С тех пор как я решила прислушиваться к своим желаниям, разрешать себе безумства и стала регулярно устраивать разномасштабные экшены - я стала замечать за собой сильную эмоциональную нестабильность. Сама по себе она мне никак не мешает. Мешает то, что я сама же не могу подстроиться под свое настроение.

Например, бывает так: я просыпаюсь утром и понимаю, что хочу экшена. Еще вчера я была уставшая и мне было плевать. И вот вдруг поступает запрос от моего внутреннего Ребенка по имени Бланш: "хочу трахаться". Бланш у нас королева, ее слово - закон. Трахаться, так трахаться. Я тут же пишу смс-ки всем ебырям. Бланш мечтательно накручивает локон и говорит: "я хочу с двумя...или с тремя...а еще танцевать". Я договариваюсь с Большечлеником, что мы идем завтра в свингер клуб, а тем же вечером иду плясать в клуб. Бланш возвращается из клуба довольная, пьяная, но нетраханная и засыпая предвкушает секс.

И вот просыпается моя королева в час дня. Медленно собирает косточки и наводит марафет... А трахаться уже как-то не хочется. И нет, если б хотелось просто полежать дома - можно было бы сразу все отменить - мол, я устала, умираю. Но нет! Я не умираю, устала не так чтобы очень, но теперь хочу на др к подруге и там тусить. Но Большечленик-то уже приехал, под окнами стоит, ждет и хвостиком виляет. И как-то неудобно его отшить. Еду в клуб надежде, что вкус придет во время еды. Не пришел. Кроме моего красавца все остальные были какие-то стрёмные, у меня ни на кого не встало. От нечего делать я, конечно, поскакала на Большечленике, но как-то без огонька.

И вот просыпаюсь я на следующий день, а Бланш такая: "мне бы массаж и все-таки потрахаться с кем-нибудь новым". Я ей: "С ума сошла?! Ты можешь определиться, чего хочешь?" Бланш капризно надула губы и пожала плечами.

Это вот я с ней так мучаюсь почти 24 часа в сутки! Уже как-то привыкла. А представить, что у нас с ней заведется мужчина - ужас! он же ни один же день не продержится в таком режиме! Я теперь понимаю, что имеют в виду мужчины, когда говорят, что живут не с женщиной, а с ее гормонами.
За что я все это терплю от Бланш? Потому что, если вдруг каким-то магическим способом у Бланш случается отличное настроение, то с ней очень весело! С ней такие приключения, что все остальное просто меркнет.

Многие мужчины попадаются Бланш как раз тогда, когда она верхом на коне и размахивает шашкой/страпоном/плеткой/стрингами/новым лифчиком (нужное подчеркнуть) и дальше они начинают думать, что так будет всегда. А такая феерия случается с ней ну раз, ну два в месяц. Когда мужчина или ситуация новая или когда тупо какое-то гормональное извержение происходит.

Вот, допустим, первый раз после долгого перерыва я набросилась на Большечленика так, как будто это был последний секс в жизни. Мы трахались часа три с перерывами только на попить воды. Бланш была счастлива. На следующий день она сказала: "Всем спасибо, все свободны". А Большечленик-то не в курсе. Трубки обрывает, в любви признается. Бланш заперлась у себя в комнате и говорит: "Сама с ним разбирайся". Ну я как могла разобралась - подготовила поход в свинг клуб в конце недели, а он ей видите ли уже не в кайф. Подавайте новенького. В итоге Большечленик как-то даже растерялся - он не понимает, почему я иногда активная, а иногда - овощ. Он-то всегда в активе, с хуем наперевес.

Я развлекаю Бланш каждые выходные. Берлины, Парижы - все к ногам моей королевы. Но настроение меняется с такой скоростью, что не угнаться. Случаются истории, что я готовлю для Бланш прекрасный праздник, а она после него устает так, что начинает болеть и ее вырубает на месяц. А бывает - запланирую для нее небольшую вечеринку - а она не довольна, ей мало.

Сейчас подготовила я ей путешествие в Ростов, по работе, но зато с командировкой, увижусь с Гафером2. Командировка тяжелая, вставать в 8 утра и все такое - но думаю, для Бланш самое оно, вот уж экшн так экшн. Она теперь капризничает, что мол, лучше бы дома остались - она устала, уже ничего не хочет, и вообще как будто в Москве мало чем можно заняться.

Короче, сплошная головная боль эта Бланш!

Это все на уровне эмоций и секса. На уровне жизни-то та же фигня.
Еще вчера я хотела верного, честного, умного. Теперь я хочу много умных и неверных))
Как что-то планировать, когда семь пятниц на неделе?

А с вами так же? Или это только я с Бланш так мучаюсь?

"Мне скучно, Бес..."

Казалось бы - Париж, Берлин, Москва... А нет ощущения наполненности, удовлетворенности. Все время куда-то несет меня безостановочно. Хочется движухи, разврата, каких-то необыкновенных приключений.

Мы сами демонизируем своих возлюбленных. Он не звонит, потому что мучает меня. Она пошла с другим, чтобы заставить меня ревновать... А на деле - сами себе придумываем историю, котрой нет. Отчасти именно про это для меня последний фильм Гай Германики. Хочется верить в то, что каждый твой новый возлюбленный не просто обычный парень, а герой - Печорин или Демон. Или Мистер Грей, сейчас же это модно. Непременно мачо, мучающийся своими подростковыми травмами. И тут ты такая - все понимающая и прощающая, исцеляющая и тп. Как же люди любят наделять других необыкновенными свойствами. Так мир интереснее вокруг.

Помните, я писала про эмпатию? Мол, пропал парень, а мы такой прекрасный вечер вместе провели! Так вот я с этим парнем сейчас работаю. И стало совершенно очевидно, что когда я - старая развратница - уже во всю думала про страстный секс и прочие прелести - он обдумывал в своей голове разве что чудесный запах моих волос. А может и того меньше. Короче - и теперь это очевидно - он закомплексованный, домашний мальчик, с завышенными требованиями к окружающему миру, который и думать не думал, что с женщинами в целом может случиться секс на первом свидании. И даже на втором. И на десятом. Может, вообще он девственник. Кстати, он сейчас у меня в подчинении и ему явно нравится, когда я на него ору. Чем больше ору - тем больше он мне потом делает комплиментов и ходит на цыпочках. Мазохист хренов. Скука!

К слову о девственниках. Как было интересно жить, когда я мучалась вопросом ехать в Париж к Прынцу или нет! Недавно он пропал вечером из он-лайна и я честно промучалась всю ночь версиями и мыслим, что с ним могло случиться? Утром он написал, что лег спать пораньше. То есть у меня уже паника и зачатки ревности - а он просто спал! Скучно!

Я иногда думаю, в тайне надеюсь, что он не девственник и все это выдумал, чтобы меня заарканить. Такой вот хитрый ход. Но чем больше мы общаемся, тем грустнее становится. Он и правда неопытный, наивный, милый мальчик. Я ему присылаю фотку свою обнаженную, он радуется, пишет, что давно не "шалил", спрашивает, когда мы сделаем это вместе? Я обрадовалась - что? Секс? Наконец-то! Потом до меня доходит, что он имел в виду мастурбацию по скайпу. Вот на хую я вертела эту вашу мастурбацию. Не могу я кончить и удовлетвориться от компьютера! Только многочасовая ебля! Только хардкоррр!

Еще он меня спрашиват: "ты думала обо мне, когда это делала?" И что отвечать? Понятное дело, что в такой романтической переписке другого ответа, чем "да, милый" просто не предвидится. Я не хочу быть занудой, но вот я например, вообще НИКОГДА не фантазирую о реальных людях во время мастурбации. Я даже себя не представляю. Я либо включаю порно, либо фантазирую об абстрактной бабе и мужиках. Больше думаю о том, что они делают и как (немного бдсм никогда не помешает), чем то, кто это делает.

Сколько было нервов на тему того, что он мусульманин. Что его запреты и табу - это ящик Пандоры, который страшно открывать. Потому что там может быть ТАКОЕ! И это ТАКОЕ манило каким-то непостижимым образом. А теперь я все больше и больше боюсь, что весь секрет в разных биоритмах. Просто чувак не особенно страстен, его биологические часы не предполагают необходимости в регулярном сексе и физических нагрузках.

А вот мои биоритмы говорят мне: Секса! Движухи! Адреналина! Страстей!
И все какое-то старое, уже изведанное вокруг. Уже все было. Пошла сегодня в стриптиз для женщин - и даже там, всё так же. Ах, а как это производило на меня впечатление еще два года назад! Я помню тот первый раз... Эти голые мужики, мое смущение...
Теперь уж не то.
Купить что ли билеты в Зимбабве? Или в Амстердам? Ну чего еще я в этой жизни не видела?

Эмоций хочется и секса. И чтобы интересно было. А не эта дрочка в скайпе. Фу, нахуй. Я за реальный секс.

Последнее время как-то не тянет писать. Времени нет, да и - если положа руку на сердце - всё так запуталось в голове - что пока тяжело что-то внятное сформулировать даже для самой себя.

Время, когда я точно знала, как надо жить, как правильно жить - давно прошло. Вернее - нет, казалось, еще совсем недавно для меня было абсолютно очевидно, что означают такие понятия, как измена, любовь, отношения, брак. Теперь же я смотрю на эти слова не только с высоты личного опыта и опыта моих знакомых, но и с точки зрения человеческой жизни вообще. С точки зрения эволюции и истории, если хотите.



Ведь что такое брак? Зачем он нужен? Правильно - для продолжения вида, для продолжения его в максимально комфортных условиях. Социальные нормы, моральные ценности - это как некая четкая и ясно сформулированная дорога в чаще леса животных инстинктов и агрессии. Пещерный человек просто не мог существовать вне стаи, вне семьи. Он был бы съеден хищниками тут же. Старейшины были нужны, чтобы передавать свой опыт и мудрость молодым, их личный опыт был базой.

Затем, брак все больше становился важной частью социальной интеграции человека. Опять же для чего? Для потомства - чтобы детишки были сыты, пристроены, имели какое-то приданое и гарантии будущего устройства. Опыт стариков уже передавался не столько в виде наставлений, сколько в виде закрепленных социальных норм. Богатый человек обеспечивал себе уважение родственников и спокойную старость. Накопленное имущество стало важнее личного опыта в боях или других событиях жизни. Брак стал одной из самых важных гарантий успешной жизни, самой быстрой ступенькой в карьерной лестнице. Все чаще выбор женщины стал падать не на самого сильного или ловкого, а на самого титулованного и обеспеченного. Понятное дело, что инстинкты иногда брали вверх, когда дамы сбегали с гусарами - но в общем правиле, это такие мелочи. Я сейчас говорю о неких идеальных поведенческих социальных нормах.

Что при этом было нормой? Даже в самые знойные в смысле морального целомудрия времена, было моральным, когда мужчина регулярно ходил в дома свиданий к падшим женщинам. А дома его ждала верная жена. Опять же почему? А потому что не было презервативов и важно было знать, чье потомство растит мужчина. Поэтому жена - верная, а мужчина - не важно. И, кстати, самое милое дело было жениться на своих братьях, сестрах. Хотя бы двоюродных.

А потом придумали презервативы и противозачаточные. Вот тут-то и начался феминизм, хиппи и проч., потому что инстинкт размножения, так сложно придуманный природой, удалось регулировать, и верность перестала быть необходимостью. Сложносочиненная палитра чувств, которая притягивала людей друг к другу, как бы дала сбой, стала общедоступной и от того менее законсервированной, опутанной кучей необходимых правил. И пока природа не придумала СПИД, чтобы хоть как-то остановить бунтующих хиппи, которые совокуплялись в любых комбинациях, общественные нормы брака стали расшатываться.

Что такое сейчас брак? Да, он сохранил многое из того, что уже было исторически сконструировано: защита потомства, карьерная или социальная ступенька, комфорт в помощи друг другу на бытовом уровне. Но секс! С тех пор, как детей стало возможно производить из пробирки, дети перестали быть условием и целью брака. Романтическая, а не деловая и не карьерная мотивация брака стала первопричиной. Впервые за всю историю человечества официально, на уровне закона, гомосексуалы стали добиваться прав на брак. И даже дети в однополых парах больше не редкость. И многих это пугает до мозга костей. А я вот что думаю: единственное правило, которое заложено природой в нас - это правило "самка выбирает лучшего" или же "побеждает сильнейший". Раньше сильнейший был в прямом смысле самый сильный, потом - самый хитрый и предприимчивый, теперь еще и самый амбициозный и трудолюбивый. Ум не передается по наследству. Так же как и амбициозность и трудолюбие. Это все от воспитания. Конечно, врожденные качества тоже важны, никто не спорит, но эволюция явно уходит от простых и очевидных решений. Нас, девочек, все еще тянет на хуй побольше, но это скорее отголоски прошлого - за большой хуй никто замуж не выходит. Выходят замуж за умного, за перспективного. За такого, с которым бы не страшно было воспитывать потомство. Помним, я тут рассуждаю, как в идеале обычно происходит.

В однополых парах принято брать детей из приюта или из пробирок - чем плохо? Основное правило эволюции - большое количество генетического выбора, всяких вариаций - сохраняется. Другой вопрос, что в обществе детям из таких пар пока приходится не сладко, в силу всяких предубеждений.

Обычные пары перестали рожать кучу детей, чем выше зажиточность - тем больше желания пожить "для себя". Чем жизнь тяжелее, тем больше плодится народ. Казалось бы - никакой логики. Однако, помним, что эволюции нужны конфликты, войны, чтобы продолжался естественный отбор самых лучших самцов. Мир во всем мире - это иллюзия. Его никогда не будет. Миролюбивые няши и борцы за здоровье китов умирают бездетными, не оставляя потомства, а воинствующие арабские страны плодятся как на дрожжах. Европа вкладывает в образование, а страны третьего мира берут количеством. Поэтому там и войны чаще. Да, и кстати, Россия - это азиатская страна, страна третьего мира. Вы чувствуете, как все вокруг соскучились по войне? Я чувствую.

К чему я это все? Да ни к чему. Мысли вслух. Тяжело жить в обществе, которое иначе смотрит на жизнь, чем ты. Хочешь жить по закону гор - живи в горах, хочешь жить по закону прерий - живи в прериях. Мой француз со всеми своими мусульманскими загонами бесит меня. Нет, он не предлагает мне почитать Коран, но то, как он себя ведет меня раздражает. Раздражает - это ведь тоже чувства? Наши моральные принципы по-моему диаметрально противоположны и я не вижу никаких точек соприкосновения. А еще меня смущает, что я не хочу детей, не хочу брак, хочу жить для себя и хочу жить так, чтобы про это можно было снять кино. Хотя... Вот чисто гипотетически, я понимаю, что роди я ребенка от него - он был бы мне всегда верен и сохранял бы семью во чтобы то ни стало. Может, это и очередная иллюзия. В конце концов, не важно. Мы из двух разных миров. Я больше не нуждаюсь в мужчине, чтобы быть счастливой. В только одном мужчине....))

Муки совести мучили меня не долго - денька два, пока Прынц не сказал, что на выходные собирается ехать к братьям. То есть у меня даже выбора не стояло - ехать в Париж или в Берлин, я купила билеты и рванула в Берлин к Леснику.

Этим летом, когда я сидела несколько месяцев без работы, ждала одну работу, отказывалась от других, потом ту, которую ждала отменили, потом предложили проект, в котором я ничего не смыслю...
В итоге в августе я согласилась на три разных работы. В одной сфере, но различных по задачам почти кардинально. Меня тогда все уговаривали отказаться хотя от одной. Мол, не справишься. А я так скажу: я боюсь безделия и скуки, а не работы.

И вот с тех пор я всегда говорю себе во всех ситуациях только одно: соглашайся на все, что дарит тебе жизнь!

В голове..

источник

Желание зашкаливает.
Вообще в моем желании нет никакой последовательности, никакой закономерности. Бывает, что утром просыпаюсь и понимаю, что пролежу в кровати весь день, потому что нет сил. А бывает - что хожу несколько дней подряд с мокрыми трусами и кучей энергии.
Если это желание не поддерживать сексом, то спустя пару дней возбуждение затухает. Но если поддерживать - то можно на этой волне в очень приподнятом настроении провести несколько дней или даже недель. Тут важно не переборщить, конечно.
Короче, очень это все сложно. Пока лишь учусь замечать эти состояния.
За пару дней до нового года провела две ночи подряд в свинг-клубе. Прямо-таки штырило меня. Пока нарядные девушки в новогодних костюмах рассуждали с кем бы потрахаться, так и не решаясь на конкретные действия, сомневаясь и выбирая самых-самых, я уже трахнула всех красивых и крупно-габаритных самцов.
Дальше настала пора встретить праздник с родственниками и отдохнуть. Казалось бы - тело должно было утихомириться. Ан нет. Желание прямо-таки сводило с ума и уже 3 числа я вызвала себе Гафера1. После первого траха, я поняла, что живым он от меня не выйдет сегодня. Мне даже как-то его стала жалко. Я прищурилась и так скромно и тихо сказала ему об этом. Он поржал. Ох, зря... Потому что сил у меня было на 10 мужиков. Между своими оргазмами он трахал меня руками, лизал, и я плыла на этой волне бесконечно долго - в какой-то момент почувствовала, что хочу этого и решительно направила его палец в мою попу, он обрадовался и конечно же пальцем не ограничился.
Тут надо сделать небольшое отступление - я кое-чего не рассказала. В прошлом году (уже в прошлом) у меня был опыт двойного проникновения. И мне понравилось. То есть вот отдельно анал - не айс. А вдвоем - вполне. Это ощущение я запомнила.
И когда Гафер вошел в меня сзади, я засунула пальчики в киску и что-то там такое нажала, после чего меня стало так штырить и скручивать, что Гафер не удержался и кончил в меня со звериным воем.
Мы немного поболтали на общую и очень распространенную в нашей индустрии тему про то, как работодатели месяцами не платят. Гафер даже попытался поинтересоваться моим творчеством, предложил посмотреть кино, но включив комп, я вдруг вместо кино наткнулась на клип Бейонсе и начала танцевать стриптиз. Ну и снова понеслась. Как-то вообще не до творчества было. Хе-хе))
Кажется, я трахнула Гафера четыре или пять раз подряд. Он пришел часов в 10, уснули мы часа в три. Он, конечно, думал, наверно, что он меня трахает, ну или вообще не думал, а просто следовал за инстинктами, но кончилось тем, что на утро он от меня натурально сбежал. То есть проснулся и без завтрака и утреннего секса полетел домой. Может, я преувеличиваю, что он сделал это именно из-за усталости от бешеной ночи, может, были еще какие-то неведомые мне причины, но мне приятно об этом думать именно в таком ключе. Потому что это забавно. Я так поднатарела на генг-бенгах, что одного мужчины мне уже мало)
После того как ушел Гафер, я отправилась на свидание с Умником. Это новый мальчик, которого я подцепила на работе. Молодой, худощавый, интеллигентный и несколько няшный. Он начал ко мне проявлять активное внимание еще осенью, хотя мы пересекались всего пару раз по работе. Сначала я подумала, что ему что-то от меня нужно в карьерном смысле. Потом - что парень просто любознателен. Потом я решила дать ему шанс и посмотреть, что будет. Я ведь часто транслирую мысль, что ищу умного и глубокого мужчину, с которым есть о чем поговорить. Ну вот - нате, распишитесь. Мальчик закончил соц фак, хорошо разбирается в психологии и НЛП. Сначала я все никак не могла отделаться от какого-то недоверия и ощущения подвоха - типо вот щас он начнет вешать на меня "якоря".
А потом я подумала интересную мысль. Что нужно пикаперам? Конечная цель всех этих практик - секс. А этого "зверя" я совершенно не боюсь. Тут скорее меня нужно бояться) Вряд ли можно представить пикапера, который гоняется за душой женщины, а не за ее телом. Это уже тогда не пикапер, а дьявол какой-то. Образ привлекательный, как Демон и Печорин у Лермонтова или Вальмон у Шадерло де Лакло, но, увы, такие герои встречаются только в литературе, а не в жизни. Женщинам нравятся такие персонажи, потому что они путем долгой и хитроумной засады изучают женщину со всех сторон, проникая ядовитым змеем в ее сердцем. А какой женщине не приятно думать, что именно ее выбрали для этого детального изучения под микроскопом. Что именно ради ее души или невинности разыгрываются небывалые страсти. Каждому хочется чувствовать себя особенным, избранным. Сколько раз в юности я наделяла своих парней какими-то невероятными экстрасенсорными и демоническими способностями - ну, в духе, он специально не звонит, чтобы я помучилась и возжелала его еще больше. А он не звонил, потому что тупо забыл, или я была ему не интересна. То есть никакой мистики и избранности. Все до обидного просто.
Ну вот и тут я приказала себе расслабиться с Умником и просто посмотреть, что будет. Он сначала обрадовался, потому что я вела себя тактильно очень расслабленно - как вела бы себя с другом или парнем - брала под руку, щекотала, хлопала по спине ладонью. Разве что не целовала. Между ног-то потоп. Он такой: о чем ты думаешь? Ты такая загадочная... А я такая думаю: секс-секс-секс...
Короче, в конце свидания, я окончательно поняла, что в опасности в нашей паре - он, а не я. В плюс ему будет сказано - с ним реально было интересно. Умный, начитанный мальчик. Но по части секса, ой боюсь, он меня не потянет. Я аккуратно в разговоре успела коснуться и бдсм, и девиантного поведения, и изменений, затронувших институт брака в 21 веке. Короче, слышащий - да услышит. Он же мыслит себя супер-психологом. И такой в итоге спрашивает: а почему тебя так интересует девиантное поведение? А я такая уклоняюсь от прямого ответа: что есть табу для свободного человека? Он: для большинства женщин табу - это отношения с женатым мужчиной. Я такая: ааа......а как же анальный секс, порка, лесби, бдсм, генг-бенг, золотой дождь?
Я усмехнулась, и в итоге мы с ним поспорили: он считает, что для 10 женщин из 20, табу - это женатый, а я сказала, что только для 5 из 20. На этом свидании уже была ночь и поздно. Но на следующем мы будем на улице приставать с расспросами к незнакомым женщинам. Самой интересно, чем это кончится.

Что для вас табу?

А вообще было прикольно провести целый день, говоря о сексе, думая о сексе, но не называя вещи своими именами. Все было очень интеллигентно интеллектуально завуалированно.