О, наконец-то радио сбоку подвесили, хоть что-то к лучшему.
Но я не о том.
Организм решил, что я слишком мало его холю и лелею и закапризничал. Аццки заболела нога. Т.е. сначала чуть-чуть, потом всё сильнее, а потом я всерьёз начала огарчиваться и решила сдаться докторам. Но чтобы нашим докторам сдаться, надо иметь блат или неограниченный запас времени. Талон-то к хирургу я заказала через тырнет, но ждать приёма надо было 1,5 недели, а нога болела прямщас и сильно. Залечь на диван и ждать под одеялком нельзя, потому что на работу надо ходить и собак надо гулять. А ходить больно. Пришлось заняться самолечением. Погуглила, подумала, поставила диагноз, купила мазюку...
Сегодня попала к хирургу наконец. Диагноз подтвердилася))) Не, я ему про свой вариант диагноза не сказала, доктора этого не любят) Доктор сказал, что я всё делала правильно, выписал ещё колёс дополнительно, сказал, шо надо худеть. А то я не знаю.

Теперь про нежную собаку. Проблему со шварканьем на чужих собак мы решили практически. За одним маленьким исключением. Карликовые пинчеры. Так-то Франечка усаживается по команде и спокойно пропускает встречных собак, алчно наблюдая за карманом с печеньками. И пинчеров тоже пропускает. Но! Как только пинчер оказывается сзади, нежная собака, видимо, вспоминает покусанную в юности жопу (наглая пинчериха подбежала сзади и немотивированно цапнула, сука), включается тревожный сигнал "СЗАДИ ПИНЧЕР, ЖОПА В ОПАСНОСТЕ!!", и с рёвом кидается на совсем не ожидающего такой подлянки пинчера.
В принципе я знаю, как решить эту проблему, но нужны добровольцы, а все пинчероводы от моих предложений бледнеют и решительно отказываются. Слабаки!

А ещё нежная собака троллит меня по утрам, когда я собираюсь на работу. Только по утрам эта рыжая мордень запрыгивает на диван, раскидывается там и очень громко и очень сонно сопит. Эта скотина посапывает так, что хочется немедленно рухнуть рядом и поспать ещё часиков десять. И никогда, никогда она не делает этого днём по выходным или вечером, когда я вернулась. Т.е. просто издевается, сскотина.

Пока ждала своего автобусы, пырилась на рекламные объявления на столбе. Там всегда что-то интересное найдётся. Вот и сейчас нашлось.
Распечатанное на принтере объявление профессиональной гадалки и потомственного мастера магии Полины Степановны про решение всех проблем и проч. и проч.
А поверх красным маркером крупными кривыми буквами (каждая сантиметра полтора-два) от руки нацарапано: гадать запрещено грех проклятия

По хозяйству помог — у свежекупленной клавы западала клавиша, починил.
Я накормила его борщом.
Кстати, освоила борщ, да. Прочитала в ФБ у Татуси Бо рецепт, поржала и освоила.
Филина хозяйка сказала, что это самый вкусный борщ, который она когда-либо ела, кстати) Тошка тоже одобрил.
Мне только очень обидно, что Женька уже не попробует. Вот каждый раз, как приготовлю, про это думаю.
В общем, посидели, потрындели за политику и за политиков. Тошка в процессе выдал:
— Ну, политики на то и политики, чтобы по говну ходить...

И всё время, пока Тошка у меня был, кто-то что-то где-то сверлил и дрелил. Собственно, и до того тоже.

И уже в лифте, где сверлёж тоже был слышен на ура, Тошка помотал головой и сказал: "Ну прямо орочий стоматологический кабинет какой-то!".

Так и живём.

И нежной собаке не скучно будет, и для бюджета полезно)

В Эгиде я собак на передержку больше брать не буду, потому что пристраивать мне их больше некуда, родственники закончились. А сама Эгида не очень-то шуршит, как я убедилась.

Теперь буду брать на передержку собак хозяйских, на время отпуска. Т.е., собственно, не собак, а собаку, в Минске больше двух собак в квартире держать запрещено, а одна нежная собака у меня уже есть. :)

Прикинула необходимые условия — не щенки, с паспортом и активными прививками, со своим кормом.

Так что имейте в виду, ежели чо.

У нас тут несколько недель температура воздуха доходила до 36 в тени, что при высокой влажности воздуха превращало город просто в ад. На работе у меня тоже было не сахар. В кабинете, правда, кондиционер поставили, но дохленький, портативный. Если включать с самого утра, то температуру он удерживал до 27 градусов. В самое пекло доходило до 29, но народ из других кабинетов набивался ко мне охладиться.
Но всё равно некоторые дамы, у которых были установлены в кабинетах нормальные кондиционеры, их не включали. Потому что дует. Вот я считаю, что людей, которым всегда дует, надо усаживать в отдельных помещениях без окон и без вентиляции, пусть наслаждаются.

Но пекло пеклом, а жить как-то надо. И пошла я в магазин за всяким хозяйственными мелочами. У нас как раз поблизости открыли новый «Остров чистоты». Ну и пошла. А там… представляете себе, что творится в магазине, торгующем всякой бытовой химией в такую жару? На улице 36, в помещении все сорок, и вонища. Только тепловым ударом я могу объяснить покупку не только нужного, но морской соли с горьким шоколадом. Я попыталась посочувствовать даме за кассой, мол, кондиционер сломался, тяжело вам… А она ответила, что они его не включают. Потому что дует. ДУЕТ! Интересно, владельцы магазина в курсе, почему у них падают продажи? На трёх человек из персонала два покупателя.


Впрочем, про соль. Дело в том, что сладкое я не люблю. А сладкие запахи очень. Булочки не люблю, но балдею от запаха свежей выпечки. Вот и с шоколадом такая фигня. Но, если бы мозги у меня работали, я бы додумалась, наверное, что соль для ванн с шоколадом хорошо для тех, у кого есть горничная. Потому что вот приняли вы ванну, насладились… А потом начинаете её пидарасить, потому что выглядит она так, как будто обосрали. Не очень романтично, прямо скажем.
Но, повторюсь, было очень жарко, мозги не работали. И через пару дней решила я перед сном покайфовать в ванне с морской солью и шоколадом. Набрала воду, насыпала соль, плюхнулась. И удивилась, что нежная собака, которая обычно внимательно наблюдает за процессом, почему-то свалила. Ванну, ясное дело, я принимаю без очков. А вижу без очков очень так себе. Поэтому несколько минут мне таки было хорошо.

А потом краем глаза я заметила что-то странное. Обернулась. По полу ванной плавали мои тапочки и пустые пластиковые бутылки, в которые я набираю воду для полива.
"ЙОПЖЕЖТВАЙУМАТЬ!!!!" — огорчилась я, и вылетела из ванны.
Короче, там внизу из ванны торчит труба, по которой стекает вода, а к трубе привинчена ещё одна труба, по которой вода покидает мою квартиру. Была. Но они каким-то таинственным образом разъединились.

Сначала я собрала тряпкой с пола три ведра воды. Нет, сначала я заткнула слив и начала выбрасывать из ванной плавающие тапочки и бутылки, что окончательно уверило нежную собаку в том, что хозяйка рехнулась. Потом полезла под ванную, оценила масштабы катастрофы и попробовала починить. Вроде бы всё прикрутилось и выглядело нормально. Но, как только я достала из ванны пробку, вода хлынула на пол. Закрыла. Собрала ещё одно ведро воды.

Из ванны воду вычерпывала ведром, потом ковшиком в ведро, потом остатки собирала тряпкой. В полной мере (ну, я так думала тогда) осознала, как трудна была жизнь дворовых девушек, наполнявших ванну для господ. Потому что полное осознание пришло через день, когда у меня заболело всё, что могло болеть, и что не могло, тоже.

Но всё когда-нибудь заканчивается. Ванна пустая, пол в ванной сухой. Ноги дрожат, руки отваливаются, взмыленная...
И тут до меня доходит. Медленно. Что я вся покрыта этим ебучим шоколадом! А душ принять негде.

В общем, не жила красиво, нечего и начинать.

Утренний душ приняла у соседки. Соседка ржала. Заведующая, которой позвонила про день за свой счёт на сегодня, тоже ржала. Мимоходом оскорбила, посоветовав писать юмористические рассказы, у тебя, говорит, получится лучше, чем у Донцовой.
Оператор 124-й службы тоже хихикнула, не сдержалась.
Мастер тоже веселился.

На фейсбучике я об этом писала по горячим следам, просто чтобы пожалели. Лучшее из комментов:

1. Панда, мыслим позитивно: спасибо, шо это не сортир!

2. "алло, я сегодня на работу не приду. я со вчера вся в шоколаде и ко всем липну"