Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

7 дней, 7 стаканов: методика, которая умерщвляет брюшной жир!

2017-07-25 09:43:34 (читать в оригинале)

 

Вот в чём сила…

Избыточный вес — это настоящая проблема. Он ужасно влияет на здоровье и может вызвать целый ряд заболеваний, таких как диабет и гипертония. Люди, страдающие от избыточного веса, как правило, пробуют придерживаться строгих диет или даже делают липосакцию, считая, что альтернативы нет.

Но выход всегда есть, и в данном случае гораздо проще, чем ты думаешь. Почему бы тебе не попробовать что-то более естественное и эффективное? Если ты хочешь похудеть и при этом не навредить здоровью, у нас есть для тебя отличная новость!

Сок для похудения

Мы подготовили рецепт напитка, который буквально творит чудеса с телом. Начинай каждый день с этого сока, и проблема брюшного жира перестанет тебя беспокоить. Кроме того, сок обладает бесподобным вкусом, а приятным моментом станет то, что все компоненты легко найти в собственном холодильнике.
 
Если твоя цель — отличное самочувствие и обретение хорошей физической формы, старайся обращать внимание на то, что именно ты ешь. Нормируй свои порции, выбирай только здоровую пищу, употребляй больше фруктов, овощей и продуктов из цельного зерна и полностью исключи сладости и сахар. Ну и, конечно же, включи в рацион зеленый сок для сжигания жиров.

Ингредиенты

• 1 огурец
• 3 кусочка ананаса
• 1 стебель сельдерея
• 1 ст. листьев петрушки

Приготовление

• Тщательно вымой фрукты и овощи.
• Нарежь огурец кружочками.
• Измельчи сельдерей и петрушку на мелкие кусочки.
• Добавь все ингредиенты в блендер.
• Смешай их!

Применение

• Пей сок по утрам на пустой желудок.
• Не добавляй сахар или искусственные подсластители.
• Выпей этот напиток не позже чем через 15 минут после приготовления, чтобы он не успел потерять свои полезные свойства.

Этот удивительный сок — богатейший источник витаминов. Пей его в течение 7 дней и забудь о брюшном жире! Результаты ты заметишь уже в кратчайшие сроки и почувствуешь себя здоровее и сильнее. Худей с удовольствием!

Обрати внимание, что этот сок очищает, поэтому его употребление не должно длиться месяцами. Следи внимательно за любыми неприятными реакциями организма. Если заметишь что-то неладное — прекрати употребление, ведь не все люди реагируют на такое очищение одинаково.

---

8 мест на нашем теле, которые НЕЛЬЗЯ трогать, даже если очень хочется

2017-07-25 09:25:59 (читать в оригинале)

Об этом НУЖНО знать!

Как часто бывало так, что вы замечали у себя седой волос или прыщик, и вам хотелось тут же от них избавиться.

Первым импульсом часто бывает желание выдавить, отковырять и выдернуть "незваного гостя". Однако советуем вам держать руки подальше от этих мест, иначе вы можете только усугубить ситуацию.

1. Не выдергивайте седые волосы

То, что выдергивание предательского седого волоска приведет к тому, что на его месте вырастет в два а то и в десять раз больше седых волос, является не более, чем мифом.  

Когда волос становится седым, это означает, что определенный волосяной фолликул производит меньше меланина – пигмента, придающего волосу цвет. И хотя выдергивание не станет причиной появления седины, это может травмировать фолликул.

Когда седой волос вновь вырастет, а он вырастет, постоянное выдергивание может привести к инфекции или образованию рубца этого волосяного фолликула. 

Можете подкраситься, обрезать его, но не выдергивайте.

2. Не обдирайте заусенцы

Кожица вокруг ногтя очень нежная, и если ее повредить, она может доставить немало неприятностей  и болезненных ощущений. 

Худшее, что вы можете сделать, это откусывать, жевать или обдирать  ее. Бактерии могут инфицировать открытую рану, вызвав покраснение, припухлость и пульсацию.

Вместо этого отрежьте излишки кожи чистыми кусачками или ножничками, смажьте кремом с антибиотиком, если это место покраснело и болит, и перевяжите бинтом на несколько дней, пока оно не заживет.

3. Не чешите укус комара

Когда комары питаются вашей кровью, они вводят в вашу кожу слюну, а белки этой слюны вызывают легкую иммунную реакцию, оставляя небольшую шишечку и зуд. 

Довольно сложно удержаться, чтобы не чесать место укуса комара. Первые почесывания ногтями могут приносить нам удовлетворение, так как это активизирует центры удовольствия и вознаграждения в мозге, но если вы будете продолжать, вы будете раздражать и воспалять эту область.

Это может привести к перегрузке иммунной системы и привести к еще большей припухлости, зуду и шишечке, которая будет держаться очень долго.

Попробуйте смазать место укуса успокаивающим лосьоном или гидрокортизоновой мазью. Также можете приложить к месту укуса лед.

4. Не выдавливайте черные точки

То же правило, которое касается прыщиков, можно применить и к черным точкам – держите пальцы подальше от них. Какое бы удовольствие вам не доставляло выдавливание  из закупоренных пор того, что скопилось, а именно жира, бактерий и омертвевших клеток, воздержитесь. 

Выдавливание черных точек вызывает раздражение, травмирует кожу и вызывает покраснение. Лучше обратитесь к дерматологу, чтобы найти наиболее подходящие средства от черных точек.

5. Не снимайте засохшую корку

В идеале корка не должна образоваться. Травмы кожи нужно держать в чистоте, увлажнять кожу и покрывать повязкой, чтобы они не высохли. 

Раны с коркой обычно заживают дольше. Тем не менее, если корка покрывает вашу рану или порез, оставьте ее и держите микробы подальше, пока клетки кожи восстанавливаются. 

Если вы снимите или сдерете корку, вы разрушите проделанную работу, а это значит, что заживление будет происходить гораздо дольше и у вас даже может остаться шрам.

Через неделю или две корка должна отпасть сам.

6. Не протыкайте водяную мозоль

Неповрежденная кожа под мозолью стерильна, что уменьшает риск инфекции. Если волдырь оказался в неудачном месте, например на ступне, и вам сложно ходить, нужно осушить волдырь правильно и делать это только в случае острой необходимости.

Вымойте руки и мозоль водой с мылом, а затем протрите волдырь спиртом. С помощью стерильной иглы проткните волдырь в нескольких местах по краю, позволив жидкости вытечь, и оставив кожицу над мозолью. Нанесите мазь с антибиотиком и наложите повязку или наклейте пластырь.

7. Не ковыряйте облезший лак на ногтях

Как только вы обнаруживаете, что лак на ногтях облупился, нужно обладать немалой силой воли, чтобы не отодрать его с ногтя. 

Однако во время этого процесса, вы также можете удалить первый ногтевой слой. Это сделает ногти хрупкими, истонченными, и они будут легче расслаиваться. Лучше всего воспользоваться средством для снятия лака, предпочтительнее, не содержащим ацетон.

8. Не трите уставшие глаза

Мы привыкли потирать глаза, когда просыпаемся, однако кожа вокруг глаз очень тонкая (около 0,5 мм), и потягивание ее может привести к мелким разрывам кровеносных сосудов, способствуя появлению темных кругов под глазами.

Кроме того, когда вы трогаете глаза грязными руками, то вы можете занести бактерии, что повышает риск инфекции (конъюктивит) или вероятность подхватить простуду.

 

---

Приметы, которые буквально затащат деньги в ваш кошелек. Не зря наши предки верили в это!

2017-07-25 09:21:33 (читать в оригинале)

Вот это да! Столько всего можно взять на заметку

Многие из нас верят в народные приметы. Особенно в те, что связаны с деньгами и богатством. И нередко в них, действительно, есть доля правды. Лично у меня всегда чешется левая ладонь к деньгам! Об этом и о многом-многом другом читайте ниже.

На улице и в заведениях

• Купюру, которую вы заметили на улице, обязательно нужно поднять. Иначе вы покажете пренебрежение к деньгам.
• Монета, лежащая орлом вверх, привлекает деньги, а орлом вниз – отталкивает. В первом случае поднимите монету, а во втором – оставьте.
• Не поднимайте деньги, которые лежат на перекрестке. Придется много тратиться на здоровье.
• Деньги, которые вы даете на чаевые, возвращаются в троекратном размере. (Возможно, эту примету придумал официант, но почему бы не проверить это на себе?)

Дома

• Обеденный стол – это символ достатка. Не сидите на нем, иначе деньги будут обходить вас стороной.
• Чтобы в доме водились деньги, положите несколько монет под скатерть обеденного стола.
• Не кладите кошелек на обеденный стол и кровать.
• В доме должен быть только один веник, иначе деньги быстро переведутся. Он должен стоять широким концом вверх.
• Во время застолья женщина в последнюю очередь чокается с незнакомым мужчиной. А мужчина – с женщиной. Тогда у них всегда будут водиться деньги.
• Никогда не разбрасывайте монеты. Храните их в копилке, в бумажнике или в потайном ящичке.
• Деньги, которые хранятся в доме, регулярно пересчитывайте. Аккуратно расправляйте и поглаживайте купюры.
• Перед тем, как начать собирать деньги, четко определитесь, на что они пойдут. Но никогда не откладывайте на черный день. Копите с позитивными мыслями. Тогда удача точно придет!
• Пауки – это символ достатка и благосостояния. Завелся паучок? Ожидайте прибыли! И не вздумайте его убивать.
• Свист в помещении – это к утрате значительной суммы денег.
• Не давайте в долг хлеб и соль. Считается, что вместе с этими продуктами из дома уходят деньги и благополучие.
• Не проводите уборку после захода солнца.
• Не оставляйте на ночь деньги и ключи на столе.
• Не ставьте на пол сумку, в которой лежат деньги. Иначе они от вас убегут.
• Кто оставляет нож в буханке хлеба, того ждет бедность.
• Кто выбрасывает хлеб, того ждет материальное неблагополучие.
• Не выбрасывайте мусор в окно – считается, что так деньги улетают из дома.
• Аквариум притягивает деньги. Но вода в нем всегда должна быть чистой.
• Почините все краны – вместе с утекающей водой уходят и деньги. (В буквальном смысле тоже!)

Кошелек

• Деньги любят красный цвет и натуральные материалы. Купите красный кошелек из натуральной кожи.
• Не стоит тратить все до копейки. Пустой кошелек привлекает бедность, после шоппинга оставляйте хотя бы одну бумажную купюру и несколько монет.
• Купюры разного достоинства храните в разных отделах бумажника.
• Не храните долго грязные, измятые или рваные купюры.
• Старые кошельки не выбрасывайте.
• Храните деньги так, чтобы цифры смотрели в одну сторону.
• В потайном отделе кошелька храните двухдолларовую купюру. Или купюру с цифрой 5.
• Не храните в кошельке много мелочи. От нее можно избавиться в воскресенье, подав милостыню.
• Деньги любят счет, но не пересчитывайте деньги вечером после захода солнца. Это приведет к неудаче.
• Никогда и никому не показывайте имеющиеся деньги у вас в кошельке.
• Природные символы денег – дерево, кожа и мех. Положите в кошелек деревянный или кожаный амулет. А на ключи повесьте меховой брелок.

Общие приметы

• Чтобы деньги задерживались в доме, в день зарплаты нельзя тратить ни одной копейки. Полученная сумма должна переночевать дома.
• В магазине не отдавайте и не берите деньги из рук в руки. Вместе с деньгами может передаться энергетика другого человека, которая не всегда является благоприятной. Возвращайте лишнее, если продавец обсчитался.
• Никогда не хвастайтесь новыми вещами – иначе деньги уйдут от вас.
• Никогда не смотрите в глаза человеку, которому подаете милостыню.
• Дырки в карманах одежды обязательно должны быть зашиты. Иначе через них «уходят» деньги.
• Для привлечения денег носите дорогие украшения. Они символизируют достаток. И ни при каких условиях не давайте мерить или носить ваши драгоценности кому-то другому.
• Нельзя стричь волосы самому себе. Иначе вы сострижете удачные финансовые возможности.
• Чешется левая ладонь – к деньгам, правая – к тратам.
• Встреча с пожарным или полицейским – это к убытку. С морским офицером или беременной женщиной – к прибыли.
• Никогда не осуждайте, не завидуйте тем, у кого денег больше, чем у вас. Это приводит к еще большим финансовым затруднениям.

Не забудьте поделиться приметами, которые проносят денежную удачу, со своими друзьями!

---

Чушь табачья. Правда о курении, которая неудобна всем

2017-07-18 20:59:39 (читать в оригинале)

 

---

Анекдотики)))

2017-07-15 18:27:23 (читать в оригинале)

Жена говорит мужу: — Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо? — Милая, это все равно что если бы я сказал тебе: «Там в гараже я оставил все детали для машины, ты только ее собери и поезжай!»

 

— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. — Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!

 

— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.

— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

 

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона. Лучше пролить немного виски на брюки, чем забыть куда поставил целую бутылку.

 

— Зачем человеку 12 метров кишечника? — Чтобы задницу горячим чаем не обжечь

 

— Дети мои! Я умираю! И некому стакан воды подать!..

— Отец! Первое января, утро! Все умирают.

 

Тополиный пух этим летом пойдёт на пуховики

 

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

 

Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что «КамАЗ» самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

 

Гаишник — блондинке:

— Вы почему не остановились?

— Я испугалась, жезл был слишком длинный.

— Это не жезл, это шлагбаум.

 

Жена спрашивает у мужа:

- Что у тебя с пальцем?

- Порезал.

------------------------

Муж спрашивает у жены:

- Что у тебя с пальцем?

- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...

Спустя 10 минут...

- А с пальцем-то что?

- А, да ерунда! Порезала...

 

Звонок на телефон жене:

- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.

Жена:

- Я согласна, какие требования?

- Ты должна принести в гаражи ящик пива.

Голос мужа в трубке: «Два… два…»       

 

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.       

 

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.

Потому что ну не может быть всё так хорошо.  

 

Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».

 

Жена – мужу:

- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?

- Гав-гав.

 

Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15.. 

 

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.

Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя

всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий

отеля и сказал:

- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,

чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Тетка прикрылась полотенцем:

- А так можно?

- Пожалуйста, наденьте купальник.

- Но почему?

- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

 

У терапевта.

- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...

- А что случилось?

- Ягодки в лесу съел...

- Какие ягодки?

- Да как-то не разглядел...

- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.        

 

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу. 

 

- Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,

видит что у него там, и с горя идет спать.

А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,

видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.    

 

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.          

 

- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?

- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.

- Но ведь многие это делают.

- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.

 

- Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.

- Как интересно! И как это выглядит?

- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

 

Урок в первом классе. Учительница: — Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: — Гаишникам!

 

Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.

 

Произнесите слово" похмелье" с ударением на последний слог.

И вы почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

 

- Представляешь, Петров уже целый месяц жрет одну икру!

- Какая же у него зарплата?

- 10 тысяч...

- Долларов или евро?

- Рублей! Он баночку купил месяц назад, и до сих пор ест.

 

Когда в 4 утра на минарете, который находился в арабской деревне на расстоянии 300 метров от моих окон, появлялся, не при дамах будь сказано, муэдзин и начинал дурным голосом орать комплименты аллаху - спать было совершенно невозможно. У меня, правда, была ностальгическая кассета с песней "Валенки", которую я ему как-то врубил через хорошие колонки. После чего, правда, явился сосед-полицейский в трусах и с пистолетом, и на облегченном иврите объяснил, что если и русские будут по утрам включать свои молитвы - он за себя не ручается.

 

Как выжить во время кризиса:

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов!

Если голод не даёт уснуть-быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.

Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой!

Чай можно заварить семь раз. На восьмой пакетик всплывает, чтобы посмотреть на этого жлоба.

 

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

 

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.

Они буквально пожирают друг друга глазами:

- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

- И я тоже...

Подошедший официант кашлянул и спросил:

- А запивать чем-нибудь будете?

 

Встретились две кумы и зашёл разговор о сексе:

- Ну как там у тебя?

- Ты знаешь, вообще никак, тихо как в танке

- А я на днях купила себе мыло "Юность". Да как поехало, и в правду, как в юности, неделю с меня не слазит.

- О! Так и я попробую...

Встречаются через неделю:

- Ну как, нормально прошло?

- Да понимаешь, "юность" я не нашла, купила детское..

- И что?

- Да всю ночь сиську сосал, а под утро ещё и обоср@лся.

 

Жена подала на развод, когда узнала, что муж купил два алмазных диска для какой-то болгарки.

 

 

 

- Доктор, я проснулся - у меня встал.

Доктор: - Ну это нормально.

- Я сходил в туалет - у меня упал.

Доктор: - Ну это тоже нормально.

- Доктор, так ведь в унитаз упал.

 

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:

- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!

В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают:

- Да что вы такое читаете?

- Орфографический словарь.

 

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.

Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

 

Приходит новый русский домой. Жена:

- Ужинать будешь?

- А что есть?

- Hу, омары, икра, вино бургундское...

- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!

- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

 

Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

 

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу.

Приезжает вечером домой и говорит жене:

- Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!

Жена ему: - ГДЕ?!!!

Он ей: - В электричке.

Она: - Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...

Он ей: - Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!

 

Врач говорит тучному пациенту:

- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?

- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

 

Одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

 

Главный секрет еды.

Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

 

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!

 

Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться.

Тихонько шепчу ей в ушко:

- А муж-то твой где?

Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...

 

А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит...

 

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости - то он и трахается без вас.

 

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.

 

Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое.

Это виски с колой, тупая машина!

 

- Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.

- А что он тебе говорил?

- "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!".

 

- Ты чё так долго ехал?!

- Да гаишник, гад, тормознул...

- Чё хотел?

- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

 

Женская логика... Я, наверное, никогда не пойму...

 

Диалог мама - сестре:

- Ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром?

Сестра: - Да.

Они друг друга поняли!!!

 

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить. Подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане...

Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

 

Заходят два парня в магазин. Нерешительно подходят к отделу полуфабрикатов и просят тесто. Отходят. О чем-то переговариваются и возвращаются. Просят еще теста. Отходят. Опять переговариваются. Смотрят в какую-то записку. Опять подходят и говорят, что им не надо теста.

В списке покупок было: 2 теста (на беременность).

 

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

 

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.

Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать.

Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

 

Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.

Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.

 

Лето... Пляж...

Лучи солнца падают на грудь, грудь - на живот, живот - на колени.

 

- А муза у вас есть?

- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.

 

Жена звонит мужу:

- Але! Можешь говорить?

- Могу.

- Тогда слушай...

 

На пляже мужик пытается познакомиться с девушкой:

- Какая сегодня погода?

Молчание.

- Девушка, какая сегодня погода?

Никакого ответа.

- Ну какая погода?

Девушка не выдержала:

- Что пристал: "Погода, погода"?! Я пр@ститyтка, а не синоптик!

 

Мужик хвастается другу:

- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной.

- Ух ты, а где же вы были?

- В Индии...

 

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди

 

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?

 

Во всем мире алкоголизм считают болезнью.

И только у нас в России: Не пьешь? Больной, что ли?!

 

Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

 

Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.

 

Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать еe!

 

Перезагулял - это когда в магазине говоришь продавщице: "Бутылку пельменей, пожалуйста".

 

 

Телефонный звонок.

- Послушайте, мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит, Вы же все время не туда попадаете...

 

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика: сначала обязательно надо понюхать.

 

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!

Именно он снимает простуду.

Все остальное - вкусовые добавки.

 

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

 

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе".

 

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

 

У меня классический гардероб:

1. Надеть нечего.

2. Вешать некуда.

3. Выкинуть жалко.

4. И специальная полка "Вдруг похудею".

 

После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.     

 

Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая - одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.           

 

Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.

Который явно не для этих целей предназначен.

Дело в другом.

Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть. 

 

АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,

а надежды, что встанет и пойдет - никакой.       

 

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

- Да, операция завтра.

- Так ведь зарежет!

- А мы ему двоечку поставим.      

 

В театре премьера спектакля.

Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются...

Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.

Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:

Д&Р: - Что, постановка неинтересная?

М: - Да нее... нормально вроде...

Д&Р: - А что, актеры плохо играют?

М: - Да вроде ниче так...

Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...?

М: - Почему? Нормальные костюмы...

Д&Р: - Так почему же вы уходите?!

М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!

 

Новость на РБК: "Сбербанк установил первый банкомат с функцией опознания клиента по лицу".

Комментарий: Выражение "Рожей не вышел" теперь стало более понятным.

 

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

 

Жена – мужу игриво:

- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.

Муж:

- Ты что, в командировку уезжаешь?

 

Жена ставит на плиту кастрюлю с водой, чистит картошку. Минут через пять кричит мужу в другую комнату:

— Дорогой, зажги огонь под водой.

— Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?

 

— Что такое средний возраст? — Это когда тебе всё равно, куда идёт жена, лишь бы не тащиться вместе с нею.