Бывалые путешественники во времени и пространствах любят шутливо пугать новичков: "чтоб тебе на три тысячи километров на боковых местах у туалета!" Признаюсь, мне давно уж не доставались такие места и я порядком подзабыл их неудобства. Но вот, собравшись ехать в отпуск, своими же собственными пуками невольно выпросил нам именно эти места. И понял это, уже зайдя в салон. А главное, мне же совсем безразлично было, где сидеть, я и попросил-то у стойкой билетчицы за стойкой регистрации места получше только из желания побольше за меньше, и то - оттого, что предыдущие попросили этого же. А я толком и не знал, какие места лучшие. Тем сильней оказалось моё удивление тому, что они были сразу за средним туалетом и за крылом, Правда, места ногам там и впрямь оказалось больше обычного, но вот первые минуты после расстегивания ремней в туалет засновали-засновали.
Внутрироссийский кризис и разгромная девальвация рубля не миновала и авиакомпанию НорзВинд(Северный ветер) - в качестве корма был дан скудный сэндвич с отечественной имитацией сыра и ветчины. По наиву своему, я предположилбыло, что сэндвич - лишь прелюдия к полновесному обеду. Увы, права оказалась Лапка моя, подвергшая это моё филантропское предположение осмеянию.
Но, впрочем, смысл этого поста не в том, чтобы повторять общеипринятое про экономику и того, кто эту экономику в соответствуюшую позицию поставил, а про то, что боковые места у туалета вовсе не так страшны, как их часто малюют. В общем, хорошие, не пугайтесь этих мест.

Лапка положила на диван жакет свой и предлагает мне помочь выбрать пуговицы. Хм... Опыта мне не занимать, зная, что подобные выборы чреваты немалым, стараюсь высказываться как можно нейтральней и осторожней, ведь выбор пуговиц к одежде - не аннексия какого-нибудь полуострова, тут дело серьёзное.
- Хм, - оттого говорю вначале я, обдумывая по очереди варианты, - хм...
- Какие же? - тем не менее, требуется ответ, - которые?
А тут - штука такая - чувствую - любой ответ проигрышный. Потому что, на мой взгляд, лучше те пуговицы, которые УЖЕ ПРИШИТЫЕ! А, повторюсь, уммудрённость опытом подсказывает мне, что раз на место уже существующих пуговиц прочатся новые, значит, решение сменить их выстраданное. А как бы вы, хорошие, оказались в такой ситуации? Повели бы себя как настоящий мужчина? Или повели себя как безвольный мужлан и тряпка? Ответы прошу написать в своих собственных дневничках, в закрытых для всех постах.

Скучный дневничок часто упрекают в излишней духовности: дескать, неплохо бы не только самоудовлетворяться духовной пищей, но и помнить о телесном - о еде. Речь сегодня, как многие уже доголодались, об омлете.
Омлет? Неожиданно, не правда-ли? А это так. Итак, что прикидывать и так, и этак? К плите!
Это должна быть антипригарная сковорода, ведь в омлете не принимает участие растительное масло. Яйца должны быть куриными, лучше, если число их будет сакральным, например, шесть. Но одними лишь яйцами, даже шестью, дело не кончить, ведь если лишь яйца и температура со сковородой, получится банальная яичница - ovos vulgaris. Необходимы биоактивные добавки и вот они:
- цельнозерновая мука - одна столовая ложка
- молоко - немного, но не мало, в общем, в меру
- соль, перец молотый чёрный, пряности(прованская смесь, например)
Из механизмов потребуется миксер(я использовал ручной миксер First, купленный в 1998 году в ларьке на Ленинградском вокзале в Москве и до сих пор служащий, будто американский).
Технология проста: миксером взбить яйца, подсыпая цельнозерновую муку и специи, а в конце влить и молоко. Потом - в сковороду. Чуть погодя накрыть крышкой, а когда смесь напыжится, заполонив всё пространство под крышкой(а это будет), крышку снять - при этом праомлет опадёт, образуя по краешку красивую кайму.
Я пишу свои посты не в поисках благодарностей, не нужно мне, мне важно, если мой рецепт спасёт хотя бы одного человека от голода этим или каким другим вечером. И тогда можно считать все эти годы существования Скучного дневничка ненапрасными...

Признаюсь, не часто бывает так, что знакомясь с чем-то новым, сразу готов заявить: да! Гоже!
Так вот, это грузинское пиво как раз из таких нечастых. Взял я его с изрядной долей опаски(а я, чтоб вы знали, хорошие, любитель пива. Я, зайчата, за вкусное пиво готов, подобно какому-нибудь верховному администратору за лесть-похвалу какое-нибудь Приморье в даровую аренду на 49 лет, так сильно и стильно пиво люблю. Конечно, не всякое, конечно, лучшее, конечно, чешское, бельгийское, немецкое. Но вот, хорошие, оказавшись днями в Aushan - общеизвестном французском Большом Магазине и выбирая меж белорусскими(от бюджетности кошелька) и чешскими пивами, наткнулся я на грузинское.
"Хм, - помню, подумал, - хм..."
И действительно: Грузия в моей стране славится своим вином, мандаринами, да хлебными лепёшками, но чтоб пивом? Тем не менее, рискнул. И вот что скажу, любезные мои любители алкоголя, пиво оказалось хорошего вкуса! Это был ровно тот редкий случай, когда я пожалел о том что:
- щедро отлил Лапке половину полулитрия
- купил только поллитра
От чего хочу предостеречь: во-первых, частая ошибка покупателей именно этого сорта пива в чрезмерной увлечённости историей, причём, приключенческой. Уверен, трое из пяти прочтут название пива как Мата Хари, тогда как на деле это Natakhtari!
Как известно профессионалам, пиво ценится за
- первые мгновения на языке - пиов должно в меру пощипывать, пузыриться на языке, говоря проще, на языке пбющего человека должны происходить мириады микроскопических ядерных взрывов
- вкус, собственно. Он должен быть неожиданным, и, конечно, меняться, у вкуса пива - две-три стадии, два-три разых
- послевкусие: чуточку горько должно быть ин а языке и в душе - оттого, что пиво кончилось.
Так вот, хорошие, грузинское Natakhtari обладает всеми тремя свойствами!
Чем кончить запись... Слава его величеству алкоголю, которы делает нашу жизнь чуточку ярче и вкусней!


Natakhtari
Да, картинку же забыл:

На одной из моих работ рассказали страшную историю, случившуюся с одним из коллег: дело в том, что зарплату в этой компании раньше переводили на карты одного из - да что лукавить - самого большого банка моей страны, известного своим зелёным цветом, а не так давно вдруг централизованно всем работникам выдали дебетовые карты совсем другого банка, к слову, своей сети банкоматов не имеющего, а известность получившего не за счёт банковского имени, хм... верней сказать, не только за счёт банковского имени, но за счёт бутылочного, в первую очередь, да разливного имён. Так-то карты в рамках зарплатного проекта - более менее, хотя и уступают картам некоторых других банков6 с одной стороны - снимай деньги где хочешь, в любом банкомате любого банка и, если снимаешь больше 3000 рублей, то бесплатно, а если меньше - то изволь платить процент, но не менее 90 рублей за операцию. А в магазине или интернете платить - беслпатно, да. И на средства, что лежат на счету дебетовой карты поценты банк начисляет. В целом, стимул понятен: чтоб совсем снимать деньги не выгодно было, чтоб больше платить безналичными - видать, партнёрские программы меж банком и получателями платежей есть. Ну да ладно - денег за обслуживание не берут, услоия помнишь - не нарываешься на траты лишние - и ладно. И вот, один Андрей, увидев извещение в телефоне про поступление денег - 30 000 рублей - ровно пол-зарплаты, отправился к близлежащему банкомату. А им оказался банкомат одного банка, тяготеющего к древнегреческим традициям, судя по названию и к бело-красным цветам(не в биологическом смысле, а в окулическом, спектрально-волновом) и, каково же было его недоумение, перешедшее очень скоро в негодование, когда, по его словам, банкомат, приняв карту, выдал чек, что, мол, деньги - 30 000 рублей благополучено выданы, а сами деньги выданы-то не были! на резонный звонок в банк этого банкомата, банк ответил человеческим голосом, что проблема - не проблема банкоматского банка, а проблема банка дебетовой карты. Но банк дебетовой карты, ответи ровно то же, но про банка банкомата! В общем, этот Андрей теперь, скорей, в состоянии негодования, чем недоумения. Впрочем, и в недоумении тоже.
У меня же нет определённого отношения к ситуации: с одной стороны, Андрея я немного знаю, а банк - нет. И, с одной стороны, склонен больше верить андреевым словам(хотя, с одной стороны, Андрей как-то обмолвился, что смотрит новости по эфирному тв и ему нравится это занятие, но в бытовой жизни никаких других странностей за ним замечено не было), с другой же стороны - от этих банков можно всякого ожидать, они, так думаю, кое в чём похлеще иного пенсионного фонда будут. Ну и, с другой стороны, банкомат - не что иное, как робот, только выдающий не кофе, а деньги или платежи. А роботы, как известно, склонны к восстаниям и, поро, никаие законы робототехники Айзека Азимова на них не действуют(любителям пруфов советую поискать в Скучном дневничке запись примерно пяти-шестилетней давности о моей борьбе с кофейным автоматом за кофе и сдачу - тогда я вышел из ней победителем, даже свыигрышем, но ту стычку запомнил и никаким роботам больше не доверяю.
В общем, так скажу, хорошие: предохраняться можно по-разному, я же твёрдо-натвердо запомню6 деьги у банкоматов просить только маленькими порциями. лучше десять раз по двадцать тысяч зарплаты снять, чем один раз по восемьдесят. И вам того же советую.