Всех людей на земле можно условно разделить на две половины: тех, кто ест йогурты и тех кто не. Тех, кто не ест йогурты можно сразу отбросить, а вот тех, кто ест можно разделить ещё на пару половин: тех, кто покупает йогурты в магазине и тех, кто ест самодельные. Граница между половинами довольно зыбка, проницаема и члены обеих половин то и дело перетекают из одной в другую, внося сумятицу и раздрай в рядах статистиков. До недавнего времени и я, и мои состояли в первой половине первой половины человечества. Йогурт в те времена казался нам сложным кисломолочным химическим соединением, полным вкусными молекулами и атомами, чья кристаллическая решётка слишком сложна, чтобы простые люди могли сами её воспроизводить. Но время не стояло на месте, менялась среда обитания(бытиё), с нею, как говаривал Маркс, менялось и сознание: так в нашу семью на коротеньких резиновых ножках вошла мультварка. И вот, с изучением этого удивительного аппарата, рецептов к нему, пришло понимание, что йогурт создан на основе открытого исходного кода(Open Source Code) и подпадает под действие соответствующей лицензии(GNU GPL)(с открытым кодом взял - с открытым кодом верни). Надо ли говорить, что, несмотря на малый опыт и мультиварения в целом, и йогуртования в частности, я не преминул воспользоваться Jogurt Open Source Code и запрограммировал свой собственный йогурт? Теперь, с интервалом в один-два дня я перезапускаю процесс йогуртования одного литра молока(а я склонен к финскому Valio), всякий раз оставляя от полученного продукта часть исходника - миллилитров на семьдесят.
Конечно, знаю, есть сторонники полностью кустарного программирования, которые лишь скривятся: хм, дескать, с мультиваркой-то любой сможет, а ты б попробовал(попробывал - как ещё любят говорить, чтобы выразить максимум презрения) вручную нагреть раствор молока с закваской до сорока градусов, а потом продержал бы ночь банку, завёрнутую в оренбургский пуховый платок у батареи...
Но, хорошие, прогресс для того и не стоит на месте, чтобы не нужно было бдеть над батареей, над банкой с молочным раствором всю ночь. Не остановить прогресс-то...
В общем, теперь я и мои состоим мы в обеих половинах первой половины человечества - и самодеятельный йогурт едим и покупной можем, если что. И вам того же советую.

Признаюсь, с некоторых пор я, до поры,до времени не понимавший мотивов, побуждающих некоторых людей спать днём, взгляды свои переменил на обратные. Нет, я ни в коем случае не провозглашаю дневной сон самоцелью, но если есть выбор, то, прежде чем отказываться от, казалось бы, такого обыденного и рутинного состояния, как дневной сон в пользу активных салочек и пряток с чехардой, задумайтесь: ведь, зачастую, позывы ко сну, как считают некоторые эксперты - это сигнал подсознания сознанию о скопившейся в его сусеках невербальной информации, требующей вывода на, так сказать, обозримое внутреннее табло.
Слова мои отнюдь не голословны, они - суть экстракт, "первый холодный отжим" личного опыта. И сегодня этому "отжиму" подоспело успешное подтверждение. Но - лапидарность, лапидарность и многажды лапидарность:
по служебной надобности я был в какой-то гостинице и так уж вышло, что то-ли проснулся я поздно, то-ли во сне я был энтузиастом труда и дела, но к завтраку в холле ресторана гостиницы я вышел так, что вот-вот должна была начаться встреча с кем-то важным мне по сонной работе. (Возможно, запись эту сейчас читают не только нормальные люди, но и так называемые визуалы - те, кто начисто лишён воображения и кому, чтоб что-то понять, надо это что-то видеть. Специально для таких опишу холл ресторана гостиницы: большое помещение в тёмных тонах, увитое шпалерами тёмно-зелёного сукна, перемежёванными вощёного дерева пилястрами, но, к удивлению, в конце своём, скрытом за углом, с открытой стеной, то есть, огромными складными воротами, во сне раскрытыми настежь. Паркетный пол был тоже навощён и скользок. И всё бы ничего - я уже предвкушал, как просплю весь завтрак, бродя между столов с кастрюльками, чанами, чугунками и котлами с закусками, набирая себе, так называемые в мире, "русские" порции, как вдруг телефонный звонок сообщил мне, что визави уже подошёл и ждёт меня в соседнем зале за столиком. разум во сне работает стремительней, чем наяву: я тотчас же рассчитал, что пойдя на встречу лишусь завтрака - попросту не успею вернуться. Решение было мгновенным: я выбрал из множества кастрюль с кашами ту, чьё нутро показалось мне повкусней - двухлитровую алюминиевую кастрюлю из которой парил густой пар и запах и поспешил вон. Но в том-то и дело, что, оказывается, из-за открытых ворот стоял сильнейший сквозняк и, вкупе со скользким паркетом они создали столь сильную турбулентность, что я скользил по полу, а уцепиться руками за интерьер и антураж не мог - кастрюлька оказалась и тяжела и горяча, я с трудом и сам-то удерживал себя в руках, чтоб не упасть и её - чтоб не упала. И при этом за мной оставался, будто паровозный хвост кашечного пара(забыл упомянуть - крышки, как водится в подобных экстремальных снах, на кастрюльке не было. Кстати, уже после сна, стоя под горячим душем, едва не смеялся от нелогичности сна - ведь точно помню, что ни ложки, ни вилки у меня не было. Представляю, как неловко было бы моему деловому визави, когда в процессе переговоров мне пришлось бы цедить кашу через край кастрюли!).
Сколько-нибудь завершённого конца во сне не случилось, это, скорей, был не повествовательный или нравоучительный сон, какой предназначен для развлечения спящего, мой сон из разряда вопросительных, обозначающих проблему, дающий толчок к осмыслению. Но вот скажите-ка, хорошие, положа руку на сердце: много ли шансов у бодрствующего человека увидеть подобное наяву? Думаю, ответ единодушен.
PS: предвосхищая вопросы, отвечу преветивно: каша была рисовая, на молоке. Во сне попробовать не успел. Самих переговоров не успел увидеть тоже. Вот так. В общем, так посоветую: не ленитесь спать не только ночью, но и днём. Хотя бы по чуть-чуть. Не пожалеете.

Так уж вышло, что 31 декабря не обошлось без работы - съездил в Очень Большую Аптечную Сеть за сверкой. Оно бы, может, можно было б и не ездить теперь, да это оказался подходящий повод поздравить. Как продавец, не понасслышке знакомый с некоторыми проявлениями маркетинга, знаю, что предпраздничные поздравления и подарки почти никогда и ни в чём не способствуют и служат лишь для самоуспокоения соответствующих галочек в маркетинговых планах. И, зная такое свойство деловых дарений, я уж давно не поздравляю и не дарю. Но тут как раз тот случай, когда конкретный человек симпатичен и попутный повод есть - поехал, да по дороге купил коробку кофет, разумеется, не отечественных, а контрабандных. Но суть не в подарке деловой партнёрше, а в том, что супружка моя оказалась человеком глубоко верующим, а значит Новогодний праздник должен быть прочно связан с некоторыми ритуалами. И один из всё более популярных ритуалов - обряд виртуального кормления тотемнго животного, причём не того, какое является идущим символом года, а будущего, того тотема, которое наступит лишь в феврале. В следующем году феврале таким станет конь и, по поверьям чтобы этот месяц был не слишком високосным, нужно во главу стола разместить свойственную символу еду. Так и получилось, что на обратном пути, уже домой, послан я был за овсом. Казалось бы, что за трудность! Куда ни глянь, чуть не всякий хвастается, что чуть ли не каждодневно ест овсяную кашу, например. Но в том-то и беда, что для такой каши продают, большей частью, овёс дроблёный, плющеный. А он, вишь, вирутальному коню не подходит! Этот конь, мол, ест цельнозерновой овёс! Походил я туда-сюда, там-сям: нету овса цельного! И неизвестно, сколько ещё бы пришлось мне рыскать в канун праздника, когда б взглад мой не попал на надпись на пакете в одном из магазинчиков: ячменная крупа Перловая! Мгновенно перед моими мыслеными глазами пронеслись множества книг - и Тримушки Тёра и Всадники Апокалипсиса снова грядут и сотни других, где так или иначе поднимаются процессы вскармливания коней: ведь не овсом единым сыты кони, ячмень же, ячмень!
В общем, хорошие, если у вас есть проблемы овса, свежей травы или душистого сена, не отчаивайтесь и помните о перловой крупе.

Рано или поздно любому приходится выбирать то или иное из того или этого. И хорошо, если выбор не сопряжён с трудностями и трудом, а если - нет? Если сопряжён? Не исключенье и я...
Начало было удачным для меня: когда Лапка обвинила меня сегодня в том, что духовка электроплиты требует мытья, что грязная, что при нагреве пахнет предыдущим мясом и рыбой, что особенно неприятно, когда печётся запеканка, мне удалось выторгововать право не мыть в обмен на обещанье купить продукты ровно по списку, пропылесосить ковёр, вытереть пыль со шкафов и пару мелочей вроде пары бриллиантов к восьмому марта и обещанью обращенья "моя госпожа" до конца если не жизни, то хотя бы года. Казалось бы, не так ли? Увы, как говорится, у всякого настоящего ноги растут из прошлого: как помнит интернет, не так давно я купил куртку на зиму - не столь жаркую, как пуховик, с хорошими карманами, защитного цвета хаки. Но - увы, носка её была недолгой: воспользовавшись моим отъездом в Москву, детёнышь объявил её своей. Хорошую куртку найти непросто: при случае я заходил в магазины, но бестолку, пока не наступило вчера. Всем удобна и хороша, но карманов оказалось слишком мало. Ощущенье удобства победило бескарманность - я обоснованно решил, что Лапка моя, славная рукодельем, сошьёт и пришьёт карман. И каково же оказалось коварство ближней моей, когда я попросил о кармане! Все договорённости о мытье духовки оказались пересмотрены ею в одностороннем порядке!
Не буду долго рассказывать о мытье всякими биологически активными добавками(амвон?), скажу лишь одно: перепробовав разное, уже с полуиссякшим разумом, вспомнил о баночке с водкой, стоящей на дверце холодильника бесполезным объёмом уже год. И какова же была моя радость, когда то, что не смог сделать хвалёный амвон, сумела простая водка! Обмакнув тряпочку в неё, я быстро и ловко оттёр брызги жира даже с самых дальних и укромных уголков духовки.
Не люблю давать советов, тем более бесплатных, но в канун Нового года хочется совершать безрассудные поступки, не дающие практической выгоды. В общем, так посоветую, хорошие: во всяком затруднительном случае попробуйте, в первую очередь, применить обычную водку. Мой личный опыт подсказывает, что нередко она эффектней новомодных разрекламированных средств. С кануном вас!

По следам наших публикаций: а вот диаметральный предыдущему посту о бесстыдстве маркетологов эмтээс пример: спортивный-клуб Экстра-спорт прислал предложение купить годовой беспредел занятий за 4000 рублей. И этому экстра-спорту я сам номер своего тлф дал, как раз чтобы про кампании сообщали. Куплю сегодня.
И вам, хорошие, советую: посчитайте-ка: ну не выпьете вы примерно 17 кружек пива (то есть, примерно по одной кружке в три недели) VELVET

а в десять раз чаще сходите в спортзал, так у вас после тренировки в три раза больше дури в голове будет, чем от пива! Сторицей воздастся. И мускулы нарастут не на животе, а на ногах и руках. А пиво, кстати, дело наживное. не факт, что ваш алкогольный рацион обеднеет от одноразовой покупки за 4000 рублей абонемента, не факт. В общем, рекомендую прислушаться к голосу инстинкта самосовершенствования.