Арсен Аваков, малоросский министр МВД, порадовал. Вчера журналисты спросили его кто ему более симпатичен - Турчинов или Яценюк, естественно имея в виду политические предпочтения. Ответ Арсена просто убивает...
..


   Ни на секунду не задумываясь, Арсенчик выдал: "Вы кого больше любите - маму или папу?".
   Честно говоря, я давно подозревал, что малоросские политики состоят в близких отношениях друг с другом...
.

   Быть может я ошибаюсь, но мне кажется, что буржуинские главы государств допускают в высказываниях ляпы, но всё же стараются говорить в присутствии журналистов по протоколу. То есть положение обязывает. А наш президент говорит то, что хочет.
   К примкру:
   "Я голубь, но у меня очень мощные железные крылья."
..


   Ещё пара перлов.

   «Это же не пиво, зачем вы разбавляете молоко?».

   "А какие вам еще нужны указания, чтобы деньги у народа не тырить?!"

   Хотя лично меня подобные его высказывания совершенно не расстраивают.

ertata

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

Слышь, погода, ты чо такая мерзкая? А?!

Только в России Всероссийский день трезвости может праздноваться в один день с днем граненого стакана

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Он был не дурак пожрать, а нажраться, так вообще - гений.


Проеблы в образовании.

Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!

Настало время вместо кофе по утрам пить терафлю.

Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется.

События 21 века доказали:
Штаты с легкостью могут привлечь политическую элиту любой страны на свою сторону, просто пообещав расширение прав геев.

В годовщину 9/11 на мечеть упал башенный кран, принадлежащий компании семьи Бен Ладена. Пути Аллаха неисповедимы.

Чувствую, моя женщина не в настроении. Я ей по телефону: — Дорогая, как дела? А она мне: — Дорогие шлюхи, а я — бесценна.

— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Евросоюз не может справиться с наплывом 500 тысяч мигрантов.
Интересно, каким образом они смогут принять 40 миллионов хохлов?

В связи с новой волной миграции: "арабская весна" превращается в "европейскую осень".

Когда через 30 лет украинцы получат безвизовый режим с ЕС, коренные европейцы будут ворчать: تأتي الساندة الحمار الدهون تذهب إلى ديك

Глава комитета Госдумы РФ по международным делам Алексей Пушков прокомментировал заявление британского певца Элтона Джона в Киеве. «Элтон Джон в Киеве призвал Украину "присоединиться к гей-сообществу". Теперь у Киева есть более осуществимая программа, чем вступление в ЕС», — написал он в Twitter.

Элтон Джон призвал Украину присоединиться к гей-сообществу. Так открыто украинцев нах..й ещё никто на Западе не посылал.

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

Барак Обама звонит в панике Путину:
— Володия, вы бомбите не тех террористов!
— Барак, Аллах разберется.

Украина явно чего-то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять мусульманство.

На самом деле причиной ухода Порошенки была примитивнейшая медвежья болезнь, при виде Путина, а вовсе никакой не протест или демарш.

Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.

В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстрировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!

Кризис, говорите...
Россия сможет запросто продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.

Отличие региональных новостей от общих: как страшно жить в мире, но как здорово жить в Калуге.

После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!!"

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд полиции.

Бог не даёт тебе разбогатеть, потому что знает, что деньги тебя испортят.

АККЛИМАТИЗАЦИЯ - момент, когда опоздавшему на застолье дают выпить "штрафную"

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.

Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать...

Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахер ты вообще живешь" -читаю в глазах продавщицы супермаркета.

Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!

В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство. Так решительно депутаты под себя ещё не копали.

Лет через 15 вокруг любого события на улице вместо толпы зевак будет собираться стайка квадрокоптеров.

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!

Девочки, не засиживайтесь долго на сайте, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.

Я бы и рада потерять голову от любви... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".

Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

Менталитет -- это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

Я проверялась, вы больны не мною!

У ЦСКА тайный контракт с производителями валидола. Видно, это главный спонсор.

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...

Бесплатные советы принимаются как критика, а платные – как профессиональная помощь.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!

Девушки, никогда не следите за мужчиной.
Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!

Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3-х… проезжаем мы поле подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «них..я себе ромашки».

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

В понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню.
(японская пословица)

Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».

Батюшка, выходя из борделя:
— Приём божественный, но цена безбожная!

Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!".

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Сказала своему мч, что хочу новый айфон. Удалился, вернулся с рулоном обоев, положил на пол, взял за один конец и раскатил его через весь коридор. Потом подошёл снова ко мне и сказал: "Вот такую ты губу раскатала".

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

Ехал в автобусе. Внезапно бабулька, стоящая сзади, ударила меня клюкой по хребту с криком: "Выпрямься!". Охреневший поворачиваюсь назад, а она с добрым лицом ласково такая: "Не надо сутулиться - спина на старости лет болеть будет".

Все в этой жизни относительно. Обычная одинокая 40-летняя женщина с кучей кошек - не реализовавшаяся личность, вызывающая сочувствие и насмешки окружающих. Известная и богатая (но, опять же, одинокая) 40-летняя женщина с кучей породистых элитных кошек - независимая светская львица с оригинальным хобби...

За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще выпендриваться с лошадью.

Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где-то половина четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: "Откуда вы его привезли???? Откуда????" Таксист: "Коммерческая тайна!!!!"
Спасибо тебе, чувак.

— Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

— Что это ты читаешь?
— Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

— Я не сладкоежка!
— Оля, ты намазываешь малиновое варенье на клубничное.

— Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но интернет придётся отрезать.

— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.

— Как провел выходной?
— Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным ceкcoм, сходил на выборы...

— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

— Не подскажете, как доехать до центра!?
— Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

— Эх, какую страну просрали!
— Уже насрали обратно, не волнуйтесь.

— Скоро всё ёбн..тся к херам, не успеете опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.

— Не жили богато, нечего и начинать
— Спасибо за доклад, министр экономического развития.

— Охренеть или Ахренеть? Как правильно?
— Пиши: "Изящно съехать по касательной в точке Лагранжа".

— Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
— В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бл%, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

ertata29415

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру... бляяя!!!

Моя душа – как открытая рана: не сыпь соль – прижги спиртом!

Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли...

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

Не тусил. Нету сил.

Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони - старый мафиози дал несколько дельных советов ...


За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Мой мозг чертовски сексуален.. Все так и норовят его трахать.

К такому лету и худеть не стоило.

Она ушла сердито тряся щечками.

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.

США - человек-летучая мышь (бэтмен), человек-паук, человек-муравей, железный человек.
Россия (СССР) - повесть о настоящем человеке.

Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников. Не спал всю ночь.

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

Главное в диете - сон… Вовремя не уснула - все…. обожралась!

Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я лев!

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".

Бизнесмен орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

Это ж надо было так нажраться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?»

У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.

Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Потерявшуюся корову нашли по горячим следам.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

Объявление в столовой: Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом..

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Наши девушки настолько суровы, что зимой, в гололед, бегут на 15 см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки... чтобы причесочку не испортить.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Яйца по холостяцки: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа.

Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я лев!

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.

Если тебя ударили по левой щеке – подставь... подставь этого говноеда. Героин ему подкинь в машину, например.

Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:"А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"

Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.

С появлением палок для селфи телефоны Samsung наконец-то обрели законченный вид.

Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

Поняла, что надо меньше болтать дома про работу, когда доча, играя в слова, на букву "Р" сказала: Росреестр!

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

Интересно, куда мечтают поехать в отпуск жители Канарских островов?

Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

Весь мир — театр, а люди в нем офигели от цен на билеты.

Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.

Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

Выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан, мля.

Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долбо..бов где-то всё-таки есть!

И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.

Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома - какая угроза бизнесу!!

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

Сегодня впервые за долгое время выбралась на рыбалку. Красота: природа, солнце, лес, тишина. К чему я это... если кто-то знает как с помощью удочки вытащить машину из реки, жду ваших советов.

Толерантность по-африкански - всё равно в какой европейской стране жить на пособие.

Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм".

Не ждите чуда, чудите сами!

У богатых даже ерунда не на постном, а на оливковом масле.

Муж решил со мной развестись, привез вещи моим родителям, а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас, стариков!".

В хорошей доброй пробке можно подружиться машинами.

Покупая водку, не забудь взять жене киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а жена всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя..., но она умерла при родах...

Во всём мире люди перед смертью видят длинный тоннель. А жители Крыма - мост.

Купила себе новую симку. Как оказалось прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...

А внутренний голос все нашептывает: "А потом выйдешь замуж и будешь гуглить, что делать если достал муж, и, что делать, если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом".

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…

Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью, они плохо видят!
Людей с палкой для селфи пропускайте тем более, эти вообще нихера не видят!!!

Женщине на заметку: Есть три типа мужчин! Хахаль, трахаль и выхухоль... Хахаль — водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль — ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль — совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу...

Над входом в монастырь написано: «Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери»
А внизу надпись губной помадой: «А если не устал, позвони по телефону 33-22-11»

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Вадик - он лучше всех работает со слоями.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

Если играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, даставай кисточку и в рукопашную.

Сестра везет сына (3,5 года) из садика домой на санках. Тот на всю улицу начинает петь песню: — Целуйте бабы рельсы, я еду домой. Один мужик даже сел посреди дороги держась за живот.

Учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные к родителям, отец встречает со словами: «Мать тут менты приехали, прячь кокаин и шлюх».

В процессе обсуждения массовых сокращений в компании родился слоган новой акции: Уговори уволиться трех коллег, и сохрани свое рабочее место!

Заметила, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стала наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказала. Пробую вечером сама. Прикольно...

Живу на первом этаже. Летом, как всегда, окно открыто. В два часа ночи разогрел себе блинчиков в микроволновке... Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы: "О! Кто-то жрёт!"

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: «Следи за макаронами. Закипят — позовешь». Так эта морда пришла ко мне через 10 минут помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!!!

— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидар?

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

— Почему борцы сумо бреют ноги?
— Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы...

— Счастье за деньги не купишь.
— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

— Что купить: доллар или евро?
— Патроны, свечки, спички...

— Мам, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

А вообще да, заметь, бабки решают многое:
— если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, — это его стиль!
— Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.

— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
— Да, xpенoвaя у тебя жизнь.

— Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
— Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой", а черной – в журнале "Вокруг света".

ertata28978