Позавчера "Одуванчик", вчера шерлокооффлайн, сегодня концерт японских барабанщиков и долгие блуждания по ВДНХ. Это хорошо, конечно, но надо начинать учиться. И уже неделю меня не покидает мысль о том, что неплохо бы скопить на мыльницу. А чтобы скопить на мыльницу, как человеку нерабочему и бедному студенту, надо кушать вкусную полезную морковку вместо вредных шоколадок и хорошо сдать сессию.

После вчерашнего шерлокооффлайна и говорилен снятся матметоды, знакомое уже по паре глубокомысленных кошмаров якобы метро с призрачными станциями и завкафедрой общей психологии. А еще это первый за очень долгое время сон, где у меня-во-сне был большой массив какой-то тамошней памяти, тамошних знаний и мифов. Мифы тамошние, к слову, страшны и довели меня тамошнюю до сумасшествия. Почему-то человек, залезший в облако смыслов, варится и становится похожим на Медузу Горгону. Хотя, наверное, дело в уверенности владения теорией и математическими методами, потому что завкафедрой от этих облаков было хоть бы хны, а не как мне.

Барабанщики вызывают уважение. Они очень суровы и очень позитивны, как ни странно сочетание. Нужно долго и упорно работать, чтобы извлечение звука выглядело так красиво. Танец. И совершенно нездешняя девушка играла на флейте. В общем, оно все было настолько здорово, что мысли отказываются собираться в кучку.

Этим вечером могла бы радостно и с песнями учить математику, но вместо этого говорила в том самом анонимном чате от лица Молли Хупер о смысле жизни с каким-то чрезвычайно милым цивилом. Мне вообще на цивилов везет, что вчера, что сегодня.

Беседа начата. Поприветствуйте собеседника.

Некто:Чё с диваном?О_О

Я:А что не так? На нем всего лишь труп совы.

Некто:ШОК.

Беседа прервана.

Несмотря на это маленькое разочарование, вчерашняя ночь была чудесной. Спасибо Шерлоку, очень громко искавшему Курта Кобейна, молодому человеку, которого не смутило упоминание миссис Хадсон, и неизвестному, который пытался помочь несчастному, влюбленному в зонтик и в прилагающегося к зонтику человека. И Джиму, терпевшему Морана-кактусовыращивателя с замашками кухонного психоаналитика.

Иду на взлет.

Смотрю в небо и фигею. Тучи отсвечивают желтовато-зеленым.

Терапевт никак не хочет закрывать справку. У меня все еще температура и кашель. Каждый день сваливаю из дома в библиотеку и устраиваю бой с головой, пытаясь уложить в нее математику. Параллельно очень маленькими кусочками читаю сборник статей про сюжет как концепцию действительности. Автора, фамилию которого никак не могу запомнить. Ни одного из разбираемых произведений я в глаза не видела, авторов и названия выписываю в блокнотик. Жутко интересное времяпровождение.

Давным-давно у меня был всего один ОТП - Финрод/Саурон. А фиков по пейрингу видела всего-то два: "Еще один поединок" Крейди и что-то у Эрл Грей. Не считая английского, который про сдирание кожи и очень жестокого Мандоса. Потом еще, сильно потом появилось "Имя" Нэлль. Ну правильно, пейринг своеобразный, канон таков, что фиг подступишься. Какова же была моя радость, когда я наткнулась здесь на дневник, где какой-то неизвестный товарищ выкладывал драбблы и стихи на тему. О, я носился под потолком в эйфории. Такое счастье узнать, что какой-то редкостный бред приходит не только к тебе. Сейчас наткнулась на дайри одного ярого шиппера. Читаю фики, продираясь сквозь словечки типа "престиж" и "сексуальность", и понимаю, что совсем скучно и неинтересно. Честно говоря, даже не представляю, как можно сделать этот пейринг так, чтобы не получилась невыносимая плоская пошлость.

Весна делает ощущение отсутствия смысла такой моей жизни невыносимым. Его величество Безволие пресекает всякие попытки продолжать начатое и исполнять задуманное. Временами такое ощущение, что я разучилась говорить и читать. Крепнет уверенность в том, что я - не я, а набор стереотипных реакций, весьма идиотских, надо сказать. Это даже не столько про то, что я в который раз уже пытаюсь, но не могу сказать человеку, извиняющемуся передо мной за какую-нибудь мелочь, ничего кроме сдавленного "Все нормально". Скорее, про мгновения, когда вдруг до меня доходит очередной идиотизм положения и я ловлю себя на желании устроить истерику. Не то чтобы мне действительно хотелось сорваться, но вот такое ощущение, что у дуры вроде меня она там должна быть. Недели летят с ужасающей быстротой. Кажется, никогда в жизни столько не лгала, сколько за эти недели. Устала ото всего. Мне страшно. Пожалуй, тону. Какой уже раз?