Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

Всхлип учителя литературы)))

2017-02-05 18:08:53 (читать в оригинале)

Всхлип учителя литературы.

 

  ....Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных

 сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается...

 

 "Соченение: В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий

Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький,

слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.

 >>>Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год  ниперестовая Башмаков носил

сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не

превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто

 не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ  в офис. Все на него

какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий

начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой

бизнес...".

>>>Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду давать

 тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).

 

 >>>Читаю: "У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под  забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров

относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спуска л на них собак и мишек Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в   неделю он обжирался, как свинья, и недомогал."

 >>>Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем Олеге":

 

 >>>"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня.  Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог  оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она

 укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь."

 

 >>>А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к  Ольге: "Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".

☝

>>>Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной: "Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась

Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна

 похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."

 

 >>>Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, булгаковская Маргарита: "Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью"

 

 >>>О Наташе Ростовой: "Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".

 

 >>>Наверное, самое большое число откровений написано по поводу

 "Войны и мира": "Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место".

 

 >>>"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем

не от русского холода, а от отрицательности персонажа".

 >>>"Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе

Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".

 

 >>>"Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".

 

 >>>Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского: "Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных  удобств".

 >>>"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".

 >>>"Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице".  >>>"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни".(sr)

 

 

>>>Досталось в сочинениях и поэзии:  

 

>>>"В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."

 >>>"Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан".

 >>>Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать,  то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи".

 >>>Мальчик и пишет:

 >>>"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый  и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с  другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они

 Гладят  нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член

голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем

его к ветеринару...".(fr)

 

>>>Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:

 >>>"Древние славяны занимались абортничеством".

 

 >>>"Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников".

 

 >>>"Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи,

например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..."

  

>>>"Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на  висИлице .Страна накрылась царским мраком".

 >>>Вот такое вот у меня развлечение. То ли веселое, то ли грустное. Скорее - веселое.

 

>>>Продолжая тему...

 >>>Современные дети знают, кто такая Бритни Спирс, Беркова, Буш, Путин, или Ющенко, разбираются в мобильниках и помнят наизусть имена 38 покемонов. Но такие фамилии как Ленин, Гагарин, Достоевский им уже ни о чём не говорят. Мало того, 12-13 летние школьники понятия  не имеют, что такое СССР, о чём наглядно свидетельствует серия проведённых в конце 2006 г. опросов..

 

 >>>На вопрос "Кто такой Михаил Кутузов?" четвёртая часть учащихся ответила что: "Кутузов возглавлял войска России в период Великой Отечественной Войны и погиб, подорвавшись на мине".

 

 >>>При этом "главный полководец" "перешёл через Альпы", "возглавил борьбу против поляков" и "отстоял Москву зимой 1941г". За что, надо полагать, и был "удостоин Сталиным" званий "военначальника Советской Армии" и "Заслуженного Маршала СССР". В свободное от ратных

 дел время, по мнению детей, ему довелось побыть спортсменом и актёром кино...

 

 >>>Ленина половина ребят не знает в принципе. Многие считают, что это бывший президент не то России, не то Украины, не то СССР. Также известно, что "великий писатель" В.И.Ульянов не выговаривал букву "р", "основал бывший город Ленинград", "лично расстрелял царскую

 семью, за что и был отравлен Сталиным". Теперь он "памятник на площади", а "тело его лежит в КрЫмле. Это территория России".

 

 >>>Сталин "главный в стране после Ленина". Власть он "захватил" коварно "отравив бывшего президента грибами". "Он закончил Первую мировую войну и выиграл вторую".

 >>>При этом "лично вёл солдат в атаку, а вернувшись правил дальше" и "для развлечения расстреливал людей".

 

 >>>Мазепа - "украинский писатель". Или "актёр". Хорошо хоть

тоже украинский. Иван Франко - "на Украине есть такой город"...

 

 >>>Отдельно про СССР:

 >>>"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Мужчины одевались в галоши, телогрейку, лёгкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины в кофту, перчатки, шарф на голову, чтоб голова небыла видна, и тоже в галоши."*-) В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там они встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежал мёртвый Ленин и  людям нравилось его целовать". Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Придя домой сразу ложились  спать, потому что сильно уставали за 18 часов. Сны люди не смотрели".

Продукты в СССР были некачественными. За колбасой были 20 километровые очереди, а колбаса одной фабрики иногда была даже зелёной. Телевизоров у людей небыло". (Не удержусь. Старшее

поколение, ничего не напоминает, никакие "голоса"? Бедный Союз, бедная моя Родина...)

 "У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были  красные обои".

 >>>"..война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолёты. В СССР тогда все спали и не были  готовы к войне. Поэтому в тот же день немцы дошли до Москвы. Но русские

 всё-таки отбили атаку и с помощью Америки выиграли войну.

 >>>После войны было много убитых и героев. В лесах валялись сбитые самолёты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, и глубоко под водой валялись миномёты убитых немцев. Все хотели быть героями и с нетерпением ждали следующей войны"...

 >>>На фоне этого фраза "СССР... они жили бедно, но мысли у них были богатые" воспринимается уже как нормальная....

---

Анекдоты)))

2017-02-05 10:46:28 (читать в оригинале)

На приеме у врача:

- Доктор, у меня болит всё!

- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.   

 

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

 

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:

- Есть кто?

Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...

Он:

— Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук...

Он:

- Понял... - потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

 

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.

— Нет, меня нужно показать морю.         

 

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица. 

 

— Хочу хомяка.

— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.

— Хочу стать хомяком.

 

— О чем ты думаешь?

— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

 

— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаpуживаю у себя все болезни.

— Это бывает. Когда я читаю Уголовный Кодекс, то на каждой стpанице чувствую себя за pешеткой.

 

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на

разлив из квасных бочек.

Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован

интеллигентного вида дядечкой с вопросом

"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли

назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.

Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.

Через десять минут началось мордобитие.

Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно

поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".

"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не

доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

 

— А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?

— Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

 

Вопрос на форуме:

- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?

Ответ:

- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

 

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

 

— Какие у тебя планы на осень?

— Пить буду.

— У тебя на лето такие же планы были.

— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

 

Полицейский — начальнику:

— Это Егоров. Докладываю. Прибыл на место преступления. Женщина средних лет убила мужа, потому что он прошёлся по свежевымытому полу.

— Вы произвели арест подозреваемой?

— Пока нет. Жду, чтобы пол высох.

 

 

---

Юмор в картинках)))

2017-02-05 10:42:46 (читать в оригинале)

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.

---

Слепаков - Путин!!!

2017-01-29 19:06:48 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения _УДАЧА_ Оригинальное сообщение... слушать до КОНЦА!))

---

Анекдотики)))

2017-01-29 08:13:36 (читать в оригинале)

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.     

 

Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!

 

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый

этаж, и тех, кто может заплатить за это.

 

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

- Не сегодня, сегодня голова болит.         

 

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить

поставил!      

 

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих

заспиртованных животных!

- Да что ты, там же всего три лягушки..

- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!          

 

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал..

 

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

 

Ночью предметы меняют свои очертания. Берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

 

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.

А он обиделся, подумал, что заплатила...

 

Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».           

 

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

 

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

 

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

 

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только

вам, но и коту.          

 

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся

дети.

- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -

что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если

сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!        

 

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты

пригородных поездов объявляют остановки.     

 

1 января. На столе записка:

С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.

P.P.S. Холодильник на кухне;)       

 

Москва. Здесь ожидается минус 29, что с учетом принимаемых 40 равняется плюс 11.     

 

Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?          

 

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!        

 

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.           

 

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.

Его с позором выгнали...

Так появились японцы...    

 

Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до ужаса напугала выпившего сторожа, словами:

— Здрасьте, а вот я и пришла…

 

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

 

— Что собираешься в субботу делать?

— Выспаться.

— А что потом?

— Эх! А потом уже понедельник.

 

Самое верноподданное имя - Влапудам.

В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.          

 

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.           

 

Разговор двух соседей:

— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.

— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!    

 

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон

 

— Какие у тебя планы на осень?

— Пить буду.

— У тебя на лето такие же планы были.

— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

 

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.

Муж:

– Ты видела, какой вежливый?!

Жена:

– Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

 

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:

- В аварию попали?

- Нет... чихнул в шкафу…

 

— Обязательно отдайте своего ребенка в детсад хотя бы на пару недель!

— А зачем?

— Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил все эти слова.