Супружескую верность я храню на флешке.

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 ДЕКАБРЯ!!!

Не могли бы Вы перезвонить попозже. Мне сейчас неудобно материться.

2014 год - год синей деревянной лошади... Встретим его достойно - кто ржет, кто синий, кто в дрова.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

Наступает опасное время, когда можно погибнуть в магазине под колесами тележки обезумевшей женщины, стремящийся за банкой зеленого горошка.

Не желайте мне сладких снов... Походу я от них толстею.

После освобождения Ходорковского к Путину совершенно справедливо можно обращаться "милостивый государь".


Пидорасы! Верните радугу детям!

В следующем году самой популярной будет фраза - Не смешите мои подковы...

Судя по календарю, через неделю новогодние праздники. А судя по погоде – майские. А может это все законы правительства, которое хотело продлить майские.

Cпасибо сосуды не расширяет.

Не дело белому человеку принимать участие в цветных революциях.

Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные.

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Жили-жили мы в очередях, потом перестали. Сейчас живём в пробках.

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.

Она тихо взяла меня за руку. Любит — подумал я... Гололёд — подумала она.

Памятник, воздвигнутый Минину и Пожарскому на Красной площади - это просто тандем России, один уже сидит, второй стоит и ждет пока тот ему место уступит. А между прочим, они тоже М. и П.

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "кончай, изверг!" прозвучало "извергай, кончик"

Жизнь тратится на то, чтобы зарабатывать на нее.

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?".

Человек считается единственным существом, которое идет спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

«Зная Вашего сына, можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно», - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.

- Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или плановая?

Чтобы посадить Сердюкова, было решено подбросить ему наркотики.

Самая неизлечимая болезнь на свете — это привычка думать по ночам.

Жить на полную катушку - это когда у тебя медицинская карточка толще, чем у твоей бабушки.

Женское мнение:
"Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!"

В маршрутке, набитой госчиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

2014 год в России официально объявлен годом культуры. Теперь просто так никого на х.. не пошлёшь. Надо обязательно в конце вставлять "Пожалуйста".

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.

Человек — как кирпич: обжигаясь — твердеет.

Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом нижнем углу часы.

Считается невежливым, если мужчина поворачиваться к вам задом, зато женщины - совсем другое дело! Они вежливы со всех сторон!

Какое коварство помиловать Ходорковского в День Чекиста! Теперь Ходорковскому придётся всю жизнь его праздновать!

Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню...

Просыпаясь в субботу утром, понимаешь насколько же оно мудренее вечера пятницы.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

Этож надо было вчера так нажраться, проворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы

У каждой девушки в шкафу есть колготки ,под названием "ну, под штанами всё равно не видно".

Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.

Дочка пошла в детский сад, заведующая спрашивает "Какую помощь Вы можете нам оказать?"
Ну я и сказала - "Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.

Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть...!"
Офигеть, а я вспомнить!

Жена застала мужа за сексом по телефону:
- Ах так?! Ну тогда и жри что тебе Ургант в "Смаке" приготовит!

— Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!
— Дура... Тебе 35... Мужа ищи!

Мужчина делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
- Чай не крепкий, у меня сердце слабое.

Ребёнку пять лет. Спрашиваю:
- Чем отличается Дед МОРОЗ от Санта-Клауса?
Отвечает:
- Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта-Клаус с оленем.

- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
- Тебе в Роллтон масло добавлять?

— Почему ты меня игноришь?
— Я так флиртую.

В семье финансистов:
- Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит...
- Нет- нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! ... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ! !

Пятилетняя дочка смотрит мультик про золотую рыбку. В конце поворачивается ко мне и спрашивает: "Если рыбка такая волшебница, все может, так почему же она сразу из сетей не освободилась?"
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, ЗАДУМАЙСЯ!!!

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

- Изучаю тут сайты знакомств. Не подскажешь, что такое с/о?
- Я полагаю так: если объява от женщины - то "серьезные отношения", а если от мужчины - то "сексуальные оргии".

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

- Всех девочек на сегодня отпустили наряжаться к корпоративу, я одна сижу работаю...
- Ты не девочка, ты бухгалтер.

Из рассказов зарубежных полицейских:
"Мы уже привыкли к пьяным русским с их проблемами (драки, дебоши,...). Но мы не можем привыкнуть , что русские НИКАК не реагируют на наше появление!"

Пылью покрылись голодные дети.
Мама весь день провела в интернете.

Ехал на днях в маршрутке.
Одна из пассажирок громко выясняла отношения со своим бывшим.
К концу поездки все (и пассажиры, и водитель, и кондуктор) были на стороне бывшего.

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...

Не ожидала от очереди такого ржача...

Однажды зимой, Я возвращалась домой, поздно и в нетрезвом виде... В руках была связка бананов... Дома встретил мягко говоря рассерженный муж,...уже готовый закатить скандал... дабы задобрить мужа... Я, протянула ему связку бананов и выдала..."Бл.. буду тебе рвала!»

Одна сказала:
В любом большом торговом центре помимо комнат для детей должно быть место, где можно было бы оставить мужчину, чтобы не ныл...

Вокруг столько замечательной херни, что на благоразумную жизнь у меня не хватает ни времени, ни сил.

Америка раздает печенье украинским митингующим. Вот уж поистине. Переходи на сторону зла! У нас есть печеньки!

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Ехал Грека через реку – видит Грека в реке рак, быстро твитнул в твиттер Грека, фотку в инстаграм х..як!

Тварь я дрожащая, или плед принесёте?

В Израиле погодный катаклизм - снежные бури, обледенелые дороги, дождь льет как из ведра.
Вчера заглянул знакомый и предупредил: "Никого не хочу пугать, но проезжая мимо зоопарка, увидел, что звери собираются в пары".

Британские учёные, изучая «Инстаграм», установили, что овцы и куры могут узнавать друг друга на фотографиях.

Я конечно понимаю, что девушки в наше время довольно раскрепощенные и все такое, но на первом свидании рассказывать мне, как она нажралась и уснула в коробке, в которой спит кот - явный перебор.

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...".

Дегустатор продукции на ликероводочном заводе после того, как вышел на пенсию узнал, что существуют страшные женщины!

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! ! Вот бесстрашные...

Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом.

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?"

Искусство - это умение снизить самооценку человека на ноль не используя матерных слов... А черный квадрат любой нарисует!

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Свекровь мне на мир глаза открыла. Оказывается, у нас нет денег, потому, что мы мусор вечером выносим. А не потому, что её сынок - тунеядец!

Лучше синица в руке, чем гусь тебе не товарищ.

Вчера на работе искали справедливость... Сегодня ищем работу...

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Вопреки всем законам физики - чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знают, что на самом деле число дьявола – это 777...

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Двадцать лет запоров, двадцать лет язв, двадцать лет тошноты и гастрита. Макдоналдс! Двадцать лет вместе!

Не терпится? Иди в дом терпимости!

В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием известных псевдоактеров.

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

- На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать!

Символы Нового года: мандарины, шампанское, замерзающие азербайджанцы, продающие елки.

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

Что за нелепая фраза "все кончено"?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

Хотелось бы по любви, но в основном, по пьяни...

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп..дить!

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

МОРГ - Место Отдыха Разочарованных Граждан.

Почесать лоб после снятия шапки - иногда круче оргазма.

Как ни считай БАРАНОВ... пытаясь заснуть... Если один из них лежит рядом и храпит... - ЗАСНУТЬ НЕ УДАСТСЯ...

Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

Вопреки советам военных - никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает.

Из десяти только один прошел тест на сообразительность: только он сообразил сразу заглянуть в ответы!

Если заложить в стиральную машину картошку, то и картошка почистится, и воротнички накрахмалятся.

Я рисую на Феррари арматурой слово "твари". Что ж вы, твари на Феррари, мой мопед к стене прижали?

Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн. Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаринизация населения.

Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компьютера.


ertata
15974

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом...

Помыла окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.

Самый богатый на свете – ветер. Люди бросают на него слова, деньги, надежды, любовь.

О! Как ты похyжал и возмyдел!

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

И железные нервы ржавеют.


Помолчу...пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.

Госнаркоконтроль оплошал. Как объяснил глава Госнаркоконтроля: «Это был мой косяк».

Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!

Любовь делает человека чище! По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил Министр обороны.

В школе на математику все силы надо отдавать. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырастешь.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще...

Красивых тел – много, красивых душ – мало.
Красивые души в красивых телах вообще долго искать.

Россия - самое большое по площади место для подвига на планете!

Обаяние - это умение скрывать истинную сущность.

Услышал от соседской девочки:
— Баю-баюшки баю, Не ложися на краю, Придёт дедушка Бабай, И отключит вам Вай — Фай!
Испугался...

Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...

Я люблю гостей! Именно они заставляют жену убираться в квартире!

"Наши жены - пушки заряжены!" - весело пел Махмуд, снаряжая шахидский пояс для своей жены.

Самая изощренная пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики ... и запереть в комнате без зеркал.

Он был таким нудным, что я плюнула на все и подсыпала клофелин в свой бокал.

C сайта новостей:
- Уроженцы Грузии под видом белорусов пытались нелегально попасть в Казахстан.

Спасибо за градацию медиаконтента по возрастным категориям типа 12+, 14+, 16+.... Теперь я легко определяю, какой фильм смотреть с мамой, а от какого лучше поберечь её нежную психику.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Темное пиво лучше светлого будущего.

"У меня всё впереди", - звучит более оптимистично, чем "Я позади всего".

Романтики у нас настолько суровы, что творят армагедон ради признания на фоне полыхающего заката.

Унижало одеяло, обижала простыня.

В тихом овоще черви водятся.

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.

Вчера, в пятницу, я был похож на снег - шел и падал одновременно...

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание "продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75" - сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!

Не говори, что мир печален, не говори, что трудно жить. Умей средь жизненных развалин: смеяться, верить и любить.

То, что мой сын повзрослел, я заметил только вчера, когда домработница-китаянка отходила его поварёшкой за домогательства.

Коррупция - это умение быть хорошим человеком с пользой для себя.

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Женское...
Чем толще жопа у подруги - тем веселее на душе!

Фотография жены в бумажнике постоянно напоминает мне, что раньше здесь у меня были деньги.

В ЮАР траурные мероприятия - бухают по черному!

Повесил на холодильник метровый магнит с голодающими детьми Африки...

Родители назвали девочку Родиной, поэтому в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а муж не изменяет!

В Африке если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе трёх километров требует продолжения банкета.

Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

Трудно успеть разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, женатым не считается.

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".

У пластиковых окон есть один огромный минус — они никогда не покажут нашим детям те великолепные узоры, которые рисует мороз на стекле, которыми так любовались мы в детстве!!!

Все на свете стремится к форме шара, а потом катится к х..!

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

Она: - Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!

Хэллоуин, единственная ночь в году, когда бомжи проходят в ночной клуб бесплатно.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Брак - единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

Теперь женщинам приходится заниматься политикой, возглавлять банки, концерны, крупнейшие корпорации - вместо того, чтобы, как встарь, управлять миром одним взмахом ресниц.

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Не люблю баранину, но не отказался бы от заблудшей овцы.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

Кто в фотошопе работал, тот в интернете не знакомится.

Если женщина упала без чувств, пользуйся моментом: чувства придут потом!

Услышал вчера из раскрытого окна: - Бл..! Завалите еб..льники! Я слушаю Прокофьева!

С кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!

Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...

Дорогие бабы! Хватит просить у Деда Мороза МУЖИКОВ! Ну уже половина Узбекистана и Таджикистана к нам переехало! Имейте совесть!

Бухал три дня, совершенно выбился из реальности! Подскажите, где сейчас находится олимпийский огонь?

Замечено, что самые честные слова даются под угрозой физической расправы. Видимо, честность и грубая сила как-то взаимосвязаны.

У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Если ты будешь слишком долго откладывать начинать новую жизнь, однажды она начнётся сама - загробная.

Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

Научись говорить НЕТ!, когда тебе предлагают лицензионное соглашение!

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

Из больницы сбежали пациенты с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Не то, чтобы не рад вас видеть - просто не успеваю соскучиться.

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 ДЕКАБРЯ!!!

Эмансипация наших женщин довела до того, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички...

Супружескую верность я храню на флешке.

Объявление:
Ищу девственницу. Не для жертвоприношений.

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя - бери, но осторожно...

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

- Ты не понимаешь.
- Да, блин, генератор случайных числе проще понять, чем тебя!

- А какой термин врачи пользуют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
- Прединфарктный кобелизм.

- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.

-Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

– Что вы принимаете в последнее время?
– Желаемое за действительное.

- У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
- Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.


ertata
14-12-2013 12:44

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

Друзья, все эти выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

- Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

В 90-60-90 русская душа не поместится!

Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.


Продам дрова. Недавно наломала.

"Нам песня строить и жить помогает!" - похвастался Стас Михайлов новой виллой на Лазурном берегу.

В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Вы еще перспективны или уже успешны?

Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Пьяного, что ли, подкараулил меня этот проклятый Яндекс-браузер?!!

Что-то в работе адронного коллайдера пошло не так: после техобслуживания, выполненного русскими инженерами, он начал производить самогон.

Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в обществе идиотов.

"Ситуация в Киеве под контролем. У нас тут просто затянувшиеся народные гуляния в честь первого дня зимы." - заявил пресс-секретарь премьер-министра Украины.

Для ускорения процесса евроинтеграции, евромайдан закрыт на евроремонт.

Работаю в центре искусственного оплодотворения... в графе профессия всегда пишу — аист.

Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

Я тут как-то ехала на машине и видела надпись на грузовике "Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину".

Сегодня проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от неё ноги.

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.

Глядя на последние инициативы нашего правительства, вспоминаю незабвенного Остапа-Сулеймана Ибрагима-Мария-Бендер-Бей, который знал всего лишь 300 относительно честных способов отъема денег у населения. Ребенок, ей-богу...

В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.

Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью. Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.

С женщиной, как с прокурором, всё сказанное вами обязательно будет использовано против вас...

Компания "Gillette" проводит новую рекламную акцию на Кавказе. Теперь каждому вышедшему из леса бородатому боевику - бритва в подарок!

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.

В Китае отменили правило "одна семья - один ребенок". С российской стороны начали подпирать Китайскую Стену сваями.

Пишет сотрудник Министерства Энергетики:
Вчера очередной шедевр от гражданина пришел: "считаю, что эксперимент по внедрению соцнормы электроснабжения в ряде регионов противоречит 21 статье конституции - "никто не может быть без добровольного согласия подвергнут медицинским, научным или иным опытам".

Подруга, вегетарианка, все мозги проела: "Вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница вообще". Подходит она и снова начинает свое, и мельком слышу фразу: "Ты - то, что ты ешь". Мгновенная реакция: "Значит, ты всё-таки овощ?" Неделю не разговаривали...

В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть.

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

- Доктор, мой муж так простужен!
- Скажите ему, что нужно больше пить и соблюдать постельный режим.
- Если это помогает, я не понимаю, как он ухитрился заболеть.

- Кто-нибудь видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них же нет ничего святого!

— Девушка, вам не тяжело одной тащить два пакета? Сразу видно что у Вас нет мужчины!
— Ага, я два раза в неделю таскаю такую тяжесть, а был бы мужик, таскала бы каждый день!

- Знаешь, я читала чтоб получилась девочка надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку?

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг"
Работа - от слова "раб"
А увольнение - от слова "воля"

Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино...
Но мы думаем как креветки,
А ведем себя как говно.

Мало кто уже вспомнит, зачем в туалете коробок спичек...

Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным, почему-то, это не понравилось.

По-настоящему успешными становятся только эгоисты, поскольку они не отвлекаются на всякие глупости типа дружбы и любви.

Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным населением, уверен, что здесь все друг друга знают...

Менее всего в России подвержены коррупции, хищениям и прочим злоупотреблениям, структуры, функционирующие по понятиям. В них не отменяли смертную казнь, конфискацию имущества и успешно применяется ответственность родственников.

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

Некрасивые такие заботливые!

Большими буквами над медицинским центром по восстановлению девственности: ДО СВАДЬБЫ ЗАЖИВЁТ!

Презрение нужно расходовать экономно, ввиду большого числа нуждающихся.

Работодатель хочет взять на работу волшебника, а приходят одни сказочники.

Простая учительница русского языка и литературы купила себе "Бентли". На какие спрашивается Жи-Ши?

Алкоголь - моя слабость, придающая мне силы!

Новости ceкcуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

Алтайские язычники дали в ярило какому-то старому перуну.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.

Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.

Сказала отцу, что хочу в армию. Он посмеялся. На утро, сонную запихнул в машину, вывез на трассу, выпихнул меня из машины и сказал:
- До дома 10 километров, чтобы через 40 минут прибежала!

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...

Хорошо - когда есть мечты, плохо - когда они сбываются только в Газпроме.

Боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

Менеджер - это человек нетрадиционной профессиональной ориентации.

Люблю нашу страну!
Вчера во дворе, на гараже появилась надпись: Всех нах..й.
На следующий же день снизу появилась еще одна надпись: Всем пох..й.

"Счастливые часов не наблюдают" - торговался он с проституткой

Он был не только миллионером и депутатом, но и настоящим патриотом. Поэтому на нагрудном кармане костюма, сшитого на заказ у французского кутюрье, он попросил сделать надпись "Фабрика Большевичка".

Поспорили с другом, будет ли кризис. Сошлись на том, что, на всякий случай, из запоя не выходим.

Бывшая постоянно звонит и требует, чтобы я оставил ее в покое.

Секс - это единственный вид спорта, в котором душ надо принимать до тренировки, а не после.

Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.

В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверно, ответ "Как правило в HD качестве" не то, что они ожидали услышать.

Семь раз примерь - и муж согласится на всё.

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"

Если врачи учились также, как я, то я предпочту подорожник.

Если женщина бреет ноги на ночь, значит, любит мужа, если утром - начальника.

Хочешь сделать себе разгрузочный день? Три вагона с мешками цемента ждут тебя!

Пришла к нам в бухгалтерию племянница главного, сразу после экономического факультета, типа молодой специалист, чему-то там её пять лет учили, наверное, и ведь экзамены сдавала.
Первый рабочий день, через пару часов "работы" подаёт голос:
- А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью способной заткнуть орущего ребёнка.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия-по пословицам и поговоркам...

Русалка это женщина или рыба? Зависит от того, как она реагирует на вашего червяка.

Все большее количество москвичей стали носить грустные армянские глаза...

Купил как-то банку растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - нет - ОНО.

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Мало говорящих правду, но ещё меньше способных её слушать.

Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции есть, а на практике - нет.

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Буряты универсальны- тут они готовят роллы в японских ресторанах под видом японцев, в Японии - пекут блины в русских ресторанах, как русские.

Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого – но объясняет доходчиво.

Ученье - свет, а киловатт все дорожает!

Хорошо, когда курортный роман - это не книжка на пляже.

Я руский би виущил толька затем щтоб тощка на рынке паставить!

И я начала готовиться к Новому году! Перевела весы на 3 кг назад.

Машина - это не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда вас пошлют по-русски.

Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.

Приятно все таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

Медведев: "Apple напрягся после выпуска нашего смартфона"

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд ! Сыграли на желание... Сука, сейчас пойду на шпильках... в аптеку... за прокладками...

Подруга купила парик. Вчера позвонила со словами: "заходи ко мне, посмотришь на мою волосатую прелесть". Я боюсь к ней идти.

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.

Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!


ertata

Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны!

Мода родилась в Париже. Пафос в Англии.
А в России?? В России родился пох..изм.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала : "Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!"

Хочется ласки, но не хочется огласки.

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.

С утра иду на работу, ещё темно, вечером выхожу с работы, уже темно.
Муж говорит, что я упырь...

Если держать голову в холоде, а живот в голоде, то ноги сами остынут.


Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

По статистике плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень который его подарил.

Парадокс политкорректности: премия за мир имени изобретателя динамита президенту самой воюющей страны в мире.

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

Судя по последним культурно-политическим веяниям, вершина развития цивилизации - голубой негр.

Была у меня девушка, в постели могла всё : есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз даже карбюратор перебрала...

Секс с гинекологом, что ужин с диетологом...

Вам явно не хватает материала, чтобы что-то строить из себя!

...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Вчера был международный день толерантности. Слышал, пидор? И жидам с черножопыми передай.

Древнейшая женская забава. Набраться алкоголя -> Набраться смелости -> Набрать номер.

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой! Ты просто пьяная...

Без косметики я похожа на пьющего человека. С косметикой - на человека, который пьет и отдается за недорого.

Папа Саши настоящий подарок! Каждый год, первого января его находят под ёлкой.

Развращает не секс, а его отсутствие.

Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...

Принцип начисления зарплаты: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

А мы и не заметили как истину заменили на рейтинги...

- Александр Иванович, а что это у Вас подследственная вместо тюрьмы по бутикам разгуливает?
- Владимир Владимирович, мы ей отключили интернет.
- Ну вы там давайте, не зверствуйте.

- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

- Как-то неспокойно у меня на душе, сынок. Надо бы в церковь сходить.
- Успокойтесь, папа, мы с прошлого похода две иконы и кадило ещё не продали...

- Слышал, "Чай вдвоём" распались?
- Нет, а почему?
- Заварка, видимо, кончилась...

– Кем вы видите себя через 5 лет?
– Я ослеп от блестящих перспектив.

— Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
— Ну, ты оптимистка.

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж на прямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

- Папа, а что такое ксенофобия?
- Не спеши, Ашотик, скоро пойдёшь в школу, там узнаешь.

- Всем зла!
- Спасибо, а то как раз зла не хватает!

- Прикинь, что прочел - мне нужны приличные личные наличные, на личные расходы различные.
- Ну, да это типа- везу бабу в Абу-Даби дабы дала.

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

- Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая.

- Почему Россия непобедима?
- Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

- Ну что за жизнь! Сходила на хоккей - в меня попали шайбой!
- Не ходи на биатлон.

- Интересный у тебя утюг!
- Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

- Эй, Мачо, просыпайся!
- Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться...
- Светуля видимо, в магазин ушла, а я - ее муж!!

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...

- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, гнида!

- Мам, а можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли??? У тебя регистрация в ЗАГСЕ через два часа!

- Доктор, мне очень грустно и одиноко.
- Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать.

Чтобы хоть как-то оправдать свой алкоголизм, я начал писать стихи.

Сколковские ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применят её для расчета пенсий.

С отменой крепостного права люди обесценились!

Больше всех доброту и честность ищут и ценят мошенники...

Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски: Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно.

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю... И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...

Не верю рекламе. Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.

Брежнев увлекался охотой. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.

Бескомпромиссная позиция плохо сочетается с мозолями на локтях и коленях.

Кони передохли. Дураки бастуют. Убежала в лес к волкам. Подпись: "Работа."

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.

Лучше моральной поддержки, может быть только, аморальная.

Запись в трудовой книжке: "Уволен по статье 105 УК РФ "Убийство генерального директора".

Все чаще встречаются дамы с очень тонкой душой и неимоверно широкой жопой

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

Устанавливаемое приложение просит разрешения читать ваши контакты, спать с вашей женой, доступ к списку друзей.

У нас в цветочном если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку...Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице!

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в жопу!".
Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы!".

Двери были сломаны третий месяц, поэтому, уходя после ссоры, он хлопнул 150 граммов водки.

Политика - это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Подругин муж рассказывал историю, как он, горячий осетинский парень, придя из армии снял девицу. Девица оказалась клофелинщицей-приколисткой. Поутру он очнулся на совершенно незнакомой лестничной клетке в корооооооооооотюсеньком женском халатике и коньках.

Решила худеть, записалась на фитнес, в бассейн и в хор... Спросите: при чём тут хор - да пофиг лишь бы жрать некогда было...

Даже оргазмы бывают ручной работы.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Дорога к обеду ложка, а к инфаркту - неотложка.

В России менты теперь стали подкидывать в карманы флешки с нелицензионным софтом, фильмами, порнухой или музыкой.

Дали надежду. Но взяли расписку.

В офисе постоянно играет «Европа плюс». Могу ли я требовать прибавки к зарплате в связи с вредными условиями труда?

Самое назойливое чувство — это чувство реальности...

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

Известно, что алкоголь помогает при давлении. Давлении гнусного и лицемерного общества.

Магазину виниловых пластинок на работу требуется высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.

ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....

Чтобы попасть на работу к 8:00, я просыпаюсь в 7:30 и произношу заклинание «..б твою мать»...И в 8:00 я уже на месте.

Для сохранения здоровья фильтровать базар даже важней, чем питьевую воду.

Объявление на заборе: «Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: «Люди, спасите от тещи!».

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

У меня нет средств содержать совесть.

С женского форума:
Но больше всего меня бесит его дебильная привычка съесть йогурт, стаканчик из-под него вымыть и уже затем выкинуть. Пробовала их грязными выкидывать, крику было. Как оказалось, когда он их моет, он думает.

В последнее время тобой плотно интересуется Гринпис. Так как ты редкая овца.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Электрик был такой гандон, что работал без резиновых перчаток...

Если запретный плод не сладкий на вкус, то ты еще не созрел.

Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.

Опытный начальник по шлёпанью клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и на каком он уже уровне.

Читая состав "детского шампанского" понимаешь, что выпить взрослое куда полезней.

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине... через его желудок, а там уже сидит какая-то язва.

Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла...

Выдавая меня замуж, родня сказала: "У нас товар, а вам – капец!"


ertata

У страха глаза велики. А у запора - еще больше!

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Мужчины никогда не плачут… но, ноют по любому поводу…

Она страшней меня на 5 лет.

Хорошему Фаберже яйца не мешают

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил...

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!


Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист – на светлое будущее.

У пчел тоже бывает медовый месяц, только в это время они вкалывают, а не трахаются.

К бывшему мужу надо относиться так, чтобы он думал, какое сокровище он потерял, а не от какой стервы избавился.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

Велика Россия! А машину поставить некуда...

Кругом Россия. Мне страшно!

Хотели как лучше, а вспотели как всегда

Гимн всех политиков и депутатов: "Вышли мы все из народа... и не вернёмся назад!"

В России власти постоянно не везет с народом.

Скота в России нет, увы. А скотства - выше головы!

За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего.

В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.

Говорят, в российском ботаническом обществе при научных дебатах академики посылают друг друга на пестик и в тычинку.

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!

Жизнь мужчины, как пластинка - вертится вокруг дырки.

Мужья и любовники, исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.

Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек – ее мама.

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Картошка - прекрасное средство для похудения! Возьмите гектар картошки и окучивайте, окучивайте...

Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений!

Лучше уж горе от ума, чем радость от глупости.

Оптимизм - вера, пессимизм - знание.

Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Хорошо все уметь, но не дай бог все самому делать.

Если человек "дуб", пилить бесполезно.

Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Автомобиль это не роскошь, роскошь - бензин.

Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну, вечно никого дома нет!

Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.

Береги себя - а вдруг ты мне понадобишься?

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

Завтра сегодня станет вчера...

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...

Верните мне прошлое, там было такое замечательное будущее!

Праздник без водки, как паспорт без фотки.

Ах, какая же у Мэри поппинс!

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за коня.

Время лечит, но исход всегда летальный…

Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой.

Уроки выучены! Я охрип, сын оглох...

Теперь я понял, почему простываю. Оказывается, у меня душа на распашку...

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых – дальше.

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Девушки с маленьким размером груди – самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Вышибала в публичном доме требовал, чтобы его называли агентом сексуальной безопасности.

Российская армия - вечный двигатель высшего образования.

Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Комплимент — это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе!

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Привлекательные женщины отвлекают.

Мозгом наделён каждый, просто не все разобрались с инструкцией.

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

Голодная кошка - самый лучший будильник...

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Мозги, конечно, не видны, но, когда их не хватает, заметно.

После изобретения «Виагры», одинокие дедушки потянулись к нотариусам — переписывать завещания.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...

Самая большая зарплата в любой конторе у сотрудника с фамилией Итого

После исповеди Елены Берковой священник закурил.

Особенно опасны те женщины, которые не знают, чего хотят.

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

Окошко в бане – вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя!

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Девушка да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!

Здоровых людей не бывает, бывают не обследованные.

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала...

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.


ertata