Лучиэнь_ищущая_Тень Голосов: 2 Адрес блога: http://www.luthien.ru/ Добавлен: 2008-05-25 18:20:30 блограйдером Robin_Bad

Маленькая Кисонька и Большое Путешествие. Макао.

2016-12-05 11:38:29 (читать в оригинале)

Потом было Макао. Такое же тихое и чистое, как Гонконг, но еще и безлюдное. Пустые чистые солнечные улицы. Помпезные отели. Сады и фонтаны. Просторно. Много строек. Таких же тихих и чистых.
Мы просто гуляли по улицам. По улицам, где не нужно спотыкаться о людей. По улицам, где не нужно касаться незнакомых людей. По улицам, где кроме нас никого нет. Были в искусственной Венеции. Нарисованное небо, канал, гондольеры, всё это на восьмом, кажется, этаже отеля. Том самом, где снималась одна из серий "Цветочки после ягодок" с Ли Мин Хо.

Мира даже затащила нас в казино. Мы сопротивлялись. "Я всегда мечтала попробовать играть в настоящем казино. Чтобы крутилось. Я готова проиграть там 400 гонконгских долларов. Больше я фишек покупать не буду, обещаю". Мы поверили. Денег хватило ровно на две фишки. Нашли рулетку. Чтобы крутилось. Я как-то работала крупье, так что совершенно точно знаю, что нет смысла ставить на что-то, кроме чёрного и красного. Особенно когда можно сыграть только один раз, ведь минимальная ставка ─ эти две фишки. С трудом отговорила Миру ставить на все эти "31 красное", как фильмах.
Мира выиграла. А потом ещё выиграла. А потом проиграла. А потом мы схватили её за руки, и потащили к выходу. "Ты сейчас выиграла ещё 200 гонконгских долларов. И уходи сейчас, пока ты победила, радуйся". Мира активно сопротивлялась, хорошо что нас было двое, мы почти тащили её под руки. Спустя пару часов Мира была рада, что послушала нас. Так она выиграла и ушла с выигрышем. Хорошие впечатления, красивое казино, совсем как в фильмах. Такое, что чувствуешь себя школьницей, оказавшейся в чужом месте.

Мы уехали обратно в Гонконг на последнем пароме. Одно название, паром. Внутри больше похоже на самолёт, только сидений много.

Безумное количество брендовых магазинов. Мы бегали, и хотели скупить всё на свете. Останавливало только то, что мы решили пушетествовать без багажа, только ручная кладь. Но серебряный пуховик в Заре и чехол на паспорт в Виктории Сикрет всё же я купила)))

Возвращаться в Гонконг было, как Золушке возвращаться с бала в кладовку. И всё же, в Гонконге, несомненно, есть своё очарование.

Возможно кто-то заметил, но часть фотографий во вполне нормальном качестве, а часть ─ в довольно паршивом. Дело в том, что прямо перед путешествием у меня украли телефон, и я ехала только с планшетом. Камера на планшете ─ весьма средненькая. Фотографии же в нормальном качестве ─ это на телефон И.

Дальше ─ Сингапур. Продолжение следует...

---

Маленькая Кисонька и Большое Путешествие. Гонконг.

2016-12-04 07:12:38 (читать в оригинале)

А что же дальше?
Дальше были пьяные звонки посреди ночи. Я не брала трубку. Единственная причина, по которой я Кими не удаляла, ─ у него все мои зимние вещи, и в рот ебала я их покупать заново. Больше я не боялась читать его сообщения. Я знала, что больше не люблю его. Порой, мне становилось его жалко. Но жалость ─ точно не та причина, из-за которой я могу вернуться.
Он долго нудел, как не хочет отправлять (внимание: даже не отвезти) мои вещи, а я понимала: ему тупо лень. Лень ехать самому, а вещи тяжелые. И жалко денег на доставку. И лень общаться с доставкой. Я будто бы прозрела. Больше его поступки не казались мне загадочными. Если исходить из логики жлобства и лени, всё становилось на свои места. Даже его невероятная любовь ко мне (и как он в погоне за такси со мной, разбил свой новый мерседес) ─ очень удобная баба. Никогда ничего не просит. Все свои проблемы решает сама. Всё покупает себе сама. А когда приходит усталая вечером после работы, ещё и посуду вымоет, и хуй пососет. Класс! Мне самой такая нужна!

Дальше была жизнь без него. Легкая и беззаботная. Я работала (как и раньше, моделью), общалась с друзьями (переехав в центр, общение стало намного легче, т.к. из студгородка дружить сложно), строила глазки тренерам в новом спортзале, организовала приезд русского косметолога в наш город, и сделала себе всё подряд ─ чистку, пилинг, мезотерапию, биоревитализацию, филлеры и мезонити в носогубки, филлеры в губы, чтобы выровнять симметрию. Косметолог хотела снять отель, но я предложила ей остановиться у меня. И два дня нескончаемым потоком приходили девочки и мальчики. Я извела весь чай и кофе, но было очень весело. Ситуацию, когда мне пришлось бы 4 дня сидеть без кофе (именно столько идёт доставка с таобао, в супермаркете нормального кофе нет), мне подарила вьетнамский кофе одна из приходивших девочек, безумно вкусный, целую упаковку!..
Когда, под конец, пришла моя очередь считать, во что обошлось всё это удовольствие, косметолог считала примерно так: "Ну это я тебе подарила. Это тоже подарила. И это. А на остальное цена будет настолько-то ниже чем у всех... и ещё я тебе 50% скидку сделала". Так что конечная сумма, внезапно, оказалась меньше, чем исходная стоимость тех же губ. Я такого вообще не ожидала! Так что, по итогу, заплатила за всё 3500 юаней! Красотень!..

Когда подруга спросила не хочу ли я поехать путешествовать, Чунцин-Гонконг-Макао-Гонконг-Сингапур-Бали, я ответила, что, конечно, хочу!.. Вот что нужно, чтобы окончательно смыть с себя тяжесть отношений, которые длились больше трёх лет, и то, только потому, что я идиотка.
Я заказала билеты, И. ─ отели, и мы полетели.

Гонконг

Гонконг оказался невероятно красивым, широким и солнечным, но только, пока скоростной поезд мчался от аэропорта к городу. Сам город ─ очень тесный и кучный. Невероятное количество негров, особенно там, где мы сняли крошечную комнатку в хостеле. Они предлагали часы и айфоны. И. сказала, что по вечерам они предлагают проституток и кокс. Негритянский клан вытеснил все остальные. Теперь этим в Гонконге занимаются только негры.
Не смотря на нервно дёргающий глазом инстинкт самосохранения, всё было вполне себе культурно. Такие, очень культурные торговцы часами, коксом и проститутками.
По Гонконгу хочется просто гулять. Ходить. Смотреть. Невероятное разнообразие всего на каждом углу. Множество магазинов корейской косметики. Множество... всего, чёрт побери! При этом, кажущемся, хаосе, везде очень чисто. Чисто и тихо. В метро, в толпе людей, стоит тишина. Если кто-то начинает дико орать, толпиться в узком проходе и кидать мусор, то, даже не вслушиваясь в речь, можно сказать, из какой страны эти люди. Это китайцы. Теперь я понимаю, почему коренным жителям Гонконга хочется убивать, когда кто-то говорит, что Гонконг это Китай, а они ─ китайцы.
Хотелось плакать и писать слёзные петиции в штаты, с просьбой завоевать и материковый Китай тоже. Чтобы хотя бы через 100 лет эти люди узнали о существовании культуры. Потому как своих культурных людей они перевешали ровно 50 лет назад, и теперь некому им сказать, что дико орать, кидать мусор, плеваться, ставить детей испражняться на улице, толкаться, не соблюдать очередь, и снова дика орать, ─ это неприлично.
Мы наслаждались тишиной. Хотелось упаковать тишину в пакеты, и взять с собой. Иногда мы ловили себя на том, что сейчас громче всех разговариваем именно мы: по привычке. Потому что даже если в лифте не орать собеседнику, стоящему рядом с тобой, то он тебя не услышит. Потому что все остальные орут так, что тебе никогда их не переорать. Такому нужно тренироваться с детства. Что китайцы и делают.

Продолжение следует С:

---

Свобода. Начало.

2016-12-02 12:34:27 (читать в оригинале)

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
Кими, действительно, начал мне бесконечно писать, звонить, я блокировала, удаляла, он звонил с других номеров... Потом я начала читать его сообщения... А потом я дала ему второй шанс.
Он клялся, что теперь всё будет иначе. Он клялся, что любит меня. Что теперь всё будет так, как я захочу. Что... о, боги, что мужчины ещё говорят в таких ситуациях? Что мы будем путешествовать, съездим вместе на море. И я поверила. И я дала ему второй шанс.
И... конечно, всё повторилось. Я видела, как он невыносимо страдает, когда ему приходится потратить на меня хоть копейку. Серьёзно, такой взгляд... проще пойти самой купить. Этот человек говорит, что любит меня? Серьёзно? Ар ю факинг кидинг ми?
И я закрывала на это глаза. Снова. Пыталась верить ему. Он даже повез меня в Таиланд. Пятизвёздочный отель, шопинг, все дела. Со стороны он выглядит таким молодцом. А я знаю, что он удавится за каждую копейку, потраченную не на себя любимого. Что его дерьмовое настроение отравляет каждый божий день даже на солнечном Пхукете. Он срывается и ругает меня за всё подряд. Вплоть до того, что я слишком часто хожу в туалет. Потом он будто вспоминает, что это я ему дала второй шанс, пытается быть милым, но хватает его не на долго, и снова становится вечно бухтящим 37-летним мужиком, который не в состоянии закинуть чемодан в богажник.

Раньше, когда я приезжала домой к Кими, у меня постоянно болела голова. Я думала, что, наверное, это я слишком мало пью воды, слишком много сплю, простудилась, еще чего. И только в Таиланде я поняла, что дело не в воде или сне. Дело в нём. Рядом с ним у меня постоянно раскалывается голова. Потому что человек, делая перерывы лишь на сон, выклёвывает мне мозг. Смешно, мне понадобилось больше трёх лет, чтобы, наконец-то, связать постоянную головную боль и визиты к Кими.

Секс был ещё большим дерьмом, чем обычно. Я просто лежала и думала, когда же это закончится. Я поняла, что больше его не люблю. Теперь, по-настоящему. Без депрессивного лежания на кровати целыми днями, когда я только переехала на новую квартиру.

Возвращаясь в Чунцин я с тоской думала о том, что теперь снова придётся искать повод с ним расстаться. А ведь уже всё было позади, и какого чёрта я начала с ним общаться? Твою мать, этот человек меня даже с днём рождения не поздравил! Лишь ближе к вечеру он буркнул "С днём рождения", и всё. Небольшой тортик, оказавшийся в номере, оказался подарком от отеля. Он не сделал ровным счётом ничего.

Когда я вернулась в Чунцин, раздавленная, и вымотанная от постоянно головной боли, дома меня ждали друзья. Они украсили стену надувными шарами, испекли торт, приготовили подарки. А я хотела смеяться и плакать одновременно. И больше я не хотела его видеть, никогда.

Повод расстаться нашёлся спустя несколько дней, после его очередного скандала с обвинениями во всех смертных грехах. Вопреки обычному я не пыталась что-то с этим делать, в душе, я была даже рада. Спасибо, дорогой, что облегчил мне наше последнее расставание. Больше я не чувствовала сожалений. Больше я не чувствовала себя виноватой. Наконец-то, я была свободна.

...продолжение следует.
Больше фотографий в моём вк и инстаграмме (@himeluthien) :D

---

Я вешу 46 кг и знаю, что делать со своей жизнью

2016-08-01 17:10:11 (читать в оригинале)

Почти 2 месяца назад я писала: "С одной стороны я вешу 49 кг. А с другой ─ совершенно не знаю, куда деть свою жизнь."

Теперь я вешу 46 кг. Во мне 21% жира. За последние полгода я похудела на 9 кг. И понизила процент жира на 7. Сделала биоревитализацию. Нашла, наконец-то, действенную маску от чёрных точек. Раздарила и выбросила в ящик для бедных несколько гигантских, просто гигантских баулов одежды, белья, сумок, обуви. В этом мне помогли разнообразные статьи в интернете на тему расхламления. Выбросила огромное количество непонятного хлама.
Это было нелегко. Каждая вещь, сама по себе, кажется весьма нужной. Наверняка она пригодится. Хоть и не была нужна последний год, два, с самого начала. Но однажды обязательно.
А потом я перешла к людям.

Я не хочу замуж за Кими. Я не хочу переезжать к нему. Я не хочу от него детей. Я не люблю его больше. Он мне не нужен. Ни сейчас. Ни потом.
И всё же, расстаться с ним ─ невероятно мучительно тяжело. А вдруг. А вдруг он мне будет нужен. Если не сегодня, то завтра. А вдруг всё мужское население планеты вымрет, и вот тогда-то он и пригодится.

Но расхламляться, так расхламляться.
В интернете есть десятки признаков того, что эта вещь нам не нужна. А как же признаки того, что этот человек нам не нужен?

Решив расстаться с ним, я чувствовала себя почти такой же предательницей, как и выбрасивая в ящик для бедных одежду, которую мне купила мама. Целую, хорошую, из хороших тканей. И которую, я знаю, я никогда не стану носить. Так смысл её хранить? Смысл выходить замуж за человека, которого я не хочу видеть уже сейчас?
Кажется, что решение принять легко, верно? А теперь подойдите к шкафу и попробуйте что-то выбросить. Чувствуете, как сжимается сердце? Это жадность. Нормальная блузка. Целая, добротная. Просто не любимая. Сможете выбросить? Нормальный мужик, не урод, бизнесом занимается, квартира, машина. Просто не любимый. Сможете расстаться?

Чем дольше ненужная вещь висит в шкафу, тем сложнее от неё избавиться. Чем больше времени мы провели вместе, тем сложнее расстаться.
Когда-то я любила эту блузку. Когда-то я сходила с ума по этому мужчине.
Любовь живёт 3 года. Меня всегда бесила эта фраза. Мы встречаемся три года. И теперь мы расстаёмся.

Он ещё об этом не знает. Пытаясь заставить себя собирать вещи, для переезда к нему, я хотела обговорить некоторые наши дальнейшие планы. Серьёзный разговор. Я терпеть их не могу. Я откладывала его месяцами. До дня Х. До дня, когда я должна была переехать к нему. И вот, решившись, я попыталась его начать. А он... так не хотел ничего обсуждать, что предпочёл разыграть обиду не из-за чего, лишь бы ничего не обсуждать.

Я целый день пролежала на кровати. Я целый день думала. Все три года я пыталась этого не делать. Все три года я закрывала глаза на то, что он не делает для меня ровным счётом ничего. Только слова, слова. Я запрещала себе об этом думать. Но здесь у меня выдался целый день. Чтобы понять, что если я выйду за него замуж, то однажды я покончу с собой.
Эта картина явилась ко мне ещё весной. Когда я сидела в его квартире, пила свежесваренный кофе с молоком, любовалась солнечным днём за окном, и думала о том, как здорово было бы, не допив кофе, сброситься вниз.
Так явственно. Так маняще. Она вставала у меня перед глазами каждое утро, когда я оставалась у него. Что решить мои проблемы легче лёгкого. Я не хочу замуж. Никогда не хотела. Я не хочу ответственности. Я не хочу проблем. Я не хочу что-то объяснять ему и доказывать. Не хочу так же, как и писать предсмертную записку. Мне нравится солнце, нравится кофе без сахара и нравится жизнь без проблем. Брак ─ это проблема. Как и любое совместное проживание двух разных людей.

Я всегда мечтала похудеть. Мечтала о весе в 45-46 кг. И никогда не весила меньше 47. Стоило хоть чуть-чуть расслабиться, и вот снова на весах 55. Удерживать вес 49 ─ было чудовищным испытанием. С весом 47 ─ я почти умирала, я не могла встать с кровати. Я знала, что я не могу нормально похудеть, чтобы весить столько, сколько я хочу, чтобы выглядеть так, как я хочу. Точно так же, как и знала о том, что никогда не смогу расстаться с Кими.

Но этот день, когда я лежала на кровати, я завтракала чизкейком, обедала шоколадным пирожным и ужинала шоколадной сгущёнкой. И всё еще весила 46 кг. Я вешу 46 кг. Я бодрая, здоровая и подвижная. Этот вес держится уже около месяца. Сама того не ожидая, я совершила невозможное. Потому что с этим ростом я ещё никогда столько не весила.
Я похудела именно так, как всегда мечтала. И после биоревитализации моя кожа выглядит, как пять лет назад. Как-будто не было этих трёх лет, потраченных на Кими. Как-будто всё это было лишь дурным сном о том, что я привязалась к человеку, который никогда ради меня ничего не делал.

Я... перестала чувствовать себя старой, толстой и страшной. Страх, что я никому больше, кроме него, не буду нужна, исчез. Да, я впустую потратила на него три года своей жизни. Но это не повод потратить впустую ещё 50 лет.
Этот день я лежала в кровати, ела пирожные, мастурбировала, смотрела Sex&City и думала о своей жизни.

Это было позавчера. А сегодня я нашла квартиру в другом районе, поближе к центру, подписала контракт, перевела деньги, забрала ключи. Завтра я переезжаю. А потом сменю номер телефона.
Нет, я не стану с ним объясняться. И не стану слушать его нытьё. Он начнёт снова плакать и говорить, как любит меня. А я начну жалеть, и снова поверю в это дерьмо. У него остался мой старый ноутбук, вся зимняя одежда, куча белья, косметика. Но это совсем не большая плата за то, чтобы спасти свою жизнь.
Потому что иначе, одним солнечным весенним днём, между двумя глотками кофе, ни говоря не слова, я выброшусь в окно.

к

---

Биоревитализация

2016-07-31 18:53:18 (читать в оригинале)

Заранее напишу, что это не рекламный пост. Потому что дальнейший текст будет похож на рекламу стирального порошка. Но, на самом деле, нет.

Все предыдущие годы я не замечала особых перемен в своей коже. Но вот мне скоро 27, и я вижу, что за последние полгода кожа сильно постарела. Нет даже особых морщин, но... Просто кожа уже не выглядит молодо. Когда я высыпаюсь, непрестанно умываюсь кларисоником, мажусь кремчиками по корейской системе ухода за кожей, всё ещё более-менее. Но стоит один раз не выспаться, и всё. Носогубные складки, как ножом прорезанные. Я выгляжу старо и потрёпанно. А с косметикой ─ накрашено, старо и потрёпанно.
Последней каплей было, это когда мы сидели общались с девочками, и новенькая спросила, сколько мне лет. Я честно ответила. Та удивилась, и ответила, что не дала бы мне больше 21. На что Алёна, которая меня не любит, хмыкнула, и сказала, что очень даже видно, сколько мне лет. И на 21 я никак не выгляжу. И с ухмылкой провела пальцем по своим носогубным складкам.
Да, конечно, она меня не любит, и осознанно хотела сказать гадость. Но гадость гадости рознь. Всё же, обычно, люди стараются сказать правдивую гадость. Ведь неправдивая гадость никого бы не смогла обидеть. Так что, в некотором роде, высказывание Алёны куда ценнее комплимента новой девочки. Новенькая хочет понравиться. А Алёна меня, в отличие от большинства, не боится. Мои опасения подтвердились. Перемены в состоянии кожи уже заметны и окружающим.

Тогда я решила обсудить с девочками в местном чате, что делать с носогубными складками и стареющей кожей. Одна посоветовала ботокс. Я содрогнулась. Я слышала, что он вызывает атрофию мышц, и что дальше будет только хуже. Что ботокс, это начало конца. Но другие девочки тут же на нее накинулись, и сказали, что для начала нет никакой необходимости в ботоксе. И что, скорее всего, достаточно будет проколоться гиалуроновой кислотой. Потому что до 25 гиалуроновая кислота вырабатывается самостоятельно. А после ─ перестаёт, и кожа начинает стареть. Мне скоро 27, всё сходится. Начавшиеся перемены произошли как-то довольно быстро. Я никогда не знала особых проблем с кожей. Всё началось с прыщей год назад и общим старением полгода назад.

Я вспомнила, что у меня есть контакт девочки, открывшей свой косметический кабинет. Я начинала узнавать, есть ли уколы гиалуроновой кислотой. Множество разновидностей. Я ответила, что мне для общего улучшения состояния кожи, т.к. кожа уже не та. Та ответила, что тогда мне нужно сделать 水光针 (дословно: вода, свет, укол). Я узнала стоимость уколов в ее кабинете. И узнала стоимость этих уколов в большой клинике, где я лазерную эпиляцию делаю. Там, конечно, уколы были дороже. Но как раз сейчас на них была акция. Одна процедура всего 100 юаней, вместо обычных 1800. Со скидкой можно сделать два раза, потом уже полная стоимость.

В чате девочки мне подсказали, что по-русски это называется ─ биоревитализация. Но что я идиотка, раз думаю, что за 100 юаней мне что-то хорошее делают. Мол, раз услуга 100 юаней стоит, то лекарство там будет за 50, а, значит, какая-то гадость.
Но руководствуясь простой логикой, что никто не стал бы снимать этаж в центре города, платить огромные деньги за аренду, нанимать столько людей, закупать такую аппаратуру, чтобы потом обогатиться на целых 50 юаней. Это неокупаемо. Ведь если всё будет плохо, эти 50 юаней будут единственным, что они получат. Бессмыслица. Очевидно, что всё должны сделать идеально, чтобы я приходила каждый месяц, и оставляла там хотя бы 1800 юаней (а в идеале, делала и другие процедуры).

И поход в клинику подтвердил мои соображения. В косметологии эти девочки, конечно, разбираются лучше, чем я. Я и слова-то такого, биоревитализация, не знала. Но в простейшей математике я явно сильнее. Потому что всё сделали просто прекрасно.
В целом процедура заняла часа три. Первый час я лежала с мазью на лице для анестезии. Вся кожа занемела так, что я почти не могла говорить. Потом, нежно воркуя со мной, врач аппаратом обколола всё моё лицо. Сетка из уколов шагом в несколько миллиметров. Большей частью я, вообще, ничего не чувствовала. В некоторых местах всё же было несколько больно. Но терпимо. Куда менее болезненно, чем та же лазерная эпиляция зоны бикини.
Кстати, я сейчас погуглила картинки по слову "биоревитализация". На некоторых видна сетка уколов. Так вот, здесь, в Китае, эта сетка была куда мельче, т.е. уколы были расположены куда ближе друг к другу, соответственно, самих уколов намного больше. А, значит, и поступление лекарства куда равномернее.

Потом мне предложили купить маски, которые я должна буду использовать в ближайшие дни. Маски были дорогущими, 500 юаней за 7 штук. Врач сказала, что тогда эффект от процедуры будет лучше. Их никто не втюхивал, поэтому я согласилась. В конце-концов, пока у меня не было повода им не доверять. Одну маску мне сделали прямо там, положив сверху ещё ледяную тяжёлую штуку, для снятия отёка.

По идее, трое суток нельзя краситься, пользоваться обычными кремами, масками (только этими, специальными). Сутки нельзя умываться даже обычной водой. Но, на следующий день, у меня были съёмки в рекламе одежды, к счастью, вечером. Так что я только первые сутки выдержала, как доктор сказал.
Кстати, вернувшись домой, я отсканировала на таобао штрих-код масок, и нашла их на таобао. Там они были чуть дешевле, но не намного. Так что, как я и думала, никто меня не обманул.

Следующие дни были довольно насыщенными ─ примерка одежды для конкурса дизайнеров одежды и макияжа, сам конкурс (кстати, дизайнер и я заняли призовое место), работа где надо было бегать в горах (как оказалось, китаянки бегать не в состоянии, но мы показали класс), потом мы долго не могли уехать, т.к. наши вещи остались в горах, мы внизу, а в гору идёт огромная пробка и машины просто стоят (я предложила парням сходить за вещами пешком, они согласились, молодцы всё же наши украинские парни; китайские начали бы возмущаться, почему это они, почему это не мы). В итоге я спала всего 4 часа, а уже на утро поехала работать русалкой. Обожаю эту работу, просто плавать в бассейне с хвостом. Это, конечно, намного сложнее, чем плавать без него, но зато интересно, и дети радуются. Когда спрашивают, настоящая ли я русалка, всегда отвечаю, что конечно!.. :D
К чему я всё это говорю? Да к тому, что эти дни у меня совершенно не было времени рассматривать себя, пытаться понять, произошли ли какие-то особые изменения с кожей и т.д. Вроде стало лучше. Но мне совершенно некогда было об этом думать. Но вот в день работы русалкой у меня выдалось свободное время. И, накрасившись, я сделала несколько селфи. Посмотрела и думаю, а хорошо выглядит! И, интереса ради, открыла прежние фотографии, до биоревитализации. И просто прозрела. Потому что "ну вроде стало немного лучше" на деле оказались куда более радикальными переменами.

На обеих фотографиях я накрашена совершенно одной и той же косметикой (только карандаш для бровей другой). Обе фотографии сделаны на одних и тех же настройках камеры. Никаких дополнительных фильтров.

И тогда я поняла, почему по-китайски это называется "вода, свет, укол". Потому что это уколы, после которых коже возвращается влага и сияние.

Из того, что на фото не видно, могу добавить, что попроходили все подкожные прыщи, и перестали лезть новые. Это была сугубо проблема последнего года, никогда раньше у меня ее не было. И почти полностью ушла краснота, с которой я даже не знала, что делать.

Сразу вспомнилось интернетное нытьё мужиков на тему того, что "жена уже не та", стала толстой, старой и некрасивой. Но это в 18 лет можно умыться водой, криво накраситься дешёвой косметикой, надеть дешманскую обтягиваю маечку и быть красоткой. Но с возрастом это уже не работает. Заработали ли все эти ноющие мужики своей жене на персонального тренера в спортзале (без опыта занятий с персональным тренером, спортзал результатов особых не даст, а домашние тренировки... ну да, ну да), на биоревитализацию каждый месяц, на ботокс после 35, на новую грудь после родов, на хорошую косметику, на кремы со всё той же гиалуроновой кислотой, на хороший изолят и прочие спортивные примочки, на хорошие витамины, стоматолога, фрукты и свежие овощи круглый год, на куриное филе и лосося?
А если женщина зарабатывает на всё это сама, как я, то, скорее всего, времени на обслуживание этих нытиков у неё уже не будет. Да и зачем?