Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

Анекдоты)))

2017-02-05 10:46:28 (читать в оригинале)

На приеме у врача:

- Доктор, у меня болит всё!

- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.   

 

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

 

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:

- Есть кто?

Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...

Он:

— Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук...

Он:

- Понял... - потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

 

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.

— Нет, меня нужно показать морю.         

 

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица. 

 

— Хочу хомяка.

— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.

— Хочу стать хомяком.

 

— О чем ты думаешь?

— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

 

— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаpуживаю у себя все болезни.

— Это бывает. Когда я читаю Уголовный Кодекс, то на каждой стpанице чувствую себя за pешеткой.

 

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на

разлив из квасных бочек.

Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован

интеллигентного вида дядечкой с вопросом

"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли

назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.

Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.

Через десять минут началось мордобитие.

Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно

поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".

"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не

доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

 

— А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?

— Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

 

Вопрос на форуме:

- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?

Ответ:

- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

 

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

 

— Какие у тебя планы на осень?

— Пить буду.

— У тебя на лето такие же планы были.

— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

 

Полицейский — начальнику:

— Это Егоров. Докладываю. Прибыл на место преступления. Женщина средних лет убила мужа, потому что он прошёлся по свежевымытому полу.

— Вы произвели арест подозреваемой?

— Пока нет. Жду, чтобы пол высох.