пылкий мужчина по имени Андрей был фанатом Лодки.
вот прямо так, с большой буквы, потому что он любил все лодки в мире,
особенно яхты.
когда его попросили перегнать чужую яхту из Петрозаводска в Петербург, 
обрадовался просто неприлично.
оставалось только объяснить свою неприличную радость любимой девушке.

- Алла! На следующей неделе я буду перегонять яхту! - сообщил он ей,
  волнуясь и радуясь.

- Да ну? - отреагировала Алла сразу, - Не вешай мне лапшу на выступы рельефа.
  Я дочь капитана, полжизни в различных портах. Повидала морей и в фас, и в профиль.
  Ноябрь - сезон не судоходный. Я поняла! У тебя кто-то есть! - внезапно сменила женщина
  тему разговора.

- Эээ... Но Алла! - не сразу нашелся Андрей,
  у которого на самом деле была любовь только к Алле и к лодкам, - Я буду перегонять яхту!
  он надеялся, что шутка, повторенная дважды, становится в два раза понятнее.

- Воооот, - радостно протянула Алла, - Воооот оно, блядство твоё, открылось!
  Яхту придумал, только чтобы блядство прикрыть свое блядское! Вооот...

- Алла! - жителю культурной столицы сложно так сразу парировать 
  столько обсценных аргументов, - Я буду перегонять яхту!
  Она, яхта, в петрозаводском порту стоит, вся не придуманная!
  Мне ее надо к нам пригнать, люди просят.

- Мало ли, что где стоит. Не верю! Вот возьмешь меня с собой - поверю.
  Может быть...

- Алла! Но как же примета? Женщина на корабле! Алла! Меня не поймет команда!
  Да и сезон не судоходный - холодно, адски холодно, Алла!

- Вооот, вот оно, блядство твоё! И команду приплел, и примету, и холод,
  только бы блядство блядское своё прикрыть! Все вы мужики одинаковые...

- Алла! Ты не веришь мне?? Хорошо, Алла! Поедем перегонять вместе!
  Покупай билеты на поезд!..

взяли билеты до Петрозаводска, содержащего в себе яхту.

(на вокзале)
- Алла! Теперь ты веришь, что я верен тебе? Может, передумаешь?
  Все-таки сезон не судоходный. Холодно, адски холодно, Алла!

- Воооот... вот оно, блядство твоё неприкрытое! Даже билеты на поезд купил,
  только чтобы блядство блядское своё скрыть! Я так и знала, Андрей! Так и знала!
  Ты думаешь, я увижу билеты, подумаю, что всё правда, расслаблюсь, откажусь,
  а ты там блядство своё блядское блядовать поедешь? Ни за что!..

сели в поезд, поехали.

- Алла!..

(с верхней полки)
- Вооот, вот оно, блядство твоё блядское! И ведь едет, невозмутимый такой,
  думает, я сейчас бдительность потеряю, передумаю, обратно на поезде вернусь,
  а сам блядство блядское блядовать поблядует! Всеее, все вы мужики одинаковые!..

приехали в порт к вожделенной яхте.

- Алла!..

(пиная швартовый конец)
- Оооой, ну надо же! Даже яхту левую нашел, чтобы мне показать!
  Сейчас, думает, я левую яхту увижу, убедюсь, что не врет - и обратно поеду,
  а он - в блядство... Вот она, сущность ваша мужская, одинаковая, блядская!..

загрузились на яхту.

- Но Алла!..

(откуда-то с кормы)
- Вот ведь как гениально блядство прикрыть решил, а! Целую яхту снял,
  чтобы отмазаться, а! Целую команду нанял! Как будто бы аж в рейс!
  Ну это же надо, так блядство блядское прятать, а! Вот блядский талант!
  и уже прямо нотки восхищения и гордости в голосе.

поплыли.
ноябрь. ветер.
холод кромешный.
шторм три дня подряд.

три дня подряд яхту бросает перпендикулярно самой себе.
в каюте три дня подряд сильно тошнят два зеленых человека.
один тошнит оправдываясь, вторая - с обвинительными интонациями.

- Алла...

- Вооот... Смотрите... На какие жертвы идет, только чтобы... блядство...
  прикрыть.... Плохо ему, тошнит его, а всё равно в блядском блядстве
  не признаётся...

***
эти люди женаты уже 20 лет.
наверное, чтобы совсем уж прикрыть.

есть у меня коллега Лена, полтора метра невыносимого обаяния.

однажды на большом празднике она руководила концертной программой.
командовала выходом артистов и объявляла их готовность.

когда цирк со всеми своими обезъянами встал на низкий старт,
из рации всем организаторам в ухо влетело грозное ленино
"макаки заряжены!"

я тогда упала в ближайшие кусты и какое-то время
не могла работать никем, кроме хохочущей лёжа в кустах женщины.
жаль, что за это почти не платят - я бы преуспела.

    оказалось, фраза про макак подходит ко многим ситуациям с людьми.
    например, орет на тебя какой-нибудь Гома Сапиенсов, 
    а ты смотришь в его выпученные органы и думаешь:
   "макака-то заряжена..." 
    и сразу внутри такая отборная благодать образуется,
    что поприветствовать орущего стулом в голову менее остро хочется.

последние несколько дней декабря вся Москва состояла из заряженных макак.
предпраздничные приматы броуновски перемещались внутри города, много орали, 
стояли в пробках, нервничали и делали другие масштабные вещи
с минимальным кпд.

среди макакачьей вакханалии и мокрого снега
новогоднее настроение всё не наступало и не наступало.
а когда я уже решила не ждать и не писать ему презрительных писем,
пришло вдруг - прямо в центре магазина, в отделе масел и жиров.

навстречу мне плавно шла счастливая женщина, 
на ее лице была улыбка монализы, а на руках шесть 
(прописью и восхищенным капслоком: ШЕСТЬ!)
литровых ведерок с майонезом.

шесть литров майонеза, нежно прижатых к женской груди.
шесть! литров! майонеза!..

и сразу в воздухе запахло консервантами ёлкой,
зазвенели где-то замерзшие бубенцы деда мороза,
захотелось обратно в детство
и пожрать.

все-таки жизнь очень непредсказуемо устроена.
никогда заранее не знаешь, где тебя нахлобучит,
и в этой неопределенности много прекрасности.

так вот, второй год пожелать хочу нам всем
нормального количества прекрасности в новом году,
чтобы постоянно нахлобучивало от счастья с восторгом,
и давайте не будемте макаками)

когда до вылета оставался несчастный час,
до аэропорта несколько километров, а лыж так и не выдали,
стало интересно: заметит ли кто-нибудь, если я лягу на трассу в позу "SOS"?
отчаянные мысли перебила остановившаяся машина.

подробностей, к сожалению, не помню-
мозги к тому моменту окончательно смерзлись и раскрошились.
но машина была небольшая, серая, за рулем сидела девушка,
а в салоне - еще одна девушка и молодой человек.
мы со своими сумками и вспученными от бега жабрами
заняли всё оставшееся внутри место...

***
и сразу вспомнилась история примерно годичной давности.
я тогда тоже отчаянно скакала вдоль дороги, опаздывая на что-то очень важное,
среди одновременно снега-дождя-урагана и отсутствия хоть какого-нибудь
обращающего на меня внимание транспорта.

мне почти уже оторвало ветром башку, когда рядом тормознула иномарка.
по глазам водителя было видно - ехать ему совсем не туда, куда надо мне.
но если по лицу женщины текут тушь и остатки гордости,
мужчина не станет разбираться, от слез это
или от снега-дождя-урагана и опоздания на что-то очень важное.

он просто привез размазанную по мне меня куда надо, отмахнулся от денег
и вдруг сделал шутливо-оскорбленное лицо: "девушка, я не этим зарабатываю!".

знаете, это было так хорошо, весело и вовремя, что я засмеялась.
и улыбалась потом весь день.
да и сейчас, от воспоминания, снова...

я тоже иногда произношу эту фразу, когда подвожу таких же, с размазанной
в прямом и переносном смыслах тушью, а они пытаются расплатиться.
сначала недоуменно смотрят, потом начинают благодарить
и не знают - на самом деле это было сделано не для них.
это я возвращаю замечательный долг веселому человеку.
совсем не помню его лица и марки машины,
но получается, что все-таки помню.
человека.

***
ребята, подкинувшие до аэропорта, тоже отмахнулись от денег.
той фразы, конечно, не сказали, но всё происходящее было так же хорошо и вовремя.
как будто прямо в этой тесной машине замкнулся круг человеческой благодарности,
и я снова встретилась с тем, из метели годичной давности, мужчиной,
а он весело помахал мне через замерзшее стекло.

***
хорошо, что вы есть.
те "шереметьевские" ребята,
тот человек, которого совсем не помню, но помню.

люди, которые не проедут мимо голосующих на трассе, даже если ночь.
подвезут безнадежно опаздывающую девушку за улыбку, даже если не по пути.
пропустят и воющую реанимацию, и того, кто просто прощелкал поворот.
сделают это машинально, не задумываясь и не вспоминая пдд.

ведь именно вы не даете
расхожему мнению "вокруг одни хамы, уроды и суки"
стать правдой.

***
это - даже не к истории о сами знаете каком плакате на сами знаете каком шоссе.
и не для того, чтобы мы сейчас обнялись и поплакали о прекрасном.

просто хочется иногда говорить вслух о людях, которых почему-то помнишь.
о кругах, которые они замыкают.

а про волшебный Питер я вам потом как-нибудь дорасскажу)

перестала есть и приготовилась плакать.

знаете, когда долго откармливаешь кота, на седьмом килограмме живого веса
он из домашних питомцев переходит в разряд капитальных вложений.
и потерять всё нажитое так внезапно - большая грусть для любого коллектива,
даже если это всего лишь семья средней степени жадности.

а ведь накануне жена главы семьи заглянула в гороскоп, там было написано почти дословно,
максимально понятно, прямо через глаз в мозг, с расчетом на очень красивых женщин
и всю их побочную легкомысленность: "козероги, берегите шубу, юбу и кота!".
но эта конкретная женщина не поняла намека неба, хмыкнула и пошла перебирать коробки.
ничему не учит людей печатная периодика.

семья переезжала.
переезд согласно науке космогонии - бесформенная совокупность материи и пространства.
древние греки ошибочно называли это хаосом, но вообще это классический переезд.
даже если вы сильно сопротивляетесь, нумеруете коробки, подписываете,
складываете всё в порядке необходимости по возрастающей снизу вверх,
самое нужное все равно окажется на самом дне.
и скажите спасибо, что не этажом ниже.

    можете проверить - положите на дно томик Маркса, сверху шляпу, потом мыло,
    потом гитару, тапки, глобус и ведро, присыпьте ёлочным дождиком, закройте крышкой
    и засеките время - через пару дней впервые в вашей жизни вам
    и кому либо в этом веке вообще
    понадобится перевернувшийся в гробу от такого приятного сюрприза
    старичок Маркс.

    задорный бардак и постоянное перемешивание - основные законы устройства Вселенной.
    если бы не они, жить было бы очень удобно.
    а кому это на фиг надо.

тем зловещим днем жена главы семьи искала утюг.
в шестой снизу коробке, подписанной "Столовые приборы и хрусталь", он как раз нашелся.
следующие четыре часа женщина переставляла коробки обратно, а потом гладила в одиночестве,
не отвлекаясь на фауну.
шестнадцать килограммов очень гладких рубашек - согласитесь, это алиби.
глава семьи весь день работал, дети семьи доламывали школу, никто из них кота не прятал.
методом исключения все сразу заподозревали бабушку.

каких-то конкретных улик не было, просто она давно всех раздражала вязанием.
на каждую ногу в семье уже приходилось по шесть серых шерстяных носков,
и эти монотонные носки навевали неприятные мысли - например, "мы все умрем,
а кто-то так и будет вязать бесконечно носки и пенсию бесконечно получать".
в общем, старушка совсем зарвалась на почве возрастной вседозволенности.
семья открыла было рот, чтобы всё это сказать, но не успела.

"мляуу!" - послышалось вдруг непонятно откуда, фирменное, но какое-то сдавленное.
в голосе были угроза и голод...

***
в наше время квартирный вопрос портит всех, включая котов.
все начитались психологов, и теперь всем подавай личное пространство.
чтобы разложить вальяжно свою любовно наетую жопу индивидуальность
где-нибудь, где на нее никто нечаянно не наступит.

интровертам в коллективе и так сложно.
а уж если ты хорошенький-пушистенький-мимими-какой-интроверт, без невроза не уйдешь.
ведь каждый, у кого есть руки, хочет тебя, интроверта, этими руками погладить.
в ответ хочется этому каждому застенчиво эти руки выкусить - как интроверт вам говорю.
но только отдельным счастливчикам размер рта позволяет осуществить мечту.
миссисипским аллигаторам, например.
а котам и женщинам сложно так сразу, без подготовки и слесарного инструмента,
поэтому желание оторвать чужие руки приходится лечить уединением.

когда среди хаоса, невзгод и людей с лишними руками
Борзель встретил картонную коробку с надписью "Барахло разное", он обрадовался.
ведь среди всякого барахла полнее ощущается собственная значимость.
между гантелями и чучелом совы можно словить даже небольшую манию величия.
только кот расправил мохнатые чресла по поверхности разного - тут его и накрыло...

заботливой женской рукой, пятью коробками сразу.
спасибо, что хоть сама сверху не села, эта женщина-козерог.
и где-то в облаках Шрёдингер что-то прохохотал по-немецки,
Маркс привычно перевернулся по месту постоянной прописки,
а Борзель в коробке высказал нерешительное "мляуу..."

***
    кроме закона бардака во вселенной есть еще закон подлости совпадений.
    допустим, вы лежите в засаде, в лесу, как дурак, весь в сухих листьях.
    и нельзя шевелиться, потому что враги услышат, поймают и отлупят саблей.
    в этой ситуации у вас гарантированно зачешется то, до чего труднее всего дочесаться.
    например, левая лопатка - если вы лежите на левом боку, и правая, если наоборот,
    и любая другая лопатка, если вы лежите прямо на ней.
    можете проверить - сходите в засаду, почешите организм.

    если враги вас все-таки поймали и посадили в коробку с надписью "Барахло всякое",
    лопатки расчешутся мгновенно, но по тому же закону срочно наступит голод.
    тоже можете проверить, залезьте в коробку - потекут слюни, захочется пельмешенек.

за два часа самосозерцания в коробке стало тесно.
чувство собственной значимости Борзеля припухло и перестало помещаться в тару.
интроверт в нём пресытился личным пространством, захотел чего-нибудь на этот раз из мяса.
странно, но у людей в категорию "барахло разное" котлеты разные почему-то не входят.
а вот разные коты, судя по всему, вполне - прободаться на свободу неожиданно не получилось.
проматериться громко, чтобы все поняли - тоже.
коробочная гора была непоколебима, нероняема и поглощала звуки.
человечество не оставило Борзелю выхода...

    говорят, проесть сквозную дырку в шубе и юбке не так-то просто,
    а укусить угол коробки изнутри - вообще невозможно.
    попробуйте сами поверьте на слово.
    только отдельным счастливчикам форма рта позволяет - например, туканам.
    а у вас не получится, если вы, конечно, не тукан, имеющий выход в интернет.
    и не отчаянный кот, просидевший четыре часа в "Барахле".

***
в момент обнаружения и раскопки Борзель смотрел на мир из рукава человеческой шубы,
и из собственнорото проетой в углу дыры одновременно.

бесформенность совокупности материи и пространства
за прошедшие четыре часа усугубилась - теперь из нее хаотически торчал еще и недовольный кот.
меньшая часть Борзеля с укоризной смотрела на хозяев, бОльшая - наружу не пролезла
и продолжала упиваться одиночеством и личным пространством.

мир, нашедший кота, был частично неприветлив и орал неприятным женским голосом.
потому потому что ему, миру, прогрызли лучшую юбку в лучшем ее месте, по центру спереди.
остальной коллектив, галдя, потянул к любимому толстому интроверту                                           (с) dobraya_veda
все имеющиеся в коллективе руки и спицы...

***
заботливый пост скриптум.
если в ближайшее время в объявлениях увидите что-то типа
"продам нецелую шубу б/у и целого кота б/у по цене целой шубы б/у",
имейте в виду - надо брать!