Andrey_GREEN Голосов: 2 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/andrey_green/ Добавлен: 2008-02-03 20:39:58

Езжайте скопом в Сочи ... избранники ...

2012-12-24 02:49:25 (читать в оригинале)

Оригинал взят у drugoi в Отдыхайте в Сочи!

 

Серия сообщений "С особым цинизмом имели Россию":

Особо выдающиеся решения властей, и ...все ради нас...

Часть 1 - Столичных автомобилистов обложили скрытой данью
Часть 2 - Медведева подставили или теория всеобщего заговора
...
Часть 4 - Путина обманули с налогом на автомобили. Очередная отмазка. Того кто обманул даже не увольнять надо, а заставить все народу выплатить ...до копейки,
Часть 5 - Дорожные пробки ликвидируют за счет пьяных водителей - или продолжение "дорожных войн"
Часть 6 - Езжайте скопом в Сочи ... избранники ...
Часть 7 - Останутся в России! ВСЕ! ... конец ... нет выхода из этих порочаших нас кругов Ада

---

Персональный конец СВЕТА!!! у меня был )))

2012-12-22 16:04:43 (читать в оригинале)

Вчера, у меня случился персональный полноразмерный КОНЕЦ СВЕТА!!!! 1000% !

Как это было? )) да просто.

Мосэнерго мне вырубило липи3дричество )) За чТО?!?!? спрашивается ? специально подгадывали ? )

Правда холодильник еще как раз не нагрелся, значит как раз в 10 утра и вырубили ) МАЛАДЦЫ!!!

Все по предсказанию Майя (или Инков) - ну в общем то что предсказали много веков назад случилось в моей персональной квартире точь-в-точь как и должно было быть

НАСТАЛ Пипец СВЕТУ! %-)

 

гыгыгыг... ненадолго правда, через 3 минуты я уже концу свету сделал такой же конец ) и радовался наличию светА в своей квартирке )))

---

Дорожные пробки ликвидируют за счет пьяных водителей - или продолжение "дорожных войн"

2012-12-22 15:59:37 (читать в оригинале)

Дорожные пробки ликвидируют за счет пьяных водителей

17.12.201213:36

Серия сообщений "С особым цинизмом имели Россию":

Особо выдающиеся решения властей, и ...все ради нас...

Часть 1 - Столичных автомобилистов обложили скрытой данью
Часть 2 - Медведева подставили или теория всеобщего заговора
Часть 3 - Новая рубрика: особо тупые решения и отмазки властей. Пробка номер 10.
Часть 4 - Путина обманули с налогом на автомобили. Очередная отмазка. Того кто обманул даже не увольнять надо, а заставить все народу выплатить ...до копейки,
Часть 5 - Дорожные пробки ликвидируют за счет пьяных водителей - или продолжение "дорожных войн"

---

О руинглише или корпоративном тупощебетании

2012-12-19 00:30:24 (читать в оригинале)

Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом, которому самое место улицы подметать поганой метлой, а не заниматься инвестиционным консалтингом, финансовым анализом и управлением проектами промышленного строительства. Всего лишь по той причине, что привык применять обычную для всех нас терминологию и не применять к месту и не к месту англицизмы. Договорился с представительством одной известной европейской компании о том, что буду выполнять функции внештатного руководителя проектов. Сколотили из сотрудников проектную группу, и тут я понял, что попросту не понимаю их языка. Дефолт-рейт, аппрувить предложение, заэкспенсить бюджет, кетчап митинга для брейншторма, бакет, профайл кастомера и прочее щебетание, называемое корпоративным стилем общения. Мне это надоело, и я стал их троллить, называя бюджет проекта хаусайцплан, а себя проектфюрером. На просьбу пропушить кейс, что бы заэпрувить вокейшен говорил что-то наподобие: Яволь! Морген видер комен унд их верде! Не, ну я понимаю, что корпоративная культура это не только и не столько наличие внутрикорпоративного кодекса поведения в компании. Это стиль взаимоотношений между людьми, стиль их поведения и ценности, которые они разделяют. Старый товарищ служит в МВД начальником уголовного розыска. Иногда встречаемся в узком мужском кругу, где через слово звучит: висяк, палка, кража с криком, дохлый кролик, пленный румын, калдырь, ласточка и тому подобное. Но тут все ясно. Серьезные люди в погонах вынуждены применять арго в силу того, что постоянно общаются с людьми нравственно неполноценными, это понятно и особых тревог не вызывает. Но когда в мои уши в первый же день работы в этой проектной группе стали врезаться тоси-боси совершенно иного порядка, занервничал. Я стал подозревать, что этот язык мне не выучить никогда. И дело вовсе не в знании английского. Многие термины мне разъяснил бывший одногруппник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в западной компании. Он показывал мне отремонтированную квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную киевскую квартиру не поместится. - «Рефрижератор», - объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» - наконец дошло до меня. - «Ну да, раньше было такое слово». Мда, ну что здесь сказать? «Слушай, старина, - начал я. – Я уже смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то там работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе пить пиво в ближайшем пабе и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленчи» и жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника – это уже явный перебор. Сейчас уже невинно выглядит то, что лет двадцать назад называли «иностранщиной». Тогда вместо мышления мы вдруг получили «менталитет», оригинальность стали называть «креативом», а образ – «имиджем». Даже появление «франчайзинга» и его старшего брата «мерчендайзинга» теперь вспоминается с умилением. Хотя тогда казалось, что это как минимум имена чертей из 9-го круга дантовского ада. Выяснилось, что все это было детским лепетом на фоне могучего сашими… - тьфу! – цунами заимствований, которое превращает сегодняшнее общение профессионалов в цирк с обезьянами. В виде примера: Business to Business (продажи сырья, полуфабрикатов, товаров, которые покупают ЮЛ, обслуживание юр.лиц) Business to Customer - продажи физическим лицам (к примеру, розничная торговля) Аббревиатура B2B и B2C. "Битуби" и "битуси" приходится слышать постоянно. Так вот. Завод продает магазину пиво - это битуби Я покупаю в магазине пиво - это битуси Пустую бутылку отдаю бомжу - это ситуси Бомж сдает бутылку в пункт приема - ситуби Пункт приема сдает бутылки на завод - битуби Такой вот круговорот бисибиту в природе. Недавно потенциальный заказчик бизнес-плана на строительство промышленного объекта поинтересовался, есть ли у меня соответствующий нолидж и экспиренс. Не знаю, растерялся я. Опыт есть. И знания есть. Вот перечень выполненных проектов. Вот рекомендации. Вот два завода, что в чистом поле построил, которые можно руками пощупать. А экспиренса… боюсь, что нет совсем. А что, без экспиренса никак? Оказалось – никак. Это любой чиф эксекьютив оффисер знает. С этой компанией я расстался. Потому как я объяснил, что считаю себя профессиональным специалистом по управлению проектами и руководителем. Плюс, отношусь к тому поколению, что появилось на свет гораздо раньше всяких пейджеров и Windows XP. Мол, этих супервайзеров по мерчендайзингу мы еще в 17-том году франчайзингом по опенспейс офису гоняли. В каталоге украинских компаний встречаются просто прекрасные названия. Например, ООО «Лахари шоп хауз» (если лахари от luxury – «роскошь»), АО «Хюмана пипл енд пипл», ЧП «Интернешенл лойерс сервисиз». Термин «чипово» (от английского cheap – дешевый) означает то, чего нельзя допускать, когда все должно быть «лахари»: «Ролик за 100 000 гривен — слишком чипово для нашего лахари таргета (премиальной аудитории)». Сейчас я, более-менее сносно владеющий деловым английским, знаю, что такое запрувленый (подтвержденный) экспиренс (опыт). Но объясните мне, какого фидбэка надо повально заменять нормальную речь англицизмами? Да еще и склонять их, добавляя суффиксы и окончания, превращая существительные в глаголы. Зачем сотрудника отдела кадров называть эйчаром? Он от этого умнее станет? Или, может, работать будет лучше? Зачем вместо премии выплачивать бонусы? Может, бонус – это больше, чем премия? Если больше - я двумя руками ЗА! Нет? Жаль.. Почему тенденцию называют трендом? А торговую марку называют брендом. Даже не так – брэээндом. Зачем кадровое агентство называть «Экзекьютив стафф» ? Тем более, что staff (персонал) и stuff (дрянь, фигня) произносится одинаково. Еще одно словечко прочно вошло в наш обиход – аутсорсинг. Раньше было по простому – работа по подряду. Всем все было понятно. Подрядил сантехника, он тебе унитаз и установит за бутылку. Теперь сантехники приходят по аутсорсингу, а их работа стоит в два раза дороже самого унитаза. Казалось бы, в чем разница между подрядом и аутсорсингом? Оказывается, есть разница. Как говорится, как вы яхту назовете, так она и поплывет. Что же получается? Повальное применение рунглиша теряет всякий смысл и превращается в этакую бессмысленную самоцель. Зато этот пиджин дает оперативный простор для маскировки собственного дилетантства. Например, наши банки, занимающиеся потребительским кредитованием. У них есть дилемма. С одной стороны привлечь максимальное количество клиентов, а с другой иметь гарантии возвратов. Для этого банки используют кальку с зарубежного банковского опыта – экспресс-проверка клиентов под названием «скоринг». Как то довелось проверить этот самый скоринг на себе. В магазине бытовой техники с интервалом 10 минут обратился в два отделения одного и того же банка, находящиеся в разных углах торгового зала. В результате, в одном отделении в кредите мне отказали, зато в другом предложили подписать кредитные договора. В обоих отделениях у юных клерков были очень важные физиономии. Ну, оно и понятно. Скоринг - это вам не хухры-мухры! Банки вообще большие новаторы в деле усовершенствования нашей убогой речи. Чего только стоит словосочетание «визуальный андеррайтинг»? Правда, уже страшно? А мне – нет. Потому что значит этот термин то, что 20-летнего клерка обучили «на глазок» определять кредитоспособность заемщика. Мол, если дядя пришел с грязью под ногтями, в порванном тельнике и с татуировкой «Здесь был Вася» на правом седалище – это «не наш клиент». И вообще, не директор он никакой - наврал в анкете, сволочь такая! Сижу в банке, заполняю вместе с кредитным менеджером заявление на кредит. Доходим до пункта о среднем месячном доходе. Когда я поставил сумму, юный клерк снисходительно улыбнулся: «Простите, но я вам не верю». Теперь моя очередь удивляться. Введи в гуггл фамилию и посмотри. Благо, достаточно публичная личность, да и компания моя известна на рынке. Спрашиваю – почему не верите? Визуальный андеррайтер мне пояснил, что на мне застиранные джинсы и кеды, а человек с таким высоким доходом так по его юному разумению одеваться не может. Пришлось мальчику объяснить, что если он через 20 лет сможет чего-нибудь достичь, ему будет абсолютно наплевать, как одеваться перед походом в банк. У моих друзей, семейной пары как то случился кризис среднего возраста. Супруга работает в бэк-офисе заместителем чиф-финеншл-оффисера (финдира, по нашему), а муж занимается полиграфией (дизайн&верстка, как написано на визитке). В семье начали возникать скандалы&ссоры. Сидим с другом в пивбаре, он жалуется на жизнь: - Жена говорит, что нам надо изменить наш «лайф-стайл». Она ходит на коммюникатив-тренинги и ей там сказали, что мы должны заниматься ментальным сексом…. А чего ты ржешь? - Да так.. А ты никогда не думал, как переводится на русский словосочетание «ментальный секс»? Думал он примерно минуту -так это что ж такое получается? Выходит, мы заняты мозгое…вом? -Вот именно. Именно на этом специализируется та коммюникатив-коуч-тренинг-шарага. То было бы правильно на вашем месте не страдать коуч-хренью, а купить цветов, хорошего вина и отделить слово ментальный от слова секс. Полезней будет для лайф-стайла. Совет подействовал. Мир да любовь. Современные Эллочки-людоедки копируют в большинстве случаев даже не язык, а жаргон. Многие из корпоративных терминов в приличном английском языке попросту не имеют места. Чаще всего этими якобы англицизмами обильно разбавляет свою речь всяческий офисный планктон, только вчера с горем пополам одолевший свой русско-украинский суржик. Любой опытный психолог вам скажет, что название вещей напрямую влияет на их восприятие. Сломанный язык приводит к сломанному восприятию мира и к сломанному менталитету. Андрей Стадник Эксперт по управлению проектами и инвестиционному менеджменту. Собственник BFM Group Ukraine http://www.bfm-ua.com/

---

Спасите жизнь - ИНСУЛЬТ: Запомните всего три первых шага

2012-12-08 04:03:43 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения АЛЬБАТРОС_2004 Оригинальное сообщениеИНСУЛЬТ: Запомните всего три первых шага !!!

Мой друг прислал мне следующее и попросил меня разослать это по всему миру. Если хотя-бы кто-то запомнит эту несложную информацию, мы сможем спасти жизни некоторым людям. Это правда… Прочитайте, пожалуйста, следующую информацию:

 

КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ:

Во время отдыха на природе, моя подруга спотыкнулась и упала – она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи) и что она просто спотыкнулась о камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой. Мери продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она казалась немного взбудораженной. Позже позвонил Муж Мери и сообщил всем, что его жену забрали в больницу – (в 6 часов вечера Мери не стало).

Вовремя пикникаунееслучился инсульт. Если бы ее друзья знали, как установить признаки инсульта, может, Мери была бы с нами сегодня. . .

Кто-то бы еще не умер. Вместо этого они чувствуют себя беспомощными и без надежды что-либо изменить.

 

А прочитать эту информацию - нужно потратить всего минуту времени !

Врач невролог в последствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшего в течение трех часов, он бы мог полностью устранить последствия инсульта….полностью. Он также обратил внимание, что проблема в том, как установить инсульт, поставить правильный диагноз и затем доставить пострадавшего в течение 3 часов в медицинское учреждение для оказания помощи, что достаточно сложно осуществимо силами свидетелей происшествия.

 

РАСПОЗНАЕМ ИНСУЛЬТ:

 

Ради Бога постарайтесь запомнить 3 основных шага в распознавании симптомов инсульта, так называемые «УЗП».

 

Прочитайте и запомните!

 

Иногда трудно сразу распознать симптомы инсульта. К сожалению, отсутствие осведомленности приводит к трагедиям. Пострадавший от инсульта может получить серьезные нарушения работы мозга, в случае если находящимся поблизости людям не удалось вовремя распознать признаки инсульта. На сегодня, врачи утверждают, что любой свидетель происшествия может распознать симптомы инсульта, задав пострадавшему три простых вопроса:

У*Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.

 

З*Попросите ЗАГОВОРИТЬ. Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: За окном светит солнце.

 

П*Попросите его или ее ПОДНЯТЬ обе руки.

 

Внимание! Еще один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего высунуть язык. И если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с каким-то из этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.

 

Кардиологи уверяют, что каждый, кто получит это письмо и разошлет его 10 людям, может быть уверен, по крайней мере, одну жизнь он спас !

 

PS:Eще несколько симптомов: внезапная слабость, потемнение в глазах или снижение остроты зрения на один глаз, неспособность понимать чужую речь, внезапная сильная головная боль, которая может сопровождаться тошнотой и рвотой, нарушение ориентации в пространстве, потеря устойчивости и сознания! (c)Лара_Ларсен

PS: ПОЭТОМУ,ГРАЖДАНЕ,БУДЕМ ЗАНИМАТЬСЯ СПОРТОМИБУДЕМ ЗДОРОВЫ !:):

Исходное сообщение olga_zaedinova Могу добавить, что жжение в груди тоже может быть признаком. Как будто в груди горит маленький костер - сразу скорую !

---

КАК БЫСТРЕЕ И ЭФФЕКТИВНЕЕ ВОССТАНОВИТЬ ЗДОРОВЬЕ ПОСЛЕ ИНСУЛЬТА.

Советы вылечившегося:

http://www.liveinternet.ru/users/ksv_rnd/blog/