Какой рейтинг вас больше интересует?
|
про Вову (не про таво, про другова)2011-12-24 01:48:34 (читать в оригинале)Вова - серьёзный дядя. (это предупреждение - чтобы вы с почтением читали). к примеру, он ездит на серьёзные конференции и рассказывает там что-то, нормальному человеку для организма противопоказанное. командировки Вова любит. перед отправлением радуется дома, в дьюти фри берёт хорошего настроения с собой, в самолёт входит счастливым, и ощущение это весь полёт периодически обновляет. чтобы счастье не замыливалось об какой-нибудь малахольный аэрофлот. как вдруг! предательски, ни разу не посоветовавшись с Вовой, поправ права и (дальше длинный список вовиных претензий), какие-то злые люди запретили всем вовам и не только открывать дьютифришные бутылки в самолёте. а к этому Вова оказался не готов до глубины души. и даже чуть глубже. но в сантиметрах точно не скажу - неприлично бегать за мужчинами с линейкой. в общем, когда при прохождении российского таможенного контроля его попросили выложить в неизвестном направлении чуть отпитую бутыль вискаря, Вова занервничал. все бы занервничали! виски был дорогой, в первую очередь сердцу. а та часть, что оставалась в бутылке, уже скучала по отпитому. и разлучать их навсегда было нельзя-нельзя! как близнецов в индийской мелодраме - всё равно все в конце встретятся, но придется выслушать много громких неприятных песен между событиями. - И что делать? - безнадёжно-угрожающе уточнил он у таможенной тёти. - Или пейте тут, или выкладывайте, - тётя думала, что удачно пошутила, как минимум в первой части высказывания. в целом Вова понимал юмор, но не про выкладывание 0,7 Джемесона 18летней выдержки. мир вовиного юмора как бы заканчивался на границе с миром вовиного конфискуемого вискаря. сноска. почему-то принято считать - всё, что полоротые пассажиры не смогут протащить через таможню, съедается и выпивается после смены теми самыми таможенными тётями. от того у них всегда такие широкие и бдительные лица. счастливые люди! им удалось совместить работу и любимое дело! но такие дети, как Вова, во всех психологических учебниках идут отдельной главой. в ней сокрушенно рассказывается, что они скорее целиком сожрут кубик, чем отдадут его какому-нибудь сереже. сразу после, кстати, идет глава, посвященная психическим расстройствам педиатров, сильно расстроенных целым кубиком внутри ребенка. но переживают люди совершенно зря - такие дети, как Вова, переваривают кубики даже ни разу не поморщившись. и тогда в аэропорту вовины коллеги увидели, как за две минуты в один тренированный кубиками организм, закусывая только ненавидящими взглядами таможенных тёть, можно всосать бутылку хорошо выдержанного виски, изящным движением метнуть пустую тару в урну, улыбнуться и шагнуть навстречу счастью в самолёт... вы сейчас наверняка тоже улыбнулись и поняли, что всё про Вову поняли. и что об самолёт он должен запнуться, и вообще потерять человеческое лицо. а ничего подобного! Вова был весел и щебетал. мысль о том, что какие-то незнакомые тёти выкусили халявного Джемесона, можно использовать вместо утренней гимнастики - так бодрит! к тому же, у Вовы в дьютифришном пакете остался еще и непочатый Бейлис. тут надо сделать еще сноску. каждый, кто слышит историю, именно в этом месте с дрессированностью попугая начинает задавать вопрос "чоо?..", как бы подчёркивая непонимание выбора Вовой напитков вечера. но против истории и правды я пойти не могу, я же вам не правящая политическая партия. в тот вечер он действительно купил себе Джемесон и Бейлис. изысканно. эклектично. это, пожалуй, всё, что неподготовленный оратор сможет сказать про вовин выбор, после чего потребует срочного продолжения рассказа. и сначала ничего не предвещало - никто ж не знал про Бейлис. а потом в самолёте навязчиво засияло солнце. и Вова, в одиночку за две минуты в самолётном туалете отправивший вдогонку к бутылке Джемесона бутылку Бейлиса. но и тут он повёл себя не так, как вы подумали, а воспитанно. сел в кресло. и всё... в общем, пересадку во Франфуркте-да-на-Майне Вова не смог. коллеги честно вынесли его из самолёта, донесли до регистрации на рейс, а нести Вову в следующий самолёт запретили местные. так и сказали дисциплинированные немцы, потрогав на вид неживое тело: - Откуда мы знаем, может, вы его грибами накормили и на органы в Аргентину везете. Каждый, кто летит на органы Люфтганзой, должен быть в сознании и подтвердить, что против вывоза не возражает. А без признаков жизни в немецкий самолёт не положено, это вам не саратовские авиалинии! Положите все его органы тут, в углу, отоспаться. А сами летите куда хотите. Но строго в соответствии с билетом!.. ... когда Вова проснулся, вокруг был угол и никого. на животе его красивыми белыми нитками в технике Ришелье был пришит конверт. в таких конвертах людям достаются Оскары и прочие ненужные вещи. а Вове вернули смысл жизни. "Вова, не пугайся! - было написано трогательно-печатными буквами заботливым почерком коллег и чуть закапано слезами, - Ты во Франкфурте, и это нормально! Твои документы и билет в Аргентину (а ты, Вова, летишь в Аргентину!) в кабинете №21, у офицера Шнайдера. Мы очень ждем тебя, Вова!" и Вова не подвёл. прилетел как свежевыбритый огурец ровно к началу конференции, прочел ровно один доклад, полный достоинства и смертельных для большинства женщин терминов, был энергичен и счастлив. ведь в гостиничном номере его ждал пакет из франкфуртского дьюти фри, а в нем - тихо улыбались новые Джемесон и Бейлис. предвестники следующего счастья.
|
Категория «Писатели»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
|
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.