БЛОГ ПЕРЕСЕДОВА ИЛЬИ Голосов: 2 Адрес блога: http://peresedov.livejournal.com/ Добавлен: 2007-12-13 21:42:23 блограйдером Luber

Письмо идеальной женщине от неидеального мужчины

2015-08-03 10:53:39 (читать в оригинале)

Дорогая, я очень люблю тебя. Я хочу прожить с тобой годы. Всю жизнь.

И чтобы это стопроцентно случилось, мне просто необходимо знать, что в этих десятилетиях найдётся хотя бы день – 1440 минут, 86400 ударов сердца – когда я смогу делать всё, что считаю естественным и нужным.
А ты всё это время будешь со мной рядом. Радостная. Добровольно и без упрёков.

Я понял, что люблю тебя, почти сразу, как встретил. И пусть мы живём вместе всего ничего (особенно, если измерять будущее общими судьбами), уже сейчас я знаю во всех подробностях, каким будет этот день. И моё сердце бьётся быстрее от одной этой мысли.


Простите, картинки нормального бородатого мужика в интернетах не нашлось. Пришлось звать на помощь старину Че – Автор

Я мечтаю открыть утром глаза – спокойно и не тревожась, удалось мне сегодня не храпеть или нет.

А даже если храпел, знать, что ты просто улыбнёшься и скажешь, что подремлешь ещё, пока я буду мыться и колдовать с завтраком.

В ответ я поцелую тебя, не почистив зубы, куда придётся (оп-ля!)
Просто наклонюсь и ткнусь губами в первое попавшееся место на таком нежном и дорогом мне лице: в шею, нос, щеку или уголок губ.
И ты не скажешь «Фу» и не рассердишься на мою бороду, которая опять залезла не туда. А снова улыбнёшься, не открывая глаз, и почешешь меня за подбородком, чтобы я мог довольно зарычать и отправиться в ванную совершенно счастливым.

Там первым делом я сгребу в коробку без разбора все твои бесконечные баночки с масками, смазками, примочками и обёртываниями, которые, наверное, безусловно очень полезны, но пахнут, как бактерологический Апокалипсис или стряпня безумной старухи-ведьмы.

Сегодня – мой день, поэтому моя женщина будет пахнуть так, как хочется мне: кожей и простым земляничным мылом.

Переходим к водным процедурам.

В душе, стоя под струёй крутого кипятка и пара (шёлковые комбинации на сушке, кто не спрятался – я не виноват), натираясь мочалкой с любимым спортивным гелем (нет, я – не жертва рекламы, мне правда нравится, как он пахнет!) я стопроцентно душевно исполню весь репертуар военных песен, которые знаю. Начну, разумеется, с марша танкистов и дальше по списку.

У нас достаточно большая квартира, поэтому я не боюсь тебя разбудить. Но если ты каким-то ветром окажешься на кухне до 11 утра, надеюсь, подпоёшь мне – ведь у тебя такой приятный голос.

С завтраком всё тоже яснее некуда: яичница на сливочном масле с сосисками, кетчупом и белым хлебом. И самый обычный чай из пакетика. Нет, это не так примитивно и глупо, как ты привыкла считать:

На сливочном масле яйца мне жарила мама, сосиски варили на завтрак в пионерском лагере «Буревестник», а кетчупом с белым хлебом в моём детстве их дополняли в старом Парке Горького. Видишь, эта еда заряжена для меня не меньшей любовью, чем льняная каша, диетические сухарики и французский обезжиренный творожный сыр.

Что же до чая, поверь, на самом деле я умею в нём разбираться.
Ты просто не в курсе, но однажды я несколько дней ехал по Транссибу в одном купе с племянницей буддийского ламы: она везла с собой коллекцию монастырского чая и всю дорогу пыталась меня им к себе приворожить. Меня спас от этой напасти бывалый проводник: циничными мужскими разговорами и дешёвым чифиром.
С тех пор я очень полюбил его вкус. Так что перестань сердиться на эту мою привычку, ведь без неё мы могли просто не познакомиться.

Что я хочу ещё делать в этот день?

Жарить мясо на кухне, чтобы стоял запах по всему дому.
Играть на твоём айпаде в третьих «Героев», тыкая грязными пальцами в экран и громко называя вражеских драконов «злое**чей вып**денью» (когда-нибудь, возможно, я расскажу тебе, где научился так ругаться).
Ходить по дому полуголым и прикасаться к мебели любыми местами.
Рыгать, сопеть, чесаться и держать руки везде, где заблагорассудится.
Тискать и лапать тебя в любую минуту, растягивая кофточки, ломая китовые усы чашек бюстгальтера и ставя зацепки на бесценных колготках.
Хочу пройти с тобой пешком пол-Москвы и целоваться на виду у всех на эскалаторе.
Хочу, чтобы наша близость стала главным событием вечера и длилась бы долго, откровенно и честно, как главное событие дня, а не приятное дополнение к вечерней книге.

Любимая, поверь, я долго раздумывал, писать это письмо или нет.
И понял, что, если хочу провести с тобой вечность, мне просто необходимо знать, что когда-нибудь такой день – Мужской день, если хочешь – в моей жизни произойдет.
И в этот момент мы будем вместе, как всегда.

PS. Ещё я надеюсь, что ты расскажешь мне тогда, как можно хладнокровно есть живых устриц и приговаривать к казни лобстера из аквариума ресторана, но бояться при этом головы оторванной сушёной воблы на столе, потому что «она на тебя смотрит»?!

---

Чему лезгинка учит русских

2015-08-02 17:55:58 (читать в оригинале)

Видели вы когда-нибудь, как кавказские спортсмены танцуют лезгинку после победы?
Я не видел до этой подборки. И знаете, это – совершенно прекрасно.



Смотрю и думаю, почему лезгинка пугает так многих в России?

Мне кажется, для современных русских в ней заложено парадоксальное противоречие.

У нас привыкли думать, что люди на Кавказе неразрывно связаны со своим окружением – семьей, друзьями, народом...
Ходит поверье, что это безальтернативно "общинные люди".

Но лезгинка, наоборот – характерный и исключительный манифест достоинства и возможностей именно отдельного человека перед окружающим миром.
Это танец свободы и силы.

Русские, которые за последние сто лет при коммунистах разучились громко смеяться, настаивать на собственном мнении, хвалиться достижениями и не бояться казаться сильными – лично, а не по разнарядке в строю – при взгляде на подобный демарш и нарушение канонов коллективизма начинают ощущать ущербность и ранимость своего кредо.

Потому-то лезгинка и воспринимается здесь как нечто неприличное и опасное.

Страшно сказать, но тяга к свободе и личному достоинству проявляется в большинстве национальных культур, которые преодолели в себе первобытный ужас перед окружающим миром.
И везде мужчины стараются быть красивыми и сильными, раскрывая себя в игре и танце.
Вспомним то же "Сиртаки":



И только в России образец мужественности – угрюмая настороженность.
В качестве предела мужской самореализации в последние годы здесь культивируется образ "тихого счастья", которое предполагает для мужчины возможность полностью забыться (почти развоплотиться) в любви, охоте или застольи в минуту выполненного долга.

Вот единственный пример мужского танца, который я смог найти в отечественном кинематографе последних лет.
Но и он ущербный: не только из-за скрытой агрессии, сколько из-за паясничества и имитации, которые в нём заложены.



Какая же альтернатива лезгинки есть в современной русской культуре? – А никакой, если говорить именно о проявлениях национального характера. Всё вытравлено.
Придётся либо заимствовать из современной европейской городской культуры – те же паркур, брейк-данс, роликовые доски и т.д.
Или переиначивать под себя лезгинку.

А что, мы же как-никак мультикультурная общность.

Асса!

---

Куда пропал Гедеван Александрович?

2015-08-02 10:55:54 (читать в оригинале)

Помните Скрипача из фильма "Кин-дза-дза!"?
Знаете, где он теперь? – Снимает фильмы ужасов в Голливуде.
И, надо сказать, у него отлично получается.

Я узнал это совершенно случайно, когда дошёл вчера до единственного в Москве кинотеатра, где всё ещё крутят модный ужастик для тинейджеров "Убрать из друзей". Так вот, режиссёр этого фильма – именно Скрипач.
В мире картина прославилась тем, что создаёт новый жанр – десктоп-хоррор: фильм, в котором видеоряд состоит из череды интерфейсов программ на экране компьютерного монитора.



Сюжет привычный:

Группа подростков непринуждённо болтает между собой в Скайпе, пока в их разговор не вмешивается кто-то неизвестный. Оказывается, сегодня исполнился год, как их одноклассница покончила с собой, не выдержав травли сверстников. Травлю спровоцировала публикация на ЮТубе ролика, где она валяется на земле в неприглядном виде пьяной после вечеринки. Неизвестный называет себя духом умершей и требует рассказать, кто выложил в Сеть злосчастное видео. Иначе все участники разговора умрут один за другим.

Фишка в том, что весь фильм нам показывают только экран компьютера одной героини: мы получаем главную информацию из видеоокон Скайпа, а основной драматизм нагнетается путём переключения интерфейсов программ. (В первый раз по-настоящему страшно становится, когда главная героиня пишет вопрос призраку в чате Фейсбука и по экрану начинают бегать точки, словно призрак, раздумывая, набирает и стирает ответ для неё на своём компьютере).

Если не видели, очень советую посмотреть.

Во-первых, это, действительно, пусть негромкое, но новое слово в кинематографе.
И зрители, кстати, его услышали: при бюджете в 120 000$ картина собрала в прокате 50 000 000$.

Во-вторых, всегда приятно, когда наши соотечественники ухитряются двинуть вперёд культуру на мировом уровне.
Эта работа, на мой взгляд – лучшее творение Тимура Бекмамбетова как продюсера.
А Леван Габриадзе (Скрипач) – просто умница и красавец.

Фильм, правда, получился немного затянутый и однообразный.
И смотреть его даже лучше, пожалуй, не в кино, а на экране домашнего компьютера – будет восприниматься достовернее.

Но вообще – очень достойная история.
Она отсылает нас к лучшим образцам молодёжного хоррора, добавляя в них элементы новой компьютерной реальности.

Очень рекомендую.
На мой взгляд, почти так же хорошо, как "Ведьма из Блэр"



Хочу посмотреть теперь что-то похожее.
Посоветуйте, если кто знает, пожалуйста!

---

Пьяный город. Народ против продуктовой контрабанды

2015-08-01 18:56:03 (читать в оригинале)

Правительство РФ выпустило постановление уничтожить на границе санкционные продукты "любым доступным способом с соблюдением обязательных требований, предусмотренных законодательством в области охраны окружающей среды".

Меня эта новость очень тревожит: я видел однажды как целый город чуть не погиб в борьбе с контрабандным пивом. Окружающей среде от этого, правда, было хорошо, а вот цивилизация в той местности чуть не загнулась.



Это случилось в конце 90-х в Пскове.

Псков, если кто не знает – вековой форпост России на границе с Западной Европой, один из главных железнодорожных каналов доставки сюда импорта.

Про то, что с поездов регулярно снимают и под видом уничтожения реализуют в городе просроченные и контрабандные товары, там знают все. Происходит это, правда, нерегулярно и весьма локально. (Таможенная система устроена так, чтобы большие партии всегда можно было отмазать).

Но случаются исключения.
Самое масштабное на моей памяти – вакханалия, спровоцированная пивом "Амстердам".

"Амстердам" – алкогольный фетиш 90-х, вроде спирта "Рояль", только менее известный.
Все отечественные термоядерные сорта – "Балтика 9", "Охота Крепкое", "Арсенальное Крепкое" – своим появлением обязаны этому бренду.
Оно продавалось в банках двух цветов – красных и синих: 9% алкоголя в красных и что-то около 12% в синих.

Но дело не только в процентах.
Не знаю, что было намешено в этом пойле, но с полутора красных банок взрослые мужики уходили партизанить в астрал всерьёз и надолго.

Так вот, случилось однажды, что на таможне к уничтожению приговорили два вагона красного "Амстердама" и полвагона шоколада с орешками "Алпен Голд" в зелёной обёртке. И уже на другой день Псков накрыла волна массового сумасшествия.

Простым людям железнодорожные вагоны кажутся маленькими коробочками, которые под бодрый чу-чух чу-чух спешат за паровозом. На деле в них очень много пустого места. Приученные кочевать российские офицеры знают, что вещи семьи из ведомственной двушки внутри железнодорожного вагона теряются и практически невидны на фоне остального пространства.

Так что можете поверить: два вагона от пола до потолка забитые коробками с баночным пивом – это, блин, передвижная Ниагара массового поражения. И она нашла свою цель.

Социологам полезно было бы понять, по какому сценарию в таких ситуациях оперативно формируются каналы распространения общественного полухалявного блага. Мне показалось, что пиво в неограниченном количестве появилось в городе под вечер у всех и разом.

Это событие радикально сломало код привычной матрицы псковского бытия.

Утром на другой день все старшеклассники города отправились на занятия с заметно отвисшими рюкзаками – в каждом лежало по две-три банки запретного пива.
Их папы, наоборот, остались отлёживаться дома, сославшись на резкое недомогание.
Начальники пап снисходительно отнеслись к этим прогулам – им самим было очень тяжело.

К примеру, наш сосед – руководитель местного СЭС – на полном серьёзе раздумывал принять ванну из пива, запрещённого к хождению на территории РФ. Но моему отцу удалось его отговорить: последним аргументом было упоминание о вреде, который импортная пивная химия могла причинить охране окружающей среды. Псковичи очень любят свою природу, поэтому перед утилизацией пиво решено было всё же пропустить через естественный фильтр человеческих тел.

Все горожане, как один, сплотились в этом едином жертвенном порыве, поэтому к концу второго дня Псков стал напоминать проклятый город из мистических рассказов Стивена Кинга.

Людей на улицах было мало, магазины и даже привокзальные ларьки стояли пустыми, а многие просто закрылись за ненадобностью...
Тротуары лежали неубранными, заваленными опавшими осенними листьями и красными пустыми банками, которыми не в меру резвая детвора играла в сифу и уличный футбол.
И не было никого, кто мог бы их приструнить и успокоить...

На всё это благосклонно с тихим одобрением взирали Бог и русская природа...

Боюсь, если бы пьяных вагонов оказалось на пару больше – не два, а четыре – или если бы к каждой такой банке автоматом не прилагались на закуску пара шоколадок с орешками, Псков мог бы не оправиться от этого удара по своим человеческим ресурсам.
А так, мало-помалу, уже к концу недели жизнь в городе вернулась на привычные рельсы.

Я всегда удивляюсь, как в таких экстремальных ситуациях себя ведёт человеческая психика – в ней, например, немедленно срабатывает сильнейший защитный механизм вытеснения. Уже через пару лет, когда я спрашивал одноклассников, с которыми мы насасывались "Арсеналом" на Даче (см. пост "Как мы бухали в 90-е"), об этом случае, большинство могли вспомнить его лишь в общих чертах. Теперь, наверное, и вовсе забыли.

Но всё, рассказанное мной – совершенная правда и было в действительности.

Вот почему я с таким опасением реагирую на новости про горы колбас, сыров и хамона, которые ждут своего естественного уничтожения на границе РФ и Европы. Ведь если русский организм более-менее приучен к брутальному алкоголю, удар по нему изысканным холестерином, боюсь, может нанести нашим приграничным регионам невосполнимый вред.

Остаётся лишь молится Богородице, чтобы защитила нас от такой напасти.

---

Женщины ЖЖ и женщины ФБ

2015-07-31 13:55:22 (читать в оригинале)

Главное преимущество Фейсбука перед ЖЖ – женщины.
Вернее то, как они себя там подают.



В ЖЖ женщина вынуждена завоёвывать себе право красоваться: она покоряет этот Олимп пронзительными откровениями, постановочными фотографиями и кровавыми битвами с завистниками и конкурентками в постах и комментах.

В Фейсбуке женщины себя открывают – раздаривают окружающим просто, легко и непринуждённо.



Это совершенно прекрасно: можно нажать на случайное фото профиля и нырнуть в чужую повседневность – сонную, курортную, смешную...



Порой – веселую, порой – корпоративно-формальную или одинокую, но всегда достоверную и живую.



Молодые женщины хотят и любят жить – в этом их сила и главный секрет красоты.

Если собрать правильных друзей в Фейсбуке, калейдоскоп светлых лиц ленты создаст ощущение, что ты живёшь в мире, наполненном красивыми, улыбающимися женщинами. В ответ на это тебе начинает хотеться что-то изменить в себе, чтобы твоя собственная реальность стала больше соответствовать такому образу.



Когда я стану воспитывать сына, открою ему секрет, как правильно наполнять ленту Фейсбука женскими лицами, ещё до того, как покажу азы программирования или основы финансового планирования.

Уверен, этот навык очень поможет ему в формировании правильных ориентиров в жизни.



А ЖЖ он станет использовать, чтобы делиться с миром рефлексиями от побед на любовных фронтах и презентовать свои стартапы и бизнес-инициативы.

Вот только регулярно каким-то образом к тебе в ленту всё равно просачиваются фотографии профессиональных прокаченных самцов.



Их совершенство способно испортить настроение на какое-то время, но потом читаешь неожиданное признание очередной раскованной девицы...



И жизнь вновь расцветает радостными красками!