Вспоминается старый анекдот:

И был потоп.

И взял Ной каждой твари по паре.

Даже двух динозавров взял. А они оба мальчики оказались.

Так динозавры и вымерли. Хотя очень старались.

Примерный перевод статьи

"В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о «честных намерениях», в ситуации, где мужчина нанял своего соседа оплодотворить свою жену.

Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден.

Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо.

Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте.

Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: «Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять».

Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.

Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме его жены, которая вынуждена была признать, что Маус — не отец своих детей.

Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться".

Чтобы в офисе за рабочим столом можно было отвлечься, избежать депрессии и усталости, нужно иметь такой «Антистрессовый календать» на 2012 год, который выпустило издательство «Открытое письмо».

Согласно идее авторов, новый календарь для офисного стола будет радовать планктон в течение года своими позитивными сюжетами.

«Узнав об увольнении Максима, его коллеги очень сильно расстроились»

«После обеда прошло уже почти 30 минут, и Марина решила, что пора подкрепиться»

«Василий составил список всего того, что ему нравится в его работе и коллегах»

«Собеседование Ирины шло успешно, пока она не озвучила свои ожидания по зарплате»

«Ольга решила, что у работы из дома есть свои преимущества»

«Никогда еще фраза «Доброе утро» не произносилась с такой нескрываемой ненавистью»

«Анатолий не очень любил, когда кто-нибудь без спроса брал со стола его степлер»

«В офисе Андрея оставалось все меньше мест, разрешенных для курения»

«Итак, Юлия, почему вы хотите устроиться на работу именно в нашу фирму?»

«По результатам проведенной работы, — продолжала Анна, — мы можем сделать вывод о том, что приоритетной задачей для нашей компании является покупка стульев»

«Елена уладила все свои проблемы с начальником. Осталось только одна — куда деть тело»

«Новогодняя корпоративная вечеринка была в полном разгаре!»

Предыдущие выпуски «Антистрессового календаря» издательства (2005-2007 гг.)

«Антистрессовый календарь» на 2005 год

«Антистрессовый календарь» на 2006 год

«Антистрессовый календарь» на 2007 год

В 2007 году издательство «Открытое письмо» также выпустило календарь с поросятами «Хрюшки».

Автор работы фотограф Рэчел Хэйл. Фразы из календаря: 

Январь: «Жизнь - это борьба! До обеда - с голодом, после обеда - со сном». 

Февраль: «Держись! Пятница уже совсем скоро!» 

Март: «Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством». 

Апрель: «Может, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти». 

Май: «Рай - это место, где нет понедельников, начальников и будильников». 

Июнь: «Рождена ходить по магазинам - вынуждена ходить на работу». 

Июль: «Плохой день в отпуске лучше, чем хороший день в офисе». 

Август: «Работа не волк, а большое свинство». 

Сентябрь: «Я знаю, что я умница. Скажите мне, что я красавица». 

Октябрь: «Работа есть небольшой перерыв между перекурами». 

Ноябрь: «Работать со мной легко - главное, всегда и во всем со мной соглашаться». 

Декабрь: «Сколько всего не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!»

farifari.ru

Обезьяна с гранатой (рассказ из женского журнала)

Это рассказ из одного женского журнала (прочитал в туалете и отсканировал, пардон за подробности). Рассказ очень простой. Но можно сказать, что это еще и современная басня. А какова мораль — придумайте сами.

Наталья СЫТАЯ «Обезьяна с гранатой»

Наш сисадмин Гена чистосердечно признался, что я перед компьютером — как обезьяна с гранатой. Однако опасения по этому поводу не помешали ему выполнить одну мою просьбу: установить мне 1С0, или, как в народе говорят, «аську». Все мои знакомые давно трубили о том, как это потрясно «повисеть в аське». Я благодарно чмокнула сисадмина в небритую щеку. Гена смутился и тут же предложил свою помощь, если что-то пойдет не так.

Я долго выбирала себе «ник». Хотелось придумать какое-нибудь романтическое имя типа «Фиалка» или «Мимоза». Потом остановилась на варианте «Марго», подразумевая, конечно, королеву. Однако и с этим как-то не сложилось: я начала набирать буквы и в спешке «М» плохо нажала. Буква «М» потерялась навсегда. Вот и вышло у меня вместо «Марго» — «Арго». Я ничего и не меняла. Случайная ошибка была мне даже по душе: какая же из меня королева Марго? И поплыла я по всемирной паутине на своем кораблике «Арго». Как истинный аргонавт, решилась добыть золотое руно волшебного барана.

Сначала я даже немного растерялась от изобилия «волшебных баранов»: потенциальных виртуальных ухажеров в сети было пруд пруди. Пришлось отбирать, поставив в поиске возрастные рамки «от тридцати до сорока». Куда меня только не забрасывали бушующие волны великого и могучего Интернета. Я «стучалась» ко всем подряд: американским Джонам, польским Збышекам, русским скучающим эмигрантам, разбросанным по всему земному шару. Было дело, даже на каких-то забытых Богом заполярников нарвалась...

Несмотря на то, что все мои собеседники сначала принимали меня за мужчину с ником «Арго», я приобретала все большую популярность в узких кругах. Однако сил и времени на бесконечную болтовню не хватало. Я и так лишилась обеденного перерыва из-за активной переписки с друзьями по несчастью. Мало того, я лишилась сна. Красными кроличьими глазами я пялилась в монитор, будто пытаясь оживить и обналичить мой виртуальный список кавалеров. Неслучайно психологи говорят, что пристрастие к Интернету подобно алкоголизму, наркомании, игромании и прочим нездоровым привязанностям. В общем, я оказалась в плену у мировой паутины. Рыбка попалась в сети.

Если бы вы знали, чего мне стоило уменьшить «дозу» и спрыгнуть. Ломки длились несколько дней. Потом немного попустило. Однако через неделю я снова не выдержала. Но на этот раз решила ограничиться отечественными хлопцами, проживающими в моем городе. Итак, в списке оказалось малочисленное стадо «волшебных баранов», с которыми я активно переписывалась: Мистер X, Вовочка, Дельфиниус и дядя Федор. Было еще человек пять, но таких себе, залетных...

Первым ко мне «постучался» Мистер X. Загадочное существо внеземной цивилизации. Мистер X, конечно, был невероятно красноречив, и слог его был безупречен. Иногда мне казалось, что я общаюсь с каким-нибудь писателем-фантастом, который вышел в «аську», чтобы собрать материал для образов будущего романа. Мистер X рассказывал мне о невиданных землях и островах; описывал странных животных-химер; писал о растениях-телепатах; о всемирных потопах, пещерных людях, богах-олимпийцах, о птицелетах и других новинках научно-технической революции. В общем, как он сам выражался, «мерцал гранями» ума и фантазии. Его глубоким энциклопедическим феериям я могла противопоставить только скромные и на девяносто девять процентов забытые школьные и университетские познания. Однако заядлый фантаст не слишком огорчался. Ему нужны были монологи. Кроме того, Мистер X хотел открыть свое лицо и наста и вал на встрече. Это меня спугнуло. И он умер в моем списке.

Общаясь с Мистером X, я параллельно вела «переписку Гоголя с Белинским». Так в шутку я называла болтовню с неким Вовочкой. Вовочка был милым молодым человеком. Он был единственным, кто прислал мне свое фото. Одна беда — Вовочка был очень молод: семь лет — слишком большая разница в возрасте. Также меня настораживали виртуальные сексуальные домогательства моего юного друга. Он все хотел попробовать со мной на столе... Старомодность моих взглядов обескуражила весельчака и балагура. И Вовочка перестал меня домогаться, все реже и реже присылал свои анекдоты... «Переписка Гоголя с Белинским» бесславно закончилась.

Был еще один виртуальный ухажер — скромный и добрый Дельфиниус. На самом деле это был Виктор из военной академии. Рыцарь! Благородный рыцарь! Но женатый и несчастный. Он не жаловался на свою семейную жизнь. Однако однажды признался, что страшно одинок. «Но ты ведь женат, у тебя есть дочь», — писала ему я. Ответ был исчерпывающим: «Брак не спасает от одиночества». Мне стало грустно от этих слов. Конечно, можно было завести с Дельфиниусом роман, и не только виртуальный... Однако наши принципы помешали нам это сделать. Мы стали хорошими друзьями на расстоянии. И каждое утро привет от Дельфиниуса был для меня бальзамом на душу.

А душа моя, меж тем, томилась и ждала. Конечно, я шала, что «аська» — не лучшее место для поисков возлюбленного. Как я понимала Дельфиниуса: мы оба умирали от одиночества. Тихо и без боли, но умирали. Чем-то нужно было заполнять внутреннюю пустоту. Эта пустота уже превращалась в гигантскую черную дыру. Она засасывала в себя все живое, что было во мне. А самое страшное — она беспощадно втягивала в себя надежду.

Дядя Федор появился последним в стаде моих «волшебных баранов». Настоящее свое имя он не называл. Просто дядя Федор. С появлением этого героя началась череда приятных неожиданностей в моей жизни. Как-то июньским утром прямо в офис принесли букет белых пионов. Курьер — мальчишка лет четырнадцати-пятнадцати хитровато улыбался, будто что-то знал... Я впала в прострацию от восторга. Еще бы! Пионы — мои любимые цветы. Кто мог пронюхать, что я люблю именно пионы? Целый день я ходила под впечатлением. Тонкий аромат и единственный вопрос дурманили мою голову: кто же сей мистер Холмс? Ясно было, что это кто-то оттуда, из «потустороннего» мира иллюзий. Из мира реального мне никто не мог сделать такой сюрприз. Я учинила допрос в «аське». В общем-то, подозрение падало только на Дельфиниуса и дядю Федора. Отношения с Дельфиниусом у нас были теплые, братско-сестринские, доверительные. Он честно признался, что ничего мне не присылал. И очень сожалеет. У меня не было оснований ему не верить. Оставался только дядя Федор, который раскололся почти без боя:

Арго: Дядя Федор, а можно вопросик?

Дядя Федор: Всегда пжалуста...

Арго: А откуда ты узнал, что я люблю пионы?

Дядя Федор: А причем здесь пионы? Ничаво не знаю:))))

Арго: Да ладно:). Я же знаю, что это твои происки. Спасибо:)

Дядя Федор: Ладно, мисс Холмс, Ваш метод дедукции по-прежнему непревзойден:)

Дядя Федор: Ты, правда, любишь пионы?

Арго: Ага!!! Ты просто телепат какой-то.

Дядя Федор: Я еще и на машинке шить умею:)

Дядя Федор был невероятно проницательным молодым человеком. Он очень похоже описал мою внешность, предпочтения в одежде, увлечения. Через пару недель дядя снова заслал ко мне своего гонца. На этот раз юноша принес два билета на КВН. Выступала моя любимая команда! Я засыпала дядю Федора тысячами виртуальных невинных поцелуев. Странно, но эти билеты предназначались не для меня и дяди Федора. А на него, честно говоря, мне очень хотелось посмотреть. На КВН я пошла с подругой...

Шло время. Налеты в «аське» почти прекратились. Надоело. И лишь вездесущий дядя Федор был всегда онлайн. Моя черная дыра стала постепенно затягиваться, как глубокая рана. Лишь иногда по ночам или в дождливую погоду тихонько ныло сердце.

Сисадмин Гена уже смотрел на меня не с таким скепсисом. Обезьяна с гранатой освоилась и неплохо справлялась с опасным оружием. Гена, казалось, был всегда под рукой. Он вырастал из-за моей спины как тень: не нужно ли чего подсказать?

Как-то сисадмин устанавливал мне новую программу для ведении базы клиентов. Странно, по свой неизменный растянутый свитер Гена сменил на костюм с галстуком. Он был гладко выбрит и источал какой-то пряный восточный аромат. «Вот вам и сисадмин Гена», — оценила я моего помощника.

— Как твои успехи в «аське»? Жонихами обросла? — спросил заботливый сисадмин.

— Шутишь-смеешься, Гена? Это же все несерьезно, — смеясь, ответила я.

— Хиханьки. Как знать, как знать, Лена... У судьбы свои причуды,— глубокомысленно произнес Гена.

— Ну, ведун, скоро закончишь? Мне работать надо, — шутя оборвала я наш диалог.

Время шло. Любопытство меня раздирало. Почему же дядя Федор так уклончив, когда речь заходит о встрече? Фотографий мы друг другу не посылали. И я уже начала думать, что, может, у дяди Федора какой-нибудь страшный облик, врожденный дефект, шрам... И он не хочет меня пугать. Или же просто комплексует по поводу внешности. Я тонко ему намекала, что мужчина в моем понимании должен быть чуть красивей обезьяны.

И однажды, к моему большому удивлению, дядя Федор сам предложил встретиться. Договорились увидеться на лобном местечке возле «Макдоналдса». Каждый шаг приближал меня к развязке и открытию таинственного дяди Федора, который даже имени-то настоящего не называл. Каждый шаг заставлял быстрее биться сердце. Я волновалась...

Издалека увидела знакомый песочный костюм сисадмина Гены. Мои мысли хаотично заметались: «Боже! Только его здесь не хватало. Не хочу, чтоб он меня видел. Прикинуться ветошью и сделать вид, что не заметила? Это практическине возможно... Но что делать: место встречи изменить нельзя...»

Сисадмин машет мне рукой. Я подхожу с едва скрываемым недовольством.

— Ну здравствуй, незнакомка Арго!

Первое мгновение. Меня как будто окунули в прорубь. Я не знаю, смеяться мне или гневаться. Сисадмин Гена, то есть дядя Федор, едва касается моего плеча с виновато-вдохновенным видом.

Через полчаса мы уже сидели в кафе и уплетали мороженое, смеялись и вспоминали нашу виртуаль ную совместную жизнь...

Р. S. Нам есть что вспомнить и сегодня. Из нашей совместной, самой что ни на есть реальной жизни. Вот уже десять лет я в другом социальном статусе: гордо ношу фамилию жены дяди Федора, то есть сисадмина Гены.

Другие записи в дневнике

А сегодня Сергей Черных написал такой интересный пост.

Медведев готов к своей казни

Вчера президент работал над исправлением ошибок. Его прошлый визит на журфак МГУ традиционно хорошо подготовили: выгнали «неправильных» студентов и забили аудиторию нашистами и фанатками власти. Вчера при подборе слушателей отталкивались не от их политической грамотности, а от должностей и званий. Проще говоря — старосты групп.

Анатольевичу было трудно.

К смертной казни сразу после революции готов — «Да, готов! Я ничего не боюсь. У меня должность такая, ничего не бояться».

Студентку, которая после получения диплома собралась свалить из страны, так как работы не найти и вообще цензура — благословил. Но сказал, что и из-за границы к нам едут. Конечно, едут — из Средней Азии и Азербайджана. А цензуры, по словам Медведева, у нас нет. Это он сказал два раза. Особенно, по его словам, её нет на государственном телевидении.

Комментируя статью 282 «возбуждение национальной, расовой или религиозной вражды» президент, всегда позиционировавший себя как продвинутого юриста, сказал, что не силен в уголовном праве.

Любимые книги — Чехов и нормативные документы. Наверное, слова Путина о том, что каждый должен еще в детстве прочитать сто книг, были обращены к Дмитрию Анатольевичу.

Еще раз подтвердил, что Премьер-министр Российской Федерации В.Путин — не гражданский служащий.

Саакашвили — «единственный человек, которому он даже руки не протянет». «С остальными готов сотрудничать».

Туризм в России, оказывается, не развит исключительно из-за проблем с транспортом.

Прошедшие в декабре выборы «были самыми честными за всю историю».

Фотография — студентка 4 курса Надежда Бобкова для «КП»

Желающие могут попробовать узнать автора этой фотографии. Это очень легко. Как минимум о двух способах я точно рассказывал - поиск Google по изображениям и свойства изображения.

100 вещей, которые должен уметь твой мужчина

1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.

 2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...

 3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.

 4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.

 5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.

 6. Доводить до оргазма.

 7. Уметь и любить готовить мясо.

 8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные

 9. Уметь общаться с детьми любого возраста.

 10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.

 11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.

 12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.

 13. Быть рядом, когда нужен.

 14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.

 15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.

 16. ДЕЛАТЬ куннилингус.

 17. Быть уверенным в себе и великодушным.

 18. Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.

 19. Любить джаз.

 20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.

 21. Не орать, когда я веду машину.

 22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.

 23. Самостоятельно выбрать кольцо.

 24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.

 25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.

 26. Брать ответственность на себя.

 27. Молчать.

 28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.

 29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.

 30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.

 31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.

 32. Много знать.

 33. Не закрашивать седину.

 34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.

 35. Обнимать.

 36. Никогда не срываться на грубости.

 37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.

 38. Разжигать костер одной спичкой.

 39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой «девятке».

 40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.

 41. Делать подарки.

 42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.

 43. Грамотно писать.

 44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.

 45. Волноваться за семью.

 46. Пьянеть не раньше женщины.

 47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме.

 48. Дурачиться вместе.

 49. Уметь болеть.

 50. Никогда не говорить «Я же говорил!»

 51. Построить дом.

 52. Не сдавать своих.

 53. Уходить, когда разлюбил.

 54. Любить детей от предыдущих браков.

 55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.

 56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.

 57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.

 58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.

 59. Оставлять тебе личное пространство.

 60. Вкусно пахнуть.

 61. Ревновать|Не ревновать.

 62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.

 63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.

 64. Ездить в метро «без рук» и жалких попыток хватиться за поручень.

 65. Много знать.

 66. Шутить.

 67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.

 68. Одеваться со вкусом.

 69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.

 70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза «Да ладно, забыли» — самое оно.

 71. Быстро кончать от минета.

 72. Играть на гитаре.

 73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.

 74. Делать мелкий ремонт в доме.

 75. Дарить украшения с бриллиантами.

 76. Иметь лучшего друга.

 77. Вспоминать своих бывших только уважительно.

 78. Не ревновать к массажистам.

 79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.

 80. Забыть фразу «Ты не понимаешь».

 81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-женщина легкого поведения!

 82. Не бояться тараканов.

 83. Целовать попу.

 84. Запускать воздушного змея.

 85. Часто выигрывать.

 86. Переустанавливать «Виндоус».

 87. Разделить со мной шоппинг.

 88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.

 89. Переворачивать матрац «зима-лето» зимой и летом.

 90. Делать комплименты.

 91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.

 92. Строить планы и воплощать их в жизнь.

 93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.

 94. Уметь постоять за себя и за тебя.

 95. Поставить жаропонижающую свечку орущему и вырывающемуся ребенку.

 96. Уметь хорошо отрываться.

 97. Принимать ванну и душ вдвоем.

 98. Делать массаж.

 99. Быть моим мужчиной.

 100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.

Список из женского журнала LQ, составленный его читательницами