Наверное, это температура и физаспекты стучат в моей голове.

Мне не плохо, мне никак. То есть, головой я понимаю, что все, мягко говоря, хреновато, а мне пофиг. Если есть негатив, то он скорее в сторону того, что мне пофиг на хрень, метанегатив, блин.

Суть хрени все та же, что два года назад. По идее, у меня охренительно много разных сведений о мире, но я живу так, что они отдельно, мир отдельно. В моей картине мира они никакого отношения к нему не имеют, следовательно, использованы быть не могут. Зато там есть куча каких-то левых установок и большое "влом что-то с этим делать". Жизнь за это порой долбает по голове ключом.

Вроде как, у меня сегодня день рождения.

Не чувствую себя на эти девятнадцать. Тринадцать, не больше. Все та же девочка с ЧКА и "чем хуже, тем лучше". Как будто последний год стер все намечавшиеся подвижки.

Подозреваю, что меня на чем-то заклинило. Иначе почему получается, что у меня любые более-менее большие тексты и масштабные задумки, что хрен знает какой давности, что относительно недавно назревавшие, что теперешние, что про девушку, которая собирается замуж, что про долбанутых партизан, что про всякий криминал и трудовые коллективы, рассказывают про отношенческий треугольник, не обязательно любовный, но с ревностью и другой веселухой. Еще прикол: в этом треугольнике обязательно представлено не одно поколение, обычно есть первый, младший, и второй и третий, старшие. Больше всего нехороших эмоций в отношении всей ситуации обычно испытывает первый. Атрибуты вроде отношений третьего и первого, решения второго, будут ли какие радикальные действия, да и выхода из всей ситуации могут меняться, но у меня такое ощущение, что я в этих текстах проигрываю разные постановки для своего тараканьего балета.

Вопрос. Откуда, блин, у меня такой сюжет? Неужели господа Т. и А.А. когда-то настолько вынесли мне мозг своими задушевными разговорами во время прогулок до остановок общественного транспорта? Больше совпадений из жизни не припомню.

Временами бывает хреново от того, что, изменив отношение к человеку, который когда-то был тебе очень близок, не получается вернуться в точку, когда он был просто кем-то.

Спасибо, дорогая жопа, ты помогаешь мне не забывать, что я еще жива.

Накал обстановки - лакмусовая бумажка для способа протекания любых фоновых процессов.

Есть только один сложный момент - не уйти в загул сразу, как аврал кончится.

Разрыв шаблона. Болезненный. Два года считать человека пустым местом. Не видеть в работах ничего, кроме грамматических ошибок. Ахаха. Нормально, со мной бывает.

Ну я и сволочь.