Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная /
Каталог блоговCтраница блогера Совпадения вымышлены, события случайны/Записи в блоге |
Совпадения вымышлены, события случайны
Голосов: 1 Адрес блога: http://dobraya-veda.livejournal.com/ Добавлен: 2012-01-18 06:18:06 блограйдером dobraya_veda |
|
вчера
2012-02-14 02:07:33 (читать в оригинале)минус двадцать восемь по цельсию,
а на Арбате лужи.
чем таким вкусным и полезным
посыпают этот город?
занимательная инсектофобия
2012-02-13 10:36:58 (читать в оригинале)мальдивские тараканы как провинциальные октябрята.
все мечтают увидеть мавзолей.
будете уезжать с Мальдив - тщательно проверяйте ботинки, чемоданы
и другие тараканодоступные места, прежде чем взять их в руки,
надеть на себя и привезти на родину.
в конце концов, заметить в кармане таракана размером с мышь совсем не сложно.
сложно, заметив, не уронить нервную систему в тот самый карман.
в момент обнаружения насекомое с мольбой об усыновлении
и видах на Москва-реку бросается на грудь русскому человеку.
а человек так рад прыжку, что инстинктивно аплодирует
прямо по насекомому.
поэтому еще ни один мальдивский таракан так и не увидел
ни сухофруктов из Ленина, ни даже банальных Химок.
не доезжают.
что, в принципе, не так плохо.
ведь трепетные тараканьи души не вынесли бы
презрительного "понаехали!".
кроме крупных тараканов на Мальдивах есть крупные пауки.
те как-то патриотичнее - ни в чемодан, ни в суп не лезут.
смотрят строго чем-то, что у всех остальных называется "глаза",
молчат и думают своё "понаехали".
и поверьте, если вы думаете, что не боитесь пауков,
значит, вы просто еще не встретили томным вечером
экзотического паука соответствующего вашему обмороку размера.
...
Маше с Сансанычем в честь ханимуна достался паук матерый.
из таких, по первому взгляду на которых понятно:
где-то в шве бунгало у него есть окно с видом на Индийский океан,
кресло-качалка, тапки и паспорт на имя Аркадия Викторовича Паука,
1963 г.р.
Аркадий сидел под потолком, метрах в четырех от пола,
был размером примерно с шестилапого котенка,
думал о смысле жизни и о том, спуститься ли на голову
какой-нибудь русской истеричке срочно,
или ночи подождать.
обычные тапки не долетают на такую высоту,
а четырехметровыми швабрами даже пятизвездочные бунгало
пока почему-то не оборудованы.
Маша бессильно, но уважительно попшикала в сторону Аркадия
каким-то спреем от тараканов.
хотя даже по розовому цвету флакона было понятно:
этим спреем местные тараканы размером с мышь
пшикаются перед тем, как залезть в гости в русский чемодан.
чтобы впоследствии произвести благоприятное впечатление
на собеседника.
паук не захотел есть спрей, вздохнул и удалился куда-то наверх,
к креслу и тапкам, читать классику в надежде разобраться
в загадочной русской душе с инсектицидом в руках.
где-то у Достоевского проходит линия нелюбви русской женщины к насекомым,
пусть даже они размером, красотой и пушистостью с котенка средних лет.
где-то сразу после линии нелюбви русского мужчины к бабушкам.
а Маша решила, что это похоже на выход.
ведь если с помощью распыленной ровным слоем отравы
сделать жизнь в бунгало непригодной для жизни,
то паук же не дурак.
всё сам поймет, уйдет и не вернется.
ну, разве что, мстить.
но это потом.
а до потома еще дожить надо.
и, возможно, путевки закончатся раньше.
и жизнь в бунгало стала невыносимой.
что для медового месяца среднестатистически рановато, согласитесь.
потому молодожены ушли навстречу заходящему солнцу
романтически мочить попы в розовом закате.
а когда вернулись...
паук сидел в кресле, обхватив всеми лапами всё сиденье.
и даже чуть-чуть свешивался. и нагло покачивал ногой.
Маше даже показалось, что он сделал как Шерон Стоун в Основном инстинкте,
всеми шестью ногами по очереди, упругой эротической волной.
до того был самоуверенный нахал.
стало понятно: тапок от такого отскочит в голову кидающему.
а брызгать спреем просто опасно - насекомое рассердится, баллон отберет,
и "долго и счастливо" не получится, а вот "в один день" - вполне.
но нельзя было показывать страх, потому бледные молодожены
приняли форму ленивых отдыхающих, непринужденно осматривающих бунгало
на предмет крупных предметов.
"Давай в него кинем!" - глазами, чтобы не выдать себя, сказала Маша
и глазами же показала в сторону музыкального центра.
"Ну не центром же!" - своими глазами ответил Сансаныч,
после чего, не подавая вида и не меняя равнодушного выражения лица,
начал незаметно отдирать от центра левую колонку.
судя по тому, что у остальных называется "глаза", Аркадий дремал.
или тоже не подавал вида и не менял лица.
молодожены были не сильны в паучьей физиогномике,
хотя в целом сработали как команда.
как в загсе учили - быть вместе в болезни, здравии,
богатстве, бедности и при нападении гигантских насекомых.
Сансаныч занес колонку над креслом,
Маша отрегулировала ее в пространстве,
командуя шепотом "майна", "левее" и "да не туда!",
после чего они с видом случайных прохожих,
не имеющих никакого отношения к происходящему,
как бы нечаянно
уронили колонку Аркадию на голову.
последнее, что успела увидеть Маша - то, как паук
ловко выскользнул из-под упавшей сверху смерти,
с грохотом и смехом спрыгнул на пол
и...
внезапно во вселенной не стало света.*
кстати.
те две минуты темноты уже занесены в книгу рекордов Гиннеса
как самые долгие две минуты в мире.
они длились ровно вечность.
ровно вечность невидимый гигантский паук метался в интерьере,
двигал стулья, шипел и намеревался убить
двух первых попавшихся ему людей.
от мысли, что он может видеть в темноте,
молодоженам было как-то не по себе.
согласитесь, обидно, если вам откусывают ногу,
а вы этого даже не видите.
когда в острове что-то щелкнуло, и стало можно видеть и дышать,
Аркадий обиженно сидел под столом, обхватив лапками ножку.
отчаянно торчал и изо всех сил старался быть незаметнее.
у него это получилось бы, будь он сантиметров на 15 меньше.
но тут уж - что выросло, то выросло.
при виде выпирающих из-под стола паучьих коленок
все как-то сразу поняли, что устали от борьбы с живой природой.
осознали, где конкретно видали такое сафари,
и что пора вызвать туземцев с лопатой. или с дробовиком.
потому что ни волшебным словом, ни экзорцизмом эту тварь не вырубить.
но оказалось, двое индийских хлопцев голыми руками и свернутой газетой
могут ушатать паука любого размера буквально за одну минуту и два евро.
- Изыт пойзен?** - спросил Сансаныч туземцев,
в четыре руки держащих щелкающего зубами Аркадия.
- Ес! :) - сияя как новые медные ковшики, хором ответили они.
- Пойзен???!
по тому, как белый господин пошел красивыми зелеными разводами,
ковшики поняли, что выбрали неправильный вариант ответа
на непонятный иностранный вопрос.
- Ноу! :) - тем же задорным хором исправились туземцы.
исчерпав весь имеющийся запас английских слов и выражений и широко улыбаясь,
они понесли паука под пушистые лапы куда-то на юго-запад.
возможно, даже в пищу.
...
Сансаныч потом видел портрет Аркадия в энциклопедии.
он таки был пойзен.
очень пойзен.
ес.
____________________
* да просто генераторы переподключали, подумаешь (прим. какой-то рыжей женщины).
** Он ядовитый? (кто не знает - это был чистый англ.яз.!)
самокритика
2012-02-08 23:53:18 (читать в оригинале)согласно подсчетам ученых
среднестатистическая овца делает
от ста до ста пятидесяти тысяч
жевательных движений в день.
по моим личным подсчетам
овца, имеющая выход в интернет,
способна сделать в день до миллиона
жевательных движений пальцами.
***
пойду книгу почитаю.
для разнообразия.
игруля
2012-01-21 03:04:44 (читать в оригинале)а мы тут губернаторов двигаем)
вот что бывает,
когда в команде губернатора оказывается
головопопый дезигнер.
аттракцион с нежным и правдивым названием
"задвинь губернатора за герб!".
http://www.okuvshinnikov.ru/governor-team/pervyj_zamestitel_gubernatora_vo/
сейчас шапку подштопали,
но остались скриншоты
с наивной подписью "на паааамять"...
ну ребяяятушки)
за то количество бюджетных пупильонов,
которое вы при производстве этого сайта освоили,
могли бы косячить как-то более люксово)
про Вову (не про таво, про другова)
2011-12-24 01:48:34 (читать в оригинале)Вова - серьёзный дядя.
(это предупреждение - чтобы вы с почтением читали).
к примеру, он ездит на серьёзные конференции и рассказывает там что-то,
нормальному человеку для организма противопоказанное.
командировки Вова любит.
перед отправлением радуется дома,
в дьюти фри берёт хорошего настроения с собой,
в самолёт входит счастливым, и ощущение это весь полёт периодически обновляет.
чтобы счастье не замыливалось об какой-нибудь малахольный аэрофлот.
как вдруг!
предательски, ни разу не посоветовавшись с Вовой,
поправ права и (дальше длинный список вовиных претензий),
какие-то злые люди запретили всем вовам и не только
открывать дьютифришные бутылки в самолёте.
а к этому Вова оказался не готов до глубины души.
и даже чуть глубже.
но в сантиметрах точно не скажу - неприлично бегать за мужчинами с линейкой.
в общем, когда при прохождении российского таможенного контроля его попросили
выложить в неизвестном направлении чуть отпитую бутыль вискаря,
Вова занервничал.
все бы занервничали! виски был дорогой, в первую очередь сердцу.
а та часть, что оставалась в бутылке, уже скучала по отпитому.
и разлучать их навсегда было нельзя-нельзя!
как близнецов в индийской мелодраме - всё равно все в конце встретятся,
но придется выслушать много громких неприятных песен между событиями.
- И что делать? - безнадёжно-угрожающе уточнил он у таможенной тёти.
- Или пейте тут, или выкладывайте, - тётя думала, что удачно пошутила,
как минимум в первой части высказывания.
в целом Вова понимал юмор, но не про выкладывание 0,7 Джемесона 18летней выдержки.
мир вовиного юмора как бы заканчивался на границе с миром вовиного конфискуемого вискаря.
сноска.
почему-то принято считать - всё, что полоротые пассажиры не смогут протащить через таможню,
съедается и выпивается после смены теми самыми таможенными тётями.
от того у них всегда такие широкие и бдительные лица.
счастливые люди! им удалось совместить работу и любимое дело!
но такие дети, как Вова, во всех психологических учебниках идут отдельной главой.
в ней сокрушенно рассказывается, что они скорее целиком сожрут кубик,
чем отдадут его какому-нибудь сереже.
сразу после, кстати, идет глава, посвященная психическим расстройствам педиатров,
сильно расстроенных целым кубиком внутри ребенка.
но переживают люди совершенно зря - такие дети, как Вова,
переваривают кубики даже ни разу не поморщившись.
и тогда в аэропорту вовины коллеги увидели,
как за две минуты в один тренированный кубиками организм,
закусывая только ненавидящими взглядами таможенных тёть,
можно всосать бутылку хорошо выдержанного виски,
изящным движением метнуть пустую тару в урну,
улыбнуться и шагнуть навстречу счастью в самолёт...
вы сейчас наверняка тоже улыбнулись и поняли, что всё про Вову поняли.
и что об самолёт он должен запнуться, и вообще потерять человеческое лицо.
а ничего подобного!
Вова был весел и щебетал.
мысль о том, что какие-то незнакомые тёти выкусили халявного Джемесона,
можно использовать вместо утренней гимнастики - так бодрит!
к тому же, у Вовы в дьютифришном пакете остался еще и непочатый Бейлис.
тут надо сделать еще сноску.
каждый, кто слышит историю, именно в этом месте с дрессированностью попугая
начинает задавать вопрос "чоо?..", как бы подчёркивая непонимание
выбора Вовой напитков вечера.
но против истории и правды я пойти не могу,
я же вам не правящая политическая партия.
в тот вечер он действительно купил себе Джемесон и Бейлис.
изысканно.
эклектично.
это, пожалуй, всё, что неподготовленный оратор сможет сказать про вовин выбор,
после чего потребует срочного продолжения рассказа.
и сначала ничего не предвещало - никто ж не знал про Бейлис.
а потом в самолёте навязчиво засияло солнце.
и Вова, в одиночку за две минуты в самолётном туалете
отправивший вдогонку к бутылке Джемесона бутылку Бейлиса.
но и тут он повёл себя не так, как вы подумали, а воспитанно.
сел в кресло.
и всё...
в общем, пересадку во Франфуркте-да-на-Майне
Вова не смог.
коллеги честно вынесли его из самолёта, донесли до регистрации на рейс,
а нести Вову в следующий самолёт запретили местные.
так и сказали дисциплинированные немцы, потрогав на вид неживое тело:
- Откуда мы знаем, может, вы его грибами накормили и на органы в Аргентину везете.
Каждый, кто летит на органы Люфтганзой, должен быть в сознании и подтвердить,
что против вывоза не возражает. А без признаков жизни в немецкий самолёт не положено,
это вам не саратовские авиалинии! Положите все его органы тут, в углу, отоспаться.
А сами летите куда хотите. Но строго в соответствии с билетом!..
...
когда Вова проснулся, вокруг был угол и никого.
на животе его красивыми белыми нитками в технике Ришелье был пришит конверт.
в таких конвертах людям достаются Оскары и прочие ненужные вещи.
а Вове вернули смысл жизни.
"Вова, не пугайся! - было написано трогательно-печатными буквами
заботливым почерком коллег и чуть закапано слезами,
- Ты во Франкфурте, и это нормально! Твои документы и билет в Аргентину
(а ты, Вова, летишь в Аргентину!) в кабинете №21, у офицера Шнайдера.
Мы очень ждем тебя, Вова!"
и Вова не подвёл.
прилетел как свежевыбритый огурец ровно к началу конференции,
прочел ровно один доклад, полный достоинства и смертельных для большинства женщин терминов,
был энергичен и счастлив.
ведь в гостиничном номере его ждал пакет из франкфуртского дьюти фри,
а в нем - тихо улыбались новые Джемесон и Бейлис.
предвестники следующего счастья.
Категория «Люди»
Взлеты Топ 5
+379 |
394 |
Ruslan_Terentiev |
+367 |
436 |
Мыслефабрика |
+357 |
402 |
Зюзин |
+308 |
319 |
I have been here before |
+306 |
329 |
MODRA_NEST |
Падения Топ 5
-1 |
17 |
WAR13 |
-3 |
325 |
Anton Bielousov |
-5 |
24 |
Tindomerel |
-6 |
10 |
Beruthiel |
-7 |
4 |
Novov.Ru/Блог |
Популярные за сутки
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.