Когда слишком много общаюсь с людьми, с которыми буднично и постоянно душа нараспашку, легко забываю, что дать позволение узнать что-то о том, что происходит с ним, для многих трудно или неприемлемо в обычном случае. И что как знак доверия это нечто безусловно ценное. А забывая это - легко доверие потерять.

Плохо помню, каким был мир и что была я до того, как одним днем этого лета мир решил, что таки надо давать мне коленкой под зад.

Признаешься ты человеку в том, что твое поведение в некоторый крайне значимый момент было манипулятивным, нечестным и продиктованным внутренним скопытеньем воли, смелости и веры. И тут тебе говорят, спасибо, мол. Ибо на попытку по-здоровому и по-человечески разрешить эту ситуацию еще непонятно, какая была бы реакция, а сам человек, без давления обстоятельств, без этой гребаной игры и вытанцовывания замысловатых коленец, ничего бы делать бы не стал.

Пиздец, товарищи.

Стоило однажды, отгородившись ото всех переживающих и интересующихся какой-то успокаивающей информацией, выйти из дома, выкинуть из головы всю гребаную хрень о своих текущих жизненных занятиях и, вооруженной тезисом "что бы ни происходило, оно есть часть правильной цепочки событий", довериться трассе Е101, неизвестности и этому миру.

Мне печально от мысли, что я могу забыть (и наверняка забуду, как уже начала подзабывать хронологию) ощущение волшебства и включенности в некоторое большое гармоничное целое, где ты - один из многих голосов в музыкальной ткани, одна из многих линий в повествовании, и нужно просто не мешать звучать тому, что должно прозвучать, совершаться тому, что должно совершиться. И тогда все будет хорошо и правильно.

Чтобы все было правильно, пришлось перенести отъезд, и я даже на секунду не могу представить, что сделала бы иначе. Настолько сильно было ощущение незавершенности, настойчиво требовавшее еще пару десятков часов, чтобы произошло все, что нужно. 

Объяснить чертову тучу совпадений разного толка и нежизненно структурно целостное строение истории я не могу. Как так, например, получается, что песню, о которой тебе в весьма пугающем контексте рассказывал человек, теперь безуспешно греющий голову на твоих коленях, именно ту песню, на которой завязана куча его детских переживаний, решает сыграть у костра хреново знакомый чувак, решивший вспомнить рок-музыкальную молодость? Каким образом исполнялись маленькие нечаянные пророчества одной олдовой хиппи, ставшей случайно моим проводником? Почему именно меня встретил по пути стремноватый любитель холотропного дыхания (спасибо ему за то, что что-то сдвинул в моих мозгах)?

После всех сомнительных вещей, что я делала в том пространстве-времени, наиболее сильны были ощущение себя маленькой на огромном пространстве земли и занятное чувство, что я принадлежу отнюдь не только себе - несмотря на то, что там я определяла себя в куда большей степени, чем обыкновенно. Последнее порой становилось физически ощутимым - будто земля меня держит за руки и за плечи.

Что-то во всем этом было от детства, ключ которого вдруг снова забил из-под воды, детства из которого можно успеть зачерпнуть горсть свободы - перед тем, как обновленное им течение вынесет тебя во что-то иное.

Есть очень много хрени, которая мне казалась очень важной, а сейчас я не хочу ее помнить. 

И я была счастлива ее не вспоминать.

Кажется, что прошлое, которого не помнишь, никак не определяет тебя. Не имеет над тобой власти.