Много мыслей последнее время.
Мысли многоступенчатые, противоречивые и такие глубокие, что впору захлебнуться.
Мысли вытеснили даже секс.



Почти ровно год назад меня волновало совсем другое. Травмы прошлого, секс, раздвоение личности, межгендерные взаимотношения, содержанки и деньги, творчество.
Сейчас уверенной, но ядовитой змеей в мозг вползла политика. Не она сама как таковая, а скорее ее последствия.
Я вдруг поняла, что мой спланированный план на будущее - он стоит на трех китах, один из которых воюет, другой - меня ненавидит и не хочет поддерживать, а третьему вообще все равно - он разводит руками. И почва под ногами расползается.
И весь мой план нужно пересматривать. И если принять ту мысль, что старый план больше никуда не годится, а новый подразумевает такие изменения, которые пугают своей непрогнозируемостью и риском, то... То я просто каждый день катаюсь на американских горках своих запутанных умозаключений, которые приводят лишь к одному: пора что-то менять. А менять страшно. Риски. Болото неизвестности. Но при этом - адреналин и жажда нового.
Предстоит такая большая смена курса, что я как-то забыла вообще, что такое волноваться из-за секса, или того, что "он не позвонил".
И вот я думаю: все эти перверсии современного общества и конкретных индивидуумов... весь тот прекрасный мир, в который я погрузилась и чувствую себя в нем "своей", не существует ли он тупо от скуки?
Когда в феврале прошлого года я позволила себе отпустить вожжи и раствориться в своих желаниях, вернее - разрешить себе их, то больше всего на свете я боялась, что эти желания заведут меня в ад. Ну а как еще? Конечно же там будет пекло и крест для ведьм, в лучшем случае - психушка. Так ведь думают люди, когда говоришь, что отказываешься от каких бы то ни было табу. Они такие: что??? Позволить себя ВСЕ?? А вдруг ты... и дальше начинаются такие предположения и фантазии, о которых ты, возможно, даже не думала. Или - наоборот, дальше начинается перечисление такой ванильки, что даже смешно - все это я попробовала еще пару лет назад. Я прям помню, как звонила психолгу, с криками "аааа....я трахаю все, что движется", на что она буднично ответила "и прекрасно, получай от этого удовольствие". Меня это просто вынесло. Я все ждала момента адского апокалипсиса, когда за мной прискачут всадники ада или святая инквизиция сожжет на костре. Когда мои опыты переступят все допустимые границы. Но границ не было, а поэтому и наказания не было. И это оказалось не страшно!
Сейчас я понимаю, что это вообще легко. И не так важно. Увы, это все - второстепенное. То, что мучило и болело у меня два последних года, оказалось просто капризами моей внутренней шлюшки, которая получила волю на свои эксперименты, потому что хорошо жила.
Жила без проблем и с четким планом. Ок, с проблемами, но с проблемами надуманными.
Человек - сложное существо. Ему, чтобы развиваться и прогрессировать, а так же эволюционировать, нужны невзгоды. Когда нет голода, нет войны, нет страшных потрясений и катаклизмов, человек начинает чахнуть и искать проблем на ровном месте. Человеку нужно все время придумывать, как структурировать свое время, чем себя занять. Это уже не я сказала, а Эрик Берн.
И вот тут и начинается мракобесие. Вернее, "игры". Можно, скажем, влюбиться в мудака (алкоголика, наркомана, игромана) и мучиться с ним годами. Зато как удачно это структурирует время!
А можно пойти еще дальше - увлечься "Темой". Сколько "тематиков" за эти пару лет я повидала! Свинг, бдсм, куколд, сексвайф и тд. И каждый говорил о своей Теме с придыханием, думая, что только его Тема - единственная запретная Тема в мире.
А еще можно поменять пол. Начать копаться в вопросе своего гендера и докопаться до чего-то неожиданного. Операции, клубы по интересам и прочее - просто блаженство для фантазии! Перессориться со всеми родственниками, потом помириться - привлечь к себе максимум внимания.
На последний абзац мыслей меня навел сериал "Transparent". Там папа на пенсии решил стать мамой. И все бы ничего - но старшая дочь влюбилась в лесби, сын любит тетенек постарше, а младшая - вообще с полом не определилась.
Надо сказать, что я ко всем эти вещам супер-толерантна и все такое. У самой рыльце в пушку, так сказать. Но сериал наводит на неожиданные мысли. Вот есть одинокий мужик на пенсии. Дети у него - эгоисты сплошь, с папой они видятся раз в год. И вот тут вдруг он переодевается в тетю - как сразу много становится веселья вокруг! Весь мир теперь крутиться вокруг него. И не понятно, так ли важен собственно сам прецедент, как бенефиты, которые он с него получает. Осуждение одних и принятие других, споры между ними, целые баталии и сценарий на много серий - и все из-за кого? Из-за главного героя этой пьесы, от одного его решения. Живет он себе на пенсию в шикарном особняке. Можно сказать - с жиру бесится. Он этого, конечно, не осознает. Но для нас - детей Севера, это так! Одна дочка не работает, потому что муж и трое детей, вторая - потому что есть пособие по безработице. Короче, хорошо живут, черт возьми!
Но вот не живется человеку просто так. Обязательно нужны приключения.
Что есть это пресловутое "просто так"?? Мы же не роботы. А с другой стороны - вот начнутся настоящие проблемы, война, скажем, и вообще резко станет не важно, какого ты пола и цвета кожи. Будет важно лишь то, под каким флагом ты воюешь. Что тоже какой-то бред. Я вообще считаю, что худой мир лучше доброй войны. То есть лучше трассексуалы, чем война. Любая война - это ужасно. Любая смерть - это горе.
Но как же быть все-таки с этими "скучающими людьми"? Чуть мирное время затягивается, так сразу - одни начинают агрессивно махать кулаками, другие - сиськи отрезать/мучиться экзистенциальными вопросами.
И вот что я думаю: мира не существует. "Есть только миг" - как в песне.
Человек не просто хочет проблем, он подсознательно сам себе их создает. Всегда.
И осознание этой мысли меня пугает больше, чем любой каминг-аут.

Иногда, просто так хочется закричать: хватит самим себе устраивать проблемы! Но я молчу, потому что понимаю, что меня не поймут или не захотят услышать. Ибо бесполезно. Каждому нужны свои шишки.

Этим летом, приехав от Ли, я вдруг почувствовала себя абсолютно счастливой. Потому что я сбросила с себя этот огромный комплекс проблем связанный с постулатом - "тебе нужен мужик". Когда я поняла, что он мне не нужен - жить стало легче. И вообще все было так здорово - ночью с работы, утром - на работу. И никакого свободного времени для самокопания.
Свободное время - зло.
Сегодня утром встала с желанием свернуть горы, но из носа потекли сопли, а в мозгах - какая-то муть, я упала на кровать и пролежала там до ночи. А ночью - снова бессонница.
Организм тоже извращенец - только перестаешь таскать его на работу или за границу, как он сразу начинает болеть.

Раньше я говорила, что мужчины - это как киндер-сюрприз, начинка которого непредсказуема и пока не развернешь обертку - не поймешь, что тебя ждет. Может обрадовать, а может и огорчить.
Метафора незамысловатая и очевидная. Поэтому я придумала поинтереснее.

Мужчины - это красное вино.
У них много оттенков, разный цвет, насыщенность и содержание.
Очень важно в какое и время и при каких обстоятельствах ты открываешь бутылку.
Может быть, это был теплый летний вечер, вкусный ужин, морской бриз, мелодия танго где-то вдалеке, уединенная романтическая атмосфера... Ты предвкушаешь эту бутылку и смакуешь каждый глоток.
Может, это была вечеринка с друзьями, куда все привезли кучу всяких напитков и ты стала пить то вино, у которого была этикетка попрезентабельнее.
Может, это была дегустация разных вин в специальном заведении. Тогда ты глотнула каждого по-немногу, стала выбирать лучшее из них... А потом уже так напилась, что стало уже всё равно и ты просто насладилась широтой разнообразия вкусовых ощущений.

Бывают кислые вина, дешевые вина. Этикетка может обмануть. Напишут тебе на ней "Солнце Испании" или "Искушение блудницы", а на вкус - как помойка, никакого искушения и никакой Испании и в помине, одни обещания. Такие дешевые вина я бросила пить еще в студенчестве.

Бывают дорогие вина. Стоят себе на витрине какого-нибудь дорого ресторана. И ты ходишь, смотришь на них, облизывался. Дожидаешься повода... И вот какой-нибудь праздник. Ты наряжается, предвкушаешь, и заказываешь самое дорогое вино. О, этот момент, когда трогаешь эту бутылку... Вертишь ее в руках, рассматриваешь, потом слышишь этот звук выстреливающей пробки...бокал наполняется влагой...ты чувствуешь этот терпкий запах, смакуешь это предвкушение, потом нежно касаешься губами холодного бокала, делаешь глоток...немного задерживаешь влагу во рту...ты чувствуешь вкус вина, он постепенно раскрывается во всей красе, во всем своем многообразии...ты облизываешь с губ последние капли...и хмель ударяет в голову...ты чувствуешь этот вкус во рту и не можешь напиться этим сочным нектаром.... Главное, не потерять рассудок и не захмелеть слишком быстро. Люблю смаковать и процесс, и послевкусие...

К чему это я?
Бывают ли любимые вина? Да, конечно. Бывает, что был такой восхитительный вечер, такой вкусный антураж, что именно то вино надолго запомнилось. И потом ты через пару дней-лет возвращаешься в это же место и хочешь повторить ощущения... И чаще всего это оказывается невозможно. Даже если все будет один в один так же... Но суть в том, что это уже БЫЛО.
Я задаю себе вопрос: если представить себе хранилище какого-нибудь элитного ресторана с редкими винами, рядами простирающимися вдоль подвала... Неужели можно отказаться от всего этого и выбрать лишь одно? Одно навсегда и пить его всю жизнь?
Я думаю, что нет.
Зачем?

А вообще я как-то поразительно успокоилась.
Возможно, история с Ли так повлияла. Возможно, новая работа.
Мне нравится свобода. Я стремлюсь не к одиночеству, но к свободе от всего - обязательств, отношений, привязанностей (в отношениях с мужчинами).
Не чувствую в этом потребности. Наслаждаюсь возможностью делать все, что хочется, не имея ограничений в виде чего бы то ни было. Мы с моим внутренним голосом нашли взаимопонимание.
Я ему говорю:
- А давай в Париж?
Он мне:
- А давай!
Я ему:
- А давай напьемся?
Он мне:
- А давай!
Я ему:
- А давай выбросим кучу денег на сомнительные удовольствия?
Он мне:
- Да не вопрос.

И никаких сожалений или угрызений совести. Лишь бесконечное упоение жизнью.
Даже когда трудно. Даже когда много работы. Даже когда возвращаюсь в 2 часа ночи. Я понимаю, что ее много, потому что я так решила. Потому что я делаю этот выбор. И вообще все решаю я. Никто мною не руководит, никто не заставляет.
Я нашла гармонию в хаосе. Мой хаос подчиняется моим желаниям. Мои желания - и есть хаос.
Мое кредо: соглашаться на все предложения, которые предлагает жизнь.
Если предлагает другой человек - я соглашаюсь.
Если предлагают работу - я соглашаюсь.
Если внутренний голос предлагает - я соглашаюсь.
Я соглашаюсь и не жалею ни о чем.
Это опьяняет. Возможно, это лето. Возможно, это временное. Но сейчас я будто бы чувствую, что встала на правильный путь.

Я чувствую себя мужиком-ловеласом. Ну правда. Знаете, образ такого брутального красавца, который меняет женщин как перчатки и вообще - закоренелый холостяк? Ну так вот это я. Только с сиськами))))
Мне действительно не хочется "вить гнездо" и создавать пару. Я плевала на Прекрасного Принца.
Я хочу праздника! Хочу яркой, насыщенной жизни.

Мужики довольно забавны в своей нежности.
На генг-бенге это было особенно заметно.
Мужчины были настроены Маэстро решительно и бдсм-но. Они дергали меня за волосы и хлестали по попе. Потом Маэстро снимал повязку, я улыбалась и мужики таяли.
И они переставали меня бить и начинали меня целовать, говоря о том, какая нежная.
Один даже умудрился сделать мне массаж, пока я отдыхала от одних негров, дожидаясь других. Это на БДСМ оргии! Когда на мне ошейник и сосу я только на коленях.
Он попросил разрешения(!) у Маэстро сделать мне приятное.
Меня одновременно радует и умиляет такая реакция мужиков на меня.

Помню, как один из моих первых парней ужасно растрогался, когда я ему приготовила вечером ванну с пеной и шампанским.
Помню, как Ли обнимал меня и говорил, что никогда ни одной женщине не позволял быть рядом с ним так близко, так нежно.
Помню, как я обнимала Тренера и он таял в моих руках.

Мужики думают, что я делаю для них что-то особенное. Что они имеют какие-то привилегии. Да нет. Это просто есть в моей природе. Мне просто не сложно быть нежной и податливой. Не сложно расслабляться в руках незнакомых мужчин любого цвета и национальности.

Я люблю нежность.
Я люблю страсть.
Я люблю жесткость.
Люблю жестокость в рамках бдсм-игр.
Я могу быть и верхней.
И нижней.

Но мне все равно.
Вернее - мне все одинаково интересно.
Я не выделяю ничего.
Ни у кого нет на меня привилегий.
Я отдаюсь так, что каждый мужчина чувствует себя единственным в моих объятиях.
Но я делаю это для себя.

Да, я - эгоистка.
И мне это нравится.

Когда Итальянец сказал мне, что он живет ради того, чтобы наслаждаться жизнью. Я сочла это поверхностным.
Теперь я понимаю его. Зачем останавливаться на чем-то одном если в жизни так много всего прекрасного?
Я хочу проживать каждый день так, чтобы никто не смог сказать, что моя жизнь была ординарной и скучной.

А теперь подведем итоги.



Больше всего на свете я не люблю, когда мною манипулируют.
И именно на эту удочку всегда подсаживаюсь.
Любая женщина хочет иногда быть уязвимой и зависимой, иметь это чертово "мужское плечо" под боком.
Иногда просто хочется расслабиться и упасть в его крепкие объятия.
Но как только ты туда падаешь, и если делаешь это слишком скоропалительно от усталости от своего одиночества, то вот тут тебя ждет сюрприз.
Потому что друг оказывается, что нужно соответствовать какому-то идеальному образу, чтобы тебя продолжали любить и держать в объятиях. Образу, который с тобой лично не имеет ничего общего.

В профилактических целях, когда у нас с Ли выдался хороший вечер и говорил не только он, но и я - я рассказала ему историю про одного из моих бывших.
Этот бывший (по правде сказать, у нас и секса-то не случилось, так - какое-то подобие отношений тянулось, как резина пару месяцев), он строил дом. И сначала он покорил меня тем, что показал план этого дома - вот тут будет гостиная, вот тут спальня, вот тут будет стоять будуарный столик жены, вот тут ее гардеробная... То есть парень не просто был нацелен на создание семьи, он уже даже столик для жены придумал, где поставить. Будуарный!
Про стройку этого дома он мне рассказывал почти все время. Он, как водится, говорил и говорил... А я слушала и слушала...
Я чувствовала, что что-то не так. Он меня опекал, развлекал, обнимал, но он совершенно не знал, кто я.
Как-то я не выдержала и сказала ему, что он должен интересоваться и мной тоже - ну банально, хотя бы спросить, какой мой любимый цвет, что я покушать люблю...
В ответ я получила букет алых роз и мешок лакрицы на следующее свидание. То есть он буквально меня спросил конкретно эти вопросы и продемонстрировал, что он меня услышал. И ведь не приебешься))
Однажды, мне все это осточертело до такой степени, что я решила провести эксперимент: я решила молчать и ничего не говорить, если он меня ничего не спросит.
Мы встретились, он стал говорить про свой дом, про стройку. Как обычно. Какого цвета паркет купил и тд.
Я киваю.
Дальше повисает пауза.
Мы молчим несколько минут.
Он продолжает говорить про себя.
Снова через какое-то время пауза.
Он смотрит на меня, я на него.
Молчание.
Думаю: ну, наконец-то, сейчас до него дойдет!
Он: - Ты что-то странная сегодня.
Я: - Да нет, - пожимаю плечами улыбаясь.
Еще пауза минут на пять.
Он еще поговорил про погоду и все.
Все. Больше с тех пор мы никогда не виделись.

Ему была нужна жена. Женщина, которая бы подходила под его паркет и будуарный столик. И не важно, что мне этот будуарный столик на хрен не сдался.
Он женился через год.

Таких женщин много. Таких мужчин много. Людей без личности. Люди-функции, которые хотят жить согласно своим внутренним картинкам. Это ужасно скучные люди. И картинки их с будуарными столиками - скучные.

Когда я встретила Ли, я увидела Личность.
Я пошла за ней, как мотылек на свет.
Но за этой его Личностью скрывалось разросшееся до неизмеримых размеров Эго.
Он говорил: - Я такой, какой я есть, я не хочу от тебя ничего скрывать. Либо ты меня принимаешь таким, либо нет.
И тут есть такой дикий соблазн закричать: - Да, да, принимаю!
Потому что ну человек же к тебе со всей душой. Он же ради тебя ВСЕ делает. От тебя нужно только совсем чуть-чуть: принять его.
Вот тут и начинается манипуляция.
Потому что принимая его ВСЕГО, ты принимаешь и его правила жизни. Не врать, не изменять, не желать другого, не иметь секретов, не искать других интересов, кроме тех, что есть у него. Любить уединенный отдых на природе, любить его лошадь, любить его образ жизни и проч. проч.

Но принимает ли он тебя?
Знает ли он тебя?
Знаешь ли ты себя?
Говорили ли вы об этом?

Тут почему-то я вспоминаю песенку из Камеди про сибаса: http://www.youtube.com/watch?v=jRe4F7FRApc
Когда я собирала вещи, убегая от Ли, он взял мое лицо в свои руки и сказал:
- Как ты не понимаешь! Я влюблен в тебя! Я хочу с тобой семью! Я хочу от тебя детей!

- А ты, ты, ты - говорит он мне, - чего хочешь ты?

А мне так и хочется ответить: - сибаса побыстрей.
___________________________________________________


Ангел-хранитель, я хочу мужчину, который бы был Личностью и увидел Личность во мне. И с которым бы наши жизненные картинки совпали. А если бы и не совпали - то у нас был бы взаимный интерес и терпение их привести к общему знаменателю.
Ну и, конечно, чтобы у него член был большой, толстый и стоял хорошо)))

Хоть многие из нас живут в городских условиях, но такие насекомые как тараканы, клопы, мухи, муравьи, комары, осы, моль и т.п будут нас окружать. Их много по сравнению с человеком на планете Земля в несколько тысяч или даже миллионов раз. Поэтому встретить у себя квартире паука или комара не такая уж и редкость. Как правило мы хотим от этих или подобных паразитов сразу же избавится. В магазинах продаются разные средства от насекомых и паразитов. Но если у вас собственный ресторан, кафе или бар, то порой вы сами даже имея такие средства не можете избавится от паразитов. Тогда нам на помощь приходят профессионалы. Так, компания ООО «ЭкоДом»с 2004 года оказывает услуги по дезинфекции, дезинсекция (крысы, мыши, кроты), дезодорации (запахи и микробы) и уничтожению плесени в квартирах, гостиницах, хостелах, ресторанах, кафе, барах, производственных помещениях, складах, земельных участках, загородных домах. За время работы былнакоплен огромный опыт и знания в области этих услуг. До вертись профессионалам и работайте спокойно!