Как-то вдруг понял, что мне очень не хватает человека, который одним своим видом хавал бы хорошую часть свободного времени, а я могла бы смотреть и по нему страдать.

Ну чо, классическая медвежья модель отношений. Иррациональность плещет через край.

А потом мы с очаровательным человеком по фамилии Пузик решили, что нам срочно надо в Эфиопию автостопом. По ходу, не уедем :)

На данный момент помимо учебной литературы так или иначе читаю:

Джеймс Кейн "Почтальон всегда звонит дважды"

"Физическая культура студента" под ред. Ильинича

Павел Санаев "Похороните меня за плинтусом"

Виктор Франкл "Страдания от бессмысленности жизни. Актуальная психотерапия"

Александр Фадеев "Молодая гвардия"

Нил Гейман "Никогде"

Дмитрий Емец "Стрекоза второго шанса"

Саймон Бекетт "Зов из могилы"

Игорь Забелин "Листья лофиры"

Гомер "Илиада" в переводе Гнедича

Понятно, в общем, почему так плохо помню, что читала и о чем книга :)

Сейчас сижу и боюсь за человека, которого знаю недавно и плохо, но человек за то время, пока я его знаю, тихо и ненавязчиво сделал мне и куче людей вокруг много хорошего. А потом с воплем содержания примерно "господи, я бесполезен, я безвольная хрень, наглотаться таблеток!!1" свалил в закат и перестал засекаться средствами связи. И во многом потому, что знаю недавно и плохо, и боюсь.

Вчера, пока он не ушел в глубокий все зоны доступа, я долго колебалась и не успела ни спросить, что случилось, ни написать этому человеку ничего обнадеживающего.

Очень надеюсь, что это приступ вроде моих "морально труп, ушел подумать", а не что-то более серьезное.

Пора в рамках борьбы с весенними и всеми прочими депрессиями заводить рубрики "я хороший" и "мир хороший" и писать про холокост.

Очень остро чувствую, что надо валить отсюда нахрен. Куда-нибудь, где "никто, кроме меня".

Здесь я задыхаюсь. Когда я прихожу в состояние трезвого рассудка и смотрю на то, что вокруг, хочется пойти проблеваться. Сил, чтобы Медленно, Спокойно и Планомерно тут все переделать, чтобы вообще просто оставаться в этой ситуации в трезвом рассудке дольше чем пару часов, у себя не чувствую. Я пробовала. Фигли, если даже тебя вчера чуть не сбил грузовик и случилось встретиться с человеком, который хотел тебе сделать тяжкие телесные, за два дня в этом болоте из головы вылетает все, что угодно.

Это долбаная флуктуирующая система. Состояния равновесия, туда-сюда. Ну, неустойчивого равновесия. Я очень в курсе, что тот цикл, в котором сейчас застряла, который сейчас притягивает все остальные состояния, в случае чего очень классно все потопит.

Лосось.

Еще ни одно сотворение чего-либо не давалось так морально тяжело. Даже не знаю, почему. Ощущения сравнимы с чтением второй части "Прокляты и убиты" запоем, я ее через силу, одновременно с восхищением и "все, хватит уже" в себя запихивала, и та гора трупов меня в конце концов до слез довела.

Сама делаю - дошло, что делаю. Больше не могу. Перерыв.

Пойду музыку послушаю :(