я - клевая телочка (с) Голосов: 1 Адрес блога: http://shuher-iz-ada.livejournal.com/ Добавлен: 2008-08-04 11:42:47 блограйдером pinker

2011-03-07 23:31:34 (читать в оригинале)

Я просыпаюсь, переворачиваюсь на живот и пытаюсь поспать еще. Кутаюсь крепче в одеяло, Миса Стро, уровень тепла один, IKEA of Sweden, 159 рублей с предновогодней распродажи.
Поняв, что заснуть снова не получается, включаю лампу у кровати. Уже рассвело, но мне лень вставать и раздвигать шторы - пол холодный. Беру с комода книгу, Мишель Фейбер, "Багровый лепесток и белый", М: Машины Творения, 2009, 872 стр, 600 рублей на ярмарке книг в ЦДХ. Читаю, засыпаю снова.
Я просыпаюсь, тушу свет. Наконец, встаю. Чищу зубы, отсчитывая про себя три минуты, принимаю душ, долго разглядываю себя в зеркало.
Разбиваю на сковородку с шипящим маслом три яйца, сорт первый, 49,90 за десяток, завариваю чай, Mlesna, подарок от друга.
Чем это пахнет? Разделочная доска соскользнула на плиту, уже плавится и чадит. Чищу плиту, ругаюсь.
Сушу волосы феном - соседкин, подвожу глаза, выщипываю брови. Надеваю шапку, куртку, ботинки. Проверяю, взяла ли ключи.
До остановки бегу. Сто метров, еще столько же и еще. Холодно.
Вот подходит маршрутка. Двадцать восемь рублей, передайте, пожалуйста. Едем минут пятнадцать.
"Будьте добры, у метро". Спускаюсь вниз. Вадидатор пищит, но пропускает. Социальная карта студента, 350 рублей в месяц.
По вагону идет мужчина, торгует книгами, всего по десять рублей: "Сто советов, миллион секретов". За десять копеек выходит тысяча и один, но каждый из них - бесценен.

---

SOS

2011-02-12 10:07:52 (читать в оригинале)

У меня видео не проигрывается - комп перезагружается или вылазит синий экран и грешит на atkdisp. Куда бечь и что делать?

Вернее так - КУДА БЕЧЬ И ЧТО ДЕЛАТЬ?!?!?!?!?!

*Плачет*




________________________
Пробовала переустановить дрова на видео-карту, но что-то как-то не помогло. Хотя, я не уверена что это были нужные драйвера...
Ладно, пойду на Nail Expo, депрессию залью новыми лаками.

---

Работа.

2011-01-30 21:33:21 (читать в оригинале)

 -  Привет, сколько мне будет стоить запчасть на эту пушку? И есть ли она у тебя?
 - Я узнаю и тебе перезвоню. Но в прошлый раз срок поставки одной из таких штук был 1 год.
 - Год?
 - Год.
 - Год?! 
 - Год, Маша, год.
 - Подожди, кажется, что-то со связью... ГОД?!?!
 - Да год, год!
 - Блядь! Они пошлют экспедицию на северный полюс, добудут там металл, доставят в Польшу, девственницы-близняшки в полнолуние выточат эту фигню, закалят её и отправят в Россию на трех хромых собаках? Откуда такие сроки?
 - Да, примерно так.
 - Ладно, звони как что узнаешь.

 - Что, Маша, опять бездельничаешь?
 - Подожди, Тарас... , - Наклоняю голову к левому плечу. - Повтори еще раз.
 - Что, Маша, опять бездельничаешь?
 - Нет, жду звонка. И представляю у тебя на лбу надпись: "Сарказм". И красный клоунский нос. Иначе я не могу воспринимать тебя адекватно. Вот вчера эта картина из головы выпала, и ты мне столько лапши на уши навешал.
 - Вот, я же говорил - ты бездельничаешь!

 

Угадайте где.

---

2011-01-14 15:43:56 (читать в оригинале)

День 1.
 - Илюха.
 - Что?
 - Голова, два уха!
 - ???

День 2.
 - Илюха.
 - Что?
 - Голова, два уха!
 - !

День 5.
 - Илюха.
Игнорирует.
 - Илюха.
Игнорирует.
 - Илюха.
 - Ну что?!
 - Конфетку будешь?
 - ... Давай.

День 6.
 - Илюха.
 - Что?
 - Голова, ТРИ уха!
 - Маша!

День 7.
 - Илюха.
Игнорирует.
 - Илюха.
Игнорирует.
 - Илюшка!
 - Да?
 - Голова, два ушка!

---

2010-12-28 16:08:14 (читать в оригинале)

Однажды к моему папе приехал знакомый. Да не простой, а оленевод аж с самого крайнего севера. Белый такой, с волосами до плеч и без фаланги на указательном пальце.

Мне незадолго до этого перепала электронная таблица умножения. В коробке лежала пластина, к пластине сзади была прицеплена огромная батарейка, а спереди - лампочка и два проводка с иголочками на концах. Одной иголкой надо была ткнуть в кружочек с подписью действия, а другой в ответ. Если ответ был правильным, то цепь замыкалась и лампочка загоралась. В общем, в четыре года таблицу умножения, с помощью этой штуки, я уже выучила.

Продемонстрировав дяде сей агрегат и свои навыки, я спросила: "А палец вам олени откусили?". Знание таблицы умножения свидетельствовало о моей хорошей памяти, а не о наличии логики. Дядя долго смеялся, кивнул и предложил отцу выменять меня на пару оленей. Я испугалась - ну кто захочет ехать в тундру, чтоб ему там олени оттяпали пол-руки? И заплакала.