Зачастую можно слышать, что во времена распада империй не до соусов: мол, гораздо патриотичней думать о судьбе родины, чем о вкусных биодобавках. Отчасти верно. Но, хорошие, что мешает, мешая ингридиенты, сопереживать стране? Главное - не делать этого вслух, ведь иные продукты хлебом не корми - дай повод скиснуть...
Итак сегодня мы, хорошие, поговорим о белом соусе. Да-да, вы не обчитались! О нем(а я сразу извинюсь за то, что печатаю не букву йо, а ее суррогат - е: я, дело в том, что не с полноценной клавиатуры эвм, с телефона без йо), какой так трудно найти в засильи томатных соусов и кетчупов.
При том, что внешне картинка благопристойна: зайди в любой магазин - встретишь сонм белых соусов, но приглядишьмя - они на основе майонеза!
Дело даже не в том, боги популярных религий прямо запрещали использовать майонез в быту и обрядах, не в том, что майонез полон бактериями ожирения и даже вполне натуральные ингридиенты, смешиваясь, интуитивно стремяться генномодифицироваться, дело в том, что майонез некрасив и невкусен.
Ну да ладно, пора уже перейти к очевидному - к рецепту:
во-первых нужно взять либо мягкий творог, либо творог в пачках, жирностью лучше 0,5%. В случае не мягкого творога понадобится еще сметана, жирностью до 15%(Разумеется, приоритет в подборе ингридиентов в рамках ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЯ, т.е.важно смешивать ИМПОРТНОЕ! В крайнем случае - белорусское). Итак, грамм 250 мягкого творога или 250 грамм густого, разбавленного нежирной 100 граммами сметаныпоместите в глубокую плошку и начинайте разбавлять травами и специями:
— потрите пару зубцов чеснока
— нарежьте мельчайше немного рукколы, кинзы, укропа,петрушки(можно всего сразу, но если внутрироссийский кризис уже занес свои щупальца в ваш карман, ограничтесь рукколой и петрушкой),
понемногу подсыпайте специи, после каждой порции перемешивая и тестируя вкус: душистый и острый перец, соль - обязательны, а следующие специи или смеси - дополнительны: чаман, тмин, кориандр.
Теперь вы обладатель более-менее четверти килограмма белого соуса(более — если вы человек сдержанный в своих страстях, менее — если понятие "пробовать" вам не привили в детстве). Как же рациональней использовать съедобное имущество? Конечно с мясом(кроме свинины), с рыбой, с овощами, а те, кто потребляет хлеб — и с ним тоже.
Пост был бы не полон, если б не коснулся томатов. Секрет рецепта в том, что чтобы создать томатный соус, в полученную смесь нужно всего лишь натереть томаты, предварительно сняв с них шкурки обжигом кипятком. Ну и миксировать все конечно.
К сожалению, я.пишу эти строки в многолюдной очереди в арбитражном суде и лишен возможности фотографировать соус, ждущий меня дома. Но вы, хорошие, дайте волю фантазии...

Раз уж речь пошла о магазинах, вот что: то тут, то там порой можно встретить продукты для питания, заявленные продавцами, как специально обработанные теми или иными заклинаниями, заговорами, наговорами и прочими волшебными словами и ритуалами. Но как быть, когда, скажем, вы обычный сектант или адепт друизма или почитатель еретики, а на прилавке куры лишь определённой конфессии, скажем, подготовленные к продаже в соответствии с ритуалами индуизма или Вуду(и то и другое, вне всякого сомнения, уважаемо и почётно, но, напомню, вам, по условию, близки пляски вокруг изваяний Перуна, но никак не лобызание корневищ берёзок и жертвы Олимпийцам)? Неужели из-за конфессиональной диаметральности оставаться голодным? Конечно нет, хорошие! Вернуть продукты в дозаклятное состояние не просто просто, а просто просто! Достаточно произнести(даже вполшёпота достаточно) любое заклинание, отличное от декларированного производителем. если, к примеру, на упаковке славится Даждьбог, можно просто сказать: во имя Коперника наделяю тебя, сыроподобный продукт, атеизмом! Или: посвящаю сей кусок говядины харе рамы! Причём вам, хорошие, при этом совсем не нужно быть атеистом или харистом-рамаистом, главное - ощущать внутреннюю уверенность в своей правоте.

Редко кто любит писать о чём-то плохом, но иногда это приходится делать. Но одно дело - написать о чём-то плохом плохо, так что кажется - хуже некуда, а другое - писать о плохом с оптимизмом и надеждой. Я, пожалуй, отнесу себя ко второму. Каждый из нас хотя бы иногда задумывался о том, что делать, если приехал отдыхать на море, а кончились деньги(а кто не пьёт?)? На что продолжать? На что уезжать? Признаюсь, я и сам раньше задавал себе подобные вопросы, к счастью, риторические. Но вот, когда непростая судьба забросила меня на безысходные в своей продолжительности пляжи Коста Даурадо, мне посчастливилось увидеть человека, который, вероятно, оказавшись один на один с песками испанских пляжей, не сдался, а нашёл способ восстановить финансовое благополучие. Вот он: этот господин построил песчаный замок у променада, закрепил постройку мыльным раствором, расстелил полотенце для монеток. Что я хочу сказать... В какие бы непростые ситуации не поставила вас жизнь, не складывайте руки, оглянитесь, постройте замок из песка, из камней, снега, да даже мусора бытового, расстелите полотенце и собирайте дивиденды! Главное - верить во всё, что получится...

Одним из дамокловых бичей человечества в эпоху общества потребления является неумение определить приоритетность тех или иных материальных предметов. И ладно бы, неумение это касалось бы лишь стратегических планов на ту или иную вещь - если, скажем администрация страны неспособна на сколько-нибудь стратегическое прогнозирование, к примеру, последствий географических изменений, то нормальным ли людям стыдиться такого же, но в быту! Да штука в том, что, зачастую, мы не способны даже краткосрочным понятиям о важности и нужности той или иной вещи. Ситуация, порой, даже отъявленному оптимисту кажется пессимистичной до безвыходности. Но вот что хочется сказать отчаявшимся: хорошие, порой там, где человеческий ум отказывает его владельцу, помощь может прийти от наших далёких предков. Да-да, хорошие, речь о Котах. Да что голословно говорить, попробуйте-ка, если вы сожительствуете с Котом, взглянуть на него внимательным взглядом: почти наверное, что вы застанете его лежащим на тех самых предметах, которые понадобятся вам в ближайшее время.
Кстати - и об обратном: те вещи, которые Кот не удостаивает своим вниманием, можно смело убирать на антресоль или отдавать старьёвщикам - она вам не понадобятся долго, это наверное.

Любиткели пива знают, как непросто, порой найти настоящее пиво не только в России, но и в, даже, Санкт-Петербурге. Нет, конечно, самые популярные сорта - Крушовице, Александр, Паулайнер(не путать с российскими пивными напитками) есть во многих магазинах, узнать их, не читая этикетки легко по ценам - они в три-четыре раза дороже их российских тёзок, но вот как, когда хочется эстонского, к примеру, литовского, грузинского? До недавних пор я полагал, что лучше всего эти сорты пива представлены в Одной Крупной Сети Небольших и Больших Магазинов. И каково же было моё удивление, граничащее с радостью, когда зайдя в микросетевой магазин удома, я обнаружил несколько сортов пива знаменитого бренда A Le Coq. но мало того, что сортов, но штука-то в том, чт ов паре сотен метров есть вышеупомянутый магазин крупной сети, где Imperial A Le Coq стоит на треть дороже! Надо ли говорить, что вот уже некоторое время я являюсь непременным покупателем этого замечательного пива? Надо ли говорить, что строго следуя заветам сайта компании, я закусываю Imperial мясом копчёного лосося и твёрдыми сырами(эстонскими же)?
Если же говорить всерьёз, то, хорошие, этим постом я зову вас не только пить пиво, но пить пиво настоящее, импортное. М помните, что пья качественное вкусное пиво, вы не просто ублажаете вкусовые рецепторы своего языка, но и совершаете богоугодное - сам святой Дионисий, если помните, благословлял пьющих, а он, между прочим, не из простых богов, а из основных - Зевсов сын.