Пить, петь и плакать.

Господи, что ж это за хрень, ммм? Фейспалм, фейспалм, фейспалм; здравствуй, моя психика, я знаю, что с тобой не все хорошо. Как замечательно, что я тут с первого взгляда влюбился в ту девушку по имени Надежда, но вот это вот что такое, а? Это, это черт знает что. Какого хрена меня все время несет в присутствии этого товарища, ммм? Это ж не Денис, совсем не. Откуда?

О, я поняла. Это приходит февраль по мою душу.

Шутка.

Как муторно-то...

Трясет и колбасит. Что я такого сделала/не сделала - помимо выказывания наплевательского отношения к экзаменам? Где, откуда? Меня что, реально так пугают неведомые девушки с вконтакта и рутрекера, с которыми, предположительно, через месяц-два придется иметь дело? о__О Не могу думать. Не могу заниматься делом. В голове паника-паника-паника. Запиваю чаем, задалбываюсь творениями любителей выпустить тараканов погулять. В общем, хорошо себя веду, правильно. Без малейшего намека на хоть какое-то понимание происходящего.

На днях читала жутко-кошмарный шерлокоджон, где из младшего Холмса автор сделал человечка, зависимого от, я бы сказала, забористых эмоций. Ему понравилось, когда Ватсон на него сорвался с угрозами убить нахрен, поэтому он Ватсона стал приводить в бессознательное состояние с помощью всякой химии (хрупкий Холмс побаивался связываться с доктором в рукопашной схватке, да и нефиг, если можно его свалить с гарантией) и привязывать синими шелковыми лентами (!!!) к кровати. Потом он дожидался, пока Ватсон очнется, и всячески издевался над бедным соседом, потому что его радовало творящееся в это время в голове эмоциональное дум-дум. Правда, он еще и натуральный наркоманчег, употребляющий носом. Бедный нос. Бедный Ватсон. Бедный автор. Ежечасно вспоминаю про этот фик и внутренне содрогаюсь.

Книжка про токсикологию пока редкостно занудна. Не выносится ничего, кроме уже хорошо знакомого ощущения отсутствия в голове хоть какого-то представления об истории человечества.

Надо что-нибудь сделать. Более-менее не совсем глупое.

Млин, я не могу так жить - когда с какого-то хрена тебе за сумбурную чухню, хрен знает как оформленную в слова, ставят высший балл. Это убивает мозг напрочь. И комментарии экзаменаторов. "Я лучше знаю, что вам ставить". "Я вижу, что мозги у вас есть и думать вы умеете". Млин. Тане четыре, хотя она зубрила неделю. Двоих весьма неглупых ребят, которые тоже зубрили, отправили на пересдачу. Я вчера открыла учебник. Какого хрена, а?

Как бы то ни было, сессия закрыта. Правда, это почти не радует.

Из нашего корпуса окна выходят прямо на кирпичное здание медиков, где офигительно большие красивые окна. Его внешний вид очень способствует появлению мечты о суициде о сигании с крыши этого здания.

Достало почти каждый день мотаться по морозу в поликлинику. Как я только выносила такую погоду в детстве, да еще по паре часов? Чертовски не люблю эту улицу, там ветер всегда дует так, что уши отмерзают даже под капюшоном. Сейчас будет еще и мотание в больницу. Аггрх.

Холмсы едят мозг не хуже профессоров и Профессоров, очень прикольно мерещатся повсюду. Это заговор внутри моей головы, я знаю. Ищу, с кем можно порыдать на эту тему. Листаю отвратительные фанфики с НЦой и плююсь. Кажется, то ли мне не везет, то ли по этому фэндому можно читать только стеб и крэки.

"Век криминалистики" дочитан. Забавно. Хочу еще. На очереди научно-популярная книжка про токсикологию, опять Платонов и охбожемойкакаяпрелесть Леонтьев.

И я ж обещала, когда закроюсь, устроить себе траляля на голове? Осталось найти, где.

У меня приступ паники "я ничего не смогу, я ничего не умею". Не по поводу завтрашнего экзамена, а вообще. Ситуация с хреновинкой, что характерно, не одна, их много. Слишком многого хочется, слишком мало пока сделано, слишком низки темпы, слишком велика ответственность.

Давно подозревала, что жизнь а-ля хикки куда менее интересна, чем всякое с человеками вокруг, но кристаллизация произошла сегодня. Прошлый год был очень богатым на разнообразные интересные ситуации, прямо таки жесть на жести - а до меня никак не доходило, почему меня так не плющило в этом году. Не с чего было плющить.

По ходу дела, отпустить (из поля зрения, в том числе) человека, который когда-то сильно что-то в жизни значил, если вокруг нет равноценной фигуры - незнакомые все лица, симпатичные, но незнакомые - чертовски сложно. Просто потому, что в любом случае с этим человеком, даже если вы разжопились в итоге как незнамо кто, многовато общего прошлого, которое лезет наружу любом при удобном случае.

Вчера вдруг наткнулась на пирожки с котятами, Шерлок в роли котят. В итоге ни одного билета за день, йес, я долбодятел. И пирожки меня не отпускают, я уже разговариваю ямбом.

В процессе общения с иными людьми веду себя отвратительно однозначно и по-женски.

мы спорили об интернетах

но кто все понял разглядел

что дивно мы поговорили

по сути дела ни о чем

зачем сюда и не просите

я заимел коварный план

мне бы совсем в другое место

и ты я передумал да

Ну и все в таком роде. Я догадываюсь, в чем может быть проблема. Но однозначно утверждать пока не берусь. А решать по-любому надо бы.