Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

Анекдотики)))

2017-01-29 08:13:36 (читать в оригинале)

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.     

 

Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!

 

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый

этаж, и тех, кто может заплатить за это.

 

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

- Не сегодня, сегодня голова болит.         

 

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить

поставил!      

 

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих

заспиртованных животных!

- Да что ты, там же всего три лягушки..

- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!          

 

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал..

 

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

 

Ночью предметы меняют свои очертания. Берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

 

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.

А он обиделся, подумал, что заплатила...

 

Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».           

 

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

 

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

 

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

 

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только

вам, но и коту.          

 

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся

дети.

- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -

что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если

сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!        

 

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты

пригородных поездов объявляют остановки.     

 

1 января. На столе записка:

С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.

P.P.S. Холодильник на кухне;)       

 

Москва. Здесь ожидается минус 29, что с учетом принимаемых 40 равняется плюс 11.     

 

Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?          

 

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!        

 

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.           

 

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.

Его с позором выгнали...

Так появились японцы...    

 

Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до ужаса напугала выпившего сторожа, словами:

— Здрасьте, а вот я и пришла…

 

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

 

— Что собираешься в субботу делать?

— Выспаться.

— А что потом?

— Эх! А потом уже понедельник.

 

Самое верноподданное имя - Влапудам.

В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.          

 

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.           

 

Разговор двух соседей:

— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.

— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!    

 

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон

 

— Какие у тебя планы на осень?

— Пить буду.

— У тебя на лето такие же планы были.

— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

 

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.

Муж:

– Ты видела, какой вежливый?!

Жена:

– Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

 

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:

- В аварию попали?

- Нет... чихнул в шкафу…

 

— Обязательно отдайте своего ребенка в детсад хотя бы на пару недель!

— А зачем?

— Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил все эти слова.