lurkmorepub Голосов: 0 Адрес блога: http://lurkmorepub.livejournal.com/ Добавлен: 2016-09-23 08:21:43 блограйдером konstantine174

Деградаты

2016-09-23 07:25:01 (читать в оригинале)


Проблема битардов, хикканов и других сычей не в том, что у них нет пары, работы, друзей. Они сидят за пекарнями, играют в игры и шарятся по интернету не потому, что они больше ничего не умеют. Они так делают потому, что почти все остальные их действия — всего лишь исполнение чужих прихотей, требований и угроз.

За весь несовершеннолетний промежуток своей жизни у них было достаточно времени понять или хотя бы почувствовать одну простую истину. А именно — что их интересы ни во что не ставят, всем на них класть, но при этом каждый встречный быдлан желает за их счёт что-то получить или подняться в своей быдлячей иерархии. Врут, обманывают, кидают, угрожают и принуждают практически все — родители, родственники, школа, гопота.

Вот они и выходят из этого дурацкого положения кто как может. Кто сычует за пекой, кто обмазывается алкоголем и другими веществами, кто погружается в работу, чтобы ничего не замечать вокруг. В их сознании доминирует только одно желание — чтобы все от них отстали. И это желание настолько сильное, что вытесняет остальные. Именно поэтому единственный спутник сыча — это одиночество.

Выход из сложившейся ситуации есть, но он сложноват. Плевать, что из-за этих советов паста получит меньше лайков — все равно лучше это написать.
Во-первых, все свои сиюминутные хотелки отправляй на 3 буквы, если среди них нет чего-то крайне необходимого. Откажись от потребления информационного мусора. Паблики, мемчики, щуточки, смишнявки, бложики и видосы ни о чём. Всё это говно отнимает не только время, оно еще и затвердевает, что потом не выковыряешь. На борды я бы тоже не советовал тебе заходить без необходимости. Если нет реально интересных, годных тредов, а только всякая сиюминутная параша — проходи, не задерживайся.
Во-вторых, сними с себя цинизм, брось его в толчок и обосри. Пользы от него нет никакой. Я не призываю обмазываться шкрепами, уступать кому-то место по первому требованию или терпеть выходки "онижедетей". Просто избавься от злобного, неуважительного и легкомысленного отношения к жизни.
В-третьих, перестань бугуртить попусту. Избирательно включай пофигизм. Если ты считаешь, что что-то негативное тебя волновать не должно и вообще тебя не касается, то и не переживай по этому поводу. Только не переусердствуй с этим. Если тебя это всё же касается, но нельзя просто так взять и вотпрямщас это исправить, всё равно не давай волю эмоциям. Привыкай сразу переходить к раздумьям над решением проблемы в обход них.
И последнее, не знаю, поймешь ли ты это. Ставь перед собой цели. Не просто научиться что-то делать, создать семью, получить власть и гору бабла, а настоящие цели, которые через сочетание всего этого не выражаются. Их не просто так найти или вспомнить, но ты наверное помнишь THAT FEEL, которое иногда чувствуешь во сне и некоторое время после пробуждения. Иногда, очень редко, оно вызывается некоторыми фильмами или играми.

---

Флешка

2016-09-22 05:32:55 (читать в оригинале)



Устроился я как-то в типографию поработать, десигнером. Хозяин типографии, назовём его Сатрапий Петрович, был жмотовило хитровыструганное, а потому экономил на всём, от печатных станков, до туалетной бумаги. И одним прекрасным днём, прознав через записи в моей трудовой книжке что я бывший айтишник-эникейщик со стажем, предложил он мне на пол-ставки админить типографскую локальную сеть. Ну, интернет через проксю подмандить, процессор залудить, дискетку бухгалтеру куда надо вставить, над сетевым копиром с бубном покамлать. Не пыльная казалось бы работёнка, ага. Где-то с месяцок после вдупления этих обязанностей в мои надёжные криворуки меня эта подработка не напрягала вообще. Пока не наступил эпический понедельник, когда рядовому менеджеру типографии, Кларе Зохавовне не приспичило вставить своему рабочему кудахтеру в анус — флэшку зла, принесённую ветрами апокалипсиса из самого ада.

Отдельного описания кстати заслуживает уёбанная в хлам типографская локальная сеть, в коей насчитывалось 25 компов с ХРюшками не первой свежести на борту, и с наличием отсутствия антивирусников. Компы были связаны адской пентаграммой витой пары, при помощи пяти усталых хабов, говна, палок, лома, и ебёной мамы предыдущего админа.

Так вот о флэшке. Ничего не подозревающая Клара Зохавовна лёгким движением руки зашла на флэшку через автозапуск виндусячего проводника, дабы найти на ней какую-то очень важную хуйню, из ануса компьютера где торчала флэшка зла, раздалось торжествующее "Мухахахаха!" И кудахтер завис намертво. После перезагрузки, вирус скопировавшийся с адской флэшки, ощутил себя в дырявой старой винде полноправным владельцем, и запустил свои пинготентакли в дебри локальной сети...

А тем временем, ничего не подозревающий я, писдовал с радостным еблом на работу, ещё не зная что меня ожидает по прибытии. Зайдя в офис, я обнаружил посередине Сатрапия Петровича рвущего волоса с жопы, рыдающий менеджеростан, и меланхолично покуривающий в форточку отдел дизайна. Выражение лица директора не предвещало мне ничего кроме скоропостижной ебли, а потому я быстренько приступил к сбору жалоб от сотрудников на работу сети. Менеджер Мариночка, жалилась что сетевой копир нихера не печатает. Замдиректора жалился на медленные интернеты. Весь дизайнерский отдел вообще приобрёл сетевой суверенитет и вывалился нахуй из общей локалки всем сегментом, заодно отрезав себя от прокси-сервера и доступа в инет. Технологи в цеху ходили с задумчивыми ёблами вокруг поломатой офсетной печатной машины, и ни на что не жаловались, им вообще было не до кудахтеров, впрочем в их отделе тоже творилась галиматья с сеткой.

При помощи нехитрых экспериментов с командной строкой, антивирусниками и фаерволами, было выяснено, что каждый комп в локалке с самурайским упрямством и настойчивостью пингует каждый комп. Плюс между компами шарашит какая-то фоновая передача данных. Это не считая того, что в локалке параллельно работает локальный чат, аськи-скайпы, почта, интернеты, документооборот и 1С до кучи. Усталые хабы вывесили транспаранты "да идите вы нахуй с такими сверхурочными" и локальная сеть рухнула в течение часа чуть менее чем полностью.

Сделав одному из кудахтеров биопсию, я отловил злобный, мичуринский, отборный вирус, который и затеял всё веселье. Эта падла, скопировав себя с флэшки на комп Клавы Зохавовны, самораспространилась по всей сети пользуясь уязвимостями первого сервиспака ХРюшки. Затем подвесила комплюхтеры по всей сетке, и после перезагрузки, каждый комп в сети начинал проделывать такие же гнусные инсинуации над всеми компами до которых дотягивался.

Способ лечения этой чумы пришлось выдумывать на ходу. Отключать каждый комп от локалки, превращать его в бастион путём установки заплатки для устранения уязвимостей, установки второго сервиспака на ХРюшу, и антивирусника до кучи, который прихлопывал заразу на месте. К концу рабочего дня, мне удалось восстановить работоспособность серваков, и трёх сегментов сети из пятерых, а так же конфисковать у Клары Зохавовны флэшку с исходным штаммом этого говна, пообещав ей увлекательные сексуальные аттракционы на директорских коврах, если она ещё раз в жизни притронется к USB-пукалу своего копипастера. Работа типографии тогда была парализована на два дня, на внеочередной планёрке мне был присвоен статус "спасителя всея сети", и выписана премия с занесением в ухо, за то, что недобдел (что отбило у меня охоту быть админом чего-либо вообще навсегда). А Клара Зохавовна и по сей день пихает флэшки в жопу своему кудахтеру, не сканируя их на вирусы и запуская через проводник, да... Такие дела.

---

Вьетнам

2016-09-22 05:29:26 (читать в оригинале)


Служба во Вьетнаме была местами скучной и однообразной, но иногда и крайне охуенной.

Ну вот, к примеру, расскажу про один случай, который случился с нашим взводом в ноябре 68-го. Мы, ебаные новобранцы, духи, только прибыли в эту паршивую страну, название которой даже половина личного состава не знала. Не дали нам опомниться, как сразу же после высадки отправляют на задание. А задания во Вьетнаме только одни были – либо патрулировать, отстреливая партизан, либо заниматься... эм... противопартизанской деятельностью. Деревни гуков выжигать короче! Так вот, нам не фартануло, отправили в жопу какую-то по джунглям круги наматывать. Забросили нас на вертолетах, высадились, а мне еще пилот ведущий не понравился. Какой-то он уж очень веселый был, вертолет его вилял как-то, жаль глаза под очками не увидел. Но, думаю, меня под ними ожидал дико бегающий по сторонам взгляд наркомана. Сверяемся с картой, вроде то, вроде не то. Хуйня какая-то, замком взвода нихуя в топографии не смыслит, ну а я шарю немного, решаю помочь ему. Гляжу, бааа, да мы вообще в заднице какой-то, ничего не сходится. Ну, думаю, всё, кранты Джон, навоевался. Делать же надо что-то! Тридцать человек, желтопузые, выводить нужно с джунглей их! А ни карты, ни компаса нет (его командир разбил и спиртягу выжрал, когда узнал, что нас не туда закинули. он кстати только с Вест-Поинта был, неопытный). Но я-то человек американский, у меня смекалочка работает, не то что у всяких этих там! Выцепил трёх негров-салаг, и говорю им, мол, так и так, у вас предки обезьяньи, значит и вы должны уметь по пальмам лазать. Надо вам на деревья-то залезть и посмотреть по окрестностям, чё там в округе, обстановку разведать, так сказать. Они, конечно же, не захотели (или не поняли просто, мартышки же), я их пиздюлями и загнал наверх. Орут эти негры чёто, матерятся, а мы всем взводом угараем над ними. Спустя минут пять пригоняет к нам на джипе подполковник какой-то, сам в голосину орёт, спрашивает, кто ж нигрил на пальмы загнал. Ну мы ему рассказываем мол так и так, заблудились. Подполковник еще больше угарать начал, аж трубкой своей чуть не подавился. Говорит, что мы от базы в одном километре, а черномазых с плаца заметили, там весь личный состав на построении пацталом от смеха.

Или вот другая история, самая последняя, что со мной случилась.

В увольнительном когда были с пацанами, решили расслабиться. Ну, оно как у нас принято было – травы у ниггеров стрельнули, забрались в кабак какой-то, нажрались водки местной (паршивая кошмар), накурились. Думаем, по бабам надо! Какой увал без перепихона-то, стресс снять, все дела. Идём в город, в первый попавшийся бордель заваливаемся, всех шатает, нихуя не соображаем. Слово за слово, понимаю, что уже какая-то шлюха скачет на мне. Ну окей, моё дело небольшое, лежать, расслабляться. Закончил все свои дела, отправляюсь товарищей искать. Заваливаюсь в соседнюю комнату, а там.... Джимми-то с третьего отделения какая-то сучка с членом в рот дерёт. Я вначале охуел, а потом как понял что происходит, угарать начал в голосину. Джим на меня охуевшими глазами смотрит, руками машет, а эта азиатка продолжает ему членом по рту водить. Я по полу катаюсь от смеха, чувствую что пресс болит, не могу уже. И тут случилось то, от чего надо мной начали смеяться уже трап с Джимом – я мало того что обосрался, грыжу заработал, так еще чуть и не задохнулся, от чего отрубился. Очнулся в госпитале на следующее утро, а рядом со мной какой-то хер из штаба, документы для комиссовки на подпись сует. Я подписал, хули, через неделю уже ебал шлюх в Лас-Вегасе. А через месяц узнал, что Джим в ящик сыграл – мину ставил, бухой был, споткнулся на ровном месте, и еблетом прям об неё и ебнулся. Больше Джима в рот никто не ебал.

---

О девушках...вечность проблемы или лыжи не едут

2016-09-21 05:52:59 (читать в оригинале)


Сап, Лурк!
Сегодня, дорогой анон, я хочу задеть тему баб и юношеского периода становления личности.
Было время, и я, тоже, был прыщавым юнцом, страдающим из-за неразделенной "любви", френдзоны и прочей хуеты.
Подрастая я стал познавать девушек. Не хочу вешать ярлыки, но 95% из них - "шкуры", не более того, но каждая "шкура" пытаеться доказать что она относиться к тем 5%, но, в итоге, мы то знаем, что внутри она блядь.
К 5% я отношу девушек с которыми возможно создать семью, они любят варить борщ, гладить твой костюм и т.д.
Так вот, к сути, до 25 лет не стоит заморачиваться на счет "любви", отношений и создания семьи. В это время, становления тебя как личности, стоит вкладывать все силы и деньги в себя, мой юный падаван. Не стоит забывать, что девушек, тоже, хочеться, можеться и нужно познавать, но без впадания в крайности. Не делай из себя образ, который по велению высших сил, выберет или не выберет девушка. Выберай сам! Снимаються все. Но без фанатизма, внимательно относись к контрацепции, лучше не покури лишнюю пачку "Самца" и купи "Дюрекс"-"Контекс", чем тереть ширпотребные, дешевые аналоги, которые порвуться с гарантией 99%.
Не стоит впадать в "любовь". Именно "любовь", потому что, в твоём возрасте, анон, серьезные чувства раз на миллион, не заморачивайся пока. Лет с 25-27 и до 45-50 у тебя полно времени реализовать свою репродуктивную фукцию по созданию семьи и найти, если не Любовь, то достойную самку для продолжения рода.
Так же, не стоит сверх нормы увлекаться алкоголем и иже с ними наркотическими средствами. Всё хорошо в меру, если выше - они сделают из тебя живого трупа, умей контролировать дозу.
Удачи, и да прибудет с тобой сила, лурчан!

---

Охранники

2016-09-21 05:49:43 (читать в оригинале)


У нас в школе было три охранника. Скидывалась на оплату для них вся школа раз в месяц, рублей по 5 с человека, в конце 90-х дело было. Двое - дяденьки лет за 40, один - парень до 30-ти. Этот охранник вечно бродил по первому этажу раздвинув локти, играя Рэмбо, "учил жизни" и понятиям местную гопоту и орал на всех остальных. Однажды, в конце второй смены, кажется в 19-40 последний урок заканчивался, спускаются все школьники на первый этаж в раздевалки, забирать куртки, 5-6-й классы встречают родители, в основном мужики. А жили мы в районе, где было очень много военнослужащих, это важно.
Этот выделистый охранник покрикивает на школьников, типа не толпитесь. Покрикивает на родителей, не заходите в рекреацию, стойте в коридоре. И тут один мужик (как выяснилось позже - он разводился с женой, из-за пьянок, со скандалом. Решил забрать дочку себе, пришел увести её из школы, а та отказалась) достал нож. В коридоре, заполненном школьниками с 5-го по 9-й класс, мужик достает здоровенный нож и кричит на девочку - ты пойдешь со мной.

Охранник, хватая дубинку, прячется под парту. Родители, трое вроде бы, крутят мужика и выбивают нож. Милицию вызвала вахтерша, те приехали в течение 5 минут. Мужика заковали в наручники, вывели, а родители - те же трое, которые его крутили, вытаскивают на улицу охранника и начинают его бить. Милиционеры отворачиваются и уезжают.

Через 2 дня охранник опять вышел на смену, наверное, даже 2-классники его в лицо посылали. На ближайшем родительском собрании был задан вопрос - а нахрена такая охрана?! С тех пор у нас вневедомственные дежурили. Насколько помню, плата не изменилась.