились, и пошли в клуб, где работает нигра, тобишь Эдвин. Нужно жить дальше, и лучший способ забыть о Кими - начать трахаться с кем-то ещё. Похоронить его в сердце, и перестать, наконец-то, чувствовать себя жертвой.
Дело оставалось за малым - хорошенько напиться и надеяться, что природа подскажет. Потому что о том, чтобы переключиться на другого мужика на трезвую голову, не приходилось и мечтать. Я так прочно подсела на мысль, что Кими будет первым и единственным в моей жизни, что к суровой реальности оказалась не готова. Реальности, где люди расходятся.

Сказано - сделано. Я опрокидывала в себя неразбавленный виски стакан за стаканом, не запивая, не закусывая. В какой-то момент я даже усомнилась, действительно ли я собираюсь после этого переспать с другим мужиком, или просто напиваюсь с горя? Один чёрт.
...пока возвращалась из туалета, какой-то бритоголовый мужик ухватил меня за сиську. Я оттолкнула его, замахнулась кулаком, и пошла дальше. Боже, что я здесь, вообще, делаю?

На телефоне обнаружилась куча неотвеченных вызовов от Кими, хоть я его и заблокировала. Разница была только в том, что возле его номера отображался значок блокировки. Я удалила его контакт, но номер, заканчивающийся на 666 сложно не узнать. Около пятнадцати пропущенных вызовов, и ещё несколько с другого номера. Плевать. Где ты, милый, был раньше, пока я лила по тебе слёзы, сидя дома? Я не стану отвечать.
Потом я увидела две смски с другого, незнакомого номера.
"Маленькая Пандочка, это я плохой, я не хочу потерять тебя, я хочу снова быть с тобой!"
"Я сейчас возле твоего дома. Я купил тебе твой самый любимый шоколад! Я жду тебя возле дома!"
К этому моменту концентрация виски в моей крови достигла предела, смысл этих слов до меня едва доходил. На трезвую голову я бы не стала с ним разговаривать. Я же всё решила. Но в этот момент я едва за себя отвечала.
Наспех попрощавшись с Эдвином, я побежала домой. Я была на высоких шпильках, и не сломала ноги только чудом. Видимо, пока я бежала, кровь и алкоголь разогнались ещё сильнее, потому что когда я добралась до дома, я еле стояла на ногах.

Кими стоял возле машины, такой грозный и суровый, что если бы я не была в такое говнище пьяная, то я испугалась бы. Его друг, владелец неизвестного номера, тусовался поодаль.
- Ты ходила знакомиться с другим парнем?
- Да, - радостно хохочу, - как ты узнал?
- Пьяная, красивая, накрашенная и на каблуках.
- Я красивая? Да? Да? Да?
- Угу.
Хохочу, шатаюсь, цепляюсь за него.

Как-то оказываюсь на заднем сидении его машины. Он сидит рядом со мной. Друг курит снаружи, сидя на бордюре.
Оказавшись рядом с человеком, которому, как выяснилось, я всё ещё доверяю, я расслабилась и... дальше всё помню весьма смутно.

Просил прощения. Говорил, что понял, как сильно любит меня, и как сильно я люблю его. Что я та самая, единственная. Что он больше не будет. Что я нужна ему. Что больше никогда не заставит меня плакать.
Предоставил некоторые доказательства того, что всё сказанное прежде, всё же, было правдой. Не скажу, это нельзя было подделать, вопрос в том, зачем бы это было нужно, кроме как для того, чтобы удержать меня.

- Ты, действительно, больше меня не любишь?
- Да! Я больше тебя не люблю! И ни капли тебе не верю!
- Тогда почему ты сейчас здесь, со мной? Ты можешь уйти домой.
ХА! НАШЁЛ КОГО НА ПОНТ БРАТЬ!
- Ладно! - я потянулась к дверце машины. Он схватил и с силой прижал меня к себе.

Я плакала, смеялась, царапала его и кусала, целовала... Всё это было какое-то безумие. И я... боялась, что всё это не на самом деле. Эти две недели, без него, были ужасны. Я заставила себя поверить в то, что мы никогда не будем вместе. А тут он, такой родной, красивый, сексуальный.
Мой макияж растёкся, равномерным слоем по всему лицу. А он гладил, обнимал, целовал меня. И снова и снова просил простить его.

Сказал, что осознал, что хочет быть со мной всегда-всегда, всю жизнь.
Один шанс должен быть у каждого. Если он повторит этот финт ушами ещё раз, я сама убегу в закат. Но один шанс всё исправить я ему дам. Каждый может ошибиться.
Подробнее рассказал о своих проблемах. Они никуда не делись, но он их постарается решить, не бросая меня. Сказал, что это будет трудно, но он справится.
Какие-то слова о том, что он хочет жениться на мне в следующем месяце. Я только хохотала в ответ.

Поехали к нему домой. Я тихонько лежала на задних сидениях. Друг на переднем сидении пытался сделать вид, что его тут нет :D

Дома выяснилось, что я в его носках.
...
- Ты пошла знакомиться с другим парнем в моих носках?
- Ага!
- Х__Х
- :3

Секс. После расставания и воссоединения. Очешуительный.
Во время секса попросил... эээ... как это перевести на русский... позвать его?
- Кими...
- Нет. Теперь ты должна звать меня 老公。
- 老公···
- 老婆——

По идее, это переводится как "муж" и "жена", но так ещё обращаются друг к другу парень и девушка, уже наверняка решившие пожениться, но ещё не женатые.
!!!!!!
Что-то я упустила момент, когда я согласилась выйти за него замуж... Хотя может и согласилась, я не очень помню, что я говорила сидя в машине.
Но звать его 老公 было неожиданно волнующе. Что-то в этом казалось невыносимо сексуальным.

Проснулась посреди ночи, с ужасным сушняком. Он таскал мне водичку, кормил супом собственного приготовления, надевал на меня пижамку. Ругался, что я пью воду из-под крана.

Дальше следует долгий разговор, где он убеждал меня, что мы должны пожениться. В следующем месяце. Что он хочет спокойной тихой и стабильной жизни. Что теперь уж точно никогда от меня не уйдёт.

Я блевала в сортире, а он журил меня, что я не должна так напиваться.
- Если бы я не нашёл тебя, ты сейчас бы лежала в постели с другим парнем?
- Да, возможно.
- Что??? Ты собиралась с ним переспать?
- Ну да. Зачем я, по твоему, пошла в ночной клуб и напивалась?
- Ууууу. Моя Маленькая Пандочка, ууууууу!
- Никогда меня больше не бросай.
- Прости меня! Я плохой!

Потом мы снова спали. И снова занимались любовью, уже утром. И снова спали. Так прошёл день.

Он отвёз меня домой. Сказал, что приедет за мной в среду (потому что завтра у меня собеседование на очередную модельную работу). И что к этому времени я должна решить, согласна ли я выйти за него замуж.
В субботу день рождения его дяди, на котором будут все родственники, и куда я обязательно должна с ним пойти. И что когда все будут спрашивать, ну когда же мы уже поженимся, у меня должен быть готов ответ. Потому что он хочет подать документы сейчас, и в следующем месяце пожениться.

>_>
<_<
>_<

Усиленно думаю.

Когда Кими появился в разгар тусовки с Эдвином, я уже тогда почувствовала себя героиней Санта-Барбаты. Но теперь ещё, вдобавок, все мои друзья ненавидят Кими, и считают меня исключительной дурой, что я снова поверила ему.

Сейчас я слишком оглушена происходящим, чтобы принимать решения. Я подумаю об этом завтра.

Вчера вечером я снова позвонила ему. Он не брал трубку. Тогда я позвонила ещё раз. Радостно ли спросила, что на неделе он ко мне приедет. Услышала увтвердительный ответ. Обрадовалась ещё сильнее.
И тут, вдруг очень холодно и ясно поняла, что говорили со мной тоном "ну как же она заебала, когда же она уже отвяжется", и даже этот приезд - несуственое одолжение.
То, что я ему не нужна, - ясно, как божий день.

Но что же я? Он мне нужен? Постоянное враньё, в таких количествах, что правду найти невозможно. Постоянная мышиная возня. Наркотики, клубы, непонятные дела, отсутствие нормальной ежедневной работы, на которой бы он что-то делал. Это называется "свой бизнес", но больше выглядит как "где бы ни работать, лишь бы не работать".
Моя любовь к нему выросла на двух стопах. Первом - моём безграничном доверии к нему. И втором - его заботе обо мне. Сейчас разрушились оба. И я его больше не люблю. Он не стоит моей любви. Он не стоит моих страданий. Всё это ему не нужно. И мне больше тоже.

Кто-то здесь умничал, что я меркантильная стерва, которой только и нужно было, чтобы Кими покупал мне барахло. Но правда в том, что мне, как модели, достаточно хорошо платят, чтобы все эти вещи я могла купить сама. И его действия я расценивала как заботу и привязанность. Просто радовалась жизни, радовалась, что кто-то готов это делать для меня. И даже если бы денег у него не стало, но он продолжал бы быть со мной нежен и заботлив - мне хватило бы этого с головой.

Мне всегда казалось, что слова "я тебя больше не люблю" - невозможны. Наверное, потому что о любви мне говорили только мама, папа и Бабуся. Ещё это явно читалось в поведении Тигры, которая защищала меня, как своего котёнка, вылизывала меня, приносила еду. И поведении Куроя, который защищал меня, как свою сестричку, и грудью на амбразуру бросался на злых бродячих собак. Не боялся пойти против стаи. Ничего, чёрт побери, не боялся, когда дело касалось меня, членов семьи. Хотя относился к нам, конечно, по-разному. Но спал на полу у моей кровати, куда позже ему притащили одеяло, раз уж он выбрал это место.
И никто из них ведь не мог бы сказать: "Я тебя больше не люблю". И как бы плохо со мной не обращалась мама, любить она меня перестать не смогла бы. Никто из них не смог бы.
И я воспринимала любовь, как что-то вечное.
И я не знаю, смогла ли бы я разлюбить папу, если бы он сказал мне "ты мне больше не дочь". Скорее я уверена, что он не смог бы просто родить такую идею.

Так что я любила Кими - как члена своей семьи. Родного человека. Которого любишь не смотря на все его недостатки, тараканы и глупости. Ведь иначе и быть не может. Но когда он бросил меня - я просто была растеряна. Это казалось мне невозможным. Как если бы Тигра вдруг заговорила бы человеческим голосом: "Знаешь, я больше не твоя кошка. Мы расстаёмся. Я нашла себе других людей". Нелепо, да? Таким же нелепым мне казалось наше расставание. И я всё думала, что вот если я ещё раз покажу ему, что он мне всё равно дорог, то он, непременно вернётся. Потому что любовь - это только, когда семья. И это только, когда навсегда.

И когда я вчера поняла, что для Кими - не больше, чем раздражающая помеха, то всё стало на свои места. Паззл собрался. Такой человек мне не нужен. Мне не нужен тот, кто может уйти. Это не любовь, это не семья.

Больше я не чувствую ни сожалений, ни боли, ни жажды всё вернуть. Потому что если он не любовь, не семья, и, уж точно, не друзья - то мне нет до него дело. И моё сердце стирает его следы пребывания в нём так же, как я стираю следы его пребывания в моей комнате. Контакт в вейсине - удалить. Номер телефона - заблокировать и удалить контакт. Зубную щётку - в мусорник.

Нет, я не жалею о том, что стала с ним встречаться. Во-первых, я себе это обещала. Начало было просто волшебным, как в манге. Это - прекрасные воспоминания. Прекрасные воспоминания - это всё, что я оставлю себе. И он был хорошим первым мужчиной. Терпеливым, нежным, заботливым. Всё остальное - долой.

Сегодня первый солнечный день за последнее время. И это удивительно соответствует моему настроению. Теперь я, уже по-настоящему, свободная женщина. И мир вокруг, как в детстве, кажется одним нескончаемым приключением. А сад за окном - дорогой в волшебную страну.

***

А ещё сегодня - Бабусин день рождения. Ей могло бы исполниться 75. Это - хороший день.

*А хороший нож, кстати, можно купить вот здесь: Интернет-магазин керамических ножей. Удивительное рядом. А хороший нож нужен всегда, не правда ли, дамы?..