2012-05-05 00:30:44
Всю зиму мелкие потихоньку жрали диван. Сначала прососали дырку в обшивке, потом начали тянуть из ...
+ развернуть текстсохранённая копия
Всю зиму мелкие потихоньку жрали диван. Сначала прососали дырку в обшивке, потом начали тянуть из неё синтепон. К марту съели обе боковины. Но, когда всё развезло и прошли гулять в другое место, разом нашли где-то отравы и занедужили. И тут сказался синтепон — синтепон застрял в желудке, а отрава застряла в синтепоне. Рвота, запоры и поносы мгновенно довели братьев до ручки. После двухдневной голодовки обоих посадили на капельницу, но мелкому впрок не шло… Практически на краю последней надежды на третий день стационара вдруг протянул носом за чужой курицей! И началось выздоровление… Страшного цвета понос вызвал у«родителей» детскую радость, а съеденный комочек корма — продолжительные поцелуи. И хотя я продолжаю шлепать уколы недрожащей рукой утром и вечером, уже попустило… Ну, можно сказать, выдохнули… Но Рика зато после второй химии зарядили кровавыми подносами. Таких человеческих глаз я даже у неё до этого не видел… Дали 3-4 дня или ещё проживет…
Извините что интересного к пишу. Интересное в жизни, тошное — сюда((
(livejournal'ный вариант, сильно сокращённый - не по цензурным соображениям, а чисто из милосердия)
Хрюша: Жопа! Жопа! Жопа! Жопа! Жопа! Жопа! Каркуша: Рыба моя, прекрати истерику! Хрюша (подумав): Жопа. Каркуша: Любезный мой окорок, дядя Владик хороший. Хрюша: Зачем ты его пригласила? Мы теряем последнюю репутацию. Каркуша: Что мы теряем? Ха-ха. Милое млекопитающее, дай-ка я тебя поцелую, и всё пройдёт, не надо тебе будет никакой репутации. Хрюша: Уйди, беззубая... Каркуша: Цыц! ОН звонит. Але! Але-але-але, я вас спрашиваю. Голос: Привет, ворона, это вице-премьер по вопросам модернизации, Сурков моё фамилие. Хрюша: Ой, Владислав Юрьевич! Вы мой герой! Я так ждал Вашего звонка, это такая честь, такая честь... Голос: Свинья, я не с тобой говорю. Дай мне ворону. Каркуша: Владислав Юрьевич, я даю, даю вам себя. Голос: Давать мне не надо. Кстати, для тебя я просто Сурок. Каркуша: Возможно ли это? Голос: Полагаю, Сурок - неплохой герой для детской передачи. Каркуша: Ой, как вы здорово придумали. Голос: Сурок, Ворона и Свинья Ебали в жопу Соловья. Хрюша: Ого. Владислав Юрьевич, вы - Пушкин, прямо таки Алексадр Сергеевич. И даже немного Иосиф Александрович. Голос: Не клевещи, свинья, не надо. Не люблю я этих... иосифов. Каркуша: Замечательские стихи. Вы новый сборник готовите... эээ... Сурок? Вы скоро приедете? Надеюсь, вы не в пробке? Вас не окружило "Белое кольцо"? Голос: Я в МММ. Каркуша (поперхнувшись): Гыде? Гыде? Голос: В метро. Каркуша: Час от часу не легче. В каком метро? Голос: МММ - это Московское Ментальное Метро, президентская ветка. Хрюша: Это метро нумер два? Голос: Номер два - это резиновое изделие типа "презерватив, обработанный силиконом". А МММ - это... Про солипсизм слыхал? Хрюша (хмуро): Мне ворона рассказывала. Голос: Вот, наше метро реально только для нас. А для вас, свинья, реально только ваше метро. Хотя никакой подземки, если честно признаться, вообще нет. Каркуша (перебивая): Сурок, у нас прямой эфир, вступление затянулось до неприличия, мы ломаем структуру передачи. Давайте отвечать на вопросы. Боря и его друг Гарри спрашивают вас: "Вам не стыдно?" Голос: Отвечаю Боре и Гарри. Мне не стыдно. Я спас Россию. Хрюша (издевательски): От "оранжевой чумы"? Голос: Идиот. Оранжевая чума - это жвачка для быдла. Каркуша: Милый Сурок, не разжигайте рознь, пожалуйста. Голос: Быдло - это вы все. Только для тебя, ворона, быдло - это те, кого сгоняют на путинги, но так как я придумал и тебя, ворона, и Уралвагонзавод, то вопрос об экстремизме снят. Нельзя разжигать рознь между криэйторами и их продуктом. А продукт по степени материальности находится в точке замерзания. Состояние "околоноля". Что же до России, то я спас её от гибели богов, смерти Европы и дегуманизации искусства. Я - творец вашего мира, без меня нет вас, и, спасая себя, я спас вашу иллюзорную Россию. Или вы хотели судьбу Греции? Каркуша: А как же права и свободы? Голос: Я не занимаюсь ни правами, ни свободами. Все вопросы ныне к Володину. А я - простой холодильник. Продукты в нём жалуются на холод, но иначе их ждёт гниль и помойка. Третьего не дано. Как-то так. Хрюша: Старый демагог. Нашу социальную систему не разрушить внешними воздействиями, она замкнутая. Голос: А ты задавался вопросом, кто её замкнул? Хрюша: Задавался. ГБ замкнул. Голос: ГБ? Ну, отчасти так и было, госбезопасность госбезопасила. Хрюша: Я имел в виду Господа Б-га. Голос: Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Мой смех был достаточно демоничен? Так вот, свинья, я поведаю тебе маленькую тайну. В нашем мире только однин бог - доктор Геббельс, творец социальной реальности. А я - его верховный жрец. Скромный церковный служащий. Идиоты, вы думали, что мы посадили Ходора лишь потому, что его ненавидел Путин? Это вам по зомборадио рассказали? Ходорковский был ритуальной жертвой, как и многие другие. Наш бог кровожаден, но за кровь он платит с ипотечными процентами. Путин просто в тему пришёлся. Да и Путина нет никакого, это специальный 5D проект, который многие ненавидят, многие обожают, но в любом случае это фетишизм чистой воды. Путина вообще придумал Берёза, а я лишь довёл до ума. Непросто было нарядить в харизматическое платье короля питерского дистрофика, которого в школе били все, кому не лень. Оттого и придумали Вовке все его единоборства, хотя он как был, как и остался нереальным пацаном - забитым, закомплексованым и злым на весь мир. Вот он и мстит миру, который мы ему придумали. Ваша проблема, что в этом мире обитаете вы. Каркуша: Злой ты, Сурок. Голос: Я не злой, я доверчивый. Каркуша: А Володина вы посвятили в вашу религию? Голос: Разумеется, нет. Он человек в погонах, ему насрать на метафизику. Поверьте мне, вы с тоской будете вспоминать сурковскую пропаганду как излишне либеральную. Володин вам устроит Северную Корею - как он её понимает. А ведь у вас был шанс. Я-то надеялся, что после парламентских... как их... выборов вы выйдете на улицу и подкорректируйте вашу реальность. Вы вышли, как клоуны в цирке - в норковых шубах и белых ленточках, хуже вас были только гегемоны, но о них я не буду - слишком скучно. Вы просрали революцию, тупо просрали. Каркуша: Сурок, мы не хотели революцию, я вообще боюсь крови. Голос: Тогда это ваш выбор. Как говаривал Кант, нельзя, но иначе тоже нельзя. Теперь нельзя никак.Идите вы на хуй со своим человеколюбием, а я умываю руки. Перевоспитывайте вашего трудного подростка ещё 12 лет. А мне пора выходить. Блять, что тут за дегуманизированное искусство на стенке вагона? Каркуша: А что там? Голос: Инсталляция ваша козлиная. Железная труба, сверху блестящий фаллос и табличка НАРК - ПОТС. Хрюша: Ворона, что такое "потс"? Каркуша: Поц - это "хуй" на языке, который тебе знать не положено. А на табличке - тупое обращение к молодёжи типа "курить не модно". Голос: Звери, вы можете считать мою образную систему пошлой, но поезд не остановился, а линия кольцевая. И двери заклинило. Я понял... Каркуша: Связь прервалась. И я тоже поняла. Хрюша: Что ты поняла, ворона? Что у Суркова крышу снесло? Каркуша: Я поняла, что было на табличке. Сурков знает арабский, и по старой привычке читает справа налево. Он сорвал не НАРК - ПОТС. Он сорвал СТОП-КРАН. Хрюша: Бедный дядя Владик... Он так и будет бесконечно ездить по кругу. Каркуша: Ничего ты не понял в религии доктора Геббельса. Это мы будем носиться вокруг него, как электронное облако, а он - он неподвижен, как атомное ядро. Хрюша: Электронное облако - это как? Каркуша: В твоём случае - это ночные посиделки на кухне с водочкой и тихими разговорами о том, какая плохая у нас власть. Что мы сделали не так, никто и не вспомнит. Хрюша: Память плохая? Каркуша: Совесть хорошая. Спокойной ночи, девочки и мальчики. Желаем вам вступить в путинюгенд и сделать карьеру. А мы поехали на хрюшину кухню начинать жизнь элементарных частиц. Свинья, у тебя много водки? Хрюша: А то. Слушай, а стихотворение Суркова про соловья о чём? Каркуша: Это ирония. А ирония по Аристотелю в несоответствии. Хрюша: Ну да, понимаю. Несоответствие размеров. Мы ж разорвём птичку в акте бесконечной любви. Слушай, а кто этот соловей? Помнишь классический китайский сюжет про то, как заболел Цинь Шихуан и уже собрался было умирать, но ночью услышал пение соловья за окном и проснулся совершенно здоровым? Каркуша: Не знаю, Хрюша, не знаю...
Подобрала бы буквально всех... Отмыла, холила бы и лелеяла постоянно... но... у меня вроде не скотный двор, да и содержать их не на что! Берите в дом этих красавцев, не у всех же есть домашние животные и далеко не у всех аллергия на шерсть!
