БЛОГЕР-ДОЦЕНТ СОБРАЛ КОЛЛЕКЦИЮ ПЕРЛОВ ВЫПУСКНИКОВ НА ЕГЭ ПО ОБЩЕСТВОЗНАНИЮ 2015

   2015-06-23 08:27:01
... 0px 8px;"> Некоторые перлы выпускников 2015 года ... 8px;"> Кроме того, перлы нынешних выпускников были ...
+ развернуть текст   сохранённая копия

Пару лет назад брала у Миши интервью. Апдейт. :)

Как ты думаешь, легко ли быть ребенком?
Миша: Думаю, легко - потому что взрослым надо работать, бегать, покупать продукты, а дети просто сидят дома, учатся чему-то, могут поиграть друг с другом.

А легко ли быть взрослым?
Миша: Конечно, нелегко!

А кто такой Бог? И что он любит делать?
Миша: Эээ... Не знаю.

Где живут сны?
Миша: В мире снов.

А когда ты не спишь, они где живут?
Миша: Те, которые ты помнишь - у тебя в голове, а те, которые не помнишь - просто невидимые летают у тебя над головой.

Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Миша: Робототехником!

Если бы у тебя была волшебная палочка, чтобы ты сделал?
Миша: Я бы делал ею полезные вещи. Например, помогал людям работать и деньги наколдовывал. И Арине делал бы игрушки!

Каким должен быть лучший друг?
Миша: Добрым, честным, справедливым. Не жадным.

Как можно наказывать детей и за что?
Миша: За то, что они себя сильно плохо ведут - например, не слушаются и еще делают всякие плохие вещи - воруют сахар по ночам, например. За это их можно ставить в угол.

Чему бы ты хотел научиться?
Миша: Программировать роботов. И хорошо учиться и работать.

А почему люди болеют?
Миша: Переедают сладкого.

Как бы ты хотел, чтобы тебя баловали?
Миша: Никак потому что тогда я не буду учиться.


Хотел ли бы ты иметь брата или сестричку? Почему?
Миша: Я бы хотел иметь старшего брата или ровесника и тогда бы мы с ним играли в войнухи, в которые со мной очень редко тут играют, а мне так нудно, потому что я придумываю столько игр, а в них никто со мной не играет.

Твоя любимая игра?
Миша: Я представляю себе, что я ниндзя и бегаю с комплектом оружия ниндзя - сюрикенами, луком и всем таким.

Чего ты боишься?
Миша: Ничего.

Какой праздник ты любишь больше всего и почему?
Миша: День рождения, Новый Год и День Победы. Потому что в день победы куча всего интересного - например, военный парад. День рождения потому что очень весело и тортик потом напоследок. А Новый год - потому что деды Морозы, елки и много всего радостного.

Почему люди обижаются и что может обидеть тебя?
Миша: Люди обижаются потому что их кто-то обижает, а я обижаюсь, когда Арина кусается.

Какой герой мультфильма (сказки) тебе нравится больше всего? Почему?
Миша: О, это надо выбрать! А! Трансформеры Прайм! Они трансформируются! Оптимус еще и летает! В общем, они мне все нравятся! Кроме плохих. Плохие тупые, некрасивые и какие попало вообще. Особенно Мегатрон.

Чем мальчики отличаются от девочек?
Миша: Мальчики любят войнушки, а девчонки всяких куколок.


С кем тебе больше нравится дружить, с мальчиками или с девочками? Почему?
Миша: Конечно, с пацанами! Потому что они говорят со мной про всякие крутые игры, в войнуху играют! В общем, класс.

Что ты любишь больше всего?
Миша: Мою семью и моих друзей!

А что ты не любишь?
Миша: Когда Арина скандалит.

О чем ты мечтаешь?
Миша: Стать робототехником!

Какая еда самая-самая вкусная на свете?
Миша: Тортики и пицца. Но полезная еда тоже вкусная очень.

Что ты находишь удивительным в мире вокруг?
Миша: Да всё! С тех лет, когда я себя помню!


Что ты считаешь чудом?
Миша: Цирк и зоопарк.


Есть что-то такое, что ты не сделал и теперь жалеешь?
Миша: Нет.


Что ты хочешь сделать в скором будущем?
Миша: Таких крутых роботов, каких белый свет еще не видел.


От чего ты можешь заплакать?
Миша: Мама, напиши - ни от чего.

Где тебе хорошо?
Миша: На Пангане!

Что бы могли родители сделать для тебя, чтобы ты был счастливее?
Миша: Всё, что хотят, пускай делают! Я счастлив!


Какой у тебя был простой день, не праздник, когда ты был счастлив?
Миша: Что-то не могу вспомнить.


А что сегодня такого было хорошего?
Миша: Завтрак был вкусный, хорошо встал с постели.

Где лучше – когда ездишь куда-то или дома?
Миша: Везде хорошо.


Когда ты совсем один, то что ты делаешь?
Миша: Если разрешают, играю в Майнкрафт. Но вообще совсем один я не был никогда. Всегда кто-то есть.


Чего тебе не хватает?
Миша: Всего хватает.

Если бы ты мог что-то поменять в нашей семье, то что?
Миша: Ничего, мне и так отлично живется!

За что ты обижаешься на родителей?
Миша: Ни за что. Отличные родители.

За что ты любишь родителей?
Миша: Очень вкусно готовят, работают, чтобы мы не умерли с голоду, в общем, хорошие родители у меня.


Если бы ты мог помочь каким-то другим людям, что бы ты сделал?
Миша: Я бы облегчил им работу и жизнь. Например, сделал работу полегче, но она будет та же самая.


Каким ты видишь себя через 10 лет
Миша: Ну, взрослым. Умным, нормальным.


А как ты будешь выглядеть?
Миша: У... Ы... Я не знаю.

А где будешь жить?
Миша: В Тайланде, в Москве или еще где-нибудь.


В другом доме, не с нами?
Миша: Ну, вообще-то я буду к вам каждую неделю приезжать.

Полина Гагарина стала второй, потому что первый - это Юрий!

Васильева теперь может реализовать себя в жанре «шансон»...

Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".
Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.

После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

Не знаешь, что написать - сиди, полайкивай.


Добро пожаловать во взрослую жизнь, выпускники! Вас ждут финансовый кризис, третья мировая и похмелье по субботам!

Какое же унылое говно - этот конкурс худ самодеятельности Евровижн. Пора давно уже отправить туда Шнура для встряски. Место ему не дадут, но нах... он всех пошлет от души.

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Если Украина долг не отдаст, то Россия выдаст армии Новороссии мандат коллектора.

Женщины, бойтесь мужиков, у которых руки правильно растут. Они всегда всё будут чинить, а не покупать новое!

Ничто не губит девственниц так, как любопытство.

Ни одна женщина не чувствует такого превосходства над мужчиной как уролог…

В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

Если женщинам нужны только деньги, а мужчинам нужен только секс, то почему все осуждают шлюх?

Если ребенка вовремя не отучить п...деть, то из него вырастет политический деятель.

Осталось выяснить только одно: Есть ли мозг после селфи?...

Так выпьем за то, чтобы все нам было параллельно и только земля - перпендикулярно!

В попытках похудеть, занималась скачками, лошадь похудела на 10 килограмм.

Воробьи сука как Гитлер, начинают в 04:00 и без объявления войны!

Из театральной рецензии: "Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал...".

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Удручает положение казны после выходного кутежа.

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом…

Фундамент современных отношений - совместный алкоголизм.

Режет очи царские, когда по лету вылезают кикиморы полные в лосинах узких.




Пользуйтесь правилом воздушного шара: выбрасывать все лишнее, чтобы набрать высоту.

Нарушать антипиратский закон нехорошо, поэтому теперь через торрент я скачиваю копии только лицензионных дисков.

В России три беды: дураки, дороги и Америка.

Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

Юрист подает объявление в рубрику знакомства: ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой.

Кризис показал, какие предприятия эффективны, а какие нет, какие девушки приличные, а какие проститутки.

Жизнь – это один сплошной повод выпить.

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"

Если вам от меня ничего не нужно, мне для вас ничего не жалко.

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...

У моего сына (4 года) свое объяснение, где он был, когда не родился: — Я был в папиных мыслях!

Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".

На дворе трава, с той травы в дрова.

Экономия — способ тратить деньги без удовольствия.

Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Парадоксы Российского правосудия -
Чем меньшую сумму суд вменяет Васильевой, тем больше у нее шансов получить РЕАЛЬНЫЙ срок.

С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...

Друзья приходят и уходят, а вот враги накапливаются...

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.

Дочка сейчас повеселила: "Пап, а Украина называется Украиной потому, что там всё украли?"

Я вообще баба рисковая: п..здеть люблю, а бегать не умею.

В Нигерии возмущены постоянными попытками туристов из США называть коренное население "афроамериканцами".

В публичном доме объявлены большие скидки на модели прошлого года.

Пляж - это такой солярий для бедных.

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбербанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь ругать Обаму.

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

Сосед взял топор - пошел клён рубить.

"В жизни надо что-то менять", подумал Вася и открыл обменный пункт.

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

Небывалая толщина отчета надежно защищала его от опасности быть прочитанным.

Интересно, что фраза «Как я потом буду людям в глаза смотреть» легко переводится на все европейские языки, но ее смысл ускользает от понимания европейцев.

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

Гавайи движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год, поэтому через 620 тысяч лет Япония все же перестанет претендовать на Курилы.

В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.

Муж: почему это твоя мамаша указывает мне, как обращаться с моим ребёнком? Жена: как я тебя понимаю! твоя мама тоже указывает мне, как обращаться с ее ребёнком.

"Уж и не знаю доживу ли я до того дня, когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ... "
Ваня - 5 лет.

Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.

В обувном магазине говорю мужу : — Посмотри, какие симпатичные лодочки! -Блин! … Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж. — За такие деньги катер можно купить!

Депутат Мизулина против прерванного полового акта и предлагает запретить его законодательно.

Как всем известно, на денежных купюрах всегда много бактерий.
Но британские ученые установили, что чем больше у человека в кошельке бактерий - тем лучше он живет.

Настоящий мужик никогда не закончит спор бабьей фразочкой "Ой, всё". Настоящий мужик скажет "Проехали". Вроде одно и то же, но насколько мужественней звучит!

Была с дочкой (4 мес.) у педиатра, с целью подобрать смесь, ну и вообще- когда и чем можно начинать прикармливать. Первое, что спросил у меня вечером муж:
- А когда ей можно будет давать ВОБЛУ?

Теперь до меня дошло зачем они ракеты освящают. Если освященная ракета грохнется то что с ней будет? Правильно! Она попадет в рай, а рай у нас где? На небесах. Профит.

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

В сексе я не сдержана и ору как будто это мой последний секс в жизни! И за это мне стало сегодня дико стыдно, когда войдя в лифт с незнакомой теткой я услышала от нее: "Вам ведь на 8? Мы ваши соседи сверху, я вас по голосу узнала!"

Женский салат "Истерика".
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер...

Очень хотели с мужем дочку, 1-я беременность, родился мальчик, 2-я, тоже мальчик, 3-я тоже будет мальчик, врач с юмором, да вы не переживайте, вырастут ваши мальчики приведут девочек, выбирайте любую!

— Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл..ть, не беси уже маму и папу!

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Сергей хотел наладить отношения c тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил eё рулеткой...

Представляете, лет через 500 ВК страниц умерших людей будут миллиарды, и историки будут их изучать, и какой-нибудь студент напишет диплом «Отражение культурно-бытовых особенностей жизни студенческой интеллигенции начала XXI века в соцсетях на примере публичной страницы.

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь п...дюлей и идешь в свою комнату.

Когда телевизионщики задумали новое шоу – «Секс со звездами» - и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал «Нет». Некоторые спросили «С кем?», а большинство - «Почём?»

У входа в магазин:
— Дорогой, это же не наш малыш!
— Дорогая, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хрен с вами?
— Это стажер «Пьяные бабы».

— Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!
— Простите, а вы точно гинеколог?

— Ты у меня будешь мерчендайзер!!!
— Да я бы за одно только слово сажал!!!

— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— Встала сегодня рано, не успела накраситься...

— Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
— И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.

— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

— Лет через 5-10 мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
— Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?!

— Месье Оланд, а где же Мистрали?
— Да вывели мы эти корабли далеко-далеко в океан, а там их захватили пираты... Причем, очень так вежливо...

— Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.

— Где можно сдать экзамены на права человека?
— Нигде, но везде можно купить.

— Дорогой, а как сегодня у нас обстоят дела с исполнением супружеских обязанностей?
— Ну ты эта... иди пока сама начинай, а я ща докурю и подойду.

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

— Иди ты в жопу!
— Не могу, туда очередь – за горизонт.

— Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
— С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

— Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
— Простите???
— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

— Карлсон, ты вернулся!
— Да, была амнистия.

— Я сплю с вашим мужем!!!
— Ну иди, я тебя пожалею...

— Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
— Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.

Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем.

— Давай просто возьмем и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
— Сатана, отвали.

— Я умру от любви к тебе!...
— Я те умру!... Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Пенза:
— Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва:
— Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут!
Питер:
— Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

Жена:
— Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу...
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

Обама с генералами решает, когда напасть на Россию. Решить не могут. Обратились к французам, те: - Только не зимой. Обратились к немцам, те: - Только не летом.
Решили обратиться к Китайцам, как к самым умным, те: - Прямо сейчас!
Обама: - Почему?
- Понимаете, русские строят Сибирский поток, реконструируют БАМ, космодром достраивают... Пленные, как воздух, нужны!

Приехала делегация из Франции на празднование, возложение венков. Ну зашел разговор об ужасах войны. Пожилая француженка всплеснув руками, перебивает: "О, да что вы можете знать о трудностях и лишениях! Мне мама сама рассказывала, что во время оккупации в Париже невозможно было достать крахмал! И папа был вынужден ходить на службу в ненакрахмаленных рубашках!"
Как-то не захотелось продолжать беседу.

ertata

На самом деле все новое – это основательно забытое старое. Вчера экс-депутат Верховной Рады Василий Волга, лидер партии «Союз левых сил» рассказал о том, как одна украинская журналистка заявила, что лучше бы украинцев захватил Гитлер, мол, тогда Украина была бы Европой. Признаться честно, давненько ...

МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!

Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

Человек - странное существо. Сначала хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные...

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

Метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в час пик.

Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу.


Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Много будешь знать - не с кем будет спать....

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.

Чем чаще стращают, тем реже боишься.

С точки зрения динозавров, все мы живём в постапокалиптическом мире.

Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования.

Что за люди пошли?
Слышат краем уха... Видят краем глаза... а потом додумывают остатком мозга.

Название тюрьмы "Владимирский централ" практически невозможно произнести, не напевая.

Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

Все, кто хотел привести себя в форму к лету, жрите спокойно.
Лета не будет.

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

У каждого свой этанол красоты...

В отношениях один обязательно наглеет.
Главное — успеть первым.

Сердце многих женщин защищено от стрел Амура силиконом.

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

Гинеколог стоматологу: это тебе не в зубах ковырять ..

Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла, она гуманитарий...

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях! Написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Люди будут грешить до тех пор, пока им отпускают их грехи.

Разврату совесть — не помеха!

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!

Если не любишь праздники, значит хорошо живешь в будни.

Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.

Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.

В дипломе о высшем образовании пора бы указывать Google и Wikipedia.

Ложь тренирует память.

Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили - значит они обе не фонтан...

Если у вас чего-то нет — сп....ите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

"Я спать"- самый мощный аргумент закончить переписку.

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

Если с детства кормить дочь выпечкой из кубанской муки, булки получаются отменные.

Этот цыпленок настолько недоготовлен , что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь.

Как звонить с мобильного на загранпаспорт? Действительно, как? Yandex пока не дал ответ.

"Что-то опять глаза слипаются" – сказал людоед, помешивая суп.

В продаже появилось новое пиво базар! Базар бывает фильтрованный и нефильтрованный!

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Бл..., ещё и сковородка!"

7 смертных грехов современного человека: коммуникабельность, активность, желание работать, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Иисус умер за твои грехи. Если ты не грешишь - Иисус умер зря!

Жена, а не собака, - вот лучший друг человека! И тапочки принесет, и звонким лаем поутру разбудит.

Дрессированные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

70% женщин не доверяют напольным весам.

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы...

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

Побежал за юбкой, вернулся без штанов...

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках!

Сука! - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

Ты не умеешь готовить спагетти - проблема. Зато умеешь вешать лапшу - вот решение.

Мошенник отправил смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню" генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех-четырёх посредников и никто не возьмет откат.

На западных форумах народ смотрит видео из Челябинска и спрашивает "what is" "ahuet" and "nahui" ? Умеет наш народ озадачивать буржуев!

Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю секс за деньги." Судя по фото,платить будет она...

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание это легко!

Однажды 7-летний мальчик целый день смотрел НТВ, и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

Вчера в маршрутке ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано. Так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня.

Хорошая и скромная Я! Заскочу, бывало в сауну к мужикам, и давай по жопам их шлепать! Они визжат, пар столбом, а мне сты-ы-дно-о! Скромная ведь...

Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.

Хозяйке на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.

В мире, где двенадцатилетние девочки щеголяют в сексуальных сапожках, а монахини — в откровенных мини-юбках, проститутку, входящую в гостиницу аэропорта Хитроу, можно без проблем вычислить по элегантному костюму от модного дизайнера. Это факт.

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.

Реклама в Детском мире: "Если вы ничего не купили ребёнку, возьмите хоть крем после нытья и носовой платочек"

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Глава Управления Госохраны Украины Валерий Гелетей решил переименовать своё подразделение на американский манер. Теперь название, по его мнению, будет соответствовать выполняемым задачам и методам работы. Отличный выбор! Секретная Служба Украины (сокращённо " ССУ") - очень ёмкое и точное название! С чем и поздравляем наших коллег. ФСБ РОССИИ.

Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

Увидел сегодня: за рулём новенького "Porsche" сидит девушка.
На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!".

Позвонил в службу точного времени. Сказали, что сейчас время такое, что нельзя никому доверять.
Сказал спасибо. Но доверие к ним потерял.

МИД Норвегии вызвал посла РФ для объяснений визита Рогозина в Арктику.
- Искал мэра Йошкар-Олы, невозмутимо проинформировал посол.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

Я ввел экономические санкции Америке: не хожу в Макдоналдс, не пью Кока-колу и все свои сбережения храню в рублях (все семь тысяч).

Женские журналы:
Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой.
Стр 2. Как сбросить 300 килограмм за 2 недели.

Девушки не надейтесь на свою внешность! Повышайте свой интеллект! Ум еще не одно красивое лицо не испортил!

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

В ходе корпоративного тимбилдинга в пейнтбольном клубе, был госпитализирован директор фирмы с более чем 300 попаданиями из пейнтбольных ружей, одним огнестрельным и тремя ножевыми!

Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, уже 8-ой ребенок будет.
Вот двинет он коней, там такая заруба будет, наверное, похлеще, чем в игре престолов!

После третьего уголовного дела о хищении миллиардов в Роскосмосе было принято решение переименовать космодром "Восточный" в космодром "Фартовый".

Жизнь - полоса белая, полоса черная, белая, черная... Главное, если у вас сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов...

Мы совсем не ценим многие вещи, пока мы маленькие.
Например, повзрослев, многие платят большие деньги, чтобы быть отшлепаным женщиной средних лет.

Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"

Для того, чтобы правильно воспитать молодую жену, нужно для начала научить её расставлять приправы на полке и продукты в холодильнике по алфавиту.

Не знаешь, что ответить? Сделай большие выразительные глаза и скорчи рожу побрезгливей. Дескать, стыдно отвечать, это любой дурак знает.

После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!

В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя.
Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.

И сколько же нас таких? Тех, которые сначала пытаются развязать политиленовый пакет, а потом психуют и разрывают его!...

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Де Голль бывал очень жестким, но никогда - жестоким. После того как группа террористов обстреляла в августе 1962 года из автоматов автомобиль, в котором он ехал со своей супругой, де Голль подтвердил смертный приговор лишь главарю банды полковнику Бастьен-Тьери, потому что тот, офицер французской армии, стрелять не умеет.

Сидящему рядом коллеге постоянно приходят смски. Он отвлекается от работы, отвечает, и так без конца. На мой вопрос "Кто это тебя так достает?" грустно отвечает: "Самка богомола..."

Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров...

Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
— Была. Но она никому не понравилась.

— Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
— Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...

— Папа, сегодня в школе учительница по истории спросила: почему на рублёвых монетах изображён двуглавый орёл, а я не знал, что ей ответить...
— Сказал бы, что одна голова орла на рубле следит за курсом доллара, а вторая за курсом евро.

— Дорогой, я вот тут подумала…
— Мне УЖЕ страшно!

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

— Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
— Простите, а это точно тотальный диктант?

— Ты просто ленивая задница!
— Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

— Папа, а правда, что шоу-бизнес, это когда соловей поет для свиней?
— Нет, сынок, шоу-бизнес, это когда свинья поет для баранов.

— В каждой женщине должна быть изюминка.
— Но не вместо мозга же!

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
— Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

— Ну что, сучка, догулялась? В подоле принесла?!!
— Доктор, а гинеколог вы очень так себе.

— Здравствуйте, я президент Медведев!
— Каких ещё нах... медведев?

— Мам, купи собачку.
— Сынок, эта ещё не сдохла, а ты уже новую хочешь!

— Почему ты назвал сына Буратино?
— Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за...ал! Держи стремянку!

— Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
— Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужен спиритический сеанс...

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?

— Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
— Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

— Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
— Ну и что?!
— Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
— Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 150 рублей!
— А где бы вы за 150 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!

— Я Вам так благодарен! Так благодарен! Не передать словами!
— И не надо, передайте деньгами.

— Внешность не главное, главное то, что внутри.
— Для тебя дерьмо это главное?

— Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
— Да ложил х... я на эту школу!
— Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

— Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!

— Ты, когда злишься, такой сексуальный!
— Девушка... я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!
— Бу бу бу... злой полицейский!

— В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
— После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

— Подумаешь... потопы, пожары... знаете, что действительно ужасно?
— Когда под подушкой кончается шоколад!

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
— Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу.
Жена в шутку говорит:
— А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет...
— Та-а-ак! Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
— Мужчина стойте, подождите!
— Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
— Котят возьмите...

Почему описание всех Простых рецептов начинается с «возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра????

Вспомнила, как лет в 12 писала отцу смс-ку "мы в поезде" и пропустила букву "о", в ответ мне пришло "п..зда пишется через и, пиши грамотно".

Прикинь, блин, средневековый спам: 15 век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Принц, соответственно, счастливый, быстренько пытается прочесть присланное, а там: "КУЮ МЕЧИ. НЕДОРОГО."

Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала: "прямо эволюция папаш по Дарвину".

Профессор по сопромату:
"Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки".
Сдаёт, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:
"Такие инженеры нах... не нужны стране! Записываем тему "Усталость металла"

Сын (7 лет): Вот есть у меня в школе подруга Маргарита. Она любит розовый, а я нет. Но если она любит розовый, то и мне приходится любить, ведь она же моя подруга.
Жена: Бери пример с сына, он лучше тебя в женщинах разбирается.

Был сегодня свидетелем феерического события. Сосед по даче (пьяный, как всегда) проезжая мимо моего участка потерял прицеп. Я вышел, глянул. Думаю сейчас вернётся, заберёт. И через пять минут слышу едет (точнее летит) и ... тыдыщь в свой же прицеп. Вылез из машины и ко мне - типа, ты чё тут прицеп оставил. Я ему говорю - это ж твой. Глянул - о, точно мой, ну тогда нормально.

Как-то шла по улице, настроение дерьмовое, чуть не плачу. Зашла в пустую маршрутку, села… За мной парень зашел, тоже с кислой миной, две бабушки, такие же. Тетка, по телефону ссорится с кем-то. Сидим все, смотрим. Тут подымается мужик, веселый такой, посмотрел в салон и с перепугом: "Ох, еб....! Ну и рожи!". И вышел…

На самом деле все страны т.н. Запада очень разные. У них разные климат, история, культура, традиции и даже политические и экономические интересы. Короче, всё у них разное. Они даже разговаривают на разных языках. И единственное, что их объединяет, является, извините за выражение, духовной скрепой это – толерантность, а если называть вещи своими именами - гомосексуализмофилия.

ertata26946