Заболела у меня тут рука на днях. Ну, как на днях… С месяц уже, пожалуй. Но я сначала грешила на собаку, что поводок дёргает (уже не дёргает, кстати, строгач очень помогает хрупким дамам удерживать нежных собак). Потом на своё чувство равновесия, которое практически не работает, и я вечно хожу в синяках, — ударилась, мол, и сама не заметила. Потом тупо надеялась, что сама пройдёт.

Организм понял, что до меня не доходит, если сигналить нежно, и поднажал. Я взвыла и заподозрила, что без доктора не обойтись. Но решила сэкономить и сходить сначала в поликлинику, чтобы узнать, к какому, собственно, доктору идти надо.

Да, я помню Жванецкого, да, меня интересует результат, но я же только спросить!

Родная медицина охотно принялась за мою тушку.



Терапевтом на нашем участке трудится очень милая и дружелюбная дама. Правда, она уже несколько лет упорно пытается лечить меня от гипертонии. Как только увидит, сразу измеряет мне давление и выписывает соответствующие препараты. Когда я попала к ней впервые, по неопытности даже купила всё, что мне выписали. Но Женька дома глянул на таблетки, сказал: «Панда, да ты охуела, не смей это пить!» Я и не стала. Дело в том, что я гипотоник.
Не хочу даже приблизительно прикидывать, сколько за это время гипотоников милая дама отправила на тот свет. Потому что если у нас на улице кто-то валяется без сознания (а именно это и происходит с гипотониками, принимающими таблетки от высокого давления), то сами понимаете, «понапивались тут и валяются, совсем стыд потеряли!»

Но мне-то только спросить… К хирургу или к невропатологу устремляться, если лапа ноет и хвост отваливается.
Милая терапевтическая дама сказала, что она не знает, что у меня с рукой, выписала кучу направлений на анализы, рентген и (внимание!) таблетки, уколы и мазь. Блять, если ты не знаешь, ЧТО, какого полового органа ты что-то выписываешь?

Рецепт я аккуратно закопала так, чтобы случайно не найти, и покорно пошла к поликлиническим вампирам. Всего-то два часа в очереди и три дополнительных дырки в лапе.
Два часа в очереди в беларусской поликлинике — это вам не хуй собачий. Давно я так тесно не общалась с народом. Полный ассортимент, от «Хто крайний?!!» до «Куда прошся?» и «В этот кабинет больше не занимать!!!» Ну и жЫзненные истории о том, как «залечили», обмен опытом по применению аццких средств от всех болезней и проч. и проч.

В кабинете, где надо было сдавать кровь из вены, медсестра бодро сказала мне: «Не бойтесь, я сама боюсь!» Что как-то опечалило. У меня ведь как организм устроен? Он устроен очень паршиво и небюджетно. Там, где кровь из вены берут за деньги, у меня очень неплохие вены. А в госучреждениях они никуда не годятся. Синяк на полруки — это ещё ничего, бывает, что после процедуры рука не совсем гнётся. Вот я и задумалась, какую же руку отдавать на поругание, — ту, что всё равно уже не работает, или ещё целую? А меня так — рраз! — и удивили, не покалечили. Даже синяка не оставили. Надо же.
С рентгеном зато получилось красиво. Про цепочки меня спросили, нет ли, ну так их и не было, чо. :): А про булавку на майке никто не спрашивал, а она была. Они так забегали, зашуршали там, потом мне попеняли. Зато получился очень красивый позвоночник с булавкой. Жаль, снимок не отдали, я бы повесила на стенку.

Надеюсь, мне всё-таки скажут, к какому доктору идти. Потому что в поликлинику не хочу больше.

Рыжий (самый мирный и ласковый), пятнистый (белый и с серыми пятнами в рисочку, нападал на нежную собаку) и пятнистый чёрно-белый.

А потом пропали. Я даже немного тревожилась, что с этими бандитами случилось.

Как совершенно случайно выяснилось сегодня, рыжий теперь домашний, зовут его теперь Персик и живёт он у нашей соседки и коллеги.

Может, и остальных прибрали к рукам? Хорошо бы.

- Новокузнецкие водители маршруток просто джентльмены по сравнению с люберецкими. Судорожно вцеплялась в кожаные сиденья. И стоит этот аттракцион 40 рублей (это ж 40 рублей на 40 рублей!!!).

- Шум в метро превышает допустимый уровень децибел. Коренные москвичи должны быть слегка глуховаты.

- На завтрак у меня тыквенный сок и нордическая каша.

- На обед ничего. Потому что полдня провела на другом конце Москвы на собеседованиях. Причём собеседования были гораздо менее волнительными и страшными нежели нахождение дороги к самим местам собеседования -____-"

- С недоумением обнаружила, что в дефолтсити есть улицы, где о домофонах даже не подозревают 0__о

- В метро все читают друг у друга через плечо. Это конечно не ахти какая тайна, но забавно видеть как все это делают, а другие делают вид, что не замечают)

Пока мы пили...
Повстанцы в Ливии почти захватили Триполи, а на прокоповиче евро достиг 12 тысяч и растёт. Теперь максимальная купюра в РБ - 100 тысяч беларусских рублей - стоит меньше, чем сраные 10 евро.
Сраные 10 евро - это кофе и пирожное в берлинском кафе. Сраные 10 евро - это хот-дог и кола в норвежской придорожной закусочной. Сраные 10 евро - это пару часов в вильнюсском или пражском хостеле.

А у нас это - самая крупная купюра. И все остальные страны нам завидуют.

отсюда

Сидим с Тошкой на кухне, пьём пиво, спокойно беседуем, книжку обсуждаем — "Собаки специального назначения: Рассекреченные методики подготовки охранных собак".
Вдруг кран угрожающе забулькал, заурчал, завыл.
— Что это?
— Если бы это был ужастик, то это были бы какие-нибудь злые духи или демоны.
— Мне это скорее напоминает комедию с Пьером Ришаром, щас всё зальёт.
— Нет! Лучше демоны!