Меня всегда удивляет как весьма странные и скорее всего посредственные граждане попадают в окружение руководителей государства, в пресс-службы крупных ключевых министерств.
   Дмитрий Песков, пресс-секретарь президента РФ, выдал сегодня то ли перл, то ли открыл государственную тайну:
   "Если вы думаете, что сидят какие-то яйцеголовые люди и придумывают, как президенту полететь на дельтаплане под камеру, вы ошибаетесь. Это то, к чему лежит его сердце."
.

Хотите узнать, что это за объект ? Читать далее : Могила сотен моряков Copyright © 2014, ribalych.ru Все права защищены. | Могила сотен моряков Хотите узнать больше? Посмотреть все записи ...

У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Предновогодняя скидки Центробанка - каждый день - минус один банк.

Автомат Калашникова - только благодаря ему демократия ещё не везде победила!

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливайте, что есть!

А я в Новом году - жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе - не бухал... И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай.

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?


Живем в стране ожидаемого подвоха...

Америкосы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ей пользоваться не умеете!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

Нынешнее поколение, живёт килобайтами и улыбается правой скобкой.

Опыт - это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.

Не изменял я, опытом делился...

Семья без борща - это сожительство.

Эй, ну я же пошутил, а ты уже девятый месяц надутая ходишь.

Наученные историей, шведские хоккеисты в Сочи выйдут на лёд в облегченных доспехах.

Раннее Шумахер, потом Меркель. Последний раз, когда немцам так крупно не везло со снегом, был Сталинград.

Не шути! Согнём!

"Курить есть?" тоже знак препинания: после него будут пинать.

Если долго смотреть центральный телеканал России, можно увидеть, как Павка Корчагин соблазнит Ассоль, продвинется в группенфюреры сс, возглавит ЧК и в конце концов станет кардиналом Франции.

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали.

Pussy riot предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество.
Не пойму - девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?

Самый скучный корпоратив прошёл в Министерстве финансов, там весь вечер пели романсы...

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.

Не, ну слово придумали... «КОРПОРАТИВ»... Нет, чтобы по-русски... — «УЖРАТЬСЯ с КОЛЛЕГАМИ».

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Прошла волна фотосессий: я и елка... я под елкой... я за елкой… вместо елки тоже я.

Круги ада под глазами.

-Да, мы не платим вам зарплату уже 4 месяца, зато мы организовали для вас такие условия труда, что тратить ее просто некогда

Хотел начать жизнь с чистого листа, но кто-то успел на него нагадить.

Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно - короче.

Нынешний декабрь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!

В России ничего нельзя откладывать на завтра. Все отложенное могут до утра растащить.

Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги по..бу.

Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел".

Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хрен знает — экспериментируйте.

Объяснительная: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась..."

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Во время спектакля уборщица вышла на сцену с ведром. Актёры, по привычке, подняли ноги.

Детство, юность и нескончаемый отстой.

XXI век... Очередь за талонами на электронную очередь.

Поскользнулся. Упал. Отжался. Очнулся пресс.

Всех пользователей Android поздравляем с 2014 годом. Пользователей iOS - c годом 2013S.

У ceкcолога: — И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Есть такая профессия – на работе сидеть.

Когда женщина что-то спрашивает – лучше ответить правду, так как очень велика вероятность, что она уже знает ответ.

Купила две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

В Сибири играют в карты на одевание.

Заказывал у Деда Мороза встретить Новый Год без снега. Видимо этот старый совсем намека не понял.

Некоторые звезды шоу-бизнеса не выставляют свое грязное белье напоказ только потому, что они его вообще не носят.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч. Вовремя все-таки Путин развелся — экономный мужик!

Еще несколько дней - и пожелание "Да еб..сь оно все конем!" примет сугубо положительный смысл.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Пришло тут недавно письмо от "... менеджера по человеческим ресурсам...".
Может меня на органы хотят пустить под предлогом собеседования?

Дедушка Мороз, не надо быть таким толерантным- верни зиму!!!

Ну не плачь, ты вовсе не шлюха, ты - мультиплеерная!

Самодостаточность - это одиночество, возведённое в принцип.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает...

Чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.

После встречи Нового Года в кошельке остались только отпечатки пальцев...

И на старуху бывает проруха. Учительница русского языка в сочинении моего сына нашла цитату: "Брат Митька помирает, ухи просит". Исправила "ухи" на "уши", а на полях написала: "Ну и садист!".

Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.

Ну почему, как геи - так парад, а как нормальные, так сразу - митинг?

Пришел домой. На холодильнике записка: "Не верь коту. Он ел в 18.40"

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!!".

Пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за нее в месяц, она должна лечить все болезни и регенерировать потерянные органы.

- Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

Карлсон залетел и ждал малыша.

Если не впишешься в поворот судьбы, тебя вынесет на обочину жизни.

Количество людей на улице прямо-таки говорит, что салаты кончились.

На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения оплаты за электроэнергию в г. N., 90-летняя бабулька сказала: «Откуда у меня деньги на уплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не бл..дую!»

До сих пор, учёные не могут выяснить причину, почему спирт обеззараживает участки от бактерий, но есть гипотеза, согласно которой на уровне бактерий происходит элементарная пьянка и они просто сваливают с обработанной поверхности в поисках "приключений".

За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.

Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

Длительные праздники еще раз подтверждают известную философскую мысль: а икра-то быстрее надоедает, чем супчик!

Продав гусей пятнадцать штук, купила бабка ноутбук... И проклиная интернет, голодной смертью умер дед!

Дружба между мужчиной и женщиной возможна только при некоторой доле физической неприязни

"Исцели себя сам!" - написано мелом на фельдшерском пункте с заколоченными крест на крест окнами.

Как никогда русские начали первыми боевые действия на территории потенциального противника, генерал Мороз захватил большую часть североамериканского континента.

Вы так долго и жестоко клеймили позором тех, кто дарит носки и пену для бритья, что теперь эти необходимые вещи приходится покупать самостоятельно даже в разгар праздников.

НОВЕНЬКИЙ - это человек, пытающийся показать свои сильные стороны, в то время как другие стараются найти у него слабые места...

Муж никакой, приходит с гулянки, жена встречает его со шваброй в руках, муж упал на колени и навзрыд:
- Не улетай!! Это последний раз!

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Гордость: позавчера выкинул ёлку, сегодня проезжаю, смотрю моя то самая красивая на помойке!

Стоит ли удивляться демографии в стране, когда вокруг столько гандонов...

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!».

В мужской мозг как-то укладывается, что секс через час после знакомства — это клёво, а свадьба через год — это слишком быстро.

Наученные историей, шведские хоккеисты в Сочи выйдут на лёд в облегченных доспехах.

Говорить "редкостный гондон" - неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив".

Статус в обществе и толщина кошелька не влияют на скорость пули.

Диссертация на тему «Выпрыгивающий из тостера хлеб, как причина инфарктов у котов».

Глоба сейчас сказал, что год не лошади и не синей, а коня и голубого. Типа, такова китайская традиция. Пидоры и в китайский календарь пробрались?

Из новостей:
Разрешение на отстрел редкого черного носорога продано на аукционе в США за 350 тысяч долларов, вырученные средства пойдут в фонд защиты животных.

Лучше синица в руках, чем бабочка на лодыжке.

Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Сначала ты подводишь глаза, потом глаза подводят тебя.

Ну и на хера эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит!

Жизнерадостный инвалид своими костылями выиграл партию в бильярд!

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.

Сын ГАИшника, чтобы не волновать отца, подаёт дневник на проверку и кладёт в него 500 рублей.

Кредит с дебитом не сходится, а кретин с дебилом - всегда!

Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

Смелость города берет, а глупость - кредиты.

Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.

Запретный плод, но сколько витаминов!

Волки выбирают вожака, овцы выбирают пастуха. А потом начинается спор, у кого легитимней демократия.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

Над каждым беззаботным воскресным вечером нависает мрачная тень понедельника.

Уважаемые производители рафинированного сахара, пожалуйста, кладите в пачки на 1 кубик сахара меньше, а то хрен вытащишь. Спасибо.

- Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
- Враньё это, все хотят их на кол пересадить!

- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что ум, опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!

- Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- А они всё время друг друга подкалывают.

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: - Тот или этот?

- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

Разговор в кулуарах офиса:
- Говорят, шеф решил фундаментально сократить штаты.
- Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.

После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы...

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля. Развивает воображение.

- А ведь правда: если весь костюм Золушки в 12:00 превратился в лохмотья - почему ТУФЕЛЬКА ОСТАЛАСЬ?!!
- Не надета была...
- Это такой намек от феи, что Золушка до полуночи уже должна была раздеться?

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

– Игорь, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка…

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!

- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
- Силикон, штукатурка, фанера.

- Говорят, в Америке по улицам ходят пьяные американцы в шапках Санта-Клауса, в руке бутылка виски, в обнимку с медведем-гризли, играющем на банджо...
- Погодка, однако...

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука.

- Пошла сегодня в обеденный перерыв покурить во дворик соседней конторы, на обратном пути подскользнулась, разбила колено, колготки порвала.
- А Минздрав ведь предупреждал.

- Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то изменится, я дам тебе знать.

- Мам, можно я еще погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

- Тебе какие прокладки больше нравятся?
- Слушай, Петрович, мне по барабану, главное, чтобы кран не протекал!

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!


ertata16775

Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.

Свобода - это право самому решать, у какого стойла быть привязанным.

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит, заначку кто-то стырил.

Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире.

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

Пока ждешь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Неверный муж изменяет жене, верный - мужской природе.


Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

Умный к старости мудреет, а дурак совершенствуется.

"Один за всех, и все за одного!" - мушкетёры называли это дружбой, а Хамовнический суд - сговором.

Семейные ссоры - это спор двух Homo о том, кто из них Sapiens.

Тот, кто нам наполовину друг, тот на вторую половину нам предатель.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть, сука, только о тебе и думает!

Лишь у немногих хватает смелости идти по своему пути в жизни. Большинство влачатся по обочине чужой.

Если кто-то называет себя маленьким человеком, значит, он готов на большие подлости.

Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.

Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.

Самые вредные привычки мужей - это их жены.

Продавшиеся лучше всех знают себе цену.

Если тебе кто-то внушает страх, испугайся своей трусости, если ты кому-то внушаешь страх, устыдись.

Там, где хороший самурай предпочтет смерть позору, а плохой - предпочтет позор смерти, обыватель даже не заметит позора.

Свободная пресса та, что свободно покупается и продаётся.

Рановато мне верить в лучшее - я еще в хорошее досыта не наверился.

Будущее начинается не завтра, а сегодня.

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Кстати, о красивых женщинах. Красивая женщина всегда кстати.

У честного человека каждое слово - честное.

В последнее время часто путают честных людей и законопослушных, хотя это практически противоположности. А ведь всё просто: честный человек - это тот, у которого есть честь, а законопослушный - это тот, у которого есть послушание.

Мы не выбираем жизненные обстоятельства. За нами лишь выбор, как жить в этих обстоятельствах.

В наше время принято выходить из положения тем, что ни в чьё положение не входить.

Ну, будь же человеком - не будь "как люди"!

Если тебя облаяли, не важно, какой ты человек. Важно, что они - собаки.

Доверие - вот доказательство любви. Ревность - это доказательство чего-то другого.

Делить добро всегда легче, чем его делать.

Всё красивое - недёшево, а если оно ещё и живое - то капризно и вредно.

Ищу работу принцессой... Умею командовать и хныкать.

Но, зато, с такой фигурой, я могу быть полной дурой!

Объект, сданный досрочно, в природе называется "недоносок".

Добро всегда побеждает зло. Поэтому и военные преступники бывают только среди проигравших.

Война имеет грубый нрав: кто убивает, тот и прав.

Никакие рассуждения не в состоянии указать человеку путь, которого он не хочет видеть.

Бесполезно взывать к глухой совести - только охрипнешь зря.

Будьте любезны не чаще, чем раз в год. А то могут подумать, что Вы не только любезны, но ещё и обязаны.

Сумасшедшие встречаются повсюду, но только в психбольнице их считают больными.

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть IPhone 5? Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю!

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Становясь диктатором, в общем-то посредственный человек сразу же резко вырастает в глазах окружающих. За счет того, что ставит их на колени.

Вот приду сегодня на работу и усну за столом... А чё? Депутатам за 350 тысяч можно, а мне за 15 нет?!

Не шуточное это дело - жить на смешную зарплату.

Не позволяйте мнениям других о вас вмешиваться в ваши представления о себе.

О начальстве, как о покойниках - либо хорошо, либо ничего.

Это только кажется, что мы стали свободными - на самом деле, мы всего лишь выполнили команду "Вольно!".

Всё относительно. Когда стоимость жизни повышается, цена жизни падает.

Выходя замуж, девушка меняет внимание многих мужчин на невнимание одного.

Женское "да" - очень странный предмет. Оно как бы и "да", но как бы и "нет"...

Дворник наверняка знает, кто из вас двоих свинья. А кто - дворник.

Для того, чтобы найти с кем-то общий язык, прежде всего, надо понять свой.

Когда присутствует интерес, логика отступает.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Пацаны, не ищите "ту самую" по клубам и барам. Та самая ночами спит дома!

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

Власть всегда оправдывает ожидания тех, кто ничего хорошего от нее не ждет.

Законное правительство совершает преступления абсолютно законно.

Дурацкие законы пишут не дураки. Их пишут для дураков.

Деньги портят человека. Особенно, когда они всё время у других.

Странно... Когда лопается банк, начинаются проблемы с выдачей вкладов. И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются.

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по-крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле, все обстоит с точностью до наоборот.

Если умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там, на вершине.

Кажется, что ты знаешь о себе всё. Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше!

Сохраняя в памяти только хорошее, продолжаешь наступать на одни и те же грабли.

Это раньше рыба искала, где глубже. А сейчас ищет, где от людей подальше.

Если Вам кажется, что Вы умнее другого - будьте умны до конца и не демонстрируйте это.

Публичная демонстрация Вашего характера не должна искушать ближнего тайным желанием Вас убить.

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.

Если у вас есть совесть - значит, наверняка, нет денег.

Если власть называют бременем, то как же назвать жизнь людей, живущих под этой властью?

Народ у нас ни стыда, ни совести не знает. Но на фоне власти выглядит святым.

Если вам мешает богатство, то, скорее всего, оно не ваше.

Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

От мечтаний о богатом, красивом принце на белом коне с годами остаются просто мечты о богатом.

У женщин после любви мужчин с деньгами, увы, остается только любовь к деньгам.

Сюжет "любовь и деньги" так банален, что из него без всякого ущерба можно убрать любовь.

Кому надо, тот и звонит, и приходит, и приезжает, и прилетает, и приползает. А кому нет - ну, это уже совсем другая история...

Почти всякое государство видит в своем подданном либо раба, либо - врага.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Большинство россиян всю жизнь живут под подпиской о невыезде.

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?

Определённые неудобства доставляет мысль о том, что у некоторых удобств гораздо больше, чем у тебя.

У всех всё обязательно будет хорошо. А если будет не у всех, то те, кому будет хорошо, несомненно поделятся впечатлениями с теми, кому будет не очень хорошо, а особенно с теми, кому будет совсем плохо.

Как часто, когда мы видим достаток, блеск и почести, мы забываем, сколько грязи и подлости стоит за всем этим великолепием.

Бестселлер - это книга, которую покупают, потому что она хорошо продается.

Коварство диаспор в том, что при экспорте в Россию худших нравов и агрессивных обычаев, в самих южных республиках пресекаются все попытки приезжего люда защитить какие-то подозрительные общечеловеческие права.

В сильном государстве народ должен быть сыт, но не перекормлен.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козёл.

С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно при этом её не убить.

Слона, сделанного из мухи, можно легко узнать по его вкусам.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.

Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. И то пятая - это твоя мама...

Дурак, считающий тебя умным, уже не кажется тебе таким уж дураком.

Все люди хотят только хорошего. Просто одни для всех, а другие - для себя.

Здравствуйте!.. И если Вам в ответ хрюкнули, значит, поздоровались. Уж как смогли.

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.

Мало поймать птицу удачи. Надо ещё уметь её ощипать и приготовить.

Если вам говорят: "Не хлебом единым", - значит, зрелищ тоже не будет.

Бедные хотят всё отнять и поделить. Богатые тоже хотят всё отнять, и не делиться.

Не стоит ничего откладывать на завтра. За ночь всё отложенное могут растащить.

Претензия на превосходство обычно так и воспринимается - как претензия, а не превосходство.

Человек человеку глаз не выклюет. Только потому, что у человека клюва нет.


ertata134

В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

Дедушка Мороз, не надо быть таким толерантным- верни зиму!!!

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...

Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".

Оказывается, на свои собственные корпоративы уставшие артисты нашей эстрады приглашают обычных людей с улицы и заставляют петь и танцевать под караоке за смешные деньги.



Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет.

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин

Заказывал у Деда Мороза встретить Новый Год без снега. Видимо этот старый совсем намека не понял.

«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

Первое января. В магазине: Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? Нет, блин, прошлогодний!

Я понял, что Новый Год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подьезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год???

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Чем ближе Новый Год, тем тяжелее понедельник!

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелеттия...

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже разздеваются...

Здравствуй, Дедушка мороз, тут такое дело.
Хорошо, что ты с мешком, надо спрятать тело.

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу... Жду...

Кто стучится в дверь моя, синий точно, как и я, бьет копытом, ржет, ест, пьет?
Новый синий год идет.

Москва, конец декабря 2013... Мачеха снова послала падчерицу за подснежниками...

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!

- Жена, сегодня какое число?
- 2 января.
- Блин, а что, 1-го не было...!!??

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Подруга – подруге:
- А мы Новый Год встретили в постели.
- И много было народу?

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

- Мандаринку будешь?
- Нет.
- А если почищу?
- Буду

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Добрый Дедушка Мороз, Борода из ваты!
Я всё сам себе куплю... Увеличь зарплату!

Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Анекдоты про Новый Год
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
- Милиция! Милиция!


ertata