Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

Анекдотики)))

2017-07-15 18:27:23 (читать в оригинале)

Жена говорит мужу: — Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо? — Милая, это все равно что если бы я сказал тебе: «Там в гараже я оставил все детали для машины, ты только ее собери и поезжай!»

 

— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. — Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!

 

— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.

— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

 

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона. Лучше пролить немного виски на брюки, чем забыть куда поставил целую бутылку.

 

— Зачем человеку 12 метров кишечника? — Чтобы задницу горячим чаем не обжечь

 

— Дети мои! Я умираю! И некому стакан воды подать!..

— Отец! Первое января, утро! Все умирают.

 

Тополиный пух этим летом пойдёт на пуховики

 

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

 

Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что «КамАЗ» самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

 

Гаишник — блондинке:

— Вы почему не остановились?

— Я испугалась, жезл был слишком длинный.

— Это не жезл, это шлагбаум.

 

Жена спрашивает у мужа:

- Что у тебя с пальцем?

- Порезал.

------------------------

Муж спрашивает у жены:

- Что у тебя с пальцем?

- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...

Спустя 10 минут...

- А с пальцем-то что?

- А, да ерунда! Порезала...

 

Звонок на телефон жене:

- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.

Жена:

- Я согласна, какие требования?

- Ты должна принести в гаражи ящик пива.

Голос мужа в трубке: «Два… два…»       

 

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.       

 

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.

Потому что ну не может быть всё так хорошо.  

 

Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».

 

Жена – мужу:

- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?

- Гав-гав.

 

Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15.. 

 

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.

Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя

всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий

отеля и сказал:

- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,

чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Тетка прикрылась полотенцем:

- А так можно?

- Пожалуйста, наденьте купальник.

- Но почему?

- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

 

У терапевта.

- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...

- А что случилось?

- Ягодки в лесу съел...

- Какие ягодки?

- Да как-то не разглядел...

- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.        

 

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу. 

 

- Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,

видит что у него там, и с горя идет спать.

А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,

видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.    

 

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.          

 

- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?

- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.

- Но ведь многие это делают.

- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.

 

- Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.

- Как интересно! И как это выглядит?

- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

 

Урок в первом классе. Учительница: — Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: — Гаишникам!

 

Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.

 

Произнесите слово" похмелье" с ударением на последний слог.

И вы почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

 

- Представляешь, Петров уже целый месяц жрет одну икру!

- Какая же у него зарплата?

- 10 тысяч...

- Долларов или евро?

- Рублей! Он баночку купил месяц назад, и до сих пор ест.

 

Когда в 4 утра на минарете, который находился в арабской деревне на расстоянии 300 метров от моих окон, появлялся, не при дамах будь сказано, муэдзин и начинал дурным голосом орать комплименты аллаху - спать было совершенно невозможно. У меня, правда, была ностальгическая кассета с песней "Валенки", которую я ему как-то врубил через хорошие колонки. После чего, правда, явился сосед-полицейский в трусах и с пистолетом, и на облегченном иврите объяснил, что если и русские будут по утрам включать свои молитвы - он за себя не ручается.

 

Как выжить во время кризиса:

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов!

Если голод не даёт уснуть-быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.

Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой!

Чай можно заварить семь раз. На восьмой пакетик всплывает, чтобы посмотреть на этого жлоба.

 

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

 

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.

Они буквально пожирают друг друга глазами:

- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

- И я тоже...

Подошедший официант кашлянул и спросил:

- А запивать чем-нибудь будете?

 

Встретились две кумы и зашёл разговор о сексе:

- Ну как там у тебя?

- Ты знаешь, вообще никак, тихо как в танке

- А я на днях купила себе мыло "Юность". Да как поехало, и в правду, как в юности, неделю с меня не слазит.

- О! Так и я попробую...

Встречаются через неделю:

- Ну как, нормально прошло?

- Да понимаешь, "юность" я не нашла, купила детское..

- И что?

- Да всю ночь сиську сосал, а под утро ещё и обоср@лся.

 

Жена подала на развод, когда узнала, что муж купил два алмазных диска для какой-то болгарки.

 

 

 

- Доктор, я проснулся - у меня встал.

Доктор: - Ну это нормально.

- Я сходил в туалет - у меня упал.

Доктор: - Ну это тоже нормально.

- Доктор, так ведь в унитаз упал.

 

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:

- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!

В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают:

- Да что вы такое читаете?

- Орфографический словарь.

 

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.

Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

 

Приходит новый русский домой. Жена:

- Ужинать будешь?

- А что есть?

- Hу, омары, икра, вино бургундское...

- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!

- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

 

Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

 

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу.

Приезжает вечером домой и говорит жене:

- Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!

Жена ему: - ГДЕ?!!!

Он ей: - В электричке.

Она: - Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...

Он ей: - Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!

 

Врач говорит тучному пациенту:

- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?

- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

 

Одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

 

Главный секрет еды.

Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

 

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!

 

Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться.

Тихонько шепчу ей в ушко:

- А муж-то твой где?

Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...

 

А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит...

 

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости - то он и трахается без вас.

 

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.

 

Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое.

Это виски с колой, тупая машина!

 

- Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.

- А что он тебе говорил?

- "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!".

 

- Ты чё так долго ехал?!

- Да гаишник, гад, тормознул...

- Чё хотел?

- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

 

Женская логика... Я, наверное, никогда не пойму...

 

Диалог мама - сестре:

- Ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром?

Сестра: - Да.

Они друг друга поняли!!!

 

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить. Подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане...

Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

 

Заходят два парня в магазин. Нерешительно подходят к отделу полуфабрикатов и просят тесто. Отходят. О чем-то переговариваются и возвращаются. Просят еще теста. Отходят. Опять переговариваются. Смотрят в какую-то записку. Опять подходят и говорят, что им не надо теста.

В списке покупок было: 2 теста (на беременность).

 

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

 

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.

Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать.

Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

 

Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.

Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.

 

Лето... Пляж...

Лучи солнца падают на грудь, грудь - на живот, живот - на колени.

 

- А муза у вас есть?

- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.

 

Жена звонит мужу:

- Але! Можешь говорить?

- Могу.

- Тогда слушай...

 

На пляже мужик пытается познакомиться с девушкой:

- Какая сегодня погода?

Молчание.

- Девушка, какая сегодня погода?

Никакого ответа.

- Ну какая погода?

Девушка не выдержала:

- Что пристал: "Погода, погода"?! Я пр@ститyтка, а не синоптик!

 

Мужик хвастается другу:

- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной.

- Ух ты, а где же вы были?

- В Индии...

 

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди

 

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?

 

Во всем мире алкоголизм считают болезнью.

И только у нас в России: Не пьешь? Больной, что ли?!

 

Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

 

Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.

 

Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать еe!

 

Перезагулял - это когда в магазине говоришь продавщице: "Бутылку пельменей, пожалуйста".

 

 

Телефонный звонок.

- Послушайте, мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит, Вы же все время не туда попадаете...

 

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика: сначала обязательно надо понюхать.

 

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!

Именно он снимает простуду.

Все остальное - вкусовые добавки.

 

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

 

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе".

 

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

 

У меня классический гардероб:

1. Надеть нечего.

2. Вешать некуда.

3. Выкинуть жалко.

4. И специальная полка "Вдруг похудею".

 

После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.     

 

Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая - одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.           

 

Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.

Который явно не для этих целей предназначен.

Дело в другом.

Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть. 

 

АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,

а надежды, что встанет и пойдет - никакой.       

 

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

- Да, операция завтра.

- Так ведь зарежет!

- А мы ему двоечку поставим.      

 

В театре премьера спектакля.

Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются...

Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу.

Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:

Д&Р: - Что, постановка неинтересная?

М: - Да нее... нормально вроде...

Д&Р: - А что, актеры плохо играют?

М: - Да вроде ниче так...

Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...?

М: - Почему? Нормальные костюмы...

Д&Р: - Так почему же вы уходите?!

М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!

 

Новость на РБК: "Сбербанк установил первый банкомат с функцией опознания клиента по лицу".

Комментарий: Выражение "Рожей не вышел" теперь стало более понятным.

 

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

 

Жена – мужу игриво:

- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.

Муж:

- Ты что, в командировку уезжаешь?

 

Жена ставит на плиту кастрюлю с водой, чистит картошку. Минут через пять кричит мужу в другую комнату:

— Дорогой, зажги огонь под водой.

— Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?

 

— Что такое средний возраст? — Это когда тебе всё равно, куда идёт жена, лишь бы не тащиться вместе с нею.