lurkmorepub Голосов: 0 Адрес блога: http://lurkmorepub.livejournal.com/ Добавлен: 2016-09-23 08:21:43 блограйдером konstantine174

Нож - легкое безумие фантазии школьника

2016-09-11 06:41:15 (читать в оригинале)


Это был мой первый день в лагере. После ядерного взрыва я чудом остался невридим, разве что левая рука обожжена до кости. Сначала хотели ампутировать, что бы не сгнила, а в итоге она сама отвалилась, лол. Мне повезло. У моего друга Лёши так и не отвалилась, и он умер за обедом. Нормальное явление в нормальном обществе постапокалипсиса. У меня даже тян была до взрыва. Потом сказала, что ей инвалид не нужен, и пошла к какому то ебырю. Ну мне тогда 12 лет было, а этому почти 15. Однажды видел, как они гуляли вечером. Тянку я ножичком почикал, а ебыря ее в жопу выебал, приставив нож к глотке. Но потом я его тоже прирезал. Все равно смертей много, всем похуй. Но нисмотря на это стремно было, боялся, что меня раскроют. Нож я в жопу себе засунул, что бы не нашли. Плюс я их консервы спиздил, и съел все сразу, так что ручка ножа в жопе не давала мне неожиданно дристануть. Потом подсел на это дело, начал себе в анус вещи покрупнее пихать. Но история не об этом. Так вот, привели меня в лагерь, а там даже курить нельзя. А я на дезу подсел, ни дня не мог без нее. Пришлось терпеть. Первые 3 ночи меня вертолетило жутко, все думали, что я проклят. Пришел поп, приставил ствол к виску. Сказал, что если я за ночь шевельнусь, то он мне пулю всадит. Пришлось правду рассказать. Эти дауны сразу мне клизму мне поставили. Нихуя в медецине не понимают. В итоге я понял, что это поп виноват по всем, и прирезал его. Прям с клизмой в жопе. Понял, что валить надо, спрятался в одной из захламленных комнат. Наутро меня нашли по следу говна, который я за собой оставил. Сейчас сижу в изоляторе. Вот такая первая неделя в лагере. Как выпустят из изолятора планирую к тянке одной подкатить, правда у нее зубов нет, и она постоянно через трубки какие то дышит, но зато у нее четвертый размер.

---

Иностранки

2016-09-09 09:30:31 (читать в оригинале)


В редакцию пишет 29-летний парень, желающий поделиться своими наблюдениями и опытом общения с иностранками, с американками, в основном. Хоть большинство подписчиков и не выезжало за пределы своего райцентра ( и вряд ли куда-то поедет в будущем), может быть, кому-то будет интересно. Я живу в сша последние 7 лет, сначала в нью-йорке, теперь в сан-франциско. До переезда в америку у меня был значительный опыт общения с русскими девушками, так что есть с чем сравнивать.
Так вот, если вы думаете, что на Родине много шлюх- вы заблуждаетесь, потому что в сша шлюхи - это 99% всей женской популяции. В этом есть свои преимущества, конечно. Например, вы не будете здесь оставаться листвой до 23 лет, да и в плане секса американки в целом поинтереснее будут наших соотечественниц. Но иногда, когда тебе кто-то действительно понравится, осознавать, что она шлюха-крайне неприятно. И под словом шлюха я не имею в виду, что у нее кто-то до тебя был, нет. Это значит, что у нее было до тебя больше 20, в том числе секс втроем, анал, измены.
Правда, поначалу мне это все очень нравилось в америке. Заинтересовать телку здесь оказалось гораздо проще, чем в России. Возможно, потому что им интересно общаться с русским и разнообразить сексуальную жизнь таким образом, не знаю. Но дают они почти всегда в первый-второй день знакомства. И дело не в том, что это какие-то телки-быдланы из местного пту. В штате нью-йорк я учился в престижном универе, лига плюща, все дела. Студентки все из очень обеспеченных семей, тд. Но каждую пятницу (TGIF) они ищут с кем бы потрахаться. Может быть, я не замечал такого в России, но здесь если телочка не трахалась месяц, она считает, что с ней что-то не так и переживает сильно и ищет, с кем бы переспать как можно скорее.
Все это кажется крутым поначалу, до тех пор пока вы не начинаете встречаться. Изменяют -100% телочек, и я не пеувеличиваю. И вообще для них секс-как рукопожатие, никаких эмоций и милых смс, ничего такого не ждите.
Короче, что-то я заболтался. Встретил в Сан франциско на прошлых выходных девушку, очень милую с виду. Познакомились, хорошо погуляли, покатались на катамаране, попили чай, поцеловались, отвез ее домой. Встретились через день, выпили вина, она пригласила к себе, поехали. И она буквально меня оттрахала, это был поистине очень крутой секс, я не ожидал от нее такого. Потом встретились еще раз (водил ее в русский ресторан "Катя" лол). Опять круто потрахались. Она говорит, что я ей нравлюсь, мило улыбается, стали разговаривать о сексе, рассказала, что у нее было больше 30 мужчин, в том числе негры, азиаты, даже иранец лол! Долбаный иранец! И спросила, не хочу ли я с ней попробовать анал, ей нравится мол. Это в е ладно, но сегодня я узнаю, что она трахалась с кем-то еще прошлой ночью, при этом сама мне об этом говорит.
Это только последний яркий пример, таких было уже много. В общем, если вы хотите чпокнуть иностранку и получить удовольствие- приезжайте в америку, здесь это легко (если вы владеете базовым английским на уровне happy english). Если же вы ищете серьезных отношений - ищете их на Родине, ведь Настя из соседнего подъезда, возможно, и не такая уж шлюха.

---

Ретрограды, консерваторы.

2016-09-09 09:27:12 (читать в оригинале)


Почему многие люди так не любят прогресс, который сделал им мало плохого и много хорошего? Мы поведаем о самых популярных антипрогрессистских страхах и ошибках сознания, с ними связанных.

Антипрививочники.
Антивакцинаторское движение — это не новомодное увлечение, оно существует примерно столько же, сколько существуют сами прививки. Но если вначале антипрививочники принадлежали к самой темной и малообразованной части населения, то теперь отказываются прививаться сами и прививать своих детей в основном представители относительно среднего класса со средним же уровнем образования.
По данным ВОЗ, уровень отказа от прививок остается примерно одним и тем же: 8–10% популяции. Но в отдельные годы этот процент резко возрастает в связи с какими-либо «прививочными» скандалами, освещаемыми в прессе и обществе. А падение этого процента до стандартного уровня, увы, происходит после того, как наступают последствия, а наступают они быстро.
Самый показательный пример — это, конечно, стокгольмский случай. К середине XIX века Швеция стала одной из первых стран, почти победивших оспу благодаря тотальной вакцинации. И вот шведы, уже несколько десятилетий фактически не сталкивавшиеся с этой чудовищной болезнью, задались вопросом: а зачем в наших детей вообще втыкают эти отвратительные железки? Мысль была подхвачена газетами, журналисты размышляли о пользе и вреде прививок, и читающая публика (прежде всего образованные жители Стокгольма) стала массово отказываться от вакцинации. Практически половина детей и молодежи осталась без прививок, и в 1873 году в Стокгольм пожаловала эпидемия оспы.
Похоронив несколько десятков тысяч детей, шведы надолго исключили вопрос о сомнительной пользе прививок из повестки дня. По похожим, хотя, к счастью, менее трагичным сценариям проходили и шумные антипрививочные кампании XX века. На них ставили точку коклюш в Великобритании (середина 1980-х), корь в Ирландии (2000) и дифтерит в России (1990–1999). Кстати, в последнем случае число жертв достигло нескольких тысяч человек.
Последней победой антивакцинаторов, бесспорно, можно считать появление уже исчезнувшего было полиомиелита в Нигерии, Афганистане и Пакистане, где антивакцинаторы объявили прививки хитроумным замыслом неверных для истребления истинных мусульман.
Ошибки сознания: предпочтительность бездействия + яркость негативного примера.
Прививка — это обычно внесение инфекции, пусть и полудохлой, в пока здорового ребенка. И даже прививки, работающие по другому принципу, все равно могут привести к проблемам: у ребенка может подняться температура, он может неважно себя чувствовать, у него могут впервые проявиться какие-то хронические заболевания, которые без прививки дали бы знать о себе позже. В исключительных случаях ему придется оказывать врачебную помощь: серьезные осложнения с прививками чрезвычайно редки, но бывают.
При этом риски, которые возникают в случае отказа от прививок, как бы иллюзорны. Мать не видит вокруг себя детей, умирающих от дифтерита или парализованных после полиомиелита. Даже непривитые дети вроде бы вполне здоровы. И пока 90% населения исправно вакцинируется, групповой иммунитет в социуме достаточно силен для того, чтобы инфекция имела мало шансов на распространение. (Но как только матерей-отказниц станет больше, наступит «здравствуй, Стокгольм».)
И вот тут вступает в действие частая когнитивная ошибка, которая именуется «яркость негативного примера». Никто не пишет статей «сегодня не умерло от кори 30 миллионов детей, потому что им пять лет назад сделали прививку». Лишь очень большие оригиналы размещают в Сети фотографии: «А вот мой сын женится. Смотрите, какой он сильный, здоровый и красивый, потому что мы всегда вовремя водили его на все прививки».
Мы не слышим благодарности. Но мы слышим жалобы. «На третий день после прививки у ребенка началась эпилепсия!» (И хотя врачи уверены в наследственной причине заболевания, было решено проверить все вакцины.) «Ребенок умер через восемь дней после прививки!» (Расследование выявит, что ребенок умер от врожденной патологии, но к тому времени новость уже исчезнет из общественного поля зрения.) Негатив перевешивает позитив, он ярче и убедительнее.
Вот если начнется эпидемия — тогда да, преимущества прививок очень быстро станут очевидны для всех. Увы, слишком поздно.
Но даже если мать привыкла принимать решения ответственно и принялась сама изучать статистику, в дело может вступить вторая когнитивная ошибка — «предпочтительность бездействия». Этой ошибке много миллионов лет, мы ее унаследовали не от динозавров даже, а еще от трилобитов. Вырастая и формируясь, живые организмы постоянно получают зарубки на психике. Наступил на колючку — больно лапе. Ударился о камень — больно тому, что у нас заменяет голову. Мы тоже растем в сознании, что наши поступки могут вызвать довольно суровый ответ окружающей среды. Это краеугольный камень на дне пучины нашего бессознательного.
А вот чтобы понять, что бездействие тоже может иметь последствия, нужно принадлежать уже, как минимум, к попперовскому типу разумных существ, то есть уметь строить модели и делать на их основании выводы. Но это умение эволюционно чрезвычайно по́зднее, оно мало подкреплено эмоционально. Нам психологически комфортнее принять свою вину за бездействие («Так случилось, потому что так случилось, кто же мог знать»), чем вину за действие («Я своими руками дала ему эту микстуру!»).

Антиатомщики.
Знаешь, сколько человек погибло в результате крупнейшей в истории катастрофы на атомной станции — взрыва Чернобыльской АЭС? Не знаешь. Потому что никто не знает. Достоверно и бесспорно можно говорить только о 29 жертвах: одном работнике станции, погибшем от взрыва, и 28 ликвидаторах, умерших от лучевой болезни. Дальше начинаются исключительно статистические спекуляции.
«Гринпис», например, сразу щедро отводит на жертв круглое число — один миллион. В этот миллион входят все рожденные и еще не рожденные граждане, у которых теоретически могут быть какие-то проблемы со здоровьем. ВОЗ, например, предпочитает более скромный размах — 4 тысячи пострадавших.
При этом никаких реальных, точных цифр о том, как взрыв повлиял на здоровье людей, проживавших в районах более или менее близких к станции, нет. Да, в тех регионах выше процент случаев ранней онкологии. Но и проверяли людей из «группы риска» на порядок чаще, внимательнее и на куда более качественном оборудовании — в результате, естественно, обнаруживали самые мелкие опухоли, которые у обитателей других регионов могли оставаться незамеченными еще годы и десятилетия.
Авария на Фукусиме пока числит за собой две жертвы — это работники станции, погибшие непосредственно во время взрыва.
Если брать бесспорного лидера по убийственности, то самой грандиозной аварией на электростанции можно считать аварию на Саяно-Шушенской ГЭС, которая унесла жизни 75 человек. Если вспомнить, станции какого типа больше всего убили людей за всю историю своего существования, то, лидером будут ТЭЦ, аварии на которых происходят по нескольку раз ежегодно, в том числе и с человеческими жертвами.
Если говорить о наиболее смертоносном производстве, то тут трудно тягаться с химзаводами. Взрыв на бхопальской «Юнион карбайд» (Индия) в 1984 году убил 3 тысячи человек, еще минимум 15 тысяч получили смертельное отравление и вскоре скончались. А если брать вообще техническое приспособление, убившее больше всего народу в мире, то тут на пьедестал поднимаются автомобили, ежедневно (!) истребляющие 3500 жителей планеты.

Ошибки сознания: эффект Даннинга — Крюгера.
Этот эффект, названный по именам ученых, исследовавших его на добровольцах, в вольном пересказе звучит следующим образом:
а) чем тупее человек, тем менее понимает, что он туп;
б) чем тупее человек, тем более тупыми он считает окружающих;
в) если человек умнеет, он лучше понимает собственную тупость и с бо́льшим уважением относится к знаниям других.
Если все еще непонятно, объясним на примере. Некто Петя идет тусоваться в клуб собаководов, искренне считая, что в собаках и их породах он разбирается вполне прилично. У него в детстве Шарик жил, у бабушки. Да и вообще, чего там разбираться в этих псах, чай, не бином Ньютона. И чем в их клубах занимаются эти гаврики-собаководы, непонятно. Дурака валяют и компот пьют. Через два часа, прослушав лекцию о себадените у акита-ину и проблемах груминга бишон- фризе, Петя выходит просветленный. Он понимает, что ни черта не знает о собаках (хотя на самом деле сейчас знает о них примерно в сто раз больше, чем знал два часа назад). И он преисполнен почтения к познаниям людей, которые занимаются инбридингом салюки и всем таким.
Так вот, первые две части эффекта Даннинга — Крюгера являются общераспространенными и стандартными, а чтобы лицезреть работу его третьей части, нужны соответствующие условия. То есть Пете на самом деле нужно хоть что-то понять в собаках, чтобы оценить всю степень своей некомпетентности в этом вопросе и начать доверять специалистам-собаководам.
Или вот Вася выходит погулять, а навстречу ему идет дядя, который говорит Васе: «Зэуэзэ из гэтин вомэ!» Вася думает, что дядя идиот, и на всякий случай прячется в канаву. Но если бы Вася знал английский язык, он ответил бы, что погода и правда улучшается на глазах. И они с дядей разошлись бы, сохранив крайне благоприятное представление об умственных способностях друг друга.
Именно благодаря эффекту Даннинга — Крюгера атомные электростанции воспринимаются в такие штыки. Дело в том, что средний человек ровным счетом ничего не знает об атомной энергии, какую бы там тройку ему в школе ни натянули. Средний человек более или менее представляет, как работает двигатель внут­реннего сгорания, поэтому он осознает степень своего невежества в этом вопросе и доверяет чинить свою машину специалистам. Но лишь 2–3% населения более или менее способны понять, что происходит внутри ядерных реакторов. Поэтому третья часть эффекта Даннинга — Крюгера не реализуется. В головах немалой части населения засело мнение, что в реакторах творится какая-то неведомая зловредная фигня, а эти кретины в белых халатах в конце концов доиграются до того, что рванет.
Именно поэтому организации и общества, живущие на страхах населения, охотно эти страхи раздувающие и получающие средства на борьбу с источниками этого ужаса, так любят сражаться с атомной энергией, глобальным потеплением, адронным коллайдером, ГМО и прочими непонятностями. А вздумай они массово протестовать, скажем, против автомобилей — общество бы покрутило пальцем у виска и пошло по своим делам.

Орторексики.
Орторексией называется гипертрофированное желание питаться правильно, которое в конце концов обращается в нервное подозрение практически по отношению к любой еде (а потом к одежде, мебели, домам, городам и т. д.). «Они нас травят! Почему это молоко не скисает полгода?!» При этом орторексик не желает слушать правильный ответ: «Оно не скисает, потому что там нет грибков, которые могли бы запустить этот процесс. А грибков там нет, потому что это правильно стерилизованное молоко в непроницаемой стерильной емкости.
И да, если вы выльете это молоко в кастрюльку, оно может скиснуть, если его первыми заселят организмы, сквашивающие молоко, а может и стухнуть, если туда первыми успеют добраться гнилостные бактерии. Лотерея-с!» Единственный ответ, который порадует орторексика, будет таким: «Потому что это молоко от генно-модифицированной коровы. И еще туда яда насыпали для красоты».
Орторексики — яростные противники прогресса в сельском хозяйстве и пищевой промышленности, хотя именно благодаря ему они и возникли как явление. В голодающих регионах никто не озабочен тем, чтобы питаться правильно, — там озабочены тем, чтобы вообще питаться. Там, где личинки мух в мясе воспринимаются как приятный белковый бонус к обеду, никто не будет задумываться о вредности красителей и ароматизаторов.
Надо понимать, что очень и очень долгое время человечество добывало себе еду лишь с большими приключениями. Наш обмен веществ и образ жизни конфликтовали друг с другом всегда, с тех самых пор, как человек стал покидать первичный ареал своего обитания. (Это, кстати, довольно длинная и захватывающая история, оставим ее как-нибудь на потом.) Результат — стремление немедленно сожрать все, что видят наши глаза, очень важная составляющая нашей психики. И в современном мире изобилия человеку, прямо скажем, тяжело держать себя в руках и рекомендуемых стандартах массы тела.
Поэтому традиционный для нашего вида невроз «Еды мало, мы все с голоду умрем!» потихоньку подменяется другим пищевым неврозом: «Не рви яблочко, оно ядовитое!» Тем более что страх перед отравой для всеядных собирателей крайне естествен (врановые, например, отучают птенцов клевать ядовитые ягоды, подавая сигналы опасности).
И все-таки орторексики, какой бы невроз они ни развили, могли бы видеть, что вокруг них живет и питается всякой вредной дрянью огромное число вполне здоровых, долго живущих и исправно размножающихся людей. Как же они поддерживают у себя и других иллюзию, что супермаркеты набиты отравой?

Ошибки сознания: компетентность ограничена доказательствами.
Представь себе группу людей. Часть из них знают, что дважды два — это четыре. Часть — не знают, потому что не умеют считать. А еще какая-то часть искренне верит, что дважды два — пять. Например, потому, что им об этом во сне рассказали ангелы. И «пятерочники» убежденно рассказывают про свою пятерку тем, кто в математике ни бум-бум. Чем могут ответить «четверочники»? Рассказать про арифметику людям, не умеющим считать? Это утопия.
То есть они, конечно, рассказывают, но их никто не понимает. Тогда им приходится доказывать, что существование ангелов сомнительно, впрочем, как и вещих снов. А «пятерочники» в это время говорят, что кроме ангелов про то, что дважды два — это пять, сказали, допустим, бегемоты. И у одного из них, самого большого, у хвоста даже есть отметина, похожая на пять. А еще на руке пять пальцев. Думаете, случайно? Да, так и работает шарлатанство, причем весьма успешно.
Опровергать тонны чуши о вреде глутамата натрия, ГМО, белого мяса, консервантов и прочего у физиологов, химиков и биологов не хватает ни сил, ни юмора, ни времени. Они скованы суровыми рамками реальности, научного метода, лабораторных и статистических подтверждений. Кроме того, даже очень хорошие специалисты, даже вся наука в мире еще далеки от стопроцентного понимания биохимических процессов, поэтому специалисты всегда так осторожны в оценках и предпочитают говорить только о том, в чем они на самом деле хорошо разбираются. И, конечно, по всем фронтам проигрывают шарлатанам, готовым вдохновенно нести захватывающую пургу на радость малоосведомленной, то есть самой большой, части аудитории.

Краткий словарь антипрогрессистов.
Алармизм — стремление видеть угрозу человечеству в любом сообщении о новом открытии, потребность в любой новации выискивать опасную изнанку.
Антимодернизм — движение людей, считающих, что мы должны жить как наши предки, что счастье человечества в движении не в будущее, а в прошлое. Обычно антимодернисты крайне религиозны.
Неолуддизм. Луддитами в Англии XVIII века именовали людей, ломавших станки и машины, так как те делали слишком дешевые товары и отнимали у людей работу. Неолуддиты же полагают, что сегодня человек стал придатком машины, потеряв свою самостоятельность и свободу. И с развитием прогресса роль человека сведется либо к положению бессмысленного нахлебника у машин, либо люди в конечном счете будут полностью вытеснены машинами.
Экофашизм. Гитлеровский режим фактически первым всерьез взялся за активную охрану окружающей среды. Доктрина НСДАП предполагала преклонение перед природой, следование «законам натуры». Под этим соусом проводилось и уничтожение «неполноценных» людей и народов, которые нарушают «природную чистоту» рас. Сегодня термин используется лишь в качестве насмешки над активными защитниками экологии.

---

Алексей и анальный туризм

2016-09-09 09:16:16 (читать в оригинале)


Лёша еще в 12 лет увлекся анальной копро мастурбацией. Тогда же он поймал себя на мысли, что раз ему нравится массировать задний проход изнутри, он, скорее всего, гомосексуалист. Но его в самом процессе привлекали не мужчины, а острые сладостные ощущения, когда в его детской попке поршнем двигался инородный предмет.

После того, как этот предмет побывал в заднем проходе, Леша с удовольствием облизывал его от собственных какашек. Это доставляло ребенку не меньшее удовольствие, нежели сама мастурбация анала.

Вообще Алексей рос очень замкнутым ребенком. Ему хотелось попробовать настоящий анальный секс с каким-нибудь крупнокалиберным кавказцем или арабом, но не хватало смелости для реализации своей мечты. Тайком мастурбируя анально и предаваясь копро, Леша засовывал в свою мальчишескую попу разные подручные предметы.

Времени у него на это было предостаточно. Его мама работала продавщицей, не бывая дома целыми днями, а отец служил офицером. Когда после уроков Лёша приходил домой, то раздевался перед зеркалом, самовозбуждаясь на отражение, затем шел на кухню, смазывал себе анус сливочным маслом, и думал, чем бы таким необычным поелозить свой зад сегодня.

Мальчишка даже вел дневник, записывая туда все предметы, которые успели побывать в его анусе, ставил дату, время и оценку собственным ощущениям от того или иного орудия “любви”.

За четыре года это уже была почти полностью исписанная общая тетрадь. Чего там только не было:

практически все сорта колбасных изделий, банки консервные и стеклянные, бутылки и баклажки, ножки от стульев и столов, хрустальные и керамические вазы, вся уместившаяся в очке кухонная утварь, и даже несвежий урюк…

Лёшина дыра уже стала такой огромной, что туда можно было поместить все, что угодно. А повзрослевший юноша так и мечтал попробовать секс с мужчиной, но в суровые будни обходился подручными средствами.

Когда он пихал в свою раздолбанную (в непосредственном смысле этого слова) воронку очередной инородный предмет, он представлял, что это член огромного мужчины. А когда облизывал этот предмет после анальной мастурбации, то представлял, что он облизывает член партнера после соития!

Особенно Лёшу возбуждали южные темпераментные мужчины, готовые к сексу всегда и везде. Отдохнув одним летом с родителями в Турции, Алексей не мог забыть яркие впечатления, которые произвели на него тамошние самцы – работники отеля. Запихивая себе в анус очередной предмет с острыми краями, Лёша представлял обрезанный турецкий член!

Как-то раз мать Лёши принесла из гастронома, в котором работала, две огромных краденых свежемороженых горбуши. Когда родителей не было дома, Алёша достал свою тетрадку, и стал любоваться достижениями собственной попки. Его глаза остановились на колонке “Колбасные изделия” он вспомнил, как две недели назад, запихнул в свою страдалицу батон докторской колбасы, спизженной его мамой в гастрономе.

Вскоре поклоннику анальной копро мастурбации захотелось вновь испытать сладостное ощущение наполненности. Лёша открыл тетрадь: на последней странице красовалась надпись – пульт от кондиционера, число, дата и оценка “Отлично!”. На него снова нахлынули воспоминания, как он засунул в жопу пульт, как приятно резиновые кнопки щекотали его прямую кишку, и как он получил по роже от отца, за испорченный пульт. Лёша тогда сказал, что нечаянно уронил пульт с балкона, а тот упал прямо в собачье дерьмище.

Леше всё больше и больше хотелось поелозить очко. Школьник стал думать, чего бы еще такого необычного засунуть в свою задницу:

Может быть, мамин фен или папин шуруповерт?

Может подставку торшера или фритюрницу?

Может вольтметр?.. Хотя он уже попробовал осциллограф – оказалось, мелочи жизни…

Всё это уже было! И не хотелось повторяться. Сегодня, и Лёша отчетливо понимал это, в глубине его попы должно побывать что-нибудь особенное.

Лёша открыл холодильник, прошелся взглядом по полкам, и ничего не заметил ничего, заслуживающего внимания. Он открыл морозильную камеру и увидел там два эскимо “Каштан”!

– Вот оно решение! Лёша еще никогда не сношал себя ледяным мороженым!

Он быстро снял трусы, улегся на большой дубовый кухонный стол (это было его любимое место), развернул одно эскимо и попытался его в себя всунуть. Ничего не вышло, только жопа испачкалась шоколадом. Лёша озадачился, его глаза бегали по кухне в поисках предмета для того, чтобы срочно расширить себе анус. Он никогда не вставлял себе в жопу что-то холодное, и сейчас ему хотелось испытать новое ощущение. Он все думал и думал, посмотрел еще раз на холодильник, в морозилку, чуть ниже.

– Конечно! Вот оно решение! Можно для начала расширить сфинктер огромной сарделькой… Хотя, нет.

Анальный копрофил еще раз внимательно осмотрел морозилку – решение уже близко, мороженое тает…

– Нет, все-таки эффективней всего будет сарделькой.

Лёша встал со стола и быстро схватил сардельку. не смазав её ничем, вставил глубоко в анус. Стремительно расширив дырку резкими движениями сарделькой по прямой кишке, вытащил колбасу и положил ее назад в холодильник. Затем он опять прилег, на сей раз эскимо вошло прекрасно.

Волна новых ощущений накрыла Лёшу – одной рукой он двигал мороженым в собственной заднице, оно там подтаивало, а другой дрочил член. Это ему очень понравилось. Когда мороженка стала уже совсем маленькой, Лёша вытащил ее, вставил в рот и начал обсасывать.

Он развернул второе эскимо и быстрым движением загнал его себе в зад, предварительно встав на четвереньки. Робкий и застенчивый юноша улетал в иные миры от неземного счастья и райского наслаждения. В мир, где росли диковинные цветы и в то же время падал снег, в мир, где жили только турецкие жеребцы с холодными как лёд членами, в мир, где нет горя и печали, а есть только радость анального удовольствия…



Лёша потерял ощущения реальности. Уже начал приближаться оргазм, как вдруг он получил сильнейший удар по жопе чем-то очень холодным, еще холоднее, чем мороженое. Лёша сначала подумал, что это турецкий самец выпрыгнул из его буйных фантазий и колотит Лёшу своим ледяным членом, и продолжил манипуляции.

Однако второй удар окончательно вернул парня в суровую реальность. Оказалось, что это не турецкий мачо лупит его членом! Это его суровый отец-офицер, который неожиданно нагрянул из наряда и увидел, как его сынишка, стоя раком на кухонном столе, сует себе в жопу эскимо, и в это же время жрет другое эскимо, всё перепачканное фекалиями.

Да, это действительно был его отец! Он забыл дома важные документы и был вынужден вернуться за ними.

Как родитель ключом открывал дверь, Лёша не слышал. Отец, с порога заподозрив что-то неладное из-за стонов сына, прошел на кухню и увидел на кухонном столе своего единственного наследника, стоящего раком и сильно воняющего дерьмом, ебущим при этом себя в жопу мороженым. Далее взор отца упал на открытый холодильник. Бывалый офицер достал огромную горбушу и огрел ей по жопе любимого сыночка пару раз, чтоб тот воскрес из царства грёз.

– Что ты делаешь, уёбок? – ненавязчиво спросил отец у сына.

– Папа! Я просто… Я… Я…

– Ты, грязный пидор, отвечай мне правду!

Лёша горько заплакал. Он не знал, куда деваться от стыда. Отец заметил рядом лежащую тетрадку и, немного пролистав её, понял, чем занимается его непутевый сынуля, пока он с женой пашет, как проклятый.

– Так, значит, ты – пидор-извращенец? Ты не сын мне больше! Убирайся на улицу, сволочь! Ты – не мой сын.

Отец продолжал листать тетрадку:

Дедовы ордена, упаковки таблеток, ковровыбивалка, подшипники, тараканий мелок…

У отца вот-вот случится сердечный приступ:

– Мой шуруповерт, лобзик, перфоратор…

Отец продолжал листать тетрадку и орать на сына, чтобы тот убирался. Лёша, весь в слезах, стал быстро натягивать штаны, как вдруг отец увидел последнюю надпись:

“пульт от кондиционера”!!!

Он, скромный офицер украинской армии, два года копил деньги на кондиционер, не доедая и ходя с голой жопой. Чтобы купить этот кондиционер он обманывал и унижался, а его сын испортил пульт! А ведь он, дурак, даже поверил, что Леша уронил пульт с балкона в собачью кучку.

Отец взревел от злобы и остервенения! Он нокаутировал сына все той же огромной горбушей, а затем спустил с него только что одетые штаны, и засунул мороженую рыбу в жопу сына по самый хвост.

---

Тян не человек, но секса хочется всегда. Логично же?

2016-09-08 15:27:31 (читать в оригинале)


На лурке полно паст под лозунгом ТНН и пиздостраданий. Истории похожи как два прыща на лице девственника. Лирический герой встречает свою ЕОТ, всё для неё делает, а потом ЕОТ изменяет ему со случайным альфачом, уходит от него к какому-то долбоеебу, или превращается в охуевшую мразь.
Сейчас я расскажу, почему такое случается с тобой, а не с Ерохиным. А ты уже, зная причины, сможешь не допустить некоторого дерьма. Всё в твоих руках, главное включить логику.
Почему тян не человек? Ну, или почему куны и тяны такие разные?
Дело в воспитании. Когда мелкие пиздюки отличаются друг от друга только формой письки – их зачем-то делят на два лагеря, воспитывают по-разному, заставляют отдельно друг от друга писать, какать, мыться и играть. Корень проблемы кроется в том, что всё детство детей окружают и воспитывают бабы. А девочек и мальчиков воспитывают по-разному, девочек как равных себе, мальчиков, как идеальных рабов.
Мальчишкам с 3-4 лет внушают: «тыжмужик», ты сильный, ты должен сам всего добиваться и добровольно уступать слабым. Защищай слабых и тянок, уступай девочкам. Потерпел неудачу – не реви, ты ж пацан. Пробуй, действуй, работай, че ревешь как девчонка?
Пиздюк привыкает к жесткой конкурентной среде и немотивированной жертвенности с самого юного возраста. Мальчики живут под лозунгом – «быстрее, выше, сильнее». Аутсайдерами у них становятся те, кто не может составить конкуренции. Ситуация нормальна для любого вида социальных животных. Приноси пользу или умри. Будь лучшим – или умри. Доказывай, самоутверждайся, преодолевай.
Пиздюшек воспитывают иначе. Им говорят, что девочки слабые, что мальчики должны им с детства уступать. Что им не надо быть первыми и самыми-самыми. Ни одна мамка или воспитательница не говорит кривозубой жирухе, что она уебище. Наоборот «ты у меня самая красивая» или «Зато у тебя сердце золотое». А вот мальчишка постоянно слышит «ты че самый тупой/слабый/трусливый?» Его тычут детской мордашкой в его же дерьмо и учат исправляться. Это жестоко, но работает.
В женском коллективе нет такой конкуренции, как в мужском. Мужик хочет превзойти местного альфача всегда. Тянка хочет подражать альфасамке. Это ярче всего заметно в школах. В мужской среде нет лидеров, за которыми следуют жополизы и подпевалы, зато есть лидеры, которые реально могут вломить пиздюлей или потратить кучу бабок. Когда оказывается кто-то, кто бьет больнее или шутит забавнее – он перехватывает инициативу и бразды правления. А среди девочек всегда есть альфа-пизда, за которой ходят пиздюшки-подпевалы. Они не хотят сместить её с пиздостала, они хотят приблизиться к её образу и подражать.
Анон, посмотри на нынешних старшеклассниц – у них одинаковые телефоны, прически, одежда и даже цвет лака для ногтей. Смекаешь почему? Они не индивидуальны, потому что не могут в конкуренцию.
Это первый и главный вывод для общения с тянками. Ты привык спорить, отстаивать свое мнение, вести за собой. Даже в ебучей МОБА, когда кричишь громче всех, что надо пушить мид.
Тянки не привыкли к такому. Им некомфортно руководить или конкурировать даже в бытовом споре. Каждый раз когда ты позволяешь своей ЕОТ решать куда вы пойдёте, выбирать что-то важное, или начинаешь с ней конструктивный спор на важную для тебя тему – ты теряешь свою ламповую ЕОТ. Тебе кажется, что интерес её мнением – уважение и признание. А тянка загоняется в дикий дискомфорт. Она не умеет решать. Она не умеет возражать или спорить – и ей от этого хуево. Смекаешь? Твоей ламповой няше становится хуево с тобой.
Намного лучше будет, если ты упустишь охуенное предложение от тни, при этом выберешь за вас свой хуевый вариант, чем если ты возложишь на неё ответственность за какое-то совместное дело. В роли лидера, даже на час, ей хуево. При этом ей охуенно на привычной роли придворной фрейлины у охуенного лидера. Ей нравится быть послушной, повторять за тобой и следовать за сильным хуйцом.
Веди тянку. Не убеждай. Не упорствуй. Не спорь. Просто знай, что ты главный и твоё слово закон. Сопротивление – карай живительными пиздюлями и грубым сексом. Поверь, они от этого тащатся(Про секс щас будет, не ссы).
ВАЖНО: Хочешь удержать тян, помни: никакой конкуренции. Она – домашнее животное и должна подчиняться. А ты главный. Ты же не убеждаешь котенка срать в лоток логическими доводами и поиском компромисса?
Идём дальше. Детство закончилось, начинается юность. А с юностью приходит и первый секс. Секс – вещь охуенно важная в отношениях и совместной жизни. И тут опять в корне разное отношение к сексу. Как правило, тянка рвется с циничным мудаком, который старше неё лет на 5 или 8. Крайне редко и по большой любви тян рвет плеву с таким же лиственником, но сейчас не об этом.
Представь: он 22летний битурд листва, она няша-стесняша 18 лет. У него была только рука и нежно выебанный арбуз, а у неё овер 20 хуев в пизде и больше 40 в жопе и во рту. Знакомая ситуация? Я бы даже сказал – обычная. Девушки расцветают раньше, имеют к себе больше внимания, и, как следствие, больше секса. Они начинают относиться к сексу унитарно и по-деловому.
С кунцами всё иначе. Юный лиственник, воспитанный строгой мамашей и добрыми книжками верит в большую и чистую любовь. Верит в то, что секс это нечто прекрасное и возвышенное. Он дрочит на свою ЕОТ с придыханием, нежностью и мечтает впервые присунуть в тепленькое. В это время ЕОТ уже практично ебется во все щели, во всех местах и позах.
И вот наш Антон Лиственников встречает свою Еотову, согласную поебстись. Как в книге, он покрывает её прекрасное тело нежными поцелуями, вылизывает клиторок или даже ножки(фублядь!). Начиная няшить свою пассию, он робок, сдержан и аккуратен, как будто обращается с ценнейшим артефактом. В это время Еотова зевает от скуки и охуеват, что за пиздоглажение творится?
Еотова хочет, чтобы её взяли за волосы и грубо насадили ртом на член. Чтобы её сиськи и жопу мяли сильные мужские руки, а крепкий хуец работал как отбойный молоток. Еот хочет драйва, хочет подчиняться, она ждёт от Лиственникова демонстрации силы, животной грубости и чтобы он смачно кончил ей на грудь или в жопу, желательно при этом рыча как твой желудок после шавермы с вокзала.
Почему? Да потому что, блядь, у Еотовой было дохуя ебучих поглаживаний. Ей скучно, медленно, не интересно. Захочет чтобы ей лизали клитор – перепихнется с тян. Поверь, тянки лучше лижут. Еотова тебе отдалась, а ты пизду лижешь, вместо того чтобы её взять. Ещё можешь спросить «А кончила ли ты?» - это вообще провал будет.
Итак, запомни. До тех пор пока ты не переебешь штук 50 тян, большинство встречных тебе дырок будут намного опытнее тебя в сексе. Они относятся к сексу не как к запретному плоду, а как к тому, что можно получить по щелчку пальцев. И если им не понравилось – вряд ли дадут второй шанс. Тянкам нравится сила, грубость, жесткая ебля. Им не нравится брать инициативу на себя. Хочешь секса с тнёй – подходи, целуй. Если ответила на поцелуй – бери за жопу. Не поглаживай, сука, как робкий ботан, а всей пятерней смачно мни жопу. И сиськи. Потом раздевай и еби со всем усердием. Кончать лучше в неё. В жопу, рот и т.п. Можно на лицо, спину или сиськи. Даже если ебешься с гондоном. Когда почувствуешь приближение волны белой ярости – снимай нахуй предохранитель и заливай тянку спермой. Они от этого тащатся, а ты показываешь, что весь из себя брутальный и охуенный.
После секса обязательно поблагодари шлюху. Это особенно важно, если она не кончила от твоего короткоствола. Только не говори «Спасибо за секс». Поблагодари иначе – комплиментом. Максимально небрежным, но важным. Шлепни по жопе и скажи «У тебя охуительная жопа» укуси за сосок, потом скажи «мять бы твои сиськи вечно, они шедевральны». Тян расцветет и подарит утром заебатый минет. Если ты выебал тню на 5+, то можно не париться, она и так счастлива, а вот после фейла надо дать ей повод быть довольной собой, а не загоняться и ныть.
ВАЖНО: тян отдается и дает. Бери. Уверенно и по-хозяйски. Если
научишься – у тебя всегда будет заебатый секс, а толпа довольных тян. Если ты хорошо ебешь шкуру, она тебе даже измены прощать будет.
Исходя из вышеперечисленного, ты мог решить, что тян не могут в самостоятельность. Они типа только дают, не берут на себя инициативу, не могут в лидерство и споры… А вот хуй! Тянки самостоятельнее анонов. Пока ты грезишь о космосе и великом – тян твердо стоит на ногах и мыслит более реальными категориями. Она знает, кому дать за презент, где молоко дешевле, сколько прокладок запасти на месяц и то, что ты на работе проголодаешься и сожрешь какое-то дерьмо, а потом будешь пердеть всю ночь, если не дать тебе хавки с собой.
Происходит такое, потому что с детства, пока ты хуяришь немцев на войнушке, её учат о ком-то заботиться. Дочки-матери, ебучие куклы, уроки труда в школе и проч. Поэтому, анон, никогда не лезь в сферы женского влияния. Иначе случится конфликт, а в конфликте, даже если ты кругом прав – ей не комфортно с тобой, и она ищет на чей бы хуй вскочить, чтобы съебаться. Если хочешь заботиться о тян – делай это мимоходом с грубой небрежностью. Иначе она либо охуеет и свесит ножки. Либо решит, что ты в чем-то накосячил, раз такой добрый стал. Ну, или самый вероятный вариант, – причислит тебя к длинному списку пиздолизов и будет искать брутального альфача, которому на нее как бы похуй.
Смекнул, анон?
Важно: Есть такой мудрый принцип «Король и Королева» изложенный кем-то из древних пикаперов. Король отвечает за внешнюю политику королевства, а Королева за внутреннюю. Пусть дома она занимается тем, что умеет. Заботится, выбирает обои, помнит сколько и чего надо купить, но как только вы выходите за порог – она твоя собственность и должна слушаться. Ты решаешь, куда вы пойдёте, что будете делать, куда в отпуск и когда и где ебаться.
Резюмирую всё вышеизложенное:
1. Тян не может в конкуренцию. Не спорь с тян. Не ищи компромиссов. Иначе ты её этим заебешь, и она уйдет.
2. Тян не может в лидерство. Не принимай точку зрения тян. Не иди у неё на поводу. Сам веди её. Иначе тян станет хуево с тобой, и она уйдёт.
3. Тян любит секс. Но у тян больше секса чем у тебя и дается он ей легче. Помни это и не делай из ебли событие. Иначе тян будет скучно с тобой, и она уйдёт.
4. Тян дает, ну или отдается тебе. Бери. Бери грубо и похотливо. В этом весь сок. Если ты любишь лизать пизду – то полижи мальца, а потом жестко отжарь в жопу. Иначе тян будет хуево с тобой, и она уйдёт.
5. Тян увереннее тебя в бытовых вопросах и ближайшем планировании. Не снимай с неё её обязанностей. Не старайся «окружить заботой», иначе тян охуеет, ты начнешь ебать ей мозги, ей станет хуево, и она уйдет.
6. Будь мужиком, блеать! Иначе тян станет хуево с тобой и она уйдет.
7. Тян никогда не уходит в неизвестность. Она всегда уходит к кому-то. Кто по её мнению более брутален или крут. Помни это и не пиздострадай.
8. Самое важное правило: Проебал эту шлюху - выебешь другую.
П.С. много чего можно ещё написать на тему взаимодействия с бабой, но основные принципы я тут изложил. Добра тебе анон и половой ебли.