В сегодняшнем мире тонких клиентов, Интернета, продвинутых веб-интерфейсов появляется все больше задач, связанных с необходимостью совершения звонков из браузера/принятия звонков в браузер. Это, черт возьми, удобно! Сидит сотрудник перед монитором, выбирает клиента, нажимает позвонить — и, пока идет дозвон, на этой же странице просматривает его карточку, освежает в памяти последние договоренности и намеченные шаги.

Или другой сценарий — входящий в компанию звонок. Как здорово, когда ты в качестве клиента звонишь на безликий 8800 и девушка на том конце телефона отвечает тебе приятным голосом — здравствуйте, Алексей (подставить_свое_имя)! Это производит потрясающий эффект. Когда вместо «назовите себя, номер паспорта и имя кота, информация грузится — послушайте шестую симфонию Моцарта» оператор уже поднимая трубку знает, как вас зовут и видит по вам всю информацию. Сервис, что и говорить.

Но есть ли возможность реализовать такую систему без погружения в дебри настройки АТС — максимально быстро и минимальной кровью? Желательно еще, чтобы все разговоры записывались для целей контроля и обучения сотрудников. Ответ — конечно, погнали под кат. Читать дальше →

Одесса Готовое пакетное решение для проекта по продажам. Колл- центр готов предоставить специалистов по продажам со знанием свободного разговорного немецкого языка.

Оказывается – Aspect

Поводом для этой заметки стал график на сайте компании Aspect, где указано, что компания первой внедрила систему с ACD-распределением (автоматическое распределение вызовов) в 1973 г. При том, что сама компания [...]

Говорят же в народе - дурной пример заразителен. Кто бы мог подумать, что настолько? Все помнят, как Виктор Шендерович лишил девственности невинный матрас, оказавшись не у дел в любовных утехах локомотивов либеральной мысли - Лимонова, Поткина, Фишмана и т.п. ? Оказывается, у него нашлись последователи, и не где-нибудь, а в Ирландии.

Правда.ру расказывает о том, что некий негодник от легкой промышленности по именем Мартин Грегори Колл спрятался на парковке дома престарелых, улегся на матрацик, включил порнофильм и начал жарить тканно-пружинного друга. На звуки сексуяльных деяний отреагировали полицейские, которые пошли  посмотреть, "что там такое?".

"Полицейские застали преступника в недвусмысленной позе на матрасе со спущенными штанами. Надо сказать, что многие жители Дома престарелых в это время еще не спали, но заявлять в полицию почему-то не захотели. Как отметил судья, до этого Гергори уже обвинялся в в мелких сексуальных преступлениях 72 раза. В связи с этим случаем в соцсетях уже намекают на известный скандал с оппозиционным сатириком Шендеровичем, ехидничая: "Вот был бы Шендерович в Британии - пошел бы под суд". Известный оппозиционный трибун, сатирик и участник протеста Виктор Шендерович в свое время был "застигнут" за аналогичными действиями с матрасом. После этого шутки о "матрасе" стали сопровождать его" - сообщает Правда.ру.

Вообще, интересно то, что в Ирландии, которая безусловно цивилизованней "немытой рашки" - за такие деяния судят. А у нас Шендеровича судили только  лишь за его статью на "Эхе", с оскорблениями в адрес Юлии Липницкой. Может, стоит пойти по пути европейцев и наказать неугомонного Шендеровича за изнасилование матраса?

Как бы то нибыло, факт остается таковым: по миру идёт пандемия Шендеровщины. И это вам никакая не Эбола - тут всё серьезнее.

5 лет назад я полгода прожил в столице нашей Родины. Туда меня тянула беззаветная юношеская романтика, удобная возможность найти пристанище у находящегося там уже 2 года брата и желание заработать денег, которые в Астрахани я бы заработать однозначно не смог. Я на тот момент уже успел получить высшее образование, но в попытках устроиться на работу я был крайне стеснителен, а потому выбирал из тьмы предложений, размещенных в толстенном "Хед Хантере", только самые нетребовательные и высокооплачиваемые. Нетребовательные - это не только по поводу образования или опыта работы. Это ещё и по поводу прописки/регистрации в московском регионе. Кто смотрел - тот знает, что в этом списке безоговорочным победителем является профессия сотрудника колл-центра. "Регистрация не требуется!!! Гражданство РФ не требуется!!! Всё, что вам понадобится, это огромное желание зарабатывать деньги и умение грамотно говорить по-русски". Зарплата анонсировалась от 40 000 и выше. Звонок туда. Приятный голос секретарши спросил мои имя и фамилию, а после назначил мне на утро следующего дня.

Надо отметить, что все такие "колл-центры" всегда хорошо защищены от несанкционированного проникновения. Они, как правило, находятся на территории заводов или бизнес-центров. Если у тебя нет с собой паспорта, то ты встрянешь на первом посту охраны у каких-нибудь турникетов на заводской проходной. Дверь, претворяющая вход в офис, всегда тяжеленная, металлическая - с видеофоном и звонком. Один такой офис находился на территории сахарного завода по улице Мантулинской. Секретарша, пригласившая на собеседование, сообщила, что начинать поиски колл-центра надо от метро "Улица 1905 года". Однако выяснилось позже, что с "Выставочной" гораздо ближе. Я мантулил до сахарного завода добрую пару километров, держась курса по карте Москвы, которая всегда была со мной в поисках неизвестности.

В другой раз я приехал в здание, напоминавшее некое КБ или типа того. Это был ещё один "колл-центр". Он находился на "Дмитровской". Работа на сахарном заводе оказалась  далеко не сахаром - надо было по телефону пудрить мозги несчастным лохам. Продавали мы  приборы  лечения от псориаза. От псориаза, который, как известно, не лечится.
Ты "такой весь из себя доктор" звонишь по телефону лоху, который имел неосторожность поверить телевизионной рекламе и позвонить "по телефону горячей линии", чтобы узнать стоимость приборчика, которую нарочно в рекламе не сообщают. Его телефончик списали и заботливо передали таким, как я, - алчным москвичам и гостям столицы, которые за деньги готовы пудрить мозги людям со всей страны.

- Алле, Иван Иваныч? Здравствуйте, это Семен Семеныч, главный врач супер-пупер инновационного медицинского центра "ГринПисЛайфХакАллёДурак". Я знаю, вызвонили нам по поводу прибора NaebosПлюс, разрешите, я задам вам несколько вопросов.

Ну, Иван Иваныч, конечно, сразу оправдывается, что он не звонил. Некоторые говорят, что звонили, но только, чтобы узнать цену. Это не важно. Надо "дожать" Ивана Иваныча, потому что - и так понятно, что Иван Иваныч стопудово звонил. И понятно, что у него псориаз. Дальше будут вопросы, которые звучат ну прям ооочень правдоподобно по-медицински. Но...цель у них другая - насколько можно "раскрутить" Ивана Иваныча. Из этого будет складываться стоимость НаебосПлюса. По этой причине цена на продукт не называется до самого конца разговора. Говорить нужно громко, практически кричать. Такая манера разговора сразу оказывает на собеседника определенное эмоциональное давление и лишает его способности мыслить критически и возражать. Например, я спрашиваю у Ивана Иваныча, как часто он ездит на море - и помогает ли купание в море сдерживать недуг Ивана Ивановича. Ему я объясняю, что это очень важный фактор - Наебос не столь универсальный прибор, и для его применения нужны показания. Конечно, главное здесь для меня - понять, как часто может себе позволить отдых на море Иван Иваныч, и за какую сумму ему можно впарить Наебос.
У меня на руках - 3х-страничная история псориаза в кратком изложении. Ну и методика продажи, соответственно. То есть, я практически врач, но без медицинского образования. Я говорю уверенно, объясняю лошку, что он столкнулся с самым компетентным человеком в этой области. Я чуть ли ни переболел псориазом и чудесно излечился. Едва ли только.

Если у клиента нет денег, я должен заставить его разбить копилку, занять у соседей, взять кредит и убить старушку.

С сахарного завода я ушёл. И пришёл в КБ. В КБ ситуация была другой. Во-первых, на сахарном заводе менеджеры были добрые и улыбчивые, я не слышал от них грубостей. КБ же был чем-то вроде концентрационного лагеря. И был он отчего-то преимущественно, кавказским. Моим менеджером, который обучал меня премудростям продажи таблеток для увеличения женской груди, стал Ашот. У Ашота, по-видимому, был ринит. Или жуткая аллергия.

- Твоя гвавная задача на пваэкте - создать свою совственную базу тупивших... - говорил Ашот, не подключая нос к речевой деятельности.
- Базу ступивших? - озадаченно переспросил я.
- Нет, купивших! - собрался, наконец, Ашот.

По "проекту", чеканя шаг, выхаживала высокая мощная кавказская девушка. Сквозь неестественную синюшность линз  мрачно чернела её родная радужка. Она ходила и делала замечания буквально всем на проекте. В один момент мне показалось, что в её руке находится жокейский хлыстик, а черные брюки и черная водолазка превратились в форму карателя СС. Когда я прилег отдохнуть на своём рабочем месте под убаюкивающий ор "проекта", она подошла и сделала мне замечание. Я огрызнулся. Она меня выгнала.