США — это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.

Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.

И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.

Употребление алкоголя вредит вашему здоровью, а не употребление - вашей репутации.

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.


Объявление на Авито - "Продается джип Чероки, выпуск 2006, пробег 11 000 км - хозяин сидел, машина стояла".

Идея гаджета. Рабочее название - часы с чекушкой. Ежечасно выезжает стопарик с 50 мл коньяка

О-о-о дача началась... нихера за два дня не посадили, но выкушали море...

Когда из интернета можно будет скачать пол-литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё хрень!

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.

Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков...

- Надо яйца красить, а не спутники в космос отправлять, - прокомментировал отмену пуска патриарх.

- Никому доверить ничего нельзя, - сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.

Если приложить ухо к зданию Правительства Российской Федерации, можно услышать, как в нём шуршат деньги...

В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.

После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство.

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

Россия отклонила американский план урегулирования по формуле “Крым в обмен на санкции”, т.к. и то и другое у нее уже и так есть.

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

«Зато без мельдония!» © сборная России по хоккею

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

Прокуратура начала проверку нового клипа «Ленинграда» и ушла в запой.

Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?

- А давайте переименуем Киев в Хуев!
- Зачем?
- А пусть у москалей история с Хуевой Руси начинается!

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

«Дойдя до границ Советского Союза, Красная армия разделилась. Украинская часть пошла освобождать Освенцим, а русская - насиловать немок» (из нового украинского учебника истории).

Смотрю я на украинское правительство — вот, бл..ть, где Чернобыль-то аукнулся!

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.

Удивительная страна Украина. Два года сдерживают спецназ и десантуру РФ, но срут от страха перед телеканалами Кухня ТВ, Телекафе и Сарафан.

Смотрел американский фантастический фильм.
Пришельцы, инопланетные чудовища, древние викинги. Всё достаточно правдоподобно.
Но в американском фильме ни одного негра и ни одного пидараса. Фантастика!

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.

Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?

Первой в новую квартиру запустили кошку, чтобы к нам не приходила тёща, у которой аллергия.

По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"

Меня больше волнует, кто меня встретит в конце тоннеля, а не кто подаст стакан воды.

Как бы ни старался интернет на Первомай, но шашлык всё равно победит.

В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.

На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю - "Они хорошо сочетаются с молекулами огурца"

У меня на работе друган увольняется, в заявлении указал причину - "не хватает времени пройти старкрафт"

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

Городские ездят в деревню для офроуда, а деревенские в город покататься по ровной дороге.

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

Сначала в церковь, затем - на демонстрацию, а потом... водочки и по бабам.

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

Если вдруг теща назвала тебя “сынок” — значить, скоро придется тащить очень много херни на дачу.

После случайного секса с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

Астрономы ищут жизнь на других планетах, а ты по утрам ищешь минералочку, чтобы ожить.

Первое правило при болезни - не вздумайте никогда о ней гуглить.

Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь?

Говорите лайки не спасают жизнь? Вспомните гладиаторские бои.

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай"

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

Накатила грусть... накачу и я.

Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.

Бог создал наш мир за 6 дней, потому что в понедельник нужно было сдавать дипломную работу. И из-за этого Земля на 75% покрыта водой.

Везунчик - это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.

Плохой идеей было напевать в полицейской машине "Неси меня олень в свою страну оленью"...

Вазелином еще пользуются кое где, в узких кругах.

Вот этот вот перерыв в майских праздниках никому вообще не всрался.

Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью!

Могли бы уже и мангалы на работе поставить. Как будто кто-то эти три дня злосчастные работать собирается.

С женского форума: "Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?"

Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Сегодня стоя в душе уронил мыло... затем опять уронил... и в третий раз...
Жена, которая в это время чистила зубы: "Нееее, нельзя тебе в тюрьму..."

Пришел счёт за свет в конце тоннеля.

Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем — помни, что в 1865г. в Огайо было всего две машины. И они врезались друг в друга.

Замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

Евровидение — это когда раз в год вся грязь и мразота Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

Фронтовик:

Победитель евро-2017 немка с песней "1945", расскажет как в мае в дом ее бабки зашел агрессор с ППШ.

С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

- Помню, что с Евросоюзом когда-то и у нас был безвизовый режим. Удалось побывать в Праге, Варшаве, Будапеште, Вене, Берлине...

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать... эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.

Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.

В качестве способа самоубийства я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.

Финансовое положение:
- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

Тех, кто выключает воду на две недели, в аду ждет отдельный котел. Холодный и немытый.

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь — занятие не для каждого».

Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за "чистотой" ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы..бывается.

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт нах. Он посочувствует и пошлёт за справками.

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

Я, как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу , то с большой дыркой.

Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер — просто приложение для отслеживания мусульман по карте.

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.

Полиция пресекла деятельность подпольной фабрики, выпускавшей левый Twix.

Объявление о продаже авто: "Машина в хорошем состоянии. На ходу, ежедневно эксплуатируется. Водила - девушка. Не гнилая."

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

Иду мимо подъезда. Смотрю здоровенный амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?" Мужик отвечает: "Смурфики".

Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, бл..ть, ты совсем еб..нулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что-ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, бл..ть!!! Ну Алёна!!!

Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках колаборации, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера.
В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Доме пионеров.

Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

Сыну 1 год 10 мес. Недавно шел с кружкой чая, разлил немного на пол, тут же вытер носком и пошёл дальше. У мужиков это в крови, по ходу, не иначе.

Вчера жена попросила помыть окна снаружи лоджии, типа неудобно ей, ладно мою, с дома напротив сосед по стоянке кричит, что типа не мужское дело, я ему отвечаю, " да меня за это на 8 дней на рыбалку отпускают!" Другой , тоже знакомый откликается, " Мля, да я за 8 дней свободы заново бы балкон перестеклил!"

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в этот момент в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

Если верить моей девушке, то у нас с ней отношения складываются по типу free-love. То есть, она имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа free. Ну а я - не имею права заниматься сексом когда захочу и с кем захочу, потому что у нас типа love...

Слово "еб..ть" легко перевести на английский как "fuck", но как передать иностранцу смысл и всю глубину разницы производных от слова "еб..ть" - выеб..ть, въеб..ть, взъеб..ть, заеб..ть, наеб..ть, объеб..ть, уеб..ть, поеб..ть, перееб..ть, подъеб..ть, подзаеб..ть, доеб..ть, разъеб..ть, недоеб..ть...

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти знания из школы...

Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале...
Но не люблю, когда в апреле, блин, мерзнут сопли при ходьбе!

Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее белье и красные туфли на высоченном каблуке - то к ночи от избытка красного у нее точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!

- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!!!

- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто??
- А я коллектор по вашему долгу.

- А зачем белке кисточки на ушах?
- Дупло красить!

Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно! При Рейгане порядок был.

Пасхальное приветствие в этом году:
- Мир, труд, май!
- Воистину воскрес!

— А власть от Бога?
— Федеральная от Бога, а местная — в соответствии с законом о местном самоуправлении.

- Скажите, Холмс, а почему правозащитники не протестуют против мобильных телефонов? Они же ущемляют права глухонемых.
- Элементарно, Ватсон, ведь глухонемые не проводят парадов.

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

- Почему так все увлечены политикой?!
- Потому что хлеб пока есть!

- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...

- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
- ... закаляемся!

- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

– Что такое «обидно» по-вашему?
– «Обидно» – это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

— Вы помогаете жене в домашних делах?
— А как же! Я их грамотно планирую.

— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

Стоит менеджер в курилке и со стоном бьётся головой об стенку.
- Санёк, ты чего?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

- Запомни раз и навсегда! - говорит жена мужу, - Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!

- Где живешь?
- В Днепре.
- Ихтиандр?

- Люди пьют либо с горя, либо от радости. Ты-то от чего?
- У меня пограничное состояние!

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

ertata

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.

Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз, два, три. Покаялись. Отдыхаем...

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон...".

О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

После появления Путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.



Воровство, мошенничество, киднеппинг, наркоторговля - это ладно. Но воровать газ в России не позволено даже цыганам. Не в тот карман залезли.

Эксцентричный миллиардер или бывшая первая леди? - рассуждают американцы.
Стерва или клоун? - гадают в другой стране.

Если к власти на Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

Порошенко наградил футболистов сборной Украины пистолетами.
Следует ожидать, что после первого проигрыша подарит по одному патрону...

Украина рассчитывают спасти туристический сезон в Одессе за счет потока БОГАТЫХ МОЛДОВАН. Еще раз - потока БОГАТЫХ МОЛДАВАН!..

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.

Треть жителей Европы гневно осудили теракты.
Остальные две трети философски заметили "Аллах Акбар!"

В Нидерландах ДЕМОКРАТИЯ!
Любой человек имеет право свободно высказать свое мнение.
Про то, кто его будет слушать - ничего не сказано.

В новостях на сайте: "В мост на Керченском проливе врезалось турецкое судно".
Комментарии:
- Какой мост? Нет никакого моста, его Киселёв придумал!
- Вот и турки думали, что его нет ... пока об сваю не шарахнулись.

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования установлен виновный - капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор...

В Минобороны РФ заявили, что все относительно и на самом деле это американский военный корабль несколько раз проплыл в опасной близости от российского бомбардировщика Су-24...

По ТВ новости: "США заявили России протест в связи с инцидентом в Балтийском море". Дед-ветеран: Да вы, сынки, оху..ли! США!? В Балтийском море!?

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Медведев наградил Улюкаева медалью "За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики".

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.

Конституционный суд признал законными сборы на капремонт... Пальмиры...

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.

Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем черный.

Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

Правильный коммунизм - это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации...

Мы обнаружили подозрительную активность ваших пенсионных накоплений и решили заморозить их.

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен!

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

Русский фэн-шуй — это когда покупаешь статуэтку золотой лягушки, чтобы приносила в дом деньги. И ставишь рядом с иконами.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! ".

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

Качаю пресс кашлем.

Весна не наступает, потому что ещё не все похудели.

Песня “Восьмиклассница” написана в 1982-м. Значит, сейчас этой восьмикласснице 47 лет. А Светка Соколова – вообще умерла. Берегите себя!

По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.

За соседним столиком крепкий мужчина в кожаном пиджаке спрашивает у кого-то по телефону, сколько надо доплатить, чтобы получить красивый кадастровый номер земельного участка.

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже на срач в доме, а уборка в самом разгаре.

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.

Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки..

Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...

Если людей нельзя было бы одурачить - рекламы бы не было.

Зачем выпускают купюры номиналом 200 и 2000 рублей? Чтобы с таксистами и проститутками можно было расплатиться одной бумажкой.

Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.

Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками".

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

Боги маркетинга. Сегодня увидел на улице плакат рекламы пластиковых окон... Там изображена грустная девушка,смотрящая в окно и слоган рядом "НЕ ГРУСТИ, ВСТАВИМ.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был - мат. анализ.

Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?

Мне ещё ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!

Водолазы — это днищеброды.

Мимо проходили люди с полными футлярами денег.
"Виолончелисты!" - догадался Штирлиц...

Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.

СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику: «Уважаемый тов. Иванов, 19.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете? »

Водку пить не люблю, но лучшего применения для неё пока не могу придумать.

Проект менеджер - это специалист, который уверен, что девять женщин могут родить ребенка за один месяц.

В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.Поделиться…

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Чем ближе кобра, тем очковее.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.

Потерявшуюся корову нашли по горячим следам.

Вчера друг нарисовал мне небольшой половой орган на заднем стекле машины, сегодня пока был на работе, кто-то его стер.
Питер-культурная столица!

Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?

Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются не находил.

Что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?

У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в Икее.

Удивительный факт: Алка-Зельтцер не растворяется в Агуше.

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – сразу получит в рыло без всякого базара!!!

Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Американский бомбардировщик В-36, созданный специально для доставки атомных бомб до территории СССР и принятый на вооружение в 1949 году, имел ОФИЦИАЛЬНОЕ название «Peacemaker» (Миротворец). Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать и понимать об искренности миролюбцев из США.

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!»
Как в воду глядела!

Сегодня наблюдал в центре Москвы.
Платная парковка, на которой стоит машина ДПС с двумя инспекторами. Подъезжает девушка, четко в два движения паркуется параллельно задом, и также стремительно и уверенно снимает с автомобиля номера. Явно возмущенные таким пренебрежением к своему присутствию, инспекторы выскакивают на улицу:
- Девушка, вы куда номера понесли?
- Помыть!

Как известно, после обретения Украиной независимости на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире нигде не переводится. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выяснить причину такого гнева. На что мужик орёт: Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А вы мне в паспорте что написали? ЦИБУЛЬКА! А если я в Италию приеду, я что - стану ЧИПОЛЛИНО!

Композитор Никита Богословский в 15 лет написал оперетту «Ночь перед Рождеством». Премьера состоялась в Ленинградском театре музыкальной комедии. Самого Богословского на премьеру не пустили, билетерша заявила: «Мальчик, тебе нельзя, придешь с мамой в воскресенье на утренник».

У армянского радио спрашивают:
«Что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?»
Армянское радио отвечает:
«Тогда не было и мужчин, а самцы находили самок без света, по запаху».

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть отдыхают.

Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей - 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.
Сестра сочувствующе смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: "Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!!

Преамбула: Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До института работал столяром.

Амбула: Провисла дверь в мой кабинет, стала хреново закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит пацан лет 18-ти. Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д., показываю, как это делается... После чего он мне выдает: "А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!".

На днях смотрели с женой передачу, где тема зашла о педофилах. Супруга стала как герой Светлакова из Нашей Раши разговаривать с телевизором и грозить извращенцам карами разными. Я видя её такой интерес к данному предмету заметил, что у меня несколько раз был секс с 16-летней девушкой и мне при этом был 21 год. Вначале она пораженно посмотрела на меня и заявила, что даже не могла себе представить такого обо мне и что думала обо мне лучше. Потом потребовала подробностей, на что я ей напомнил, что 11 лет назад, когда мы с ней начали дружить телами ей было как раз 16, а мне 21. Супруга вначале зависла, потом задумалась, видать что-то вспомнила и блаженно улыбнулась, потом посерьезнела и сказала "все-равно извращенец".

Не понимаю тенденцию последнего времени - дарить мыло ручной работы в форме еды.
Черт с ним, что пару раз чуть не надкусила по ошибке, но им же пользоваться невозможно.
У меня оно тянет кожу, а муж говорит, что это кощунство - тереть причинные места кексиком.

Из нашего бизнес-центра вышел к шлагбауму импозантный дядько. Баскетбольного роста, с порядочным брюшком, в костюме нежно-розового цвета, рубашка розовая еще нежнее, и огненно-алый галстук наверно в метр длиной, учитывая габариты владельца. Его длинные туфли, из кожи невиданного животного, явственно отсвечивали багровым пламенем. Уложи такого на газоне на фоне восходящего солнца - издали покажется, что он и есть краешек солнца. Я лично залюбовался. А с тротуара раздался радостный детский крик: "Мама! Гляди - клоун!!!"

Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались....

— В каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.

Экзамен в мединституте. Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!

— Папа, а почему бабье лето осенью?
— Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

— Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
— Нет, счета за коммунальные услуги.

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть водку?

— Девушка, Вам что налить - Мартини? Шампанское?
— Сразу водки! Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

— Чтобы похудеть, уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству ceкca.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

— Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?
— Феминистки.

— А ты не подарок!…
— Да и ты не день рождения!

— Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!
— Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек то же с ними воевал бы!

- Доктор, мне мучительно больно
— Это у Вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

— Родная, я проголодался!
(Сняла халат, а там чулки…)
— Нет, это больше не прокатит — надень спортивки и готовь…

— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

— Питерского интеллигента непросто вывести из себя...
— Даааа нуууу))) Бордюр, подъезд, шаурма!!!

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

— Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы...
— К жопе только ежовых рукавиц и не хватало...

— У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще я разошлю их твоим друзьям.
— Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?

— Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"?
— В России свадьбу бухают!

ertata32217

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

Все бабы дуры?! Сегодня утром помогала соседу заводить авто. На тросу его катала минут 20, пока этот дебил не вспомнил, что у него аккумулятор ДОМА стоит. Ну и кто из нас ДУРА?!

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...


У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

Разница между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.

— Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. — А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

Новости сообщили, что Медведев обнаружил, что может зайти на сайт Rutracker, несмотря на его блокировку. Это дает нам полное представление о буднях нашего премьера.

Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.

Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров. Круг замкнулся. Евреи замерли в ожидании...

Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

В связи с кризисом предлагается объединить: Ростех, Роснано, Роснефть, Росстрах в единую корпорацию Роскошь.

В ответ на план Б США по Сирии Россия разработала операцию Ы.

Зашел в Интернет с утра и чуть не был затоптан колонной выводимых войск.

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
— Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они...

Март 2016, Днепропетровск переименовали в Днепр. Херсон замер в томительном ожидании.

Порошенко, став президентом в результате внеочередных выборов на Украине заявил, что не допустит внеочередных выборов на Украине.

Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.

«Международный валютный фонд наряду с правительством США не могут обеспечить дополнительную финансовую помощь Украине из-за политической нестабильности в стране», — заявила помощник госсекретаря США Виктория Нуланд на заседании Комитета Сената США по международным отношениям.
Что тут скажешь...
У Пиндосии для неньки, быстро кончились печеньки.

Митинг в Киеве на площади у Рады.
— Bы говорилы, шо приде Путин и буде усим пиздец. Пиздец пришёл, а где же Путин?

Хватит ругать Яценюка! Дайте ему срок и все наладится!

В одной из стран произошла "революция достоинства". Но это достоинство оказалось настолько маленьким, что Евросоюз не сделал её своим членом.

— На Украине скоро разрешат однополые браки.
— Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.

Вы..бывайся чуть помедленнее, я не успеваю оху..вать!

Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".

Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...

Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

Главная проблема европейцев в том, что они ходят на поножовщину с лозунгами.

Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то можно им впарить любую хрень.

Как говорили немецко-фашистские железнодорожники – встретил белорусского партизана – жизнь пошла под откос.

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

Еще раз напоминаю: Если баба говорит "сейчас придет моя красивая и одинокая подруга", то приходит только одинокая. Красивая остается дома.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

Начальница рассказывала про своего соседа:
"....ну, знаешь, он родом из такой глухой деревни, где у каждого есть плазма, но стирают они по-прежнему в речке..."

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Факт: биологичка в чулках знает о взаимодействии живых организмов намного больше биологички в шерстяных рейтузах.

Любители театра нередко ходят вместе по Большому…

Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!

Если у вас растут рога, необязательно винить в этом жену. Может вы просто козёл.

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

В аэропорту процветала домодедовщина.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дёргал корову за соски?

Всё-таки хорошо, что мы не сдаёмся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация".

Центробанк советует россиянам быть реалистам и не запасаться телевизорами на черный день: в них нет ничего съедобного, да и топить ими плохо.

Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
— А давай мы тебе тут п...дюлей дадим и дома сиди.

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена — это чаще всего перемешивание того, что осталось в бутылках.

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет.

По её золотым зубам , сразу можно было понять, что муж у нее состоятельный, но ревнивый…

Не так радуют три выходных, как последующая трёхдневная рабочая неделя!

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

Хуже, чем работать в бабском коллективе, может быть только одно: работать в непьющем коллективе.

Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Только у нас водитель при виде таблички "Осторожно, аварийный участок дороги!" прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать.

В демократических странах в кухонные плиты встраивают дополнительные ручки - для управления государством.

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

Когда вас тормозит гаишник и говорит: "Предъявите ваши права!", дайте ему в руки Конституцию.

Бутылка портвейна 777. Вроде бы двадцать одно, а перебор.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без пол-литра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

Лишний день в году, и тот рабочий...

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

Сегодня на родительском собрании классный руководитель заявила:
— Зачем вы заводите детей, если дома нет "Евгения Онегина"?

Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару

"Едва выживший" - фильм о том, как Ди Каприо обмывал "Оскара".

Диета, диета…
Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?!

Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...

Не «п..здабол», а «многообещающий».

А меня с детства интересовал вопрос, почему у Каркуши вместо перьев шерсть?

Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?...

Почему я обязан уступать место в маршрутке, если: "Проезд пассажиров стоя воспрещен!"?

Чувство долга — когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток пива.

Хорошо, когда наши лежания совпадают с нашими возможностями.

Мой стоматолог на вопрос — "А что так дорого? " ответил — "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь? ", и вообще ведет себя по-свински.

И все равно семейная кухня без меня остановится и рухнет: как супруга не крутись, а ведь именно я пробую на соль.

Свекровь получила поздравительную открытку с 8 Марта от бывшего ухажера. Маме мужа, на минуточку, 79 лет! Ой, сказала она, а я думала, что он уже умер, и не поздравила его с 23 февраля, неудобно как.

Идем с дочкой. Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!

Жена ночью услышала со двора женские вопли "Ай! пожалуйста не надо!! Перестаньте!" и т.д., сопровождаемые зловещими мужскими смешками. Выскочила на балкон, а там два парня девушку на качелях раскачивают со всей дури...

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Весь колорит Питера осознала сегодня утром, когда увидела бомжа, который пил водку из фарфоровой чашечки, оттопырив мизинчик.

Жри ананасы, рябчиков жуй!
Просри всю зарплату и месяц бомжуй...

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

Примечательный факт - В "бентли" есть крюк спереди, но нет его сзади (для буксировок). Т.е. инженеры "бентли" предположили, что тебе может понадобиться помощь, но даже и мысли не допустили, что ты кому-то захочешь помочь.

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

У меня друг с женой поехали в свадебное путешествие во Францию. Взяли там тачку на прокат на механике, т.к. местность горная. А у него тачки только на автомате были, на механике вообще никогда не ездил, да и автошколу давно закончил. Так и сказал жене, что не умеет, даже с места тронутся не сможет. В итоге она две недели его там возила, а он пил пиво и любовался местными красотами. А вы говорите автомат. Механика рулит!!!

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

В Берлине при пожаре обрушился 4-х этажный дом. Погибла семья из Сирии с 1-го этажа, погибла семья из Ливии со 2-го этажа, погибла семья из Сомали с 3-го этажа, не погибла лишь семья немцев с 4-го этажа. Сюжет показали во всех новостях, тут же прибежали толерасты с криками:
— Почему погибли мусульмане и чернокожие, а белые - нет?!
Один из пожарных отвечает в интервью:
— Потому что семья немцев была на работе.

Молодая мамаша, с дитём лет полутора, идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "Мяу"...

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

— Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! - воскликнула девочка.

— Я сегодня утром читал газету соседа.
— То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить.

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
— Для.

— Папа, в новостях сказали, что Ельцин заложил основы новой России.
— Странно... Я только помню, как он спиртное в себя закладывал. Ну, ещё Россию в МВФ заложил на пару с Гайдаром... Мы потом надрывались, еле выкупили.

— Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
— Ушла закупаться.

— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

— И чем вы занимаетесь в "Обществе единения с живой природой"?
— Пьем как скоты, ржем как кони.

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

— Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
— Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.

— Я тебя совсем не интересую как женщина?
— Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер баб водил..
— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

— Как прошёл день?
— Безвозвратно.

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

ertata31788

Я по тебе сильно бухаю...

Жили у Бабуси два веселых гуся, откормила, зарубила, продала и в плюсе.

Какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!

Не грузите меня, я не сухогруз... Я танкер. Наливайте...

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

Пресвятая Углеводородица!
Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и все понимают. А пальма тебя разве поймет?


Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.

Помалкивание - позолота.

Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.

Православные не боятся курса роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

Если пьянка неизбежна - пить надо первым.

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

Любовь зла, - полюбишь и козла.
(с) Тигр Амур

Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.

В понедельник проснемся, а нефть бесплатная.

Я помню времена, когда детей во дворе было больше, чем машин.

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладную"

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

В геях мне непонятно одно. Почему е..я в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?

Сокращаются кадры со всех отделов кроме отдела кадров.

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

Такое ощущение, что тендер на развитие внутреннего туризма от Ростуризма выиграло министерство обороны.

Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.

Вице-премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады.
Вдруг его крепко кто-то схватил за яйца.
"Рука Москвы" — подумал вице-премьер.

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз,пожалуйста заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит, дебилы бл..ть

Яценюк докладывает Порошенко:
— Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
— Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
— Яблоками.

Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

Саакашвили не ожидал, что министр МВД Украины Аваков носит в кобуре стакан.

У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив...

Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!

Украина уверенно движется в Европу. Но дошли пока немногие: Ахметов, Фирташ, Коломойский и еще несколько членов Форбс.

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...

Новость: Саудовская Аравия создает исламскую коалицию по борьбе с терроризмом.
Комментарий: О, снова рок против наркотиков и пчелы против меда!

Звонок Пете из Белого дома:
— Скоро надо будет кое-кого губернатором пристроить. Очень великая личность из Турции.

Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я".

В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого-либо, имеют все основания получить статус беженцев.

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями".

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
— Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
— Сирийцы? - спрашивает Меркель, - так впускайте, какие вопросы!
— Нет, немцы! Они просят их выпустить!

Новость: В Пентагоне подтвердили уничтожение финансового центра ДАИШ в Ираке
Комментарий: От них перестали приходить платежки?

2016-й год - год Обезьяны. Действительно, столько обезьян Европа никогда ещё не видела.

А в параллельном мире спекулянты подали в суд на производителя за то, что он пытался продавать товар напрямую... А, нет, это Украина требует закрыть "Северный поток".

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

Если сравнить Россию с пиратским кораблем, то Песков — это попугай на плече у капитана.

Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

— И ещё, — сказал Шойгу Кужугетович, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, — запас живучести у него должен быть, как у бл..дского «Дом-2».

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа.

Богатенькие дяди и тёти в очередной раз съехались в Давос обсудить как им помочь бедным... Давос и ныне там.

В этой одной фразе, пожалуй, вся суть мировой демократии:
"Генеральный секретарь ООН Пан Ги Мун в письме Генеральной ассамблеи ООН сообщил, что 15 стран, в том числе Венесуэла, не оплатили ежегодный взнос в бюджет ООН и лишились права голоса".

Мне кажется, что Госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Хочется быть женственной, но лишать себя возможности в случае чего пить вискарь из горла и орать песни группы Ленинград как-то не хочется.

Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года?
Я решил - пусть наступает.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» - все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!

Женщины коварны. Пока ты от большой любви часами изучаешь кто лайкает её аватарки, она может изменять тебе с парнем, которого даже в ВК нет!

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами.

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.

Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.

Иногда, докопавшись до истины, хочется закопать её обратно.

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу — по морде …

У мандаринов Новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.

Жена мужу:
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
— Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

Россия запретила полёты в Египет. Сайт "одноклассники" объявил о самоликвидации в связи с уменьшением на 99% числа загружаемых фотографий.

До Нового года осталась пара недель. Начал осторожно переходить с сухого на игристое.

Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Каждый раз, когда я начинаю пылесосить квартиру, задаюсь вопросом, как, мля, моя жена и кошка еще не лысые?

Кто там хотел бензин за полдоллара? Дождались... Держите свои желания при себе...

С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Судя по количеству безысходных цитат и репостов, стена плача находится не в Израиле, а на страничке девочек 12 лет.

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

К сожалению современные люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя …

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

Идея стартапа! Стоимость металлической бочки - $30. Стоимость бочки нефти - $35. Ждем цену ниже $30. Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками!

Телефон, перестань исправлять "мля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно мля.

Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую херню подряд.

Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Моего ангела-хранителя арестовали за хранение.

На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Теплоз и его внучка Дождиночка.

Женщины без мужиков как кошки тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...

Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

...а мама знает, какой ты дерзкий в интернете?

Ширится категория девушек, искренне считающих, что они – приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.

Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

— Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.
Два месяца назад женился. Жена всё, млять, знает.

У моего мужа особенность - он очень рано начал седеть, к тридцатнику поседел почти полностью.
Я, блин, уже задолбалась объяснять шутникам, что это не я виновата, он такой уже был.

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Новогодней хлопнув дозы, продолжаем торжество.
Лишь слегка меняем лозунг: "Опа, здравствуй, Рождество!"

Посмотрел "Выживший". Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!

Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала...

«Супергерои» нельзя говорить, надо «люди с расширенными возможностями»

Стоило наркобарону Коротышке объявить войну ИГИЛ, как тут же он был пойман и взят в плен.

Я слишком сильно люблю своих друзей, чтобы предлагать им встретиться в -20. Увидимся весной!

Дай человеку пиво и он будет ссыт весь вечер.

По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он - мудаком.

Сегодня в обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег; и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

Вот вы тут шутите про уборщицу из Газпрома, а кто знает, что она убирает, может конкурентов..

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

с 11.01.2016 г. Центробанк ввел плачущий курс рубля.

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Работаю довольно редко, а недовольно - каждый день.

Доктор, я всё близко воспринимаю к сердцу и часто волнуюсь.
— У вас х..евёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на х..ю.

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

Ненавижу людей, которые кичатся тем, что читают Достоевского, Кафку, По, Ремарка и т.д. Ребят, наконец-то вы осилили школьную программу.

Любовная лодка разбилась о подштанники.

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

Хотелось бы прожить эту жизнь в духе «Smells Like Teen Spirit», но пока выходит только «А ну, давай наяривай, гитара семиструнная».

Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.

Самое сложное задание на битве экстрасенсов - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговых сетей.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

Правильно не "язычник", а "лингвист"!

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!"

Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических.

Пока мы спим — враг не дремлет... Спите больше — изматывайте врага!

Заметил, что баранки круглые. Похоже на круги ада. И сделаны они из муки. Похоже на адские муки. Спрошу доктора, что он думает по этому поводу.

По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Читаю статус девушки: «…твоя жизнь будет пахнуть МОИМИ духами…» Милая девушка, смотри, чтоб твоя жизнь не запахла его носками!

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

На призыв администрации не выезжать во время снегопада откликнулись только коммунальные службы.

В Америке сняли с проката мультфильм "Том и Джерри". Кота Тома и мышонка Джерри признали расистами-ведь они издевались над темнокожей горничной.

Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Раздевать спящего ребенка - это как разминировать бомбу. Одно резкое движение - минус 4 часа сна.

По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках всегда есть пиво на потом.

За то, что умеет моя подруга, я прощаю ей то, что она не умеет.

На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока я преподаю.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Зарплата — наказание за неумение воровать.

Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку …

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент…

Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Женщина на работе вылила в раковину два литра медицинского спирта, чтобы набрать святой воды в храме.
У меня всё.

День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты ещё даже не католик.

Специально не богател все эти годы, чтобы когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.

Воскресенье, 9 утра: «Я поработаю, приберусь, схожу в магазин, приготовлю еды…»
Воскресенье, 11 вечера: «…Надо хотя бы заправить кровать…»

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

Используйте фальшивомонетчиков для борьбы с коррупционерами!

В этом году первые полгода, конечно у нас будут трудными... Но зато потом, пойдут ягоды и грибы...

С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, скажите просто «первый сезон был лучше».

Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

Когда мне говорят, что утром я об этом пожалею, я сплю до обеда.

Если Ди Каприо сыграет Путина, то Безруков должен Обаму сыграть.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Хорошей медсестре и задница радуется.

Фигура — она или есть, или… не надо есть!

У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож, мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и втайне надеемся на счастье.

Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а слово "олень" она забыла как на английском. Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала "Santa Claus transport". Взаимопонимание было достигнуто.

Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал : — И что же ты подаришь мне на 23 февраля???

Ленин победил царизм, Сталин уничтожил всю ленинскую гвардию, Хрущев боролся с культом личности Сталина, Брежнев тихо ликвидировал хрущёвский волюнтаризм, Горбачев боролся с застоем, Ельцин с анархией, Путин сказал, что в развале России виноват Ленин. Круг замкнулся?

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!

Тут недавно какой-то американский депутат заявил, что надо себе Сибирь оттяпать, а кто будет против - того бомбами закидать. Бабушка за сердце схватилась, а я ей говорю: "А представь, как американские бабульки за сердце хватаются, когда Жириновского слушают!" И бабушка успокоилась.

С форума:

— Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идет "карман", т.е. никакой неразрешимой ситуации типа больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно проучить?

— Вбить в асфальт лом... И построить вокруг него снеговика!

Знакомая ездила в Израиль. Там с ней пытался познакомиться местный парень Она его отшивала, отшивала, а он шел и шел за ней. Когда понял, что бесполезно с ней знакомиться, попросил денег за то, что проводил.

Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была - действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублёвой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?

Поняла, что повзрослела, когда вернувшись с работы и разбирая пакеты с продуктами на кухне, ко мне подошла мама и спросила, прямо как я в детстве: «А что ты мне купила?»

Человек считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.

Этот Новый Год стал самым незабываемым в моей жизни. Я загадала, чтобы мой парень сделал мне предложение, написала это на бумажке, сожгла её, бросила в шампанское, залпом выпила… И подавилась обручальным кольцом, которое мой благоверный незаметно кинул в бокал.

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!

Пришёл я сегодня на собеседование в компанию, которая продает алкоголь. С дикого похмелья, в помятой рубашке и с отсутствующим взглядом. Захожу в кабинет к менеджеру по персоналу, он на меня смотрит секунд пять и говорит: "А я смотрю, вы готовились". На работу взяли.

Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.

Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар секса мне пришло смс от мамы: "Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь".

Нашла у мужа в телефоне ЖОПУ! Бл..дскую, жирную, бабскую, голую жопу! Чем я его только не п..здила: и кружкой, и лопатой, и вилкой в голову тыкала, орала, как сирена, так, что еле расслышала, как он кричал: «ЭТО ТВОЯ! ЭТО ТВОЯ ЖОПА! Я СФОТКАЛ, ПОКА ТЫ СПАЛА!»

Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка... Идиллия. Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит ...МУЖ!!!!! Визжала так, что аж охрипла!
Когда проорлась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся со сранья и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а наш собак решил, что под одеялом ему будет теплее чем в кресле.

Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

Забугорные ожидания, что после того как им удалось молниеносно завалить рубль, народ ломанется в валютообменники и снесет их к черту в благородном гневе, а заодно и правительство, неожиданно закончилось тем, что народ ломанулся на выставку художника Валентина Серова и выломал входную дверь в Третьяковскую Галерею.

Теперь за бугром чешут репу. Непредсказуемая Россия.

На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Пожаловался как-то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев.
На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло:
"Почётный донор ГИБДД".

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
— Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.

Подруга:
— Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!

Несколько месяцев назад завела себе котика-сфинкса. Родители сразу же закатили истерику из раздела "Что, нормальные кошки кончились? Гринписа на тебя нету! Мы к тебе ни ногой, пока ОНО там живёт!" На новогодние праздники поехали с котеем к ним в гости. Собственно, к чему я это. Мама! Верни кота! Я отлично в курсе, что он вах-вах-вах! Мимими! И "весь такой на ощупь приятный!" Учти, у меня на него договор купли-продажи есть!

Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

— Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок — бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года)

— Курс доллара превысил 70 рублей.
— Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

— Что ещё осталось сделать, чтобы завершить декоммунизацию Украины?
— Потушить все лампочки Ильича.

— Пап, а у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег на бананы?
— Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги...

— Поставьте зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

— Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
— "Х..й!"
— Слава богу я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!

— Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
— В заповедник.

В очереди в магазине где-то в Магадане:
— Мужчина, вы здесь не стояли.
— Я здесь сидел.

— До Пробуждения Силы 3 дня!
— Ты поклонник Звездных войн?
— Нет! Я поклонник пятницы!

— Ребята, может, есть у кого под рукой генератор случайных чисел? Скиньте мне, плиз.
— Гисметео.ру

— Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

— Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
— А вот это уже призыв к свержению власти.

— Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
— У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...

— Ди Каприо в "Выжившем" крайне замучено выглядит, уже не тот красавчик из моей молодости...
— Конечно, такой Дикаприо бы и на Титанике выжил, доплыл бы на двери до берегов Аргентины, питаясь мясом Кейт Уинслет ))

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньячка...

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows!

— Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
— Оливье!

Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
— К любому? - уточнило правительство.
— Не дождетесь, - уточнил Президент.

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши - «ёбилей»!

— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично.

— Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было.
— Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

– Я, как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.

— Давай я приеду и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

— У меня есть выходы на серьезных людей в коммерческих банках, если мы их возьмём в долю, то можно провернуть несколько не хилых гоп-стопов, и тогда с баблом у нас будет порядок.
— Спасибо, министр финансов, у кого ещё есть какие предложения по наполнению бюджета?

— Ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый...

— Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
— Подожди до пододеяльника.

— А ты знаешь как будет в натуре, на латыни?
— Как?
— Априори.

— Твои родители, случайно, не поляки?
— Нет.
— Тогда откуда у них такая курва?

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?

Сын психолога:
— Пап, а почему гусеница делает кокон?
— Как тебе сказать… У людей это называется кризис среднего возраста.

— Паап! Сосед говорит, что не может дать нам на время молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

— Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - Чёрный!
— Господин Панкратов, пожалуйста, не мешайте жюри работать...

— Так ты теперь женат?
— Это неполиткорректно, дорогая! Нужно говорить "мужчина с ограниченными возможностями".

— И почему я сразу красивая не родилась? не красилась бы никогда...
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

— Чем занимаетесь?
— Говнину чвякаю.
— Что?
— Гуляю по красивым заснеженным улицам декабрьского Петербурга.

Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

У Светки Соколовой День рожденья,
Старой деве 40 лет,
Я несу в подарок сожаленья
И с кошачьим вискасом пакет...

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

2016 год — Система «Сократ» — взимается плата с пешеходов за проход по городским тротуарам, потому что они его истирают.

2017 год — Система «Аристотель» — взимается плата за остановившийся транспорт или остановившихся людей, потому что они проминают дорожное покрытие и грунт в месте остановки.

2018 год — Система «Архимед» — взимается плата с людей, находящихся дома, потому что они создают нагрузку на строительную конструкцию, тем самым разрушая строение.

2019 год — сразу две системы:
— Система «Пифагор» — взимается плата за обладание вещами, умеющими углы, так как они травмоопасны для владельца и окружающих.
— Система «Евклид» — взимается плата за обладание круглыми (эллипсными, скругленными) вещами, так как такие ве

ertata