1. Superfreakonomics review

Сегодня первый канала рассказал о том, что в Израиле придумали, как с пользой провести время в ожидании автобуса.

Якобы в стране на остановках общественного транспорта установили стеллажи с книгами. И теперь каждый может выбрать книжку, почитать ее на остановке или в автобусе, а потом вернуть на полку. Организаторы призывают пополнять «библиотеку» произведениями из своих коллекций.

Вообще, буккроссинг существует уже давно. Люди оставляют прочитанные книги в общественном месте (парк, кафе, поезд, пляж, баня и так далее), чтобы кто-то еще мог ее найти и прочитать. Просто я искал информацию по израильской новости, а нашел статью Ольги Гессен «Семь вещей, поразивших меня в Израиле» на сайте booknik.ru.

Цитирую...

Я в Израиле недавно – еще и полутора лет не прошло. Я не приплыла сюда на гребне волны репатриации, как большинство наших, приехавших двадцать лет назад. Я без волны, сама по себе, приехала не алию совершать, а жить с любимым человеком.

Больше скажу: до того, как я познакомилась с тем, кого сейчас называю своим мужем, я совершенно не планировала эмигрировать в Израиль. Как-то не задумывалась об этом, хотя в Москве мой круг общения состоял в основном из евреев – либо тех, кто так же не собирался совершать алию, либо наоборот, тех, кто вернулся жить в Россию. Все ругали Москву, а кухонные разговоры вечно крутились вокруг эмиграции в Европу – в Европу, не в Израиль. Те, кто вернулся оттуда, очень уж неодобрительно отзывались об исторической родине. И работы-де там нет, и все, мол, друг друга обманывают, и вообще все плохо. Много масла в огонь подливали мои родители, очень категорично настроенные против Эрец Исраэль. Мама, например, считала, что большинство новых репатриантов скатывается по наклонной плоскости в ортодоксальный иудаизм и вскоре после приезда начинает носить либо кипу, либо платочек на голове.

Понятно, что, когда я внезапно полюбила гражданина Израиля, я залезла на самую высокую в Москве колокольню и смачно плюнула оттуда на все негативные отзывы и добрые советы. Меня многое держало в столице – мама, родственники, друзья, друзья моего ребенка, любимая работа. Но такой уж я идиот-романтик и женщина-декабрист: подхватила ребенка и полетела. Навстречу своему счастью, как выяснилось чуть позже.

Но счастье – это дело личное, а репатриация – общественное. Каждый новый репатриант едет сюда с определенными ожиданиями и чаяниями, и каждый неминуемо сталкивается с какими-то национальными неожиданностями. У меня никаких ожиданий не было вообще. То, чем меня стращали, не сбылось: работу я нашла быстро (сначала не по специальности (поваром), а потом – ту самую, которой посвятила себя еще в Москве (режиссером), в религию не ударилась, каким-то глобальным обманам до сих пор не подверглась. Но некоторые особенности этой страны меня таки да удивили. Я не претендую на уникальность взгляда (понятно, что каждый взгляд уникален, однако все мы тут в одной связке, и все впечатляются более или менее одним и тем же), но все-таки список израильских чудес, который у меня получился, – субъективный. Здесь же все играет роль: возраст, образование, прошлый жизненный опыт. Кое о чем хочется сказать развернуто, а о другом – кратко. В общем, вот он, этот список – израильских особенностей, которые меня немало удивили.

Первое: красота израильских мужчин

Какая девушка не мечтает о пушистых, длинных, бархатных ресницах? Всякая мечтает. Однако, попав в Израиль, эта девушка понимает, что бархатные ресницы в мире распределены крайне несправедливо. Сразу видно, что Б-г очень любит народ Израиля, особенно его мужчин, потому что длинные, прекрасные, густые ресницы достались именно им.

Первые два месяца жизни в Иерусалиме у меня не проходил шок от того, какое количество писаных красавцев меня окружает. На улицах, в автобусах, в магазинах – повсюду крепкие, плечистые молодые мужики с большими волосатыми руками, стройными ногами, бритыми черепами, как у Брюса Уиллиса. И у всех – взгляд с поволокой и ресницы, ресницы…

Удивительно, но оказалось, что еврейский мужчина в диаспоре и еврейский мужчина в Израиле – это как будто два разных биологических вида. Тощенькие, миниатюрные кадыкастые мальчики со скрипкой здесь, на этой земле, превращаются в сильных и здоровых спортсменов. В подавляющем большинстве – выше среднего роста. Я не смыслю в биологии, но предполагаю, что это – потомки еврейских крестьян, сионистов, приехавших покорять Палестину в двадцатые годы прошлого века. В России я видела сибирских евреев: все они, и мужчины, и женщины, были высокими, сильными, словно вытесанными из грубого камня. Видимо, здесь за три четверти века с еврейскими мужчинами произошла та же благоприятная перемена.

Конечно, через два-три месяца мое трепетное девичье сердце к этим красотам привыкло. К хорошему, как известно, быстро привыкаешь. Но до сих пор всякий раз, когда я, замужняя девушка, встречаюсь глазами с еврейским мачо, с трудом отвожу взгляд.

Второе: гопники

Или, как их в последние годы принято называть – быдло. Только я этого слова не люблю. Однако как их ни называй, гопники в Израиле все-таки есть, причем в немалом количестве. Когда я столкнулась с этим явлением, то была поражена до глубины души. Представьте себе: девочка, выросшая в рафинированной московской интеллигентной среде, где все евреи были либо врачами, либо профессорами, либо музыкантами, приезжает на историческую родину, и вдруг оказывается, что евреи вовсе не в полном составе обременены интеллектом. Многие из них могут говорить (и говорят!) «ложить» вместо «класть» и «позвОнишь» вместо «позвонИшь». Перед шабатом они покупают пиво и семечки в русском магазине и лузгают их, сидя вечерком на лавочке, обсуждая прохожих.

Поначалу я столкнулась с простым людом в среде коренных израильтян (например, соседей по дому), и долгое время считала, что цвет местной интеллигенции составляют выходцы из бывшего Союза. Ведь именно они в массе своей посещают поэтические вечера, на которых мы с мужем бываем, именно на них я обращала внимание в залах на концертах классической музыки. Однако мои русскоязычные знакомые дружно взялись меня переубеждать: по их версии выходило, что местные «русские» в большинстве своем не относятся к касте интеллектуалов. Напротив, люди, прожившие здесь больше десятка лет, завоевавшие определенное положение в обществе, стремятся селиться вдали от своих русских собратьев, потому что… стесняются их! Я не верила. Ровно до тех пор, пока не побывала в израильских городах, которые традиционно считаются «русскими». Там я увидела все своими глазами и, признаться, расстроилась. Хотя разрушение иллюзий – это всегда полезно. Кроме трезвого взгляда на жизнь я обрела толерантность. Например, одна из моих хороших подруг постоянно говорит «ложить», потому что она выросла в деревне. И я ее ни разу не поправила, поскольку главное в человеке – все-таки что-то другое, а не правильная русская речь.

Третье: расслабленность

Разумеется, израильская расслабленность тянет на тему для диссертации. Израильтяне – народ, конечно, по-восточному суетливый и сумасшедший, да и Иерусалим – абсолютно безумный город. Однако вся эта суматошность – поверхностна. На самом деле этому народу хорошо известно главное правило жизни: расслабься и получай удовольствие.

Здесь не стесняются ходить по улицам в домашних тапочках и чуть ли не в пижамах. В израильских отделениях знаменитых на весь мир модных брендов ассортимент сильно отличается от европейского. Только здесь продается такое количество мягких широких штанов и кофт-размахаек, только здесь продается такое количество шлепанцев. Я знаю, почему так: почти все израильтяне (или не они сами, а их родители, бабушки-дедушки) приехали в эту страну из других мест. Вернулись на родину, домой, из изгнания. А что делает человек, попав домой? Расслабляется. Какую одежду он носит? Домашнюю. То-то и оно.

Впрочем, расслабленность касается не только внешнего вида израильтян. У меня создалось такое впечатление, что серьезные деловые вопросы здесь тоже решаются, исходя из принципов здорового пофигизма. Или не очень здорового. По крайней мере, я точно никогда не скажу, что пунктуальность и обязательность – отличительные черты моей нации. И – обманывают, да. Работодатель обманывает работника, работник ворует у шефа, торговцы нагревают покупателей, и далее по кругу. Мне везет, как я уже говорила, но по общему ощущению того, что творится вокруг, весь Израиль – это такой большой восточный базар. Который живет по своим правилам, логическому объяснению не поддающимся.

Четвертое: здесь всем и до всего есть дело

Иногда это любопытство вынести ну совершенно невозможно! Стоишь на остановке, никого не трогаешь, и вдруг подходит к тебе старушка и начинает въедливо допытываться, почему-де она тебя не встречала в этом районе раньше, да и с кем ты живешь, не одна ли (а то у нее на примете как раз есть один прекрасный дядечка) и так далее, в том же духе. Такая страна, восток: души нараспашку, соседи бдительно следят за твоей семейной жизнью и знают всю подноготную (хотя ты с ними только здороваешься!), а если вдруг они переругаются по какому-то своему, межсоседскому поводу, то будьте уверены: назавтра одна из обиженных сторон раскидает по почтовым ящикам листки с описанием конфликта и попросит вас поучаствовать, занять сторону пострадавшего.

Однако эта, казалось бы, не самая приятная черта имеет другую, удивительную и прекрасную сторону.

Пятое: тебе всегда помогут

Стало плохо? Потерял сознание-открытый перелом-очнулся-гипс? Тебя здесь не бросят в беде. Не оставят умирать на улице. Сунут под нос нашатырь, помогут подняться, еще и домой отвезут. Недавно я ехала в автобусе и увидела, что на улице женщина шла-шла, а потом вдруг села на асфальт. Водитель моего автобуса тоже это увидел. Он остановил машину, выбежал из кабины и подбежал к той женщине. Вскоре вокруг нее собралась толпа, сразу нашелся врач, водитель вернулся в кабину, и мы поехали дальше. Вы видели такое в России? И я тоже не видела.

Шестое: Любовь к детям.

О том, что евреи любят детей, известно так же хорошо, как и то, что грузины гостеприимны, а финны – медлительны. По крайней мере, я неоднократно слышала потрясающие байки о самоотверженной любви еврейских родителей, да что там слышала! Моя матушка – настоящая аидише маме, так что я на себе испытала все плюсы и минусы такой любви.

В Израиле любовь евреев к детям достигла своей кульминационной точки. Естественно, что детям позволено все. Естественно, что интересы детей всегда ставятся на первое место. Приятно удивляет, как нянчатся со своими отпрысками еврейские отцы. А еще любовь к детям здесь приняла форму государственной политики (точнее, ювенальной юстиции). Однако, как и любая безоглядная страсть, стремление защитить детей и сделать их детство максимально счастливым доходит иногда до абсурда. В различных израильских комьюнити ЖЖ уже много раз обсуждался, к примеру, такой вопрос: как поступить мужчине, который видит на улице заблудившегося ребенка? Каждый порядочный человек подошел бы к такому ребенку, постарался бы его успокоить, вызвал бы полицию. Но порядочный человек не может этого сделать! Потому что любой прохожий, который увидит плачущего ребенка, с которым разговаривает взрослый дядя, позвонит в полицию куда быстрее и заявит о том, что ребенка домогается педофил. По законам этой страны мужчину арестуют на основании всего лишь этого словесного заявления. Так что человек десять раз подумает перед тем, как пойти утешать потерявшегося малыша.

По сути, с израильской ювенальной юстицией сейчас происходит ровно то же самое, что и в США с проблемами дискриминации черных и сексуальных домогательствах. То есть драма превратилась в фарс, в абсурдистскую комедию, и выхода не видно.

Впрочем, в обычной, повседневной жизни я об этом не думаю. Моему ребенку тут хорошо, я чувствую, что она защищена, и, как и все наши соседи с детьми, не боюсь отпускать ее гулять во дворе или ходить в супермаркет.

Седьмое: любовь к книгам

Я собиралась закончить на трогательной детской теме, но недавно удивилась в очередной раз, и решила это удивление тоже включить в список.

Иерусалимская Национальная библиотека разослала тысячам своих пользователей письма о том, что в определенный день в десять утра будет проводиться раздача слонов. Библиотека собиралась избавиться от тридцати тысяч старых книг и призывала всех ученых и библиофилов явиться и забрать их с собой, кто сколько сможет.

Мой муж, который всерьез увлекается библеистикой, решил, что там могут оказаться ценные книги и научные журналы с полезными статьями, так что в день и час икс мы подъехали ко входу в Университет, где, собственно, расположена библиотека. Еще из окна автобуса мы увидели длинную, извивающуюся очередь, как на вход в мавзолей в советские времена. Большинство людей пришли с чемоданами, продуктовыми тележками или огромными походными рюкзаками.

Перед самим зданием библиотеки собралась толпа в несколько тысяч человек. Увидев лихорадочный блеск в их глазах, я подумала, что именно так, должно быть, раздавали царские подарки на Ходынском поле. Конечно, мне могут сказать, что еврейский (как и любой восточный) народ просто падок на халяву. Но где, скажите мне, вы видели такую алчность в отношении книг?! Я поняла бы, например, если бы раздавали бесплатное пиво на центральной площади. Или бесплатные жвачки в школе. Или билеты на премьеру в Большой театр. Я бы поняла. И то не уверена, что, реши Большой театр устроить подобный аттракцион невиданной щедрости, на него явилось бы такое количество народу. Потому что привыкла считать, что массы охочи в основном до материальной пищи.

Могучие грузчики вывозили коробки с книгами на огромных строительных тележках. Моментально от общей массы людей отделялась группа в пятнадцать-двадцать человек и набрасывалась на эти коробки. Они раздирали их, хватали столько томов, сколько вмещали руки, и отбегали в сторону. Кое-кто сразу засовывал добычу в чемодан и быстро ретировался (чтобы не отняли, наверное), а другие, стоя в сторонке, внимательно разглядывали трофеи и ненужные книги оставляли прямо на асфальте.

Мы провели там полчаса. Я стояла в отдалении и фотографировала на телефон общий ажиотаж, а мой муж копался в ящиках, просматривая забракованные другими книги. В итоге мы вышли оттуда с несколькими журналами по религиоведению и парой русских томов всеобщей истории искусства.

Я, наверное, скорее порадовалась за нашу нацию, нежели огорчилась. Отныне я буду считать, что евреи – действительно народ Книги, и сказать тут больше нечего.

Муж одной женщины поскользнулся на льду и пробыл в коме несколько месяцев. Но преданная жена не отходила от него ни на минуту и заботливо находилась у его постели каждый день.

Когда мужик пришел в себя, он дал ей знак, что бы она подошла ближе.

Жена села рядом с мужем, и он сказал: «Знаешь что? Ты всегда была рядом со мной в трудную минуту. Когда меня уволили с работы, ты была рядом и поддержала. Когда мой бизнес потерпел крах, ты оказалась рядом. И когда меня случайно подстрелили, ты помогла мне. И даже когда мы потеряли наш дом, ты оказала мне поддержку. И сейчас, когда я потерял здоровье, ты все еще на моей стороне. Знаешь что?..»

«Что, милый?», — спросила она, прослезившись от слов мужа.

«Я думаю, что ты приносишь мне несчастье».

Продолжение истории о популярных нынче вампирах и оборотнях - фильм "Другой мир 4: Пробуждение" вышел на экраны в январе. В новой серии в сюжет вернули вампиршу Селин (неподражаемая Кейт Бекинсэйл). Новый фильм в хорошем качестве можно посмотреть по ссылке.

Пишет известный ЖЖ-шный кулинар stalic: Ой, что сейчас будет! Сейчас в этот пост набегут хомячки из топа и начнут умничать и из последних послепраздничных сил петросянить.

Потому что сейчас в этом журнале будет рассказ о судьбе и приключениях двух кур, которые попали ко мне в печь, а могли бы попасть и к вам в духовку.

Среди деревенских кур встречаются такие экземпляры, что грех их даже и лавровым листом портить. Соль и щепотка черного перца - вот все, что необходимо для раскрытия их вкуса в полной мере. А у тех сирот, что в супермаркетах продают по сто рублей за кило вкус таков... нет, погодите, не с того краю зашел! Для того, чтобы придать вкус самому массовому после колбасы корму, порою приходится поработать. И знаете, как правило, результат оправдывает все усилия.

Например, за два часа до того, как взять в руки курицу, надо взять два лимона, порезать их, уложить в маленькую кастрюльку, посыпая сахаром, дробленым перцем и перемежая слои с топленым или сливочным маслом. Довести до кипения, уменьшить нагрев чтобы едва булькало и забыть на полтора часа или до тех пор, пока варево не приобретет консистенцию жидкого меда.

Через полтора часа надо вынуть кружочки лимона, выложить их на тарелку и выставить на холод.

Оставшееся масло тоже надо выставить на холод, чтобы оно затвердело.

Чтобы не бездельничать полтора часа надо прокалить в сковородке кунжут, точно так же, как в деревнях раньше поступали с подсолнечными семечками.

В ступку уложить соль, перец, кунжут, сумах и чабрец.Сумах можно купить на рынке, там где продают специи. Чабрец надо покупать у продавцов зелени, правда вам смогут предложить только сухой чабрец, для добавки к чаю, ну да и ладно!

Пестиком усердствовать слишком сильно не надо - вот такой помол будет в самый раз. Лишь бы запах раскрылся!

Вот теперь можно и курицу в руки взять! Посмотрите, нет ли у нее какого жира? Вырвать его, он нам будет нужен.Поставить курицу шеей вниз, отрезать грудку. По грудке стукнуть кулаком, чтобы распластать ее, а оставшийся корпус распластается и сам.Натрите несчастную птицу солью и перцем - пусть думает, что она и так благородная и никакие украшения ей ни к чему!

Положите в колбу для погружного блендера чеснок (возьмите всю головку, только почистить не забудьте), столько же имбиря, чайную ложку куркумы, полторы чайные ложки соли, три столовые ложки смеси специй «тандури масала», грамм по сто сливочного масла и сюзьмы.Куркума это такой желтый порошок, на котором рыночные продавцы специй пишут «шафран».Тандури масала это такой набор специй для индийской кухни, его можно купить в магазинах «Индийские специи» и даже в некоторых приличных супермаркетах. У кого по близости нет ни того, ни другого - Интернет Акбар!Имбирь продают в овощных отделах супермаркетов и на рынках.Сюзьма это сцеженный через несколько слоев марли йогурт.

Попробуйте получившуюся смесь и добавьте в нее что-то кислое, например две столовые ложки нар-шараба или три томатной пасты.Было бы аутентичнее использовать традиционные для Индии подкислители, пусть обретение этих знаний станет вашим домашним заданием, но и в Индии томатную пасту можно встретить все чаще. А вот нар-шараб - упаренный сок кислых сортов гранатов - это моя фишка, мне так нравится больше. Кто знает, может вам придется по вкусу соус из каких-то красных северных ягод.

Поскольку за столом встречаются люди с разными вкусами и предпочтениями в отношении остроты блюд, лучше отделить часть пасты и добавить в нее несколько колечек чили и еще раз измельчить.

Со второй курицей ничего особого делать не надо, только содрать шкуру, отделить ножки, крылья (а с крыльев шкуру лучше ни снимать, а то там совсем ничего не останется!) и грудку. Корпус и шкуру оставить на бульон, а остальное разрезать на крупные куски.

Под шкуру первой курицы затолкать дольки лимонов и кусочки масла.

На керамическую или чугунную сковороду выложить кусочек жира от курицы, а по краям разложить застывший куриный бульон.Если время от времени покупать нормальных кур, то от них будут оставаться шеи, головы, первые фаланги крылышек, корпуса и лапки. Если от лапок обрубить первые фаланги с когтями, ошпарить их и снять чешуйчатую кожу, если как следует промыть головы, раскрывая клювики и пропуская сквозь них струю воды, то все это может послужить отличным материалом для варки бульона. Бульон разливается по пластиковым пакетам и хранится в морозильнике. Если вам лень этим заниматься, то не крутите мне мозги, а обратитесь к А.Зимину, а мне сегодня еще рыбу фаршировать!

Одну ложку бульона разотрите со специями в ступке (разогревать не надо!) и намажьте курицу со стороны шкуры.

Уложите в сковороду корпус курицы шкурой вниз, а сверху прижмите грудку. Если остался кунжут - посыпьте им.

Вот так уложите - что тут непонятного? Чтобы грудка оказалась прижатой к условно-красному мясу, которое традиционно более сочное и нуждается в чуть более долгой тепловой обработке.

Куски второй курицы нанизывайте на небольшие, чтобы поместились в духовочку, шампуры и после этого густо намажьте маринадом.

Картошку варите пять минут после закипания, а шампиньоны нанизывайте сырыми. Намажьте грибы и картошку оставшейся пастой тандури. Не пропадать же добру? А картошку и грибы сожрут с не меньшим удовольствием. Кур-то мало, на всех может и не хватить!

Печь-тандыр разогреваем как следует, угли разгребаем. А духовочку разогреваем до 220С, или можно рискнуть и нагреть до 250С, только тогда надо будет следить внимательно за происходящим.

Сковородку с курицей ставим так, чтобы под ней не было углей даже и близко. Торопиться не надо!

Сковородку накрываем керамическим блюдом, сверху кирпич для груза. Должно быть придавлено как следует, понимаете?

Минут через сорок угли можно подгрести поближе к сковороде, чтобы содержимое прижарилось. А сковороду из духовки можно достать и поставить на огонь. Пусть выпарится сок, начнет шкворчать и жариться. Осторожнее там, хорошо? Не сожгите к чертям собачьим. Нюхайте и слушайте!

Шампуры со второй курицей и картошкой-грибами положите прямо на решетку, а некоторые можете и поставить. Подложите фольги на дно духовки, чтобы не засрать все пространство.

Надо жарить, пока паста не превратится в подсохшую, твердую корочку.

Садитесь жрать, пожалуйста!

P.S. Жаль, что мало кто из читателей идут смотреть источник какой-нибудь записи. Например, об авторе этого рецепта можно прочитать здесь.

Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…

Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается.

Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:

УАЗДао: Коан 1. Инструментальный.

1. 
   Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.


2. 
   И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.


3. 
   И Зубилом не пренебрегай отнюдь.


4. 
   Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.


5. 
   Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.


6. 
   Всякий инструмент рано или поздно будет проёбан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Проёбанных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.


7. 
   Однако же не усугубляй проёбанного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо проебёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо Спиздит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»


8. 
   Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»


9. 
   И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...»


10. 
    Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.


11. 
    Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».


12. 
    Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёбнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.


13. 
    Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.


14. 
    Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И  что ты будешь делать, проебав торцевой?


15. 
    Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.


16. 
    И лишь когда найти искомое  в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Проёбанных Вещей, но то, что числилось проёбанным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и хуй с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.


17. 
    Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...»


18. 
    Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.


19. 
    Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...


20. 
    Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.


21. 
    Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет…»


22. 
    Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не заебется покрасить.


23. 
    Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...


24. 
    Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем.  Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.


25. 
    И лишь Болгарке подвластно всё...

PS

По мере расшифровки рукописи мы будем выкладывать здесь следующие фрагменты этого великого древнего текста...

источник

Другие	записи: