Сегодня 8 мая, среда ГлавнаяНовостиО проектеЛичный кабинетПомощьКонтакты Сделать стартовойКарта сайтаНаписать администрации
Поиск по сайту
 
Ваше мнение
Какой рейтинг вас больше интересует?
 
 
 
 
 
Проголосовало: 7272
Кнопка
BlogRider.ru - Каталог блогов Рунета
получить код
Куратор
Куратор
Голосов: 1
Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/
Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual
 

Почему от пива растет живот(=)))

2016-11-03 20:28:36 (читать в оригинале)

Алкоголь — это не только жидкие калории. Это диверсант, который подрывает ваш метаболизм. Бен Курт поменял свои пивные привычки на месяц — и сбросил 5 кг.5  Почему от пива растет живот

Я — не обжора, макароны с майонезом не люблю. Я довольно много двигаюсь и иногда — по вдохновению — могу в выходные сыграть в футбол с друзьями. Так откуда у меня это подобие спасательного круга на боках?

«Это алкоголь», — авторитетно заявил мне Анджело Тремпблей, профессор кинезиологии Университета Лаваля (Канада). Какой алкоголь? Я не выпивоха, позволяю себе пиво-вино в обычных ситуациях, до свинского состояния не надираюсь... Да и не верится, что какая-то жидкость приводит к образованию восьмого чуда света — идеально круглого пивного живота (у меня такого нет, но интерес к вопросу остается). Откуда в ней такая мощь?

«Твое тело воспринимает алкоголь как токсин, и при его поступлении бросает все дела, лишь бы поскорее избавиться от яда, — поясняет Анджело. — Топка, переплавлявшая белки и жиры в энергию, останавливается, и все, что ты съел, оседает у тебя на боках». Ого! В Калифорнийском университете посчитали: после пары коктейлей (примерно 30 г чистого алкоголя) организм начинает сжигать жир на 73% хуже, и длится этот эффект более 2 часов. А швейцарские ученые заметили: мужики, выпивающие по паре пива с каждым из трех приемов пищи, сжигали в день на 450 калорий меньше, чем непьющие. Как у них штаны не трещат?

 

Все это звучит убедительно, так что я решил отказаться от алкоголя на четыре недели — в качестве эксперимента. Также за этот срок я наметил выяснить, как еще алкоголь способствует ожирению. Если выдержу, мне пообещали стаканчик вина.

 

Неделя первая

Чтобы пройти сквозь горнило воздержания, я позвал на помощь Роберта Дойла (он клинический психиатр из Гарварда) и Джозефа Новински (психолог из Университета Хартфорда). Сперва мы составили стратегию: самый простой способ избавиться от плохих привычек — заменить их хорошими. Мы вспомнили моменты, когда мне особенно хочется выпить: после работы (снять стресс), на вечеринке или в баре (чтобы наладить общение), в обед (так вкуснее) и перед сном (чтобы быстрее заснуть). Затем каждому пункту мы придумали замену. Начало вроде неплохое: теперь после работы я делаю 15-минутную зарядку, а затем закупаюсь минералкой. Эндорфины от упражнений плюс пара банок жидкости в желудке делают свое дело — я уже не так хочу выпить и чувствую себя бодрее.

Результат Сбросил 1,5 кг, не отказав себе ни в какой еде.

Алкоголь нарушает сон

Как бы быстро ты ни отключался после стаканчика виски, не обманывайся: алкоголь вредит сну, и никак иначе. Послушай Кристофера Уинтера, специалиста Центра медицины сна штата Вирджиния: «Правильная работа твоего мозга зависит от ряда нейромедиаторов, отвечающих за смену фаз сна. Алкоголь вносит в эту схему путаницу, ты всю ночь ворочаешься, а утром ничего не соображаешь».

 

Во-первых, алкоголь является седативным средством, он подавляе­т сновидения (которые, в общем, несут важную функцию). А когда часам к трем-четырем утра организм, наконец, справится с ядом, мозг пытается наверстать упущенное — что приводит к прерывистому сну и кошмарам. Во-вторых, в фазе глубокого сна твое тело восстанавливает уровни гормонов и регулирует обмен веществ. А стаканчик крепенького перед сном нарушает этот процесс, приводит к разбалансированию всей энергетической системы — и на следующий день ты не понимаешь, когда голоден, а когда нет. Железный факт: невыспавшийся человек наедает за день в среднем на 560 калорий больше, чем тот, кто сладко спал в течение 8 часов.

Решение Твоему организму необходимо время, чтобы вывести алкоголь. Ты можешь выпить дозу-другую после работы, но следи, чтобы до отхода ко сну алкоголь выветрился (на утилизацию 1 дозы организм тратит 1 час).

Неделя вторая

Продавщица в магазине уже подмигивает мне: за минералкой я захожу каждый божий день. Банка в руке меня успокаивает. «Наша стратегия замены работает», — потирает руки Дойл. Я бы не был так уверен: с удовольствием превратил бы эту воду в вино. Мне не хватает вкусовых ощущений. Дойл предлагает отправиться по магазинам в поисках новых вкусов. «Пробуй то, чего раньше не пробовал, это тебя отвлечет. Воспринимай это как дегустацию вина, — острит Дойл, — и потакай другим своим слабостям. Накупи горького шоколада и сыров».

 

Результаты Бам — и я сбросил еще 2 кг.

Ты переедаешь, потому что пьешь

Едва захмелев, сразу начнешь заигрывать с угощениями пожирнее. Алкоголь вызывает прилив дофамина, поднимающего настроение. На снимках МРТ видно, что у выпивающих парней снижается активность зоны мозга, ответственной за распознавание угроз, а активность зон, отвечающих за поощрение, наоборот, возрастает. И вот ты уже лопаешь двойной бургер в два часа ночи. Он же такой вкусный.

После нескольких кружек в твоем организме бушует грелин, гормон, стимулирующий аппетит, и нейропептид галанин, заставляющий тебя хвататься за кусок пожирнее. Это называется «гиперфагия», нездоровое повышение аппетита. Нетрезвый мужчина съедает в среднем на 433 калории и на 9% жира больше, чем трезвый, показывают исследования.

Решение Замедли поступление алкоголя в кровь. Закинув в желудок еды, ты способен притормозить абсорбцию алкоголя аж на 57%. А значит, твое нутро будет лучше перетапливать весь тот жир, что ты в него отправил. Выпей уже после того, как съел половину порции. А как закончишь с обедом, заканчивай и с выпивкой. Используй старый трюк: запивай каждую порцию алкоголя стаканом воды. H20 займет в твоем желудке объем, что также замедлит абсорбцию алкоголя. А дома имей запас овощей или фруктов — когда ты придешь домой из бара и плюхнешься перед теликом, ешь яблоки, а не чипсы.

 

Неделя третья

Ни после работы, ни за обедом меня не тянет выпить. После дня в офисе я регулярно делаю упражнения (привет, эндорфины), а благодаря новым блюдам в меню я с интересом усаживаюсь за стол. Я сочетаю местные и иностранные сорта сыров с плесенью, полюбил выдержанный чеддер с яблоками, грушами и грецкими орехами. Перед сном я грызу темный шоколад. Он вызывает прилив дофамина, как и красное вино.

 

Раньше в супермаркетах я болтался перед стойками с пивом, теперь перед витринами с шоколадом и сыром. Дойл не врал, выбирать новые блюда весело!

Результат Вернулись 1,5 кг. Шоколад и сыр, что поделаешь.

Алкоголь переполнен калориями

На грамм алкоголя приходится 7 ккал. Больше только в жире — 9. Правда, 20% калорийности алкоголя сжигается при метаболизме, так что в остатке ты получаешь чуть больше 5 ккал с каждого грамма. (Но в коктейлях используются еще и калорийные сиропы — один выпьешь, и как булочку съел). В общем: ты рискуешь прибавить в весе, если выпиваешь больше двух порций алкоголя в день — например, не пару пива, а три-четыре.

Однако употребляя умеренно, можно и вовсе не толстеть. Слово ученым: мужчины, ежедневно принимающие 1 порцию алкоголя, полнеют на 21% реже, чем те, кто не пьет совсем. А если ты пьешь не абы что, а вино, то можешь позволить себе и пару бокалов — красненькое способно замедлять процесс накапливания жира в жировых тканях, а также сокращать размер жировых клеток. Вот потому в разделе «Решение» своей статьи я и не настаиваю на полной трезвости.

 

Решение Следишь за талией — пей вино. От крепких напитков тебя разнесет с большей вероятностью, а от пива — совершенно точно.

Неделя четвертая

Последнее испытание — пойти с друзьями в бар и выйти трезвым. Наливаю себе в стакан минералки, добавляю лед и лайм — что твой джин-тоник. Когда кто-то из приятелей интересовался, не вынашиваю ли я ребенка, я все валил на врача: «У меня высокий уровень сахара в крови. Врач запретил пить». Меня по-прежнему тянет к запотевшей бутылочке перед сном, но я стал заниматься йогой и больше читать. Я лучше сплю и просыпаюсь бодрым.

Результат Урезал потребление сыра и шоколада и сбросил еще 1,5 кило. Итого: минус 4,5 кг лишнего веса за месяц. Но Дойл как-то проговорился, что ежедневно пропускает бокал вина. Последую, пожалуй, его примеру.

Что пьем

Первый шаг к нормальному весу — это освоение устного счета. Поехали!

Меры и калории

  1. Пиво (330 мл)

100–150 ккал

  1. Вино (150 мл)

красное = 125 ккал

белое = 120 ккал

  1. Джин, ром, водка или виски (50 грамм)

Крепость 40 = 97 ккал

Крепость 45 = 110 ккал

  1. 1 мартини + 2,5 бокала красного вина + 1 стопка виски = 1 «Биг Мак» (550 калорий)

Как заливает

Худеешь — пей вино.

12% «лишней» выпивки, в сравнении с обыч­ной порцией, ты наливаешь в бокал с широким горлом.

12% сверх обычной порции наливают в стакан, если он стоит на столе, а не находится в руке.

43% На столько больше вина в твоем бокале, если тебе наливали дома, а не в ресторане.

5 порций в бутылке вина 750 мл.

Наливай аккуратно, оттачивай свою точность

 

Источник: Men's Health



В Тюмени был два дня в командировке

2016-11-01 17:07:47 (читать в оригинале)



1.
1 (700x393, 307Kb)

2.
2 (393x700, 384Kb)

3.
3 (700x393, 313Kb)

4.
4 (700x393, 334Kb)

5.
5 (700x393, 303Kb)

6.
6 (700x393, 251Kb)

7.
7 (700x393, 263Kb)

8.
8 (700x393, 251Kb)

9.
9 (700x393, 275Kb)

10.
10 (700x393, 275Kb)

11.
11 (700x393, 310Kb)

12.
12 (700x393, 236Kb)

13.
13 (700x393, 244Kb)



Анекдотики)))

2016-10-28 20:10:02 (читать в оригинале)

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать, но вот эта пернатая сволочь...

 

Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

 

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!

— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

 

— Ты, вообще, чем занимаешься?

— Людей достаю.

— А они?

— Они орут.

— А морду еще не били?

— Не доросли пока. Я акушер в роддоме.

 

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?

- Только одного.

- Ну, говори...

- Композитор Мендельсон.

- Боже, почему?

- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный

марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.       

 

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:

- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.

Тётка в салоне:

- А почему не Херсон?!       

 

Моня, почему ты так печален?

— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.

— Ну и что же случилось?

— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

 

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:

— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

 

Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться

 

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой

резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

 

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд

и посмотрел на другую.

"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.         

 

- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога.

А через месяц я родился...

 

В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера! А кто же тогда будет за растрату сидеть?

 

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно

не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.         

 

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе,

а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим

плюшевым медведем и говорит ему:

- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!

Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?

Мужчина (удивленно):

- Это ты в кого же играешь, доченька?

- В маму...     

 

Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате".      

 

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

 

Удобная штука - навигатор с пробками.

Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.   

 

Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так и не смог.

 

— Сара, у тебя есть мечта?

— Да. Похудеть.

— А чего не худеешь?

— И таки жить без мечты?

 

У каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!"          

 

- Мужчина, что вы делаете?

- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.

- Ну так и кладите. Только на свою!         

 

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

 

Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.

- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.

И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.

 

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".

 

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

 

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

 

Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!

— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!

 

Врач - пациенту:

- Курите?

- ДА!

- Пьете?

- ДА!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!

 

Медведев: Наши граждане должны жить лучше!

Депутаты бросаются за работу:

1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!";

2-ое чтение "Наши граждане должны жить!";

в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"           

 

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -

успокоиться и не обосраться!       

 

По-настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — «Алло!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

 

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

 

 



Юмор в картинках

2016-10-28 20:01:20 (читать в оригинале)



1.
fullsize (700x420, 277Kb)

2.
original (1) (394x700, 227Kb)

3.
original (2) (627x658, 252Kb)

4.
original (3) (597x700, 284Kb)

5.
original (4) (500x496, 126Kb)

6.
original (5) (450x673, 150Kb)

7.
original (6) (620x700, 410Kb)

8.
original (7) (601x700, 412Kb)

9.
original (8) (600x613, 291Kb)

10.
original (9) (600x335, 105Kb)

11.
original (10) (700x575, 254Kb)

12.
original (11) (700x569, 188Kb)

13.
original (12) (660x420, 123Kb)

14.
original (13) (660x420, 180Kb)

15.
original (14) (660x420, 172Kb)

16.
original (15) (700x420, 229Kb)

17.
original (16) (700x420, 92Kb)

18.
original (17) (700x420, 186Kb)

19.
original (18) (700x366, 288Kb)

20.
original (19) (700x366, 271Kb)

21.
original (588x600, 300Kb)

[/more



Папа, я на ней женюсь...

2016-10-14 19:22:39 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщениеПапа, я на ней женюсь

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные... Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет.
А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.
77546177 (700x539, 132Kb)


Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.
Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались...
Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!
У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить...
Но... тут тесть сказал, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его. Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, а во рту у него его резиновый синий мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы во-время пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте...
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Разговорились... И вдруг пес ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил...
Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.
http://nashaplaneta.su/news/papa_ja_na_nej_zhenjus/2016-10-13-31162


Страницы: ... 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 ... 

 


Самый-самый блог
Блогер ЖЖ все стерпит
ЖЖ все стерпит
по сумме баллов (758) в категории «Истории»
Изменения рейтинга
Категория «Авто/Мото»
Взлеты Топ 5
+265
299
MicheL1102
+238
257
Темы_дня
+230
258
Bisdiv.com
+220
259
Дневник
+177
284
Пофигист
Падения Топ 5


Загрузка...Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.