Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

Купаемся)))

2016-04-29 23:13:10 (читать в оригинале)

1.


2.


3.


4.

---

Ну хоть стой, хоть падай)))))

2016-04-28 21:29:53 (читать в оригинале)

Дочка торты на заказ делает. немного.

Сегодня делала целый день на какой то юбилей кому то. Не успела отвернуться, а младший - Ванька - почти весь торт слопал))))

Я ржал до упаду - НАШ ЧЕЛОВЕК!)))))

---

))))) Юмор в картинках

2016-04-24 17:15:52 (читать в оригинале)

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.

---

Немного анекдотов))))

2016-04-24 17:12:45 (читать в оригинале)

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

 

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".

 

Съел бутерброд в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

 

- Алло, это секс по телефону?

- Да-а...

- А почему шёпотом?

- Внуки спят.

 

Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

 

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь!

 

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки. Рассеянный, блин, какой-то стал...

 

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...

- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

 

-Мам, а что сегодня будет на ужин?

-Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали.

 

- Сколько у вас до меня было мужчин?

- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

 

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают.

 

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

 

Как приколоться над кем-нибудь в парке.

1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.

2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.

3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".

4. Встать и уйти

 

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями

 

Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"

 

Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки

 

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

 

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

 

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

 

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

 

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:

- Папа, тебе сколько пива брать?

 

- Тебе супа сколько накладывать?

- Как себе положила, так и клади.

- Нифига себе ты жрешь!!

 

В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

 

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.

- Ты куда?

- На рыбалку.

- Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!

 

На тему сканвордов:

- Крупа для пудинга, четыре буквы, первая "С". Знаете, что она написала?! САХР!

 

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

 

В магазине мужик спрашивает у продавца:

- У вас есть шапочка для плавания?

- Нет.

- А клюшка для хоккея?

- Нет.

- Ну, а лыжи есть?

- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...

- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

 

Мужик заходит в винно-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:

- Девушка, а вот эта водка вкусная?

- Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру.

- Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".

 

"Пришел пьяный домой. . залез в кровать... обнял жену. . и тут голос тещи:

"Лена в другой комнате"... Так быстро я еще никогда не трезвел. . "

 

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через жопу".

 

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?

- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

 

— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!

— Так иди, что тебе мешает?— Показать?

 

Для русского человека минус 40 градусов — это когда разбивается бутылка водки.

 

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?

— Вертолет.

 

Купил в аптеке «Чай похудин». Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

 

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены… Едят они значительно чаще.

 

Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!

 

Женщины всегда правы.

Знаете почему?

Потому что.

 

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!

- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

 

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

 

- Изя, дай взаймы.

- Только после того, как я вернусь таки из Москвы.

- Ты едешь в Москву?

- Шо я там забыл?

 

Есть одна великая легенда, что есть на свете такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

 

Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни…

 

Разговаривают два лодыря:

— Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?— Змею.— Почему?— А она даже ходит лежа…

 

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:

— Даже елка не стоит…

 

 

---

С ПРАЗДНИКОМ ВАС!

2016-04-24 07:56:35 (читать в оригинале)

Смотреть это видео