Находитесь в поиске работы, но до сих пор не добились результата? Возможно, вы совершаете распространенные ошибки. Настало время проанализировать свое резюме и поведение на собеседовании.
Work.ua подготовил 10 распространенных ошибок, которые совершают многие соискатели, и которые могут стоить работы. Некоторые из них могут показаться достаточно очевидными, но тем не менее допускаются очень часто.
10 ошибок при поиске работы
1. Не ищите высококвалифицированную работу, если вы только начинаете карьеру
Это одна из распространенных ошибок начинающих соискателей. Они сразу хотят найти «работу мечты» и продолжают безрезультатно ее искать. Стоит понимать, что для такой работы следует сначала набраться опыта. Конечно, бывают и исключения, но зачастую это так.
2. Правильные рекомендации
В своем резюме или на собеседовании нужно давать контакты только тех людей, которые действительно могут оценить ваши навыки и способности. Это должен быть руководитель отдела, в котором вы работали, а не отдел кадров; ваш куратор из университета, а не староста группы и т.п.
3. Не прекращайте поиск
Не тратьте свое время на ожидание. Приглашение на собеседование или ожидание его результатов не являются поводами прекратить поиск работы. Рассматривайте другие варианты и ищите открытые вакансии.
4. Будьте организованными
Соберите все необходимые документы и держите их в одной папке. На собеседовании всегда будьте опрятны и ухожены. Никогда не опаздывайте.
5. Не проявляйте негативное отношение
При личной встрече с работодателем или во время телефонного разговора будьте учтивы и вежливы. Оказывайте как можно больше интереса к вакансии. У работодателя должно сложиться положительное первое впечатление.
6. Имейте терпение
Не будьте назойливыми, не стоит дергать работодателя каждый день, чтобы узнать результаты собеседования. Лучше потратить это время на поиск других предложений.
7. Следите за своими профилями в Интернете
Работодатель может найти и изучить ваши профили в социальных сетях, сейчас это довольно распространенная практика. Поэтому следите чтобы ваши профили имели респектабельный вид и не дискредитировали вас как работника.
8. Не включайте в резюме слишком большую историю профессиональной деятельности
Если у вас 20-ти летний опыт работы, то не следует перечислять весь послужной список за этот период. Уделите внимание только последним 10-ти годам своей деятельности.
9. Не отказывайтесь сразу от временной работы
Многие компании нанимают сотрудников на неполный рабочий день. Не спешите сразу отказываться от таких предложений. Вполне возможно, что хорошо себя зарекомендовав, вам предложат постоянную должность.
10. Не пытайтесь устроиться на должность, которая вам не подходит
Тщательно изучите вакансию перед тем, как отправлять на нее резюме. Нужно быть уверенным, что вы соответствуете требованиям и, что вам эта вакансия действительно подходит.
Фотография © thetravelinstitute.com
В этом посте можно прочитать свежие авторские шутки из Twitter редактора журнала «Макси м» Ярослава Свиридова и посмотреть несколько его «антибуков».
Антибуками Ярослав Свиридов (и не только он, впрочем) называет суперобложки для книг, «которые стыдно читать в метро».
Авторские шутки Ярослава Свиридова
До сих пор не могу простить Спилбергу, что в первой части Индиана Джонс прицепляется к подлодке и путешествует на ней верхом, как Ихтиандр.
***
Верну мужа в семью. Верну «клевету» в Уголовный кодекс. Потомственная депуталка.
***
В Москве на этой неделе тоже поймали бозон. И он уже начал давать показания.
***
Майкл Джексон умер, но нос его еще живет!
***
Сорок лет пролежал Моисей Муромец на печи, пока не умер последний рожденный в рабстве.
***
На свадьбе подруги она поймала лишь букет венерических заболеваний.
***
Ешь в бистро, умри молодым!
***
Рано или поздно в жизни каждого взрослого человека наступает день, когда он узнает, что Монтенегро и Черногория – это одна и та же страна.
***
Скажи наркотикам: «Группе Rolling Stones сегодня исполнилось 50 лет! Спасибо вам, наркотики!»
***
Наверное, обиднее всего в День фотографа тем, кто действительно работае т фотогр афом. Точно так же мумия Ленина грустит на Хэллоуин.
***
Придумал экспресс-тест на беременность. Всего одни вопрос. Вы мужчина? Если ответ – да, расслабьтесь. Вы не беременны.
***
У людей с одним пальцем игра «Камень, ножницы, бумага» называется «Камень, карандаш, карандаш».
***
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
***
У Владимира Соловьева был такой сильный оргазм, что он аж выронил зеркальце.
***
Дружба очень хрупкая вещь. Она может закончиться из-за сущей ерунды. Например, если ты наблюешь другу в микроволновку. Колян! Прости меня!
***
Нам пришлось усыпить нашу собаку. У нее была бессонница.
***
В знак протеста против цензуры бабушки, дежурящие на лавочке у подъезда, остались сегодня дома!
***
Шестимесячный полярный день – это ужасно. Особенно, если вечером жена захочет рассказать, что произошло за день на работе.
***
Моя жена жаворонок, а я сова. Я всегда всем об этом говорю. Собственно, из-за этого меня и держат в пси хушке.
***
Статуя «Самсон, закрывающий пасть Андрею Малахову».
***
Википедия снова встречает лицом Джимми Уэйлса. Боюсь, скоро как в фильмах ужасов, он будет появляться за спиной, когда я смотрю в зеркало.
***
В Атлантическом океане найдены 100 неизвестных работ Церетели. Именно под их грузом и затонула легендарная Атлантида.
***
Коня! Полцарства за коня! Единорога! Полмарки ЛСД за единорога!
***
С помощью обычной палки и ежа можно сделать отличную чесалку для спины!
***
Я поймал в реке вставную челюсть. «Отпусти меня, – сказала она, – и я выполню три твоих жевания!»
***
Метеочувствительные люди – это те, которые сильно переживают, когда метеорологи их обманывают.
***
На личных вещах Гамлета найдены следы Полония! «Какая мерзость», – брезгливо прокомментировал случившееся принц.
***
Сегодня целый час ловил бозон Хиггса, а потом, когда прижал его занавеской, оказалось, что это муха. :(
***
Интересно, если я украду из Сколково горсть нанороботов, это преступление будет проходить по статье «мелкая кража»?
***
Остановка общественного транспорта находилась так далеко от дома, что до нее приходилось добираться на такси.
***
Игра «Энгри бардс»: нужно запускать из рогатки участников «Грушинского фестиваля», чтобы разбить стойбище пьяных панков.
***
Тема для масштабной картины на библейский сюжет «Пионер Моисей переводит старушку через Красное море».
***
Сегодня ко мне подошел милиционер и проверил документы. Странно. Ведь я в тот момент просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге.
***
Подбородки! На первый-второй – рассчитайся!
***
Боже! У нас с женой чернокожий ребенок! Когда же снова включат горячую воду?
***
В нас пропал дух консьюмеризма. Мы перестали лазить в окна любимых магазинов!
***
Мне кажется, все эти экстравагантные наряды леди Гага надевает только для того, чтобы спрятать свой пенис.
***
Зачем смотреть ремейк «Джентльменов удачи», если точно такую же радость можно получить, надев на голову ведро и включив «Русское радио»?
***
Свечка – лучший огарок!
***
Будьте на самой верхней полке – и люди к вам потянутся.
***
Вчера видел чувака в футболке с надписью «Улыбнись, если хочешь меня». Вот именно из-за таких болванов люди у нас так мало и улыбаются.
***
Еще со времен древней Спарты слабые шутки принято сбрасывать в Твиттер.
***
Робин Гугл воровал поисковые запросы у Яндекса отдавал Рамблеру.
***
Из тенденций последнего времени больше всего меня беспокоит коммерциализация денег.
***
Куклачев все-таки очень крут. По-моему, заставить кота что-то делать так же трудно, как заставить что-то сделать кирпич.
***
Судя по названию, фильм “Бесконечная история” – это экранизация рассказа моего друга Сереги про то, как он однажды поймал двух сомов.
***
Он взял одеяло, подошел к спящей девушке и заботливо укрыл ее собой.
***
А еще Акопян, протянув визитку, по привычке кричит «Запомнили?!», отбирает ее и прячет обратно в колоду. А потом она оказывается у вас носу.
***
Чтобы люди начали относиться к нему более серьезно, Амаяк Акопян вместо «Ахалай-махалай» теперь говорит «Экзистенциализм-иррационализм».
***
Мы не успеем опомниться, и кампания против суши станет кампанией против буккакэ!
***
- Мама! Смотри! Я еду без денег!
***
А в “Инстаграме” есть фильтр, после накладки которого, я буду выглядеть на фотографиях умнее?
***
Хорошо летом в раю!
***
У тюленя два выражения лица: он или доволен, словно вспомнил, что у него еще два выходных, или насторожён, словно пукнул и испугался звука.
***
В СЛУЧАЕ РАЗБИТОГО СТЕКЛА УСТРОЙТЕ ПОЖАР. (Тогда вас не будут ругать за разбитое стекло.)
***
Джонни Депп расстался с Ванессой Паради, а мои шансы на секс с Ваннесой не увеличились. Как же так?!
***
Самка паука после совокупления съедает партнера. Судя по всему, у Человека-паука еще ни разу не было секса.
***
У маньяка были близко посаженные глаза. Он сажал глаза у дома в палисаднике, чтобы далеко не ходить.
***
Microsoft представила свой первый планшет Surface. С его помощью пользователи смогут легко синхронизировать вирусы с домашнего компьютера.
***
Загадка. Большой, зеленый и на стене висит. Ответ: Невероятный Харк!
***
Автокорректор «Ворда» считает, что группа «Наутилус-Помпилиус» должна называться «Наутилус-Помилуйся». Где-то он прав.
***
Актуальность моей дипломной работы состоит из чепухи с добавлением слов «современность», «что особенно важно сейчас» и «насущность».
***
Увидел пригород Парижа. Пережил клиническую смерть.
© Нам пришлось усыпить нашу собаку
«Учитесь видеть чудеса в давно знакомом. Господь дарует их вам щедрою рукой…» (Роман Любарский)
Костер тихо потрескивал, прогорая. Шаман подкинул в него пару обломанных веток и почесался.
— Иди сюда, — позвала Ры из угла. Она лежала на ложе, раскинувшись под теплой шкурой, и глядела ему в спину. В черных глазах блестели отсветы костра.
— Иду, — кивнул шаман, но не двинулся с места, продолжая глядеть, как огонь пожирает сухое дерево.
— Ну иди! — заныла Ры. — Мне скучно.
Шаман поднялся.
— Как пить дать, — проворчал он, забираясь под шкуру, — сейчас придет кто-нибудь.
Ры выпучила глаза. Ее всегда удивляли способности шамана прозревать будущее.
— Ты такой мудрый, — прошептала она. — Ты все-все знаешь!
— Тут и знать нечего, — отрезал шаман. — Закон подлости.
— Ты даже законы знаешь, — закивала Ры, прижимаясь к шаману. Умные мужчины приводили ее в восторг. — Это тоже эта, урис… уриспур… как ты говорил?
— Юриспруденция, — ответил шаман. — Нет, это другой закон. И вообще, не забивай себе голову. Почеши вот здесь, под лопаткой.
Ры испустила вздох восхищения. Разве можно не восхищаться мужчинами, которые с легкостью разбираются в вещах, которые ей ни за что не понять, хоть тресни? Она принялась ласково почесывать ногтями его лохматую спину.
Как раз в эту минуту у входа в пещеру послышался деликатный кашель.
— Ну вот, что я говорил? — сказал шаман.
Ры еще раз восторженно вздохнула.
— Кто там еще? — крикнул шаман.
За шкурой, прикрывавшей вход в пещеру, смущенно затоптались, прокашлялись, а потом раздался голос:
— Это я, Гугук.
— Пошел к черту, Гугук, — посоветовал шаман. — Я сплю. И я занят. И вообще, у меня гости.
— Я это… — смущенно сказал Гугук. — У меня тут это…
— Вот осел, — тихо заворчал шаман. — Не хочет уходить.
Он неохотно выбрался из-под шкуры. Не переставая ворчать себе под нос, он надел набедренную повязку и прошлепал босыми ногами к выходу.
— Тапки надо изобрести, — буркнул он. — Холодно босиком…
Он высунул голову из пещеры.
— Чего тебе?
Гугук, укутанный в медвежью шкуру, сидел на корточках перед пещерой, ковыряя пальцем землю перед собой. Увидев шамана, он вскочил на ноги, поднял руки в приветственном жесте.
— Здравствуй, шаман! — воскликнул он.
— Угу, — ответил шаман. — Оставим формальности на теплое время года. К делу.
Гугук замялся.
— Вот, — сказал он. — Знаешь, шаман… Я недавно женился.
— Поздравляю, — холодно ответил шаман. — Совет да любовь.
Гугук смутился еще сильнее.
— Ну, и вот, — сказал он. — Тут такое дело…
— Вы ссоритесь, я знаю.
Гугук вытаращил на него глаза.
— А откуда…
— Я же шаман, — объяснил шаман. — Духи предков мне все рассказывают. А еще у тебя лицо расцарапано, и в волосах осколки горшка.
Гугук смущенно отряхнул голову руками.
— И чего же тебе от меня надо? — спросил шаман. Стоять на холодной земле ему было неуютно, но и пускать Гугука в пещеру тоже не хотелось. — Говори скорее, у меня важные дела.
Гугук мялся.
— Ну-Ну меня выгнала, — признался он.
— Пустить к себе не могу, — отрезал шаман.
Гугук замотал головой.
— Я не о том, — сказал он. — Слушай, шаман, я ей столько всего хорошего сделал, а она!..
— Вот что, — сказал шаман. — Мне все ясно.
— Правда? — удивился Гугук.
— Да, — сказал шаман.
— И что ты мне посоветуешь?
— Снять шкуру, — сказал шаман.
Гугук открыл рот.
— Снимай, снимай, — нетерпеливо повторил шаман. — Положи вот тут, на землю, перед камнем.
Шаман уселся на большой камень, лежавший перед входом в пещеру, и обернул ноги медвежьей шкурой, которую Гугук скинул с плеч.
— Вот, — сказал шаман. — Теперь ты будешь говорить коротко и по делу, а я смогу слушать, не опасаясь воспаления легких.
— Чего? — переспросил Гугук.
— Я говорю — продолжай, — сказал шаман. — Из-за чего вы поссорились?
Гугук наморщил лоб.
— Ленивая она, — сказал он. — Еду готовить не хочет.
Шаман неодобрительно поцокал языком.
— Сегодня говорю ей, — продолжал Гугук. — Говорю ей: сходи в лес, набери мне ягод. Ну, знаешь, шаман, такие красненькие?
— Я знаю, какие бывают ягоды, — сказал шаман. — И что Ну-Ну?
— Не пошла, — развел руками Гугук. — Говорит, мол, ты на охоту идти не хочешь, и я никуда не пойду. Будем голодными сидеть! А как мне идти на охоту, если я голодный?..
— Логично, — кивнул шаман. — С другой стороны, как ей идти за ягодами, если ты не ходишь на охоту, а она из-за голода не может сходить для тебя за ягодами, чтобы ты пошел на охоту и принес в дом чего-нибудь пожевать, чтобы жена набралась сил и пошла в лес за ягодами?..
— Чего? — переспросил Гугук.
— Это называется «замкнутый круг», — сказал шаман. — Заклинание такое.
Гугук потер лоб ладонью.
— Голова разболелась, — признался он.
— Фантомные боли, — отмахнулся шаман.
— Чего?
— Ничего, — сказал шаман. — Дыши глубже. Пройдет. Давай, рассказывай дальше.
Гугук опять задумался.
— Ну и вот, — сказал он. — Я ей говорю: иди! А она мне — не пойду! Я говорю — иди, а она никак. Ну, тогда я ей ка-а-ак…
— Понятно, — кивнул шаман. — А сразу после этого был горшок и потом она тебя выгнала.
— Угу, — сказал Гугук.
Шаман почесал переносицу.
— Судя по симптомам, — сказал он, — это проклятие.
— Проклятие? — испуганно переспросил Гугук.
— Ага, — равнодушно кивнул шаман. — Ерунда. Лечится в два счета.
Гугук приободрился.
— Отведи ее к самому лучшему охотнику племени, — продолжал шаман. — И пусть она живет с ним две луны.
Гугук нахмурился.
— Это в каком смысле — «живет»?..
— В прямом, — отрезал шаман. — Чего неясно? Прописываю ей регулярную половую жизнь с лучшим охотником племени. Через два, максимум — три месяца, всю лень как рукой снимет.
Гугук сдвинул брови так сильно, что они наползли одна на другую.
— Я это… — забормотал он. — Это, самое… Я против! Не хочу я ее никакому охотнику отдавать!
Шаман пожал плечами.
— Ну, как знаешь. Я пошел спать.
Гугук схватил его за плечо.
— Шаман! — сказал он. — Шаман! Придумай чего-нибудь, а? Ты же шаман! Ты же все можешь!
Шаман, который уже встал было со своего камня, вздохнул и уселся обратно.
— Вообще-то, — сказал он, почесывая бородку, — есть еще один способ.
— Без охотника?
— Нет, — сказал шаман. — Без охотника не обойтись. Я просто подумал — для таких проклятий неважно, кто будет этот охотник. Если ты, Гугук, станешь лучшим охотником племени…
Гугук просиял.
— Завтра же пойду, подстрелю косулю! — сказал он. — Прямо с утра! Или лучше две?
— Две, — убежденно сказал шаман. — Одну принесешь мне.
Он встал и, подняв с земли шкуру, отряхнул ее.
— Хорошая шкура, спасибо тебе за нее, — сказал он, перекидывая шкуру через плечо. — Ну, жду тебя завтра. Если не найдешь косулю, сгодится и коза.
Гугук закивал.
— Принесу! — сказал он. — Завтра же принесу!
Но шаман уже не слушал его. Развернувшись, он удалился к себе в пещеру. Ры сидела на ложе, закутавшись в обрывки шкур, в глазах ее блестели язычки костра, рыжие волосы в полутьме казались почти черными. Шаман бросил медвежью шкуру на землю.
— Утром тапки изобрету, — сказал он, ложась рядом с Ры. — Надоело босиком ходить.
— Чего ему было надо? — спросила Ры.
— Да так, — отмахнулся шаман. — Пустяки. Всего лишь научил, как разрушить проклятие.
Ры с восхищением вздохнула.
— Знаешь, шаман, — сказала она. — Ты все делаешь не так, как все люди.
— Это почему еще? — удивился шаман.
— Другие дали бы ему дубиной по башке, чтоб не мешал людям по ночам, — объяснила Ры. — А ты ему помогаешь. Ты всем помогаешь. И еще ты добрый. И умный. В общем, все у тебя не как у людей.
— А, — понял шаман. Немного полежал молча, а потом добавил: — Когда я был маленький, я потерялся в лесу, и меня воспитала стая диких собак. Вот поэтому я не такой, как другие.
Ры засопела и прижалась к шаману, принялась любовно копаться у него в волосах. Шаман обнял ее рукой, и так они лежали, глядя, как костер бросает отсветы на стены и потолок пещеры.
Уснули они далеко не сразу.
© Алексей Березин 
alex-aka-jj
© Фото: Амурские столбы. Шаман-камень. Вид с Охотник-камня (usenkomaxim.ru)
+ развернуть текст 
