Вчера у меня был перерыв от диеты: когда я в течении дня жила так, будто никакой диеты не было.

Наверное, я должна была бы сказать: о боже, какой ужас, я сорвалась, какой кошмар и позор, теперь конец диете, пойду жрать тортики и отъедать всё сброшенное.

Но, на самом деле, я знала, что такой день будет, ещё когда только собиралась садится на диету: зная это, я могла либо не садиться вообще, либо вот так, с перерывом. Потому что вчера приехала Фей2 из соседнего города, и мы вместе целый день тусили. Будь она русской, я бы спокойно сказала: прости, я на диете, так что ничего этого есть не буду. Но в китайской культуре совместная трапеза - очень важный элемент. Нельзя от этого просто так отказываться, это не то, что стоит делать, если хочешь поддерживать дружеские отношения. А, учитывая, что она - единственный китаец, к которому я отношусь, действительно, как к другу - то тем более.

Так что за вчера было съедено просто оверх дохуя всего - начиная от китайских блюд, заканчивая гамбургером и десертом в кофейне. Я обожралась так, что еда едва не лезла через верх :D

Когда пришла домой, уставшая, объевшаяся, сонная и ещё протащившая на себе мультиварку (она как раз доехала), то последнее, что мне хотелось делать - это упражнения. Подсознание всячески меня убеждало, что если я пропущу один день, то ничего страшного, и я так устала, и мне так ничего не хочется делать.

Я поулыбалась своим мыслям, позволила им вязким сиропам растечься по болящим и растянутым мышцам (они у меня каждый день болят, не переставая), после чего расстелила коврик, достала гантели, включила видео - и сделала, в начале фитнес-кардио-силовые упражнения, а потом - расслабляющие по растяжке.

Сегодня утром встала на весы - всё те же неизменные 52. Ничего не набрала и не сбросила))))

Однако, я, действительно, вижу, как моё тело меняются: стали куда более ярко-очерченными икры, линия бедра - более ровной, живот... красивым О_о Для меня раньше всегда живот казался или толстым - или худым. А теперь я вижу, что он может быть красивым Оо Это ещё не кубики пресса - но уже и не желе. Мне нравится.

Снова бодро и резво отжимаюсь.

По поводу растяжки - поняла, что моей главной ошибкой было то, что я тянула связки между ног, как-то забывая о коленях. Потому что колени у меня совершенно не гибкие. Потихоньку это дело исправляю.

Вообще, стала лучше чувствовать своё тело, улучшилась реакция.

Отдельная тема - стремительно исчезающая грудь, но кого-как - а меня всё устраивает. Можно не носить лифчик, ура! Ненавижу лифчики. Ненавижу. И всегда их ненавидела.

...с одной стороны, чувствую, что тело в ахуе от происходящего, у него ещё никогда каждый день СТОЛЬКО всего не болело (начиная от икр, заканчивая потянутыми мышцами шеи), но тем не менее, чувствую его молчаливое одобрение.

Что ж, если у меня не получается быть измождённо-худой с ножками-палочками - буду сильной и резкой :D

Сегодня, как ни в чём не бывало, продолжила диету. Были, конечно, это бесхребетные мысли подсознания: "Да ладно тебе, ну давай съедим вон вон то, ничего же страшного" - но я, в отличие от своего подсознание, очень даже позвоночное, так что...)))) меня улыбают эти закрадывающиеся мысли))))

Вчера Картман, в очередной раз, предлагал по обоюдному согласию бросить диету. Олололо. Ну уж нееееет))))

Признался, что если бы не я - то он бы давно на всё плюнул, и отправился жрать в KFC :DD

Правда, я гнусно не сказала, что у меня-то, как раз, вчера был перерыв. Это, конечно, нечестно, но никто и не обещал, что это будет легко: у меня есть свои дела и планы первоочерёдной, и если диета им мешает, то это её проблемы.

На самом деле, меня тоже посещают мысли о её нерезультативности: -1,3 кг за две с половиной недели - это как-то очень уж никак. Но результат был обещан только на 4-й и 5-й неделе, так что смотрим и ждём.

Никогда в жизни не сидела на диете СТОЛЬКО.

А сейчас самое весёлое. На весах 52 (от начала диеты -1,3 кг), замеры: 83/63/93/52 (т.е. -4 см/0/+1см/0). Т.е. всё что у меня стало меньше - это грудь, а остальное или на месте, или... больше. Ну охуеть теперь.

Более того, каждый день я выполняла какие-то упражнения и нагрузки. Вчера начала "Джиллиан Майклс - Стройная фигура за 30 дней!" и добавила "Stretch It Out" Джанет Дженкинс (только растяжку, без core).

Тут-то бы мне и сказать "а, караул, я столько страдала, а всё стало едва ли не хуже, чем было!"

Но, есть одно но. Во-первых, я явно чувствую, что стала сильнее. (Н-р, с сегодня я смогла встряхнуть своё двуспальное одеяло и одним движением накрыть им кровать, а не бодаться, ползая по кровати и расправляю вручную, стало легче ездить в горку на велосипеде без одышки и т.п.)

А, во-вторых, я померила шорты. Те самые, что осенью мне пришли, и которые выглядели как те, в которые я не влезу никогда, как бы ни похудела, потому что бортики ширинки, как их не натягивай - не дотягивались друг до друга бог знает на сколько см. На прошлой неделе они всё же дотянулись. А на этой - бортик дотянулся до _пуговицы_.

...

И я вижу перемены в отражении. Тело выглядит... лучше. Немного меньше - и намного лучше.

И я понимаю, что когда мерилась до этого - слишком сильно натягивала сантиметр. А сегодня - просто приложила его Х__Х

Ну а вес... ну и хуй с ним.

Я знаю, что я всё делала правильно - сидела на диете и нагружала тело - и если вес такой сучёнок, что не в состоянии оценить моих усилий, то это сугубо его проблемы Х__Х

Сегодня начинается 3-я неделя.

А это что значит?.. А это значит, что теперь мне положено в день 300 г мяяяясааааа!!!!!!!!!!!!!!! Осталось только выяснить, как визуально залоцировать кусок в 300 г -___- До того, как его взвесят на кассе -__- (потому что холодильника у меня нет, и что купил - нужно готовить и есть сразу)

Сегодня весы опять показали 52.

Это пиздец. Больше недели, 24 часа в сутки, думать о еде, непрестанно и мучительно, и сбросить 1,3 кг?.. Это просто смешно! У Картмана они ушли за день, а я схожу тут с ума. Я не знаю, автор диеты, конечно, обещал похудение на последних двух неделях из пяти, а прошло чуть больше одной. Но мои нервы не выдержали. Я так больше не могу. Ежедневный подход к весам вгоняет меня в печаль, потому что цифры никуда не двигаются, это атас.

Короче говоря, сегодня заказала себе по инету коврик и две килограммовые гантельки, чтобы заниматься по видео-курсу для похудения, по которому сейчас занимается Кира (и, говорят, визуально сильно похудела). Я хочу видеть результаты.

А пока они не пришли (и я не могла уснуть, потому что с голодухи за день накачалась кофе без сахара), я откопала на компе "Голливудский тренер. Упражнения для бёдер и ягодиц", по которому занималась летом, и сделала упражнения (в нём гантели не нужны). И знаете что?.. Оо Удивительное дело, но с лета, за несколько месяцев ежедневной езды на велосипеде, я стала сильнее! О_о Потому что до этого я ни разу не могла сделать это 25-минутное упражнение без перерывов на попить воды/полежать (я не ленилась, я просто не могла дышать, а мышцы затвердевали и переставали двигаться, если не передохнуть), но в этот раз, после перерыва в несколько месяцев, я сразу сделала упражнение от и до, полностью! О_о При этом, сама заметила, что делала его лучше - и более того, в шерстяном свитере (чтобы сильнее потеть и, соответственно, худеть). Более того, я явно чувствовала, что в бёдрах у меня стало меньше сала, а мышц не больше - но как-то сильнее и послушнее О_о

В общем, всё к лучшему. Придут коврик с гантелями - перейду на тот курс (потому что тот рассчитан именно на сброс веса), а пока буду каждый день делать этот. Если покажется мало, у меня ещё есть такой же для мышц живота.

А диета... ну, её я, конечно, никуда не брошу (зря я что ли столько мучилась, чтобы не увидеть сказочных результатов на последних двух неделях), но эксперимент уже будет подмыт физическими упражнениями.

...хотя сырые овощи и несладкие йогурты у меня уже стоят поперёк горла.

...во вторник уже можно будет начать есть мясо *__* Оу ееее *__*

...а мысли всё так заняты "мы нужна ещё чашка кооофеее" и "йоооогууууурт, мне нужна ещё доза йоооогуууууртааааа". Лол.

На самом деле, выполнять те упражнения, на которых я в прошлом месяце умирала, а сейчас делаю почти нормально - потрясающие ощущения. Ну, оно и понятно: весь прошлый год я жила в двух минутах ходьбы от универа, а сейчас мне нужно 15 минут ехать на велике, причём сама территория универа уже не пологая, и там встречаются нихуёвые горки. Ещё, как минимум, 4 года таких упражнений)))) Не, ну отлично же)))) Я прям не нарадуюсь)))) Правда, летом я ещё и в начале очень много и долго плакала, а потом очень много и долго болела, так что общая ослабленость была закономерным результатом. Но сейчас... оу е!..

О, чувствую кофеин начал таки выветриваться, потому что глаза слипаются. В душ и спать, попытка номер два)

...хотя, в последние дни, я просыпаюсь уже с чувством кофеина в крови, лол. Как в начале прошлого лета, когда я тоже так кофе литрами пила. Ну вредно - да, не вкусно - да гадость же, но как-то затягивает, лол. Кофе создаёт ощущение компании и неодиночества, я вот что поняла Оо

Блеать, я же целыми дня одна в _буквальном_ смысле слова.

Хочу кататься на драконе.

Я люблю рисовать. Всё же мне нравится получившийся журавль. Особенно я довольна его композиционным решением, мне нравится нестандартная раскадровка.

Это отражение того сна. Где я хотела увидеть солнце, и не побоялась полететь прямо в чёрные грозовые облака, потому что я знала, что даже над самыми тяжёлыми тучами - светит солнце. Для этого его не нужно видеть, но не побояться окунуться в самую тёмную темноту. Нырнуть на самое дно океана.

Лол, я не знаю, как я буду объяснять свою охуенную задумку преподу.

Более того, я почти уверена, что моё высокомерие даже не позволит мне попытаться: я изначально уверена в том, что кто понял - тот понял, а тому, у кого нет такие ассоциаций, мыслей и чувств - это будет просто бессмысленный набор слов.

...это был мрачный, пасмурный день. Моросил дождь. Я не могла поверить, что её больше нет, я летела для того, чтобы увидеть её в последний раз. Погода отвечала моим чувствам. Тоскливая и безнадёжная.

А потом самолёт взлетел. Мы поднимались всё выше и выше. И вдруг я поняла, что все облака остались - далеко внизу. И плохая погода - для тех, кто остался на земле. А у меня за окном было чистейшее голубое небо, безумно яркое солнце, слепящее глаза, и отражающееся в слепящих белых облаках под самолётом - и его крыльях. И тогда я всё поняла.

Что всё важно и значимо - ровно до тех пор, пока я жива. Что солнце светит даже в самый тоскливый и дождливый день. Что я никому не отдам просто так ни свою жизнь, ни свободу.

Это было такое яркое чувство. Простое. Но такое глубокое.

Это не то, что можно объяснить.

Тем более, на моём кривом китайском. Тем более, что они всё, вообще всё, воспринимают, ощущают и чувствуют - иначе. Но для меня это так. За клубящейся тёмнотой всегда скрывается обжигающий свет.

...мне осталось спать 5 часов. Я - идиот -__- Но я рада... рада этому посту, и что всё удалось разложить по полочкам.

...и господибожемой, как же я хочу адски дико жрать Х__Х Пойду съем ещё помидор.

Вчера не съела даже положенного по диете яйца: обычно я его ела вечером, но тут, внезапно, в 8 вечера, меня просто вырубило (при том, что я встала в 11:30, в понедельник у меня нет занятий). Просто резко вырубило, и я уснула.

Мне снилось, что я попала в будущее, на 100 лет вперёд. Там люди воевали с пришельцами, хотя они тоже были похожи на нас. Просто они любили воевать. Я попала (кажется, в качестве военнопленной) на их корабль. Это всё должно было бы закончиться очень грустно, но... я захватила корабль о_О Нет, не совсем так. Стала его истинной хозяйкой. То есть, он на самом деле стал моим. Это было сродни любви, потому что меня он хотел слушаться. Совершеннейший звездолёт в Галактике. У него был ограниченный разум, как у собаки. Человек и звездолёт не могут любить друг друга?.. Глупости, конечно могут.

Так что внезапно всё переменилось. Этот корабль мог почти всё. Мы доставили наших врагов в другую часть Галактики, где были их другие враги. Все были очень рады :D

А я, на этом корабле, улетела ещё на 100 лет в будущее: я не хотела возвращаться в прошлое, потому что жить в прошлом, побывав в будущем - это тоска, невыносимая и раздирающая. И не хотела оставаться в настоящем, потом что оно изначально было не моим.

Со мной была Бабуся, и я могла вернуть её во время Союза, но она тоже не хотела, зная как тоскливо закончится идея о том, что все могут быть счастливы, добры и трудолюбивы.

И мы полетели в будущее, ещё на 100 лет.

***

Сегодня прошла неделя, с тех пор, как я села на диету Протасова. Взвесилась, обмерилась.

Вес - 51,7 кг (-1,3 кг)

Грудь - 83 см (-4 см)

Талия - 61 см (-2 см)

Бёдра - 92 см (0)

Ляжки - 52 см (0)

Лол, у меня и так груди было мало, а теперь вообще нет, хахахх. Кажется, мне никогда не удастся выровнять объём груди и бёдер: сколько бы ни худели бёдра, грудь всегда это сделает раньше XDD

Ну и шут с ними, на самом деле я хочу 80х50х80 и 45 кг  -___-

Хоть и выходит, что и по весу, и по размерам я почти не похудела, но когда я смотрю в зеркалу разница видна. Возможно, это самообман. Но когда я надеваю одежду - разница тоже видна. И шорты, которые не могли даже сомкнуться краями (я молчу про застегнуться, но просто чтобы край застёжки не мог дотянуться до края) - сейчас смыкаются, и даже на несколько мм заходят друг за друга.

Ещё 4 недели :DD

Встаю утром, подхожу к зеркалу. Невооружённым глазом вижу, что ноги стали худее, бока меньше, а продольная мышца на бедре стала куда рельефнее, от живота остались одни рёбра.

Иду к весам. Думаю: "Так, если сегодня 3-й день подряд будет 52 - не знаю, что сделаю! Х__Х" Встаю.

...

...

52!

Встаю ещё раз. И ещё раз. И ещё раз. Думаю: "Такого просто не может быть! Я ем одни сырые овощи и йогурт без сахара, я не могу не худеть! Наверное, с весами что-то не так! =__="

Отодвигаю весы от стенки. Чуть-чуть вожу их по полу (в мыслях витает что-то вроде: "Им нужно снять напряжение, они зациклились на одних цифрах"), ставлю на место. Встаю.

51,7!

Оу е! Для проверки встаю ещё несколько раз - 51,7.

О даааа. Муахахаха.

Завтра пойдёт 2-я неделя. А ещё через неделю можно будет начинать есть мяяясооооооо.

Ещё забавная мелочь. Если бы мне несколько лет назад сказали, что я буду злиться из-за 52 кг и думать: "Ну почему так мноогоооо!" - я бы рассмеялась. Много - это 57. А 52 - это охуенно же! *__*

Ну, в общем я могу себя поздравить: практика не заморачиваться из-за еды и жрать всё подряд, периодически искупая свои грехи на диетах - показала себя успешной. Вес не возвращается, во всяком случае, не на столько. Контролировать себя каждые день 364 дня в году - это слишком большое напряжение. Всё же, проще издеваться над собой время от времени, а в остальное время есть пончики, шашлычки и сливочки, чем издеваться над собой всегда.

Просто когда начинаешь плохо влазить в те вещи, в которые влазил хорошо - это сигнал, и нужно сразу принимать меры. Даже покупать чуть маловатую одежду, чтобы не расслабляться.

В общем, я нашла свой путь, чего и всем желаю.

Пойду спать, завтра рано вставать.