Вернее, я его бросила.

***

Вчера мы целый день просидели дома. В начале я предложила ему съездить на сафари, это всего в часе езды от города. Нет. Тогда я предложила спуститься на первый этаж дома, где его квартира, и в Старбаксе попить кофе с пирожными. Нет. Тогда я спросила, может быть мы можем выйти к реке (это через дорогу), и пройтись по набережной, полюбоваться видами, это красиво. Нет. Тогда я выбрала фильм и предложила посмотреть. С его любимым актёром. Фильм мы посмотрели, но совсем другой, какое-то третьесортное говнище. В общем, снова нет. И в финале я начала отираться вокруг него, в надежде заняться сексом. И снова он лежит снопом на кровати и смотрит идиотские мыльные сериалы. Как я не вертелась вокруг него, гладила и приставала, он просто игнорировал меня.

Я могла бы пережить все эти "нет" по части прогулок, и провести единственные выходные не выходя из дому. Но когда мне приходится вымаливать секс у своего же парня... это унизительно. Это просто унизительно. Это я не могу перенести.
Так что я просто свернулась на другом краю кровати и попыталась уснуть. Не думать об этом всём. Когда он попытался обнять меня, я поняла, что мне неприятны его прикосновения, я хочу полежать, и чтобы меня никто не трогал. И тут он спросил что случилось. Очень раздражённо. И зло. Прицокнув языков, мол, "ну что у неё там опять случилось, сколько можно отвлекать меня от просмотра важных мыльных сериалов". Я не захотела говорить в таком тоне. Меня это, вообще, вогнало в ступор. Услышав в его голосе недовольство, мне захотелось просто выстрелиться в космос и никогда не существовать.

Решив прекратить этот и без того отвратительный день, я быстренько навернула в ванной снотворного, и закрыла глаза. Меня быстро накрыла волна тупого спокойствия. Больше мне ни до чего не было дела. Эмоциональная окраска спустилась до какого-то бесцветного уровня. И вместе с обидой, горечью, унижением - ушли и те нежность и любовь, которые я к нему испытываю. И я подумала, а, собственно говоря, чего ради я тут страдаю? Какой в этом всём смысл? Заводить семью и детей с человеком, который уже сейчас предпочитает сексу телевизор? Очень смешно. Его денег? На хую я вертела его деньги. Моей любви к нему? А на долго её в таких условиях хватит?
И тогда я в моей голове ясно сформировались все причины, почему мы должны расстаться. Мы не подходим друг другу. И не стоит терять времени на отношения, у которых нет будущего. Я мысленно перебрала все причины, одну за другой. Да, здесь всё ясно.

Когда под действием снотворного я почти отключилась, он снова начал меня тормошить. Но на этот раз спрашивал что случилось ласково и нежно.
А я... у чёртового зопиклона есть один удивительный эффект. Если вовремя не уснуть - начинаешь пиздеть, как после сыворотки правды. Я больше не могла уклоняться от ответов, я ничего не соображала, я смутно помню происходящее. Кажется, я вывалила свои обиды, а он утешал, целовал меня, и мы трахались.

Казалось бы, вот он успех. Но когда утром я поняла, что для того, чтобы заняться сексом со своим парнем мне нужно:
а) устроить истерику;
б) разрыдаться в углу;
в) нажраться таблеток;
г) повторить истерику, только уже в транквилизированном состоянии, то...
Господи, я не могу передать словами, как же это унизительно. Почему нельзя просто радостно трахаться каждый день? Мы видимся всего пару дней в неделю, но даже в них нельзя обойтись без этих танцев с бубнами.

Мне захотелось просто сбежать. И никогда, никогда больше не вспоминать ни о нём, ни о том, в какой омерзительной ситуации я оказалась. Но мне показалось, что будет некрасиво вот так уйти, не объяснив даже почему. Он был добр ко мне, он был заботлив.
Я прикинула, что моего китайского не хватит, чтобы всё внятно и доступно объяснить. А рыться в словаре во время диалога на щекотливую тему - нелепо. Так что я взяла несколько листов бумаге, и набросала на ней основные наши проблемы. Чтобы он знал, почему я так поступаю. Подчеркнула слова, которые я не знаю, или которые боюсь в разговоре забыть. Выписала, перевела. Пробежалась по тексту, убедилась, что я смогу всё это донести до него на китайском. Собрала вещи. Вымыла посуду, сварила для него рис. В последний раз полежала в ванне, вымыла волосы.

Разбудила его, погладив руку, и сказала, что ухожу.
- В смысле? Куда?
- В смысле, мы расстаёмся.
- Ммм... понятно. А чо так?
Это было так сказано, как-будто... как-будто это светский разговор за вечерним кофе. Ни малейшей заинтересованности. Будто ему просто... плевать. Я почувствовала, что буду полной идиоткой, если сейчас достану свои бумажки, и буду чего-то вещать. Всё это не имеет смысла.
- Потому что так. Я вижу ты хочешь спать, так что пока. Я ушла.

И я направилась к двери. Пока я обувалась, нерешительно брала тяжёлую сумку, он просто... даже не пошевелился. Так и лежал молча на кровати.
И пока я шла по длинному пустому коридору. Медленно и тоскливо: мне хотелось разрыдаться, как в детстве, громко и отчаянно, чтобы пришла мама и решила все мои проблемы.
И пока я брела по раскалённой улице в сторону такси. Ничего не произошло. Никто не пытался меня остановить. И это ставило окончательную точку в этом всём. Если ему нет до меня дела, то какого чёрта мы не расстались ещё раньше? Господи, какая же я идиотка. Ещё что-то объяснять ему собиралась. Когда он в два часа дня не мог даже оторвать задницу в кровати, чтобы просто настойчивее спросить, что происходит.

Я долго ловила такси. Его не было и не было. Ни такси, ни Кими.
Водителю хотелось оторвать руки, он вёз меня такими рывками, что мне хотелось обблевать весь салон. Я сидела с красным лицом и почти плакала, а он ещё пытался со мной общаться. Да какого чёрта. Просто вези меня, это же твоя чёртова работа, с которой ты так хреново справляешься.

Пока мне хотелось плакать - это делать никак было нельзя. Пока я шла по жилому комплексу, где живёт Кими. Пока я ехала в такси. Пока я шла по Кириному универу. Не позориться. Я не хочу служить бесплатным развлечением всем этим людям. Но когда я пришла к Кире, и разрыдаться было можно... мне вдруг перехотелось. И такая злость меня схватила. Весёлая. Отчаянная. И полная ненависти. Да как он посмел так со мной обращаться?
Как я могла позволить так с собой обращаться.

Я съела столько шоколада, сколько в меня влезло. До вечера Кира лечила мою израненную душу.
Всё барахло, которое он мне купил, я оставила у него. Ну что мне диоровской тоналкой мазаться перед парами? Или сидеть в дорогущем платье за мольбертом? На черта мне всё это без него? Пусть сам этим мажется и носит ботинки, которые так не хотел покупать. Теперь мне это всё не нужно. Я взяла только свои вещи.

Несколько раз он мне звонил. Я не брала трубку. Хотел бы говорить - говорил бы пока я не ушла. Я делала это достаточно медленно. А пока я ловила такси - можно было с десяток раз меня догнать. А теперь-то чего уж разговоры устраивать. Поздно.
Потом мне начала звонить Киса. С ней мне тоже говорить не хотелось. Но позже я на её смски я всё же ответила. Кратко объяснила, что да как. Она меня поддержала.

Я бы поняла, если бы трахаться ему здоровье не позволяло, хуй не стоял. Это дело житейское. Но он... может просто лежать вечером со стояком, смотреть телик и снимать с себя мои руки, когда я пытаюсь к нему пристовать, и уворачиваться, когда я хочу его поцеловать. Это... не лезет ни в какие ворота.
Я бы поняла, если бы он так уставал на работе, что уже шевелиться не можется. Это тоже естественно. Но он целый день лежит дома, спит, ест и смотрит телик. Когда это он успел так устать?

Позже она написала, что он там страдает, плачет, жалуется на меня, жизнь, и говорит, что его сердце разбито.
Я в это всё просто не верю. Если у кого-то сердце и разбито - так это у меня.
Мне хочется выть, плакать, умолять его простить меня (хотя за что) и снова быть вместе (и снова умолять трахнуть меня).
И хотел бы увидеть - приехал бы. Он знает где я живу. Но это ж ещё ехать. Куда проще сидеть дома жопой на диване, смотреть телик и страдать.

А я вечером дома напилась чая и заказала по интернету две пары туфель на высоком каблуке, кружевное платье и сумку американской марки. С потрясающей скидкой! И знаете что? Я чувствую себя намного лучше! По крайней мере, мне не нужно умолять магазин выслать мне эти туфли. Не нужно выпрашивать, тереться вокруг и приставать. Я заказала, они выслали, я получила удовольствие. Все счастливы. И никакого унижения. Восхитительно! Даже не могу сказать, что это пустая трата денег, т.к. я надену их на свою модельную работу, а заплатят мне во много раз больше. Ещё больше удовольствия. Главное, чтобы размер подошёл, я волнуюсь.

А Кими... хей, я даже не могу сказать, что я не переживу наше расставание. Я пережила смерть самого близкого и родного человека, с которым была всю жизнь, так что расстование со всеми мужиками этого и других миров - я уж точно переживу.

После того, как я дописала предыдущий пост, услышала голоса на кухне, как А. опять на меня гонит бочку. Я надела штаны, и вышла на кухню. А. начала на меня орать, и предъявлять претензии по очередному надуманному поводу. Видимо, то, что я обычно игнорирую разборки, претензии и подъёбки - А. принимала за слабость. Но она ошибалась: я просто не люблю пачкаться. И знаю, что если действительно разозлюсь, то в приступе бешенства могу броситься и покалечить. Но тут моё терпение окончательно лопнуло. И я тоже очень громко и зло ей ответила, да ещё и матом. Пусть вякнет ещё слово - и я придушу её, как куропатку. Я терпела всё это дерьмо неделю.
Но она убежала в свою комнату и закрылась в ванной.
Я тоже ушла к себе, хлопнув дверью, и радуясь, что у А. всё же хватило ума вовремя убежать.

Покая я сидела в комнате, и обдумывала, что, возможно, мне стоило выпустить агрессию раньше, потому что быдло иначе не понимает, - в дверь раздался робкий стук, почти царапанье. Я открыла, рванув дверь на себя. А. извинилась (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) и предложила попить чай с шоколадкой.
Я ни на секунду не поверила в искреннесть извинений, но худой мир лучше доброй войны. Так что я кивнула, и дальше мы пили чай, ели шоколад и мирно беседовали.

Обычно я спокойно терплю бабские нападки, просто потому, что знаю: я сильнее их всех, вместе взятых. Во всех смыслах. А большая собака, отвечающая на тяфканье болонок - выглядит просто нелепо. Впрочем, иногда очень не мешает щёлкнуть зубами.

***

Вчера за мной приехал Кими, и рядом с ним я окончательно выдохнула. Как же мне хотелось к нему ещё на неделе, во время рабочей поездки с этими стервозными бабами! И вот он рядом, такой родной, такой хороший, такой... мой.

Я была в чёрной кружевной майке, поверх чёрного лифчика и стильных джинсовых шортиках.
- Это что за одежда?!
- Это майка, купленная на Украине.
- Хм... нельзя носить такую одежду!
- Почему?.. Тебе не нравится?
- Это... это... это слишком сексуально!!!
Смеюсь.
- Носи такую одежду только дома!!!
Хохочу.
- Да?.. А у нас это можно носить на улице, ничего такого в этом нет.
- Так то у вас! - нахохлившаяся панда выглядит крайне забавно.

Дома он сразу же набросился на меня, тискал, жмакал и всячески приставал. Кажется, майка, и правда, слишком сексуальная! :D

Сидели на диване, смотрели турнир по бильярду (я захотела), а потом и футбол (он захотел). И тут он начинает гладить пальцами мои губы. Ооо!..
Сказать, что это чертовски возбуждающе, - ничего не сказать. Вроде бы в этом действии нет ничего такого, но... о боже, да! А когда он проникает пальцами в рот, и будто начинает его трахать ими... Мне кажется, что мой рот - сплошная эрогенная зона, потому что я стону, извиваюсь и... О, понимаю, что у него уже стояк, хотя я ещё даже сделать в ответ ничего не успела!.. И когда он начинает рукой проникать под мои шортики, то:
- Ой... а я... эээ...
- Что такое?
- Ну я... эээ... ммм... у меня месячные Х__Х
Смеётся, обнимает меня, гладит по голове, сидим. Смотрим футбол. У него стояк, а мне просто хочется броситься на него, и изнасиловать, плюнув на всякие там условности вроде месячных.

Спустя пару минут не выдерживает, и снова начинает гладить мои губы. Я игриво ловлю его пальцы язычком, и еле сдерживаю стоны. Он смеётся и заглядывает в мои глаза.
- А давно у тебя начались месячные?
- Сегодня 4-й день.
- О, значит уже почти.
- Да.
- Но тебе всё равно очень хочется, верно?
- Да, - смущаюсь, прячусь в волосах.
- Почему? - улыбается.
- Потому что ты мне нравишься. - это же просто, как 2х2.
- Если хочешь, то мы можем и так.
- Хочу. - Не могу поверить своему счастью. - Но может пролиться кровь, - отвожу глаза.
- Ничего страшного. - целует меня.

И мы трахаемся. Осознание того, что секс вовремя месячных - это грязно и неправильно, только сильнее возбуждает. Мы делаем это при ярком свете, даже не приглушив его до ночной подсветки.
Кровь на его блестящем члене выглядит откровенно и захватывающе.
Всё потом легко оттирается с чёрного кожаного дивана.
После душа он смеётся, целует и щекочет меня. Я хохочу и измотанная падаю на кровать. Он поспешно уплетает найденную еду. И смеётся, услышав утвердительный ответ на вопрос, устала ли я. Я усыпаю в кольце его рук.

Уже второй раз слышу от знакомых фразу:
- А что, он тебе денег не даёт что ли? Тю, а чо? У него же есть бабки.

И я каждый раз теряюсь, и не знаю, что ответить.
Если ли бы вдруг оказалась в ситуации, когда у меня своих денег нет, и жить не на что - я бы, не чувствуя ни малейшего угрызения совести, обратилась бы к нему. Но просто так... это как-то...

- Ну... он мне всё равно покупает всё, что я хочу...
- Да? Тогда пусть он нам в гостинную телек большой купит!
- Телек? Ну уж нет!.. Ты будешь смотреть его, а мне будет слышно в моей комнате! Так что я не хочу телек.
- Ааа... ммм... ну тогда...

Какие все предпреимчивые и деловые! С ума сойти!
...самым разумным решением было бы скрывать финансовое положение своего парня, но в нашем тесном мирке все слишком общие знакомые общих знакомых, чтобы тут хоть что-то можно было скрыть.

Коньяк, виски, водка, - это всё, что мне понадобилось, чтобы начать отправлять откровенные сообщения своей панде.
Всё то, о чём я стеснялась заговорить просто так, выяснилось одним махом.

- Я тебя люблю.
- :*
- А ты меня любишь?
- Да.
- Скажи это.
- Я тебя люблю.
- Ещё.
- Я тебя люблю.
- И ещё!
- :* :* :* <3 <3 <3
- И я тебя люблю. Знаешь, раз так, ты должен чаще говорить мне об этом.
- Я не тот человек, который может говорить о таких вещах.
- Я знаю.

Потому что если панда был бы тем человеком, который разводил романтику и говорил о любви, то он был бы человеком, который не подходит мне. Уж это я знаю точно, такое мне не по нраву.

Ну вот мы и всё выяснили. Он не просто хочет на мне жениться и детей, он ещё и любит меня. И я не просто трахаюсь с ним, но ещё и люблю его. Так что у нас любовь <3