| Сегодня 2 мая, четверг |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Владислав Сурков на передаче "Спокойной ночи, малыши"2012-02-18 09:32:16 (читать в оригинале) (livejournal'ный вариант, сильно сокращённый - не по цензурным соображениям, а чисто из милосердия) Хрюша: Жопа! Жопа! Жопа! Жопа! Жопа! Жопа! Каркуша: Рыба моя, прекрати истерику! Хрюша (подумав): Жопа. Каркуша: Любезный мой окорок, дядя Владик хороший. Хрюша: Зачем ты его пригласила? Мы теряем последнюю репутацию. Каркуша: Что мы теряем? Ха-ха. Милое млекопитающее, дай-ка я тебя поцелую, и всё пройдёт, не надо тебе будет никакой репутации. Хрюша: Уйди, беззубая... Каркуша: Цыц! ОН звонит. Але! Але-але-але, я вас спрашиваю. Голос: Привет, ворона, это вице-премьер по вопросам модернизации, Сурков моё фамилие. Хрюша: Ой, Владислав Юрьевич! Вы мой герой! Я так ждал Вашего звонка, это такая честь, такая честь... Голос: Свинья, я не с тобой говорю. Дай мне ворону. Каркуша: Владислав Юрьевич, я даю, даю вам себя. Голос: Давать мне не надо. Кстати, для тебя я просто Сурок. Каркуша: Возможно ли это? Голос: Полагаю, Сурок - неплохой герой для детской передачи. Каркуша: Ой, как вы здорово придумали. Голос: Сурок, Ворона и Свинья Ебали в жопу Соловья. Хрюша: Ого. Владислав Юрьевич, вы - Пушкин, прямо таки Алексадр Сергеевич. И даже немного Иосиф Александрович. Голос: Не клевещи, свинья, не надо. Не люблю я этих... иосифов. Каркуша: Замечательские стихи. Вы новый сборник готовите... эээ... Сурок? Вы скоро приедете? Надеюсь, вы не в пробке? Вас не окружило "Белое кольцо"? Голос: Я в МММ. Каркуша (поперхнувшись): Гыде? Гыде? Голос: В метро. Каркуша: Час от часу не легче. В каком метро? Голос: МММ - это Московское Ментальное Метро, президентская ветка. Хрюша: Это метро нумер два? Голос: Номер два - это резиновое изделие типа "презерватив, обработанный силиконом". А МММ - это... Про солипсизм слыхал? Хрюша (хмуро): Мне ворона рассказывала. Голос: Вот, наше метро реально только для нас. А для вас, свинья, реально только ваше метро. Хотя никакой подземки, если честно признаться, вообще нет. Каркуша (перебивая): Сурок, у нас прямой эфир, вступление затянулось до неприличия, мы ломаем структуру передачи. Давайте отвечать на вопросы. Боря и его друг Гарри спрашивают вас: "Вам не стыдно?" Голос: Отвечаю Боре и Гарри. Мне не стыдно. Я спас Россию. Хрюша (издевательски): От "оранжевой чумы"? Голос: Идиот. Оранжевая чума - это жвачка для быдла. Каркуша: Милый Сурок, не разжигайте рознь, пожалуйста. Голос: Быдло - это вы все. Только для тебя, ворона, быдло - это те, кого сгоняют на путинги, но так как я придумал и тебя, ворона, и Уралвагонзавод, то вопрос об экстремизме снят. Нельзя разжигать рознь между криэйторами и их продуктом. А продукт по степени материальности находится в точке замерзания. Состояние "околоноля". Что же до России, то я спас её от гибели богов, смерти Европы и дегуманизации искусства. Я - творец вашего мира, без меня нет вас, и, спасая себя, я спас вашу иллюзорную Россию. Или вы хотели судьбу Греции? Каркуша: А как же права и свободы? Голос: Я не занимаюсь ни правами, ни свободами. Все вопросы ныне к Володину. А я - простой холодильник. Продукты в нём жалуются на холод, но иначе их ждёт гниль и помойка. Третьего не дано. Как-то так. Хрюша: Старый демагог. Нашу социальную систему не разрушить внешними воздействиями, она замкнутая. Голос: А ты задавался вопросом, кто её замкнул? Хрюша: Задавался. ГБ замкнул. Голос: ГБ? Ну, отчасти так и было, госбезопасность госбезопасила. Хрюша: Я имел в виду Господа Б-га. Голос: Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Мой смех был достаточно демоничен? Так вот, свинья, я поведаю тебе маленькую тайну. В нашем мире только однин бог - доктор Геббельс, творец социальной реальности. А я - его верховный жрец. Скромный церковный служащий. Идиоты, вы думали, что мы посадили Ходора лишь потому, что его ненавидел Путин? Это вам по зомборадио рассказали? Ходорковский был ритуальной жертвой, как и многие другие. Наш бог кровожаден, но за кровь он платит с ипотечными процентами. Путин просто в тему пришёлся. Да и Путина нет никакого, это специальный 5D проект, который многие ненавидят, многие обожают, но в любом случае это фетишизм чистой воды. Путина вообще придумал Берёза, а я лишь довёл до ума. Непросто было нарядить в харизматическое платье короля питерского дистрофика, которого в школе били все, кому не лень. Оттого и придумали Вовке все его единоборства, хотя он как был, как и остался нереальным пацаном - забитым, закомплексованым и злым на весь мир. Вот он и мстит миру, который мы ему придумали. Ваша проблема, что в этом мире обитаете вы. Каркуша: Злой ты, Сурок. Голос: Я не злой, я доверчивый. Каркуша: А Володина вы посвятили в вашу религию? Голос: Разумеется, нет. Он человек в погонах, ему насрать на метафизику. Поверьте мне, вы с тоской будете вспоминать сурковскую пропаганду как излишне либеральную. Володин вам устроит Северную Корею - как он её понимает. А ведь у вас был шанс. Я-то надеялся, что после парламентских... как их... выборов вы выйдете на улицу и подкорректируйте вашу реальность. Вы вышли, как клоуны в цирке - в норковых шубах и белых ленточках, хуже вас были только гегемоны, но о них я не буду - слишком скучно. Вы просрали революцию, тупо просрали. Каркуша: Сурок, мы не хотели революцию, я вообще боюсь крови. Голос: Тогда это ваш выбор. Как говаривал Кант, нельзя, но иначе тоже нельзя. Теперь нельзя никак.Идите вы на хуй со своим человеколюбием, а я умываю руки. Перевоспитывайте вашего трудного подростка ещё 12 лет. А мне пора выходить. Блять, что тут за дегуманизированное искусство на стенке вагона? Каркуша: А что там? Голос: Инсталляция ваша козлиная. Железная труба, сверху блестящий фаллос и табличка НАРК - ПОТС. Хрюша: Ворона, что такое "потс"? Каркуша: Поц - это "хуй" на языке, который тебе знать не положено. А на табличке - тупое обращение к молодёжи типа "курить не модно". Голос: Звери, вы можете считать мою образную систему пошлой, но поезд не остановился, а линия кольцевая. И двери заклинило. Я понял... Каркуша: Связь прервалась. И я тоже поняла. Хрюша: Что ты поняла, ворона? Что у Суркова крышу снесло? Каркуша: Я поняла, что было на табличке. Сурков знает арабский, и по старой привычке читает справа налево. Он сорвал не НАРК - ПОТС. Он сорвал СТОП-КРАН. Хрюша: Бедный дядя Владик... Он так и будет бесконечно ездить по кругу. Каркуша: Ничего ты не понял в религии доктора Геббельса. Это мы будем носиться вокруг него, как электронное облако, а он - он неподвижен, как атомное ядро. Хрюша: Электронное облако - это как? Каркуша: В твоём случае - это ночные посиделки на кухне с водочкой и тихими разговорами о том, какая плохая у нас власть. Что мы сделали не так, никто и не вспомнит. Хрюша: Память плохая? Каркуша: Совесть хорошая. Спокойной ночи, девочки и мальчики. Желаем вам вступить в путинюгенд и сделать карьеру. А мы поехали на хрюшину кухню начинать жизнь элементарных частиц. Свинья, у тебя много водки? Хрюша: А то. Слушай, а стихотворение Суркова про соловья о чём? Каркуша: Это ирония. А ирония по Аристотелю в несоответствии. Хрюша: Ну да, понимаю. Несоответствие размеров. Мы ж разорвём птичку в акте бесконечной любви. Слушай, а кто этот соловей? Помнишь классический китайский сюжет про то, как заболел Цинь Шихуан и уже собрался было умирать, но ночью услышал пение соловья за окном и проснулся совершенно здоровым? Каркуша: Не знаю, Хрюша, не знаю... Тэги: боржоми, глупый, двор, жывотных, жызнь, овощ, пир, пить, поздно, похмелье, скотный, холоп, чужой, экий
|
  
Категория «Музыканты»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
|
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.