Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

МАГИЧЕСКИЙ КАЛЕНДАРЬ

2017-02-19 19:12:36 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения меня_зовут_Любаша_К Оригинальное сообщениеМагический Календарь

---

Стихотворение, которое Высоцкий никогда не писал

2017-02-15 10:33:47 (читать в оригинале)

Я смеюсь, умираю от смеха: 
                                                   Как поверили этому бреду?!          
                                                         В. Высоцкий, 1970 г.


          По интернету уже давно гуляет огромное количество цитат и даже целых поэтических произведений, к которым Владимир Высоцкий не имеет абсолютно никакого отношения! Наиболее известное из них — "Приду домой. Закрою дверь..." — в нашей группе "Владимир Высоцкий" в социальной сети «ВКонтакте», где я являюсь одним из администраторов, неоднократно опровергалось, как приписываемое Владимиру Семёновичу. Казалось бы, что ещё можно добавить к этому вопросу? Однако не так давно на свой электронный адрес я получил сообщение от некой Татьяны Владимировны [Ананишновой] из Санкт-Петербурга, которое совершенно неожиданно возобновило в нашем интернет-сообществе начатый ранее разговор. Позволю себе процитировать это письмо целиком (сохраняя орфографию и пунктуацию автора), так как оно имеет самое непосредственное отношение к упоминаемому выше стихотворению «Приду домой. Закрою дверь...».

          «По поводу стихотворения, которое Высоцкий Не писал)
          Добрый день, Константин) Так как вы являетесь грозным админом группы Высоцкого (шуточное прозвище, данное мне в сообществе коллегами-администраторами. — К.С.), то решила написать именно вам!)
          По интернету блуждает лет пять цитата, которую по какой-то нелепой случайности приписывают Владимиру В. (чьи поклонники каждый раз очень недоумевают): 
          "Приду домой. Закрою дверь. Оставлю обувь у дверей. Залезу в ванну. Кран открою. И просто смою этот день". 
          Автор моя младшая сестра — Ника АНАНИШНОВА (выделено мной. — К.С.). Несколько лет назад она вела свой мини-блог на сервисе mmm-tasty,  у неё было море читателей-подростков и её посты разлетались по всему интернету, а в особенности такие страдательные "произведения", как выше написанное) В очередную смену настроения она в порыве эмоций удалила с сайта дневник, теперь по интернету блуждает куча её творений, которые нам иногда случайно попадаются на глаза и которым приписывают авторство многих людей, но только не её. Если вы исправите это недоразумение, опубликовав в своей группе опровержение, будем очень рады и тогда моя сестра не будет печально говорить, что опять цитируют Высоцкого-Ананишнова) Заранее спасибо за понимание и очень надеюсь на ваш отклик)»(*1).

          После письма Татьяны Владимировны, у меня сложилось впечатление, что история с авторством стихотворения «Приду домой, закрою дверь» благополучно подошла к своему логическому завершению, но на деле всё оказалось гораздо сложнее. Полученную информацию я решил ещё раз перепроверить, и тщательные поиски принесли довольно неожиданный результат — в интернете мне удалось найти более полный  вариант данного произведения (в 20 строк!), но, правда, без указания имени автора текста:

          Приду домой. Закрою дверь. 
          Оставлю обувь у дверей. 
          Залезу в ванну. Кран открою. 
          И просто смою этот день.
          Под струями воды блаженно,
          На «бис» желейному нутру,
          Стекает день шипящей пеной,
          Сбивая пыльную жару.
          Освобождая лик от маски,
          Сползает лёгкий макияж.
          И серой, пузырьковой массой,
          Лениво прячется в дренаж.
          Спровадив суетность далече
          И с нетерпением уже
          Меня встречает тихий вечер
          Атласным, в зайцах неглиже. 
          В прохладе сумрачного трюма,
          Мелькнёт, спугнув слепую лень, 
          Несмытым запахом парфюма,
          О чём-то позабытом тень.

          Но открытия на этом не закончились! Самая интересная находка ждала меня впереди: интернет позволил отыскать ещё одного потенциального автора популярного стихотворения! Им оказался поэт Владимир Анатольевич ОЛЕЙНИК, на литературной страничке которого 1.10.2014 года был опубликован следующий текст:

          Приду домой, закрою дверь.
          И то, что было - просто тень...
          Залезу в ванну и поверь.
          Я просто смою, этот день...(*2)

          Конечно, даже при самом поверхностном ознакомлении с произведением Владимира Олейника бросаются в глаза некоторые различия, по сравнению с  «каноническим» текстом популярного интернет-мема, но в конечном итоге общая схожесть обоих стихотворений оказывается налицо! При этом считаю крайне важным отметить тот факт, что в профессиональном плане произведение Владимира Анатольевича на голову выше и изысканнее, нежели приведённый для сравнения текст, кочующий по интернету!

          Собственно, начиная работать над этим небольшим исследованием, я не ставил своей глобальной целью установить истинного автора текста стихотворения «Приду домой, закрою дверь», а просто в очередной раз попытался публично опровергнуть, оказавшийся довольно живучим, миф о его принадлежности к имени Владимира Высоцкого. Но так получилось, что за время работы над статьёй я довольно скрупулёзно изучил этот вопрос, и у меня сложилось своё личное мнение, в котором,  однако, я оказался не одинок. Фактически  в это же самое время на интернет-форуме «Владимир Высоцкий. Творчество и судьба» состоялась  дискуссия по установлению истины в вопросе авторства стихотворения «Приду домой, закрою дверь...», общий итог которой подвёл Председатель «Сибирского Фонда по увековечиванию памяти Владимира Высоцкого» Анатолий Олейников:

          «<...> гуляющее [по интернету] стихотворение, приписываемое Высоцкому — это ПЕРИФРАЗ(*3) стихов ВЛАДИМИРА ОЛЕЙНИКА (выделено в тексте Анатолием Олейниковым. — К.С.). <...>
          В любом случае обсуждаемые стихи и все перифразы, подражания и все комменты — это от его строк. Приписывание себе авторства перифраза — это плагиат. Стихотворения (комменты) написанные от данного стихотворения — это подражания, пародии, посвящения...
          И, конечно же, всё это — никаким боком к творчеству Владимира Высоцкого. <...>»(*4).

          После всего вышеизложенного, с изрядной долей вероятности, можно сказать, что автора стихотворения «Приду домой, закрою дверь...» нам всё же удалось установить. Однако по интернету - из сообщества в сообщество, из статуса в статус - продолжают кочевать десятки других текстов и цитат, приписываемых перу Владимира Высоцкого, а, следовательно, окончательную точку в вопросе публичного разоблачения таких стихотворений пока ставить рано!

        __________________________________________________


        Используемые источники:

        1. Электронное письмо  Татьяны Владимировны [Ананишновой] от 19.09.15 г.
        2. Олейник Владимир Анатольевич «Приду домой, закрою дверь...»: http://samlib.ru/o/olejnik_w_a/proydet.shtml .
        3. "Иногда перифразом называют <...> перепев – жанр пародии, в котором предметом осмеяния является не форма пародируемого произведения, а вкладываемое в неё новое содержание (Н. А. Некрасов: «И скучно, и грустно, и некого в карты надуть».): "Литература и язык. Современная иллюстрированная энциклопедия". — М.: Росмэн. Под редакцией проф. Горкина А.П. 2006.
        4. Комментарий Анатолия Олейникова на интернет-форуме «Владимир Высоцкий. Творчество и судьба» от 26.9.2015 г.: 

 

http://www.proza.ru/2015/11/19/1411

---

Пиво: почему его нужно пить

2017-02-15 07:23:20 (читать в оригинале)

---

С праздником вас, дорогие мои!

2017-02-14 05:05:28 (читать в оригинале)

---

)))))

2017-02-11 23:55:13 (читать в оригинале)

Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.

 

Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений? 

 

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу. 

 

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

 

Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр.

Жители Херсона напряглись...

Жители Запорожья тоже не в восторге..

 

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

 

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.

 

Финансовое положение - борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

 

Сидели в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора.

Официант ушел и вскоре вернулся.

- Администратор просил передать, что платить не нужно.

 

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.

Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

 

Жрешь много - излишек откладывается в жир.

Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир.

Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

 

Запрос в гугле:

"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?

0,33 сек.

Найдено 15 колоний и 10 поселений.

 

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

 

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

 

Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.

 

Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...

 

Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрешь в 32 от тифа.

Не моё - Я бухой третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял еще с собой флягу коньяка. Пока бухал - про#бал собаку. Оббегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - так орал. Пока орал был послан нах.. раз десять проснувшимися жителями. Че делать?

А у меня в телефоне собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан еще раз, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать.

Пока завтракали вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой.

Прихожу, а этот х$й сидит в квартире перед дверью с такими глазами 0_0

Я оказывается поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...

 

Висит афиша: "Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев. Группа "Ж#пу свело""

 

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

 

Час пик в метро:

- Девушка, я хочу вас...

- Я согласна.

- ... попросить...

- Я же сказала, что согласна.

- ... не давите мне зонтиком на яйца.

- Нахал!!!

 

Нашел очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лежа в постели.

 

Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка.....

 

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?

- Что за чушь?! С чего вы взяли?

- Но в соцсетях вы ведете себя именно так.

 

Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.

Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.

Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

 

Беременная жена - мужу:

- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!

Муж:

- Я НЕ ПОНЯЛ!!!

Жена:

- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал...

 

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

 

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.

 

Женское...

Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю.

Толстую.

Довольную.

Харю.

 

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу

 

Магазин. Касса.

Продавец спрашивает:

- Вам пакет с ручками?

- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

 

- Это что за картина?

- Это Серов, "Девочка с персиками".

- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!

 

За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

 

Мужчины мечтают:

- В 5 лет съесть все конфеты;

- В 10 лет переиграть со всеми игрушками;

- В 20 лет перетрахать всех женщин;

- В 30 лет заработать все деньги;

- В 40 лет занять все руководящие посты;

- В 50 лет заработать хорошую пенсию;

- В 60 лет послать весь мир нах! Потому что ничего из вышеперечисленного не получилось;

- В 70 лет - чтобы приехали внуки;

- В 80 лет - дожить до следующего дня рождения.

 

Мужик сидит у телевизора и смотрит рекламу:

- Это женские прокладки, которые дышат.

Мужик:

- О, Боже! Чем они там дышат?!

 

В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:

- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?

Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает:

- Ну кладите.

- Боаээээ!.. (блюет)

 

- Что такое русское застолье?

- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...

- А собака зачем?

- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

 

За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций - краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.

 

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.

 

- Прости, что не отвечала, я ела.

- НЕДЕЛЮ?!

 

Бутылка хорошей водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.

Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

 

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

- А у нее есть такое зелье!?

- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.