Ни на что нет сил. Сегодня мне уже не хотелось даже играть, потому что для этого нужно сидеть вертикально, а это - утомительно. Лежала целый день на боку и читала фанфик. Тёплую солнечную гарридраку "Короткие встречи".  Вся их жизнь пронеслась передо мной за несколько часов. А что я? Где моя жизнь?

Вчера по дороге в кинотеатр чуть не потеряла сознание. В глазах всё так знакомо потемнело, и мир стал куда-то уплывать. Я схватилась за Настю, прочную и надёжную. Это жизнь?
Последние полчаса фильма сидела, как на иголках. Очень хотелось домой, полежать. На экране всё мелькало, меня чуть не вырвало.

Вечером - не уснуть без снотворного. Утром - не вырваться из оков сна. Не вздохнуть спокойно без чашки кофе.
Я так долго распиналась, как ненавижу слабоков, но во что превратилась я? Что я могу ещё, кроме как лежать на боку?

Когда я лежала в больнице, очень просто было быть мужественной. Вот враг - неподвижная нога, вот союзники - врачи и лекарства, вот линия фронта - она проходит по моей постели. Каждое движение - это сражение. Сражение с болью, слабостью, немощью. Глядя на меня - и другие больные в палате начинали шевелиться. Моя борьба не проходила для них незамеченной, и они брались за себя. В некотором роде, я чувствовала себя полководцем. 

Когда я вернулась домой, слабая, быстро устающая, но всё же победившая, то всё тоже было довольно просто. Эфория от чувства победы. Дальнейшие сражения с костылями, бондажем, лекарствами, углом сгибания ноги. Тогда не стало ни капельниц, ни уколов. И первую неделю дома я чувствовала себя ещё хуже, чем в больнице. Но радовалась от того, что теперь можно быть дома.

Но что же сейчас? Пора посмотреть правде в глаза. Сейчас я такая слабая уже вовсе не из-за операции, больницы, отсутствия капельниц. Сейчас я такая слабая, потому что я сама себя до этого довела своими диетами.
Да, я сижу дома, но что-то дома можно было бы делать. Рисовать, учить китайский, надрачивать рекламу. Деньги вот-вот закончатся, что я буду делать? Стипендию дадут только когда-то осенью, модельных подработок не будет ещё полгода, как минимум: всё колено в шрамах, нога в бондаже, о каблуках и думать не приходится. Да и домашних дел накопилось. Но вместо этого я лежу, и радуюсь очередному отвесу в 400 грамм. Весить 47 кг, несомненно, замечательно. И никогда в жизни я не выглядела так хорошо, как сейчас.
Но что осталось? Что, чёрт побери, осталось?.. Лежать целыми днями на боку и смотреть сериалы - я ради этого худела? Ради этого 24 года я жила, училась, творила?..

Я чертовски устала от этого всего. Я наигралась.
Но я планировала досидеть на диете до воскресенья, в крайнем случае, до субботы. И я досижу, даже если начнётся всемирный потоп, а на улицах будут раздавать бургеры и пироги (в этом мои пристрастия полностью совпадают с Дином Винчестером :D).
И больше я не буду лежать на боку. Хватит, належалась. Всё, ты почти здорова, начинай шевелить задницей, тоже мне, умирающий лебедь.

***

На днях папа написал, что никак не может связаться с мамой, и спросил, не могла бы это сделать я. Я ответила, что все 3 года в Китае мама не шибко баловала меня общением. Что она никогда не отвечает на мои письма, не выходит в кюкю, не звонит, не отвечает на звонки. И когда я приезжаю летом, всё что я слышу - это что мне стоит бросить учёбу, остаться в Днепропетровске, работать на какой-нибудь низкооплачиваемой работе (а какую я там ещё найду), чтобы она и дальше могла сидеть дома и смотреть телек. Что хоть я и люблю маму, но я не готова принести её жертву свою жизнь. И, наверное, я ужасная дочь.

Я ожидала, что он выскажет мне что-то неприятное, но не могла всего этого не рассказать, накопилось. Но он ответил, что я - отличная дочь. Что каждый в ответе за свою судьбу, что у мамы свой путь, а у меня свой путь, которому я и должна следовать. И что он мною искренне гордится.

И от этих неожиданных слов мне вдруг стало так тепло. Я почувствовала прилив сил. Что я не могу быть такой слабачкой, когда мой папа так в меня верит!.. Я больше не могу позволить себе быть таким разлагающимся трупом!.. Я должна быть достойна его гордости. Своей гордости.

***

Когда пройдут полгода реабилитации, обязательно запишусь в какую-нибудь спортивную секцию! И начну бегать. Не трусцой, а по-настоящему. В школе меня хотели выставить на городские соревнования по бегу, но потом передумали, из-за моих проблем с сердцем. Но чёрт побери, как я тогда бегала. Едва касаясь земли, будто я ничего не вешу, будто меня несёт ветер. Быстрее всех девочек в классе. Единственный норматив, который я сдавала на 12 - бег на короткие дистанции.
Я снова буду бегать. Когда об этом думаю, чуть не плачу от счастья. Мои ноги снова будут здоровы.

А ещё очень хочется снова заняться тэквондо. Когда-то каждая тренировка приносила радость. В отличие от фитнеса, которым я занималась, потому что нужно что-то делать с дряблым телом, в отличие от танцев, которыми я занималась, потому что родители заставляли, тэквондо о обожала всей душой. Легко уворачиваться от ударов спарринг-партнёра, легко и точно наносить ответные удары. Отпрыгивать легко и невесомо.
Аккуратно и игриво тыкать в печень, как бы случайно, знакомым, которым кажется, что "девушке такое не подходит". Много вы понимаете. Девушке подходит то, что ей нравится.

Но пока... пока я буду делать то, что могу. Больше я не стану прохлаждаться на кровати. Хватит. Fight!

Тренировки с Джиллиан оживили меня. Как возвращение домой. Хотя, конечно, после такого перерыва было, действительно, тяжело. Но гантелями по 1,5 кг (раньше было по 1 кг) вместе с Натали (усложнённая версия) я честно отмахала. Как всегда, силовые ─ нормально, пресс ─ легко, кардио ─ ящассдохну. А Кире, например, тяжелее даются силовые. Видимо, слабые места у всех разные, у меня ─ это сердце. Учитывая, что я всю школу состояла в детской поликлинике на учёте у кардиолога, и физкультура у меня в школе была по облегчённой программе с более низкими нормативами, ─ не удивительно.

Надеюсь, вы, няши, тоже занимаетесь вместе со мной :3
У меня болит задница D:

Начала читать великолепный фанфик "Ещё одна сказка Барда Бидля" (ГП, слэш, NC-17, снарри). Он так мне понравился, что я читала его... эээ... 16 часов подряд О_о Делая перерывы только на то, чтобы поставить чайник, да перекусить отвратительной слипшейся полусырой лапшой (потому что бросила в мультиварку, и ушла читать фанфик).
Всё начало я прорыдала. Нет, там не было ничего грустного, скорее наоборот: радостные рождественские воспоминания Гарри. Гарри, чьи родители не умерли. Праздничные, счастливые, волшебные. А я рыдала вслух, слёзы текли ручьями по щекам, я размазывала их по лицу. Кажется, я плакала о себе, о том, чего у меня не было, чего бы я хотела, и чего я уже успела лишиться.
Я бы продала душу дьяволу, если можно было бы прожить своё детство заново, и чтобы у меня тоже были счастливые любящие весёлые родители. Это стоит вечных мук.
А потом я много смеялась. Точно так же, вслух, взахлёб. Хохотала над шутками, и радовалась-радовалась-радовалась.

В какой-то момент я почувствовала себя настолько счастливой (когда Снейп отсасывал у Гарри), что решила прервать своё добровольное заточение в комнате, и позвала Настю гулять.
Я не видела солнечного света много дней, я бодрствовала только ночью. Когда тихо, уютно и очень хорошо. Но оказалось, что на улице просто ЗА-МЕ-ЧА-ТЕЛЬ-НО! Светило яркое солнце, что для туманного и вечно пасмурного Чунцина ─ невероятная редкость! От самого чувства, что солнце касается моей кожи ─ меня просто разрывало от радости! Слишком много для меня одной! И было совсем тепло-тепло, я даже зря надела пальто!

Мак оказался закрыт (китайский Новый год, и все разъехались из студенческого городка), и мы поехали в центр. Я снова смеялась, много и быстро говорила, мне нужно было столько всего рассказать Насте! Казалось, меня невозможно заткнуть! Но она только улыбалась, увещевала меня, что "ничего страшного" и слушала.

Прохлада, когда я накинула пальто, спустилась только к вечеру.