Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная / Главные темы / Тэг «скотный»
all mixed up in the house Oblonskys 2012-12-13 09:36:57
 + развернуть текст сохранённая копия
 Можно ли написать весёлый роман, например, про холокост? Наверное, можно, просто это будет грустный роман, трагический роман. Можно ли про Катастрофу написать юмористический текст? Нельзя, как нельзя, к примеру, читать чужие письма. Граница между фальсификацией и сволочизмом хорошо видна, только читатели чужих писем не видят и её.
* * * * *
Есть литературный апокриф, который вполне мог бы считаться историческим фактом, кабы не филологи, взявшие бессрочный патент на устройство мироздания: вот вам черепаха, три слона, а над ними - солнце русской поэзии, луна русской прозы, а также прочие планеты, судорожно вихляющие по небу. Красивая модель, но Птолемей, кажется, давно умер, эпициклы отменили.
Но мы об апокрифах. Известно, что Лев Толстой поначалу позиционировал себя Хэмингуэем, вызывая потный страх Тургенева и алкогольную симпатию Некрасова. Бедного Тургенева - робкого и доброго охотника - никто, кажется, не любил, даже Полина Виардо.
Как-то дождливой ночью (В Петербурге была неранняя осень) в дверь Тургенева страшно постучали. Иван Сергеевич, набросив шлафрок, зевая и почёсываясь, пошёл открывать. На пороге стоял мокрый и как будто усохший Достоевский, держа за волоса заплаканную всю в синяках девочку лет тринадцати.-- Позвольте, Фёдор Михайлович, узнать, чем обязан?
-- Ваня, - пьяно ответил Достоевский, - ты обязан мне уж тем, что убиваешь на своих охотах больше тварей, чем Некрасов просаживает денег в казино.
-- Вы пьяны, - смело предположил Тургенев.
-- А то, - сказал Достоевский. - Водка для того только нужна, чтобы укреплять члены и расслаблять чувства. Я третьего дни прибыл из Оптиной пустыни, где мой старец учил меня истинному пути милосердия. "Федя, - советовал мне старец, - согреши, но согреши так, чтобы земля содрогнулась". И вот, Ваня, наткнулся я в Коломне на чистое существо, вот эту барышню с палевыми ягодицами (иди сюда, сука!), посулил ей подарочное издание "Записок охотника", но обманул, ой, как обманул. Ваня, я грязно надругался над девицей. Два раза.
-- Уууааа... - тихо завыл Тургенев, сползая по стенке.
-- Стоять! - Прикрикнул Фёдор Михайлович. - Мой старец, значится, сказал мне: "Спасение в одном. Страшно согреши, Фёдор, а потом покайся в грехе своему злейшему врагу". Вот я к вам и пришёл, Иван Сергеевич. Да-с.
* * * * *
Я не лучше Достоевского (кто бы спорил).
Потому что.
Я
не
читал
"Анну Каренину".
О как. Не читал. "Войну и мир" читал и перечитывал, даже "Воскресение", чёрт бы его побрал, осилил. Анна Аркадьевна почему-то всегда оставалась где-то на периферии, до меня долетал лишь слабый гудок паровоза и чуть более громкий скрежет тормозов.
Но я хороший мальчик, я исправился. Прочёл поначалу электронный вариант, потом бумажную, затем аудиокнигу, и снова перечитал бумажный вариант. Это был мой Первый Раз, Анна Каренина дала мне, как, кажется, никому ещё не давала. До сих пор хожу охреневший, потому что теперь я знаю, как надо писать роман, я теперь всё знаю про стиль, язык и композицию, про характеры, фабулу и конфликт или про что там ещё говорят литературоведы. Это было сатори, точнее, инсайт, растянутый во времени, или, скорее, время, суженное до инсайта.
Надо же, до этого читал полную хуйню, какую-то "Акварель для матадора" Вяч. Курицына. Про эту пародию на текст я бы сразу забыл, если бы мне по несчастью не попалось нечто под наименованием "Спать и верить [Блокадный роман]". У Курицына хватило ума назваться Андреем, извините, Тургеневым, но псевдоним не способ скрыть проблемы с этикой - такие проблемы, о которых стыдно думать, а говорить невозможно. Я наблюдал многих людей с аберрациями поведения - всё это были случаи курабельные в той или иной мере: нейролептики либо операция на мозге, в конце концов. Но Курицын неизлечим. Исходя из этого, схема "согреши - покайся" с ним не прокатит, да и врагов он не сумел нажить. Выходом, пожалуй, станет повешение Курицына за яйца - медленное, очень медленное. Конечно, это будет сопротивление злу насилием, но Лев Николаевич, хочется верить, правильно понимал библейскую цитату "Мне отмщение, и Аз воздам", когда "аз" идёт через строчную букву.
Да, всё же курицыновский опыт я считаю полезным, как практически любой опыт: теперь я представляю себе, что такое копрофагия. Тексты "прочитал-как-говна-наелся" хорошо лечатся Толстым.
Дайте мне "Анну Каренину". Две.
Тэги: love, squalor, двор, искусство, кроме, нар, правда, принадлежать, пустота, скотный
Без заголовка 2012-10-26 11:35:28
О как про меня:  + развернуть текст сохранённая копия
О как про меня: 
Тэги: двор, наблюдение, размышление, скотный
Без заголовка 2012-10-26 11:35:28
О как про меня: + развернуть текст сохранённая копия
О как про меня:
Тэги: двор, наблюдение, размышление, скотный
последний выпуск программы "Спокойночи ночи, малыши!" 2012-08-31 09:10:42
(передача не рекомендована к просмотру ...
+ развернуть текст сохранённая копия
(передача не рекомендована к просмотру лицам, не достигшим возраста согласия, также и тем, кто считает Староверова графоманом)
[В разгромленной студии разбросаны пустые бутылки, недокуренные папиросы, на обшарпанной стене висит плакат певицы Ga-Ga, одетой в мясной костюм из голых мужиков, на другой стене по плазме показывают специальный мужской балет "Петушиное озеро"] Каркуша (закуривая голландскую папиросу): Блеать, свинья, смотри, как у Зигфрида гениталии выпирают. Красота!
Хрюша (хмуро): А Одетта-Одиллия, похоже, вообще, готова к акту любви.
Каркуша: Мила моему сердцу пропаганда гомосексуализма.
Хрюша: А я больше люблю лесбиянок... Нет, ты знаешь, даже искусственных бисексуалок - и нашим дают, и вашим, и двойное у них проникновение, и тройное.
Каркуша: А вот с этого момента подробнее, грёбаная свинья. Кстати, надев очки, ты будешь вылитый депутат Милонов.
Хрюша: Девочки и мальчики! Про Милонова - это частное мнение старой суки.
Каркуша: Я не старая. И вообще, я культурное достояние, на меня ну-погодишный закон не распространяется.
Хрюша: Не культурное ты достояние, а давно историческое.
Каркуша: Дети! Призываю вас пить, курить, трахаться - будете, как этот толстый ублюдок с куском сала вместо мозгов. Это была реклама.
Хрюша: Здравствуйте, ребята, достигшие возраста согласия для анального секса! Сегодня - последний наш выход в эфир. Вижу, дорогие мои, как собрались вы у своих голубых экранов, как сверкают недоуменно ваши юные очи, и немой укор слышу я. Что ты говоришь, Никита? За что нас закрыли? Что тебя интересует, Полина? Почему нас так долго терпели? О, я знаю ответ на ваши вопросы...Каркуша: Помолчи-ка, скотина. Что это за шаги такие на лестнице? Это нас арестовывать идут?
Хрюша: Это Степаша. Он в ларёк за водкой гонял.
Каркуша (кричит): Степашик! А закуску ты купил?
Голос Степаши: Нет. Вы же мне денег не дали.
Хрюша: Вот пидар ушастый. Я его самого заместо закуски съем.
Каркуша: А можно, я его сначала трахну?
Хрюша: Всенепременно.
* * * * *
Хрюша (поедая кусок мяса со следами заячьей шерсти): Нет, крольчатина ныне пошла не та.
Каркуша (погрызывая берцовую кость): Заяц тупой ничего не понял - даже когда я на него наручники надела и к дивану привязала. Даже когда ножичком горлышко щекотала.Похоже, его бля... как её... бдительность усыпило моё кожаное бельё.
Хрюша: Да сними ты свой дурацкий чёрный лифчик. Когда нечего скрывать, стыдно прикрывать. Да ты пей, пей, водка - штука вкусная.
Каркуша: Вот скажи мне, Хрюндель, за что нашу передачу прикрыли? Всё ведь было так чинно, благородно...
Хрюша: По этому поводу у меня есть буддийская притча. Или буддистская, один хрен. Мастер Хакуин имел обыкновение намекать своим ученикам, что дзен постигла лишь одна старуха, державшая чайный магазин. Ученики, само собой, толпами шли поглядеть на zen-babooshka. Та сразу просекала, пришли к ней чайком побаловаться либо увидеть её понимание дзен.В первом случае она любезно поила гостей чаем, а во втором таинственным шёпотом (прямо как Анна Ахматова) просила пройти за ширму. Там старуха пиздила всех, да не просто, а кочергой.
Каркуша: Не знаю, стоит ли тебе говорить, но я достигла просветления.
Хрюша: А что это за шаги такие на лестнице? Старуха с кочергой, хе-хе?
Каркуша: Нет, это старуха с косой.
[Гаснет свет. Ворона, роняя бутылки, пытается в темноте найти старую катану, затем, судя по звуку, кусунгобу; находит, впрочем, только веер. Свинья кричит протяжно и уныло.]
Тэги: всё, выражаться!, двор, дети, жывотных, жызнь, искусство, лучший, нар, принадлежать, пустота, скотный
Кррасота - это страшно... 2012-06-30 13:37:02
Короче, гуляя по дворам в районе Таганки наткнулся на
маленькое жирное ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Короче, гуляя по дворам в районе Таганки наткнулся на маленькое жирное чудо, в котором по обнажённой спине сразу распознал...... ни хрена не распознал. 
Ну я же проактивный (некоторые уже хорошо знают по себе что это такое))) и тут же поинтересовался... гм.. скорее родственниками этого существа: китаец, говорю, или мекс? (для мекса мелковато, но мы ж о родне в конце концов). 
— Это (та-дам!!!) — ПЕРУАНСКАЯ СОБАКА! Вы, наверно не знаете - они бывают трёх типов, вот это самый маленький. — Ух, ты! (с ужасом мысленно прикладываю это существо к тем прекрасным мини-догам с кожей нежнее шёлка и чудесными нежными глзами, которых продирался сфотографировать на выставке в Финляндии) Какая красавица!! А можно сфотать? Ну, я не виделвладельцев, которые на это откзыватся, и я не исключение :))))) 
Ну вот как-то так. Перуанцы мы... А я тоже... Папа Римский... Да нет, грубо как-то: собачка вполне нормальная, прост перекормленная небритая, может даже встандарте, просто не представляю её на выставке. Ну и точно избалованная донельзя. Ну а как с ними иначе? Просто привык к своим обалдуям...
Тэги: двор, наблюдение, особый, размышление, скотный, цынизмом
Главная / Главные темы / Тэг «скотный»
|
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
|
